100 советов всех времен

[cslash]

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
   
   • все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
   • дискета - 9 х 9 см;
   • видеокассета - 18,5 х 10 см;
   • твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов другихсперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз инавсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать импользоваться.


4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы сосвоими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньшежелающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку илиручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии изастегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме собувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественнымобразом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь илиспишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует вобмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенноприспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежатьхолостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестаютвеселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней наполу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечнойнедостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно кдоктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запахаи вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно литьпиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапкаполучится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
    
    • отвернись от телевизора;
    • послушай, что она говорит;
    • повтори последнюю фразу;
    • скажи, что в этом есть рациональное зерно;
    • повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшеевремя - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину напотолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебепридется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идтихорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком иразвалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища.Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть.Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характернойнапряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюсялысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нетпроблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшимисследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, чтоопыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Нотолько если покладистость не идет в ущерб способности доминировать.Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойсяразочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбораресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи болеетрех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которыемогут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого родаповышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровнятестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачоксодержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность иувеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожмипальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхватикулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь ивверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или уголстола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легкихвытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если вкомнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. мути противника взглядом:
    
    • не моргай;
    • наклонись чуть вперед;
    • повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
    • обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
    • пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику.Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на неегрудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трениемлобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт.Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально.Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И нетолько тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса,дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашеговнимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать егосильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, неполенись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятностьврачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешьконтролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо илисказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке идай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ееподредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, лягна пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает вшею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, итой, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способпоиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрываетсянеуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознаютнеуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручитьработу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Толькоуверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чемподтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширинеплеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется сперекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай потри подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем карманебрюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именноон отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальныхотношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобыполучать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты впостель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным ижаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» - это не комплимент. Хвалине природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебяобалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
    
    • Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
    • Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
    • Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
    • Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будетбесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активнотренируешься - не меньше 9.
    
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй«степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди скошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй этодвижение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можноиспользовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает:«Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самоеглавное - замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих оннесколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярнымиаэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь нетолько на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры,шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай,красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
    
    • Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
    • 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да нетак. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение.Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
    • 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
    • 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать,теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чемменьше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщиныоценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающемопьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Есликакой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайнеймере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, каквысморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядитужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральнымсексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности.Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающейв женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральнуюводу (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложекмеда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выяснялиотношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенестидискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро можетдобавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошемнапечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо имелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпишина листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьмиэтот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, чтотебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайсявставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешьбольше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Копирайты к сожалению утеряены.