Экологические сказки - 3
Думы Лесовичка
Вообще-то я - Леший. Но все зовут меня ласково и безбоязненно - Лесовичок. Баба-Яга говорит, мол, «от того, что у нас Леший такая сопля, от того и порядку в лесу нету». Про порядок она знает больше - давно живет, разное видела.
++++
Петух Матвей и курица Полина - это вобщем-то моя семья, больше похожая на вертеп в коммуналке.
++++
Можно, конечно, их кикиморами обозвать, но мы предпочитаем на греческий манер - нимфами.
++++
Гадюка она на то и гадюка: приползла, сплюнула сквозь зубы ядом и прошипела что-то о выборах, мандатной комиссии и кворуме недоверия. Я ничего не понял.
++++
Нимфа К. делает удивительные картины из листьев, пожухлой травы, тумана и ягод. Но ее никто не понимает. Все ходят смотреть инсталляции заезжего Дикобраза из ржавых гвоздей, пенопласта и пивных бутылок.
++++
Решил узнать прогноз погоды. Пошел к Белой Цапле. Она томно вздохнула, и, закатив глаза, произнесла: «Лень улетать. Поэтому зима будет теплой».
++++
Зайцы придумали слоган для своей баскетбольной команды: «Наступать вредно, а отступать опасно». Мне понравилось.
++++
«Не прикрыть яйца - это прямая опасность для потомства», - так я и сказал этой глупой курице. Очень сердит был.
++++
В среду, ближе к полудню, ко мне вползла Черепаха. Выпила рюмку брюквенной настойки и торжественно сообщила: «У нас выборы. Ты должен баллотироваться». Я опять ничего не понял.
++++
Сегодня снова лечил Рану. Осталась от прошлогоднего пожара. Сыпал новую землю и засаживал земляникой. Рана сопротивлялась и кричала, чтобы я не мешал ей болеть.
++++
Встретил нимфу К… Хотел сказать, что очень люблю ее картины, но засмущался и случайно наступил на ежа. Еж завизжал как свинья, а потом кричал что-то про Greenpeace и суд по правам животных. Словом, очень выручил.
++++
Мухоморы собрали Комиссию по реабилитации и заявили, что вследствие многолетней мутации уже давно не ядовитые. Боровики долго возмущались, опята хихикали, а я заснул. Постановили отложить рассмотрение дела на 50 лет. Имидж - вещь серьезная: лично я мухоморы и через сто лет есть не стану.
++++
В доме - война: Петух Матвей опять нашел себе зазнобу в деревне. Полина клюет его третьи сутки, он прячется и молчит, а я не понимаю сколько времени. Надо купить будильник.
++++
«Медведь - спаситель леса!» - об этом теперь объявления на каждой сосне. Своим спасением он угробит нам все сосны.
++++
Волки засели играть в покер. И все расслабились. Теперь у нас в лесу Чикаго 20-х: лисы гонят самогон из поганок, бобры спекулируют лесом, зайцы занимаются секс-бизнесом, а глухари с тетеревами бомбят джазовые концерты.
++++
Паук Махмуд - полукровка. Плетет на заказ паутины с витиеватыми узорами и философским смыслом. Полина говорит, что когда сидит на насесте и смотрит на его художества ей приятно думать о том, как высоко курицы поднялись по пищевой цепочке.
++++
- Лесовичок! Ты лечишь летучую мышь?
- Да. Она летела со своей группой, но вывихнула крыло и свалилась в наш лес.
- И куда летучие мыши летают через наш лес?
- Наверное, в Брест. У них теперь это модно.
++++
- Я считаю, что проблему домашнего насилия нужно включить в Лесной Кодекс.
- Полина, ты всего лишь курица. Ты не можешь рассуждать на эти темы.
- Знаешь, Лесовичок, если ты еще раз так скажешь, я обвиню тебя в сексизме.
- О!? А что это такое?
++++
Нимфа К. делала картину из клюквы, березовых листьев и хвои. Ей не хватало тумана. Я напустил туман, прячась в орешнике. Орешник шипел на меня и обзывал болваном. Тоже… в искусстве ничего не понимает.
++++
- Я не могу больше курить коноплю. От нее першит в горле. Дай кротам лицензию, чтобы они могли выращивать для меня табак.
- Баба-Яга! Лицензии выдают барсуки. Я тебе могу выдать только абсолютную истину: табак здесь расти не будет.
- Вот потому что у нас Леший такая тряпка, поэтому у нас в лесу не растет табак.
++++
Вчера ходил на болото. Напились с Водяным. Вытащили из тины старый немецкий танк, зарядили китайский фейерверком и поехали на джазовый фестиваль. Салютнуть искусству. Проснулся с головной болью и какой-то русалкой.
++++
Подслушал заседание мандатной комиссии: «Мы не можем избрать в лесной парламент слишком много представителей: у нас только 10 стульев и одна табуретка». Странно, что они забыли про диван на свалке.
++++
Паук Махмуд ввязался в политику. Сплел плакат «Лейбористов - в парламент!» Ищу в этом философский смысл, потому что ни одного лейбориста у нас в лесу не нахожу. Может, Махмуд и есть лейборист?
++++
Приплелся Водяной. Сказал, что не может опохмелиться, потому что нигде нет самогонки. Я налил ему брюквенной настойки и объяснил, что из-за нашего салюта на джазовом фестивале волки бросили играть в покер и теперь у нас порядок: ни лес, ни секс, ни самогонку нигде не купишь.
++++
- Леший! Дружище! Тебе никогда не приходила в голову простая мысль - то, что нимфы называют полнолунными плясками очень похоже на стриптиз? Давай, ложу себе в дубовой роще организуем! Водяного возьмем. Хапнем культурки!
- Матвей! Я не могу расплачиваться за сомнительные удовольствия тем адом, который нам потом устроят нимфы и твоя курица-жена.
++++
Когда я увидел Гадюку, Черепаху и Бабу-Ягу, сидящих на пороге моего дома, я сразу все понял - парламента мне не избежать.
МОЁ © ОЛЬГА САЦУК
Источник картинки - http://www.onelegend.ru/image/wood_goblin_1.html
экологические сказки-1
Экологические сказки - 2