Баба-Яга и шпионские страсти
ЭПИГРАФ
- Послушай, черепаха. Когда я хочу пофилософствовать - я варю варенье. Из крыжовника. А сейчас я работаю и рассуждаю обо всем предметно.
- Если говорить предметно, то в крыжовник нужно добавить листья вишни.
Страсти по подготовке
- Предводительница Амазонок! Выпить зашла или так?
- Так. О пустяках переговорить.
- Ну, и хорошо. Значит, по-легкому, по бальзамчику на клюкве.
- Нам надо проверить целостность одного из наших артефактов, но он так спрятан, что его проверка привлечет много внимания… Одну нашу разведчицу уже раскрыли. Миссия… эээ..
- Совершенно. Совершенно не могу ни во что вникать. Я сейчас связана по рукам и ногам. Канцлер Марго начала против меня финансовое расследование. Мыслить глобально совершенно не могу: все думаю, как слить активы.
+++
- Ну… будь… Хозяйством очень занята. Ты хозяйством занимаешься?
- Я - нет. Мне некогда.
- О, Предводительница! А как же с нашими агентами без хозяйства работать? А я расскажу: чаем из шиповника лучше угощать зайцев. Они успокаиваются и с ними можно смотреть гандбол … Из цветков василька лучше сделать кисель для бурундука - от него он становится толерантней… Кротам лучше вообще не наливать.
- Может, не будем протокольные 15 минут выдерживать?
- Протокольные 15 минут пустых разговоров имеют большой смысл. Я тебе поясню…
- Змей. Чем угощать змей?
- Змей в гости приглашать нельзя, это - аксиома!
+++
- Еще по пятьдесят?! Какая из нее шпионка? Сока от сАке не отличит.
- Мы не будем посылать ее в Японию. Нет средств.
- А где она еще «тест-драйв» на шпионство пройдет? В Самарканде? Сама поеду!
+++
- Он мне говорит, мол, чтобы починить вашу ступу, нужна деталь из Риги. Когда у меня сломались часы с кукушкой, он тоже отправлял меня в Ригу. Очень подозрительно.
- Ничего подозрительного: для старо-прогрессивных вещей только там детали делают - один цех всю старину обслуживает.
- Поэтому им теперь некогда делать транзисторы. Нормального транзистора не купишь, даже в Риге.
- Все! 15 протокольных минут закончились. Таймер на часах с кукушкой показал.
+++
- Для этой операции мне потребуется свежая европейская газета: что-нибудь поактуальней, чем L'Humanité.
- ООО?! Юманите? Не подходит?
- Это я рейтузы старые ношу, а газеты предпочитаю современные. И шляпку в стоке найдите, чтоб не старше пяти лет была.
- Шляпка - это не … как ваши рейтузы…
- Мне триста лет. Неужели кто-нибудь поверит, что дама в моем возрасте ходит без шляпки? Сразу все так и подумают: она потеряла свою шляпку, когда летела на парашюте..
- Уууу!! Еще что-нибудь?
- Пока давай тяпнем бальзамчику. Мне надо сосредоточиться. Значит, с Марго ты договоришься?
+++
- Транс-перенос использовать нельзя. Только до Альп - а потом приземление на парашюте.
Нужна шуба. И не какая-нибудь там мутоновая. В мутоновой со мной никто говорить не станет.
- Но сейчас… Не экологично …
- Да. Знаю. Мне европейские ценности, конечно, тоже симпатичны, но натуральный мех я люблю больше.
НЮАНСЫ ШПИОНСТВА
Вся вешалка начинается с театра. Вот отсюда и начнем…
Начать арию и сфальшивить - это не мудрено. Фальшиво дотянуть - на это кураж нужен. И в этом смысле этот тенор мне определенно нравится. Ну, все. Прикрыться газеткой и спать. Умудохалась с этим парашютом.
+++
- В шпионстве главное - что? Главное - иметь мировоззрение совы и тактику муравья!
- По-моему, главное - не спалиться.
- Это детали.
+++
Черепахи и улитки - хорошая кампания для неспешных радостей: кальяна, домино и вышивания. Для информационных процессов лучше - сороки и вороны. Поэтому, дорогие мои штабные руководительницы, ждите весточек, но их не будет.
+++
Баба-Яга: Что за дурацкое кафе? Кусты хризантем и абсент. Ни о чем, кроме смерти думать невозможно…
Агент: Зато здесь отличный вид на офис Всемирного банка. Хотя Всемирный банк во Франции - это все равно, что полицейская сводка в журнале «Космополитен». Так же нелепо.
Баба-Яга: Какая разница, каким путем определять тенденции: солидным или простым. Но я рада, что моя агентура в вашем лице все еще на нашей связи.
Агент: О чем Вы? Я просто мило беседую с пожилой дамой.
Баба-Яга: Ой, если б Вы знали, как меня ущемляют мои сестры-ведьмы, вы бы даже не пытались меня сейчас обидеть.
ШТАБНЫЕ нюансы
- Я беспокоюсь. Баба-Яга сегодня по скайпу на связь не вышла.
- Не тревожьтесь, Королева, значит, операция началась. Будет воронами донесения слать. Она скайпу не доверяет, считает, что они сливают свои данные спецслужбам.
- Она забыла, что сама же эти слухи и распустила?
- Может, и забыла. Старый человек, память подводит.
+++
- Время операции будем сверять по часам с кукушкой. Перенесите их из избушки Бабы-Яги в штаб Дворца Королевы. И запустите псевдо-трансляцию.
- О чем?
- О новой женитьбе князя Монако.
- А, может, лучше о разводе Президента Гномов?
- Не в этот раз.
+++
- Почему мне кажется, что все не так?
- Королева! Может, вы на завтрак не свежий творог съели?
- Нет. Дело в другом.
+++
- Ищут наш артефакт, именно тот, о котором беспокитесь. Но не в старой Европе. Ищут вот здесь, где ничего нет. Читайте французские газеты. La Tribune - хорошая газета - особенно прекрасен анализ финансовых рынков. И вот чудненькая заметка ( люблю, когда в прессе о наших делах сообщают). Вобщем маркером главное отмечено. Если у кого-то плохо с языком, французские кроты переведут.
- Так зачем же вы операцию провели? Если из газет сразу понятно было.
- Давно в Париже не была. Очень уж хотелось: театры, архитектура, флюиды творчества… Опять же Швейцария недалеко - всегда бедным труженикам помогут о своей старости побеспокоиться.
ЭПИЛОГ 1
- Тебя когда в Небесной канцелярии прощать будут, обязательно на нас кивнут: «С ведьмами сначала рассчитайся, потом к нам за прощением приходи». Это как в университете: книги в библиотеку не cдал - диплом не получишь. Потому что…
- Знаю-знаю. Обидевший ведьму попадает в процессы, процессы - необратимы.
ЭПИЛОГ 2: Баба-Яга и философия
«Вы бы, молодежь, со мной так рьяно не спорили. Потому что в этом лесу одна я понимаю, что такое «кокарда».
(Баба-Яга из размышлений о мужчинах)
+++
«Водить хороводы в моем возрасте - непристойная блажь».
(Баба-Яга о традициях)
+++
- Баба-Яга! А зачем вы пять раз за Кощея Бессмертного замуж выходили?
- Жизнь большая, а крутых мужиков мало.
(Баба-Яга о себе)
+++
Мне, конечно, много лет, но выгляжу я гораздо лучше моих покойных сверстниц.
(Баба-Яга о себе)
+++
- У нас с Кощеем все-таки четыре дочери. Две Елены Премудрые и две Василисы Прекрасные. Одни - в меня, другие - в него.
- Интересно, какие - в вас?
- Не смешно.
(Баба-Яга о себе)
+++
- Старость - прекрасное время для того, чтобы совать нос в чужие дела. Поэтому молодые хорошими политиками не бывают.
(Баба-Яга о политике)
+++
По-настоящему любить себя начинаешь только после того, как перестаешь расстраиваться из-за морщин.
(Баба-Яга о себе)
+++
Единственное, что на самом деле может раздражать мужчину в женщине - это красная помада в сочетании с зелеными бусами.
(Баба-Яга из размышлений о мужчинах)
+++
Рассуждать о любви, добре и зле - бессмысленно. Это надо практиковать.
(Баба-Яга о традициях)
МОЁ © ОЛЬГА САЦУК
для КОНТЕКСТА ВЕДЬМОВСКИЕ СКАЗКИ