Про кота, др, сонливость и другое
Мой бешеный кот, оказывается, вызвал повышенный интерес, так что проще сразу написать все как было. 12 июня, когда все нормальный люди вышли на шашлыки, Зефир решил упасть с балкона. Дальше были исцарапанные ветеринары, поиски рентгена для животных в выходной день и все такое. Нам прописали уколы и сказали готовиться к операции. Уколы были нужны для того чтобы кот пришел в стабильное состояние. Операция нужна, потому что он сломал лучевую кость в передней лапке. Ему поставили диагноз "ушиб легкого" и нужно было делать уколы от шока, для дыхания и от инфекций, и от внутренних кровотечений. В стабильное состояние он пришел довольно быстро, надо отметить, и вообще молодцом. Вчера мы ездили в НИИ к, судя по всему, очень уважаемому ветеринару, потому что он водил интернов и на всех стендах были его фотки с операций, и все врачи почтительно шептались. Этот доктор сказал, что у кота был разрыв легкого, что обычно операцию, конечно, при таких переломах делать надо, но что Зефирка может ее не перенести и от наркоза не проснуться. Вправить лапу под новокаином врач тоже отказался, потому что Зефир вел себя агрессивно. Его прозвали террористом и обходили стороной. Это, конечно, отдельный повод для гордости!
Все это немного странно отразилось на моем др, про который я, конечно, помнила, но смутно. Тут дело даже не в организации праздника, что я тоже очень не люблю, а скорее в общеупадочном настроении, которое всегда наступает у меня за пару недель до др и тянется еще неизвестно сколько после. Когда, как минимум, раз двадцать за один день тебе напоминают, что ты стал старше, поневоле задумаешься. Вот оно и начинается. Выводы о том, как был прожит этот год, мечты о том, что будет дальше, воспоминания о прошлогодних и позопрошлогодних мечтах и сравнительный анализ их с реальностью. Причем думаешь не о хорошем, что вот, я такая молодец, а о том, что не получилось. Думаешь о том, что, когда мне было 17, я считала, что в 24 все будет по-другому, что все будет прям как в сказке, которую я сама себе придумала, которую навязало ном общество, как в рекламе майонеза скрещенной с рекламой йогурта и кубиков магги. Вместо того, чтобы радоваться своим достижениям, вздыхаешь о том, что ты за эти годы не успел сделать, от каких надежд ты отказался, какие мечты сейчас кажутся тебе ребячеством, но все равно остаются мечтами. Все ждешь этого абсолютного счастья, которое было в детстве, но которого уже нет. Может быть поэтому, самым прикольным оказалось гулять с сестрой по парку, жрать сахарную вату и кататься на аттракционах, это ведь действительно похоже на настоящий День Рожденья.
Возможно все это невеселье от того, что люди вообще выдумали это праздновать. Вместо того чтобы взрослеть постепенно и меняться с течением времени (как и происходит себе спокойно в течение года) не париться о датах и числах, нам настойчиво предлагают осознать все за один день. Просто потому что так принято. Вот ты говорил, что тебе 23, а теперь раз - и тебе 24. Не забыть бы, первое время теряешься, если у тебя спросят возраст. Какая разница. Вот ты говорил, что тебе 30, а теперь 31, или 27, а теперь 28, 73 или 74, 52 или 53, не важно. Каждый раз ты вздыхаешь и заново вбиваешь себе в голову теперь мне не столько-то а столько-то. Вот да. Еще один год. Ну и понеслась. А что другие в этом возрасте? Хм. Несколько людей всплывает, на которых ты равняешься, вот, а я? А что я? В эти дни ты не думаешь о том, чего достиг, ты думаешь о том, что потерял.
Когда мне грустно, я всегда хочу спать. Я засыпаю везде, плохо соображаю и если меня куда-то позовут, я все рано лучше посплю. Я просплю тренировки и усну в кино. Ну или еще я могу тупить. Бесконечно. Я могу задуматься за едой - это самый ощутимым провал. В этом состоянии я могу сожрать дом, прежде чем пойму, что происходит. Не то чтобы от голода, я просто забуду остановиться, или наоборот, я могу задуматься и забыть что-то сделать, забыть поесть или забыть зачем я зашла в комнату, забыть о чем только что говорила по телефону. Но спать - это чаще. При этом я все таки что-то делаю. Я думала, эта вся сонливость из-за грустинки, но не только у меня она есть, может, свалить на погоду?
Рассеянность с одной стороны смеяется концентрацией с другой. Мои внутренние силы начинают сами по себе собираться, после того как их растащили на разные переживания и дела и все такое. Внутренний монолог примерно такой: "Какой ужас! ты ничего не делаешь все отвратительно! Жизнь проходит мимо, давай сделай уже все и сразу!" "Тщщщ! Хватит тут выдумывать! Видишь, она приходит в себя, а ты можешь ее спугнуть".
Все это немного странно отразилось на моем др, про который я, конечно, помнила, но смутно. Тут дело даже не в организации праздника, что я тоже очень не люблю, а скорее в общеупадочном настроении, которое всегда наступает у меня за пару недель до др и тянется еще неизвестно сколько после. Когда, как минимум, раз двадцать за один день тебе напоминают, что ты стал старше, поневоле задумаешься. Вот оно и начинается. Выводы о том, как был прожит этот год, мечты о том, что будет дальше, воспоминания о прошлогодних и позопрошлогодних мечтах и сравнительный анализ их с реальностью. Причем думаешь не о хорошем, что вот, я такая молодец, а о том, что не получилось. Думаешь о том, что, когда мне было 17, я считала, что в 24 все будет по-другому, что все будет прям как в сказке, которую я сама себе придумала, которую навязало ном общество, как в рекламе майонеза скрещенной с рекламой йогурта и кубиков магги. Вместо того, чтобы радоваться своим достижениям, вздыхаешь о том, что ты за эти годы не успел сделать, от каких надежд ты отказался, какие мечты сейчас кажутся тебе ребячеством, но все равно остаются мечтами. Все ждешь этого абсолютного счастья, которое было в детстве, но которого уже нет. Может быть поэтому, самым прикольным оказалось гулять с сестрой по парку, жрать сахарную вату и кататься на аттракционах, это ведь действительно похоже на настоящий День Рожденья.
Возможно все это невеселье от того, что люди вообще выдумали это праздновать. Вместо того чтобы взрослеть постепенно и меняться с течением времени (как и происходит себе спокойно в течение года) не париться о датах и числах, нам настойчиво предлагают осознать все за один день. Просто потому что так принято. Вот ты говорил, что тебе 23, а теперь раз - и тебе 24. Не забыть бы, первое время теряешься, если у тебя спросят возраст. Какая разница. Вот ты говорил, что тебе 30, а теперь 31, или 27, а теперь 28, 73 или 74, 52 или 53, не важно. Каждый раз ты вздыхаешь и заново вбиваешь себе в голову теперь мне не столько-то а столько-то. Вот да. Еще один год. Ну и понеслась. А что другие в этом возрасте? Хм. Несколько людей всплывает, на которых ты равняешься, вот, а я? А что я? В эти дни ты не думаешь о том, чего достиг, ты думаешь о том, что потерял.
Когда мне грустно, я всегда хочу спать. Я засыпаю везде, плохо соображаю и если меня куда-то позовут, я все рано лучше посплю. Я просплю тренировки и усну в кино. Ну или еще я могу тупить. Бесконечно. Я могу задуматься за едой - это самый ощутимым провал. В этом состоянии я могу сожрать дом, прежде чем пойму, что происходит. Не то чтобы от голода, я просто забуду остановиться, или наоборот, я могу задуматься и забыть что-то сделать, забыть поесть или забыть зачем я зашла в комнату, забыть о чем только что говорила по телефону. Но спать - это чаще. При этом я все таки что-то делаю. Я думала, эта вся сонливость из-за грустинки, но не только у меня она есть, может, свалить на погоду?
Рассеянность с одной стороны смеяется концентрацией с другой. Мои внутренние силы начинают сами по себе собираться, после того как их растащили на разные переживания и дела и все такое. Внутренний монолог примерно такой: "Какой ужас! ты ничего не делаешь все отвратительно! Жизнь проходит мимо, давай сделай уже все и сразу!" "Тщщщ! Хватит тут выдумывать! Видишь, она приходит в себя, а ты можешь ее спугнуть".