В поисках себя и счастья
Будем постепенно публиковать здесь лучшее из предыдущих блогов. Выборка случайна, но постараемся перенести почти все.
А пока - очень интересный дневник.
апрель
Вот уже несколько месяцев, а именно, с того момента, как я начала изучать психологические книги, утром я просыпаюсь с чувством неудовлетворения. Иногда, это чувство преследует меня в течение целого дня, и получается, что засыпаю я тоже с этим чувством. Часто снятся кошмары, иногда я в них умираю. Ещё в прошлом году, после второго выкидаша, совершенно пропало чувство радости и наслаждения. В январе этого года я пристрастилась к психологическим книгам, становилось легче, от осознания проблем.
Но всегда после шага вперед, следовал и шаг назад, это очень огорчительно. В голове всегда невероятное количество мыслей, кажется, что все проблемы мира в них. Пытаюсь представить, что это воздушные шарики и мысленно их отпустить, помогает, но эффект очень краткосрочный. Жуткая печаль и тоска. Когда люди вокруг меня радуются и смеются от души, я не могу их поддержать, даже если очень смешно, хотя раньше была жуткой хохотушкой.
Когда решила решать проблемы с мамой, написала ей письмо. Решать вопрос в живую у меня не получалось. Пока она мне ничего не ответила, хотя прошло уже 3 недели. Но мне после изложения своих мыслей на бумаге стало невероятно легко. Вот и сейчас пишу, и мысли, как воздушные шарики, устремляются в небо.
Пытаюсь всё время продумывать на сто лет вперёд. Дурацкая привычка, но никак я не могу от неё избавиться. Как же она мне надоела. Получается, что я живу не сегодня, а завтра. И это завтра у меня,почему-то, всегда неблагополучно. Вот и приходится принудительным образом окрашивать жизнь в яркие цвета, предавать им вкус.
Раньше я очень любила гулять, могла часами бродить по улице и просто наслаждаться. Теперь, я всё больше сижу дома, и без особой необходимости не выхожу. Конечно, это может из-за того,что сейчас апрель, и погода нас не балует, но думаю, что это лишь уход от реальной причины.
Перфекционизм. Это моё жизненное кредо. Всё нужно делать только так. Если я хочу немного похудеть, то это дожно быть не меньше 10 кг, при том, что я вешу 60 кг, при росте 172 см, что б вся моя одежда с меня сваливалась. И прибегаю я не к физической активности, а к голоданию. Спорт-это особая тема в моей жизни, точнее, его отсутствие.
Четыре месяца назад я приобрела новую профессию - парикмахер. Несколько месяцев уже тружусь в это направлении. Все идет стабильно, но темпы развития навыков, естественно, не так скоростны, как хотелось бы. Но эта профессия нарабатывается практическим путём, только через большое количество стрижек, можно набить руку и расти, как профессионал. Естесственно, что другие парикмахеры, которые уже давно в профессии, работают качественнее, чем я.
Вот ещё одна проблема, как отучиться сравнивать себя с другими людьми. Ведь, все мы уникальны, у каждого свой путь, свой темп, свои правлила одним словом, всё индивидуально. Я - это я. Я такая, какая есть. Бог меня создал такой, и надо понять, и принять себя такой, не копаться в себе, не рыть душевные норы и уж тем боле не пускать туда кротов, что б те помогали самобичеванию. И мои ошибки - это лишь возможность сделать вывод и в следующий раз их не допускать. Проанализировать, и отпустить ситуацию, а не раздувать из неё огромную проблему, и уж тем более не тащить везде за собой, ещё и потому, что это тяжело.
9.05.2013
Вот опять моё душевное состояние оставляет желать лучшего. Целую прошлую неделю всё было как во сне. Одна проблема за другой. Сначала я попала в дтп, где никто не пострадал, но машину пришлось ремонтировать. На следующий день приключился конфликт с моей сослуживицей. Она гораздо старше меня, ровесница моей мамы. Мы пришли на эту работу в одно время, но у меня опыта пракически не было(я пришла сразу после обучения), а у неё огромный стаж.
Мы редко попадаем в смены друг друга, но если это случается, то она не упускает возможность меня задеть, при чем делает это откровенно и по хамски. Хочу сказать, что в обычной жизни не стала бы с ней общаться, как человек она мне не интересна. У нас противоположные взгляды, нормы поведения, да вообще всё разное. Конфликт произошел на почве денег, она посчитала, что я должна всю самую прибыльную и интересную работу отдавать ей.
Я не люблю конфликтовать и выяснять отношения, а после прочтения книг Бориса Михайловича, вообще стараюсь плохого слова не говорить. Вот она и села мне на шею, я ж ухожу от конфликтов. Но всё закончилось, когда я сделала ей замечание не брать мои личные вещи (мой рабочий инструмент).
И тут понеслось! Столько оскорблений в свой адрес я не слышала никогда. Это был просто Ниагарский водопад. Я даже смысла некоторых слов не знала. Я не вступала в диалог, это был её монолог, и даже в конце ей ничего не сказала. Конечно я стараюсь не принимать это близко к сердцу, но всё-равно осадок остался. До сих пор не могу понять, как делать так, чтоб выставлять свои границы, и при этом тугодумным людям было понятно, и не скандалить с ними. А то я вроде и не принимала в скандале участия, но чувствую себя очень поршиво. Теперь она принципиально со мной не разговаривает, воротит нос. Начальство взывает к моему разуму. Вроде как я ещё и должна сглаживать конфликт. Но я ж и не конфликтовала, просто сказала не брать мой инструмент. Да и не могу понять, как именно я должна этот конфликт уригулировать, если она даже не хочет со мной разговаривать. Бывают же такие люди.
В конце марта я написала маме письмо, дабы немного сбавить её «гнет». Вот прошло 1,5 месяца, и она написала мне ответ. Надо сказать очень не многословный. Суть письма в том, что она менять в своем отношении ничего не собирается, и «как тревоживась за меня, так и будет тревожиться». Ну ладно, одно радует, если раньше она звонила каждый вечер, то теперь вообще не звонит, ждет когда я позвоню.
Мне стало невероятно легче, когда мы перестали созваниваться каждый день. Раньше она меня нервировала, теперь я совершенно спокойно воспринимаю своих родителей. Воспринимаю их такими, какие они есть. От этого так легко на душе. Это их жизнь, и они делают то, что сами считают нужным-это просто супер открытие, касающееся всех людей. Флаг им в руки, и пусть сами решают свои жизненные задачи. Как же я рада, что пришла к этому.
Иногда у меня возникают конфликтные ситуации с мужем. В основном на почве разговоров. Мне не всегда приятны его высказывания. Они не всегда корректны. Но это маленький пустяк, просто к слову пришлось. Мы всегда обсуждаем это, так сказать по горящим следам.
Я-Евгения Онегина. Эх, как же тяжело это принять.Но работать я могу интенсивно и много, но! Но мне через некоторое время хочется смены деятельности. Мне надоедает. Как только мне становится неинтересно, я теряю смысл. И всё. Бесполезно. Вообщем это отдельная и очень большая тема.
Как же я благодарна Борису Михаиловичу, что в одной из его книг нашла метод писменно справляться со своими трудностями.
11.05.2013
Сегодня сбежала с работы. При чем сделала это не очень изобретательным способом. Просто сказала, что очень плохо себя чевствую, но, чесно говоря у меня и вправду поднималась температура и начался удушливый кашель.
Странно, но как только я выходила на улицу, всё как рукой снимало. Позвонила начальнику, объяснила ситуацию, правда она и сама болеет и лежит в больнице.(У неё тоже проблемы: никак не получается заиметь ребенка. Уже два ЭКО, и всё бесполезно-не приживаются. А это третье видимо-но это лишь мои догадки.) Завтра я тоже не пойду на работу, мне дали отгул на два дня.
Хотя, я завтра и не должна работать, по воскресеньям у моего мужа выходной, и это единственный день, который мы можем провести вместе целиком - с утра и до позднего вечера. И идти на работу не входило в мои планы, но уже известная вам сотрудница ходила в пятницу и субботу на свадьбу и попросила выходной и в воскресенье, и мне было объявлено пожелание видеть меня вместо неё, я сразу же отказалась, но были совершены попытки повторно, пока я не дала положительный ответ. И вот чем это всё закончилось.
Надо сказать, что постепенно теряю интерес к своей работе. Тоска такая меня одолевает там. Раньше от нервозности, я даже ничего делать не могла, ждала окончания рабочего дня, а сейчас вот читаю, правда сама себе удивляюсь,как так у меня получается. Очень этому рада. Совсем недавно, чтоб сосредоточиться. Мне нужна была полнейшая тишина, я прислушивалась к каждому шороху, а сейчас вообще не обращаю ни на кого внимания.
Сегодня было подумала, что опять напал невроз, и именно из-за него я хотела убежать с работы, но нет, чувствую я себя прекрасно, ни малейшего намека, вот только слупила 4 конфеты, за что себя ругаю, но не сильно. Договорились с мужем встретиться после его работы, я с прибольшим удовольствием отправлюсь к нему, давно у меня такого не было, как-то всё лень меня одолевала, а сегодня такое прекрасное настроение, и предвкушение завтрашнего тёплого летнего денька. Благодать! Радует всё вокруг-каждый звук. Вот только волнует опять моё отношение с работой. Как мне быть? Заставлять себя мне не хочется. Интерес у меня ОПЯТЬ испарился. Всё пора собираться.
Хотя мыслей ещё много. Да, действительно, систематизировать свои мысни на бумаге очень полезно, хоть и не сразу находишь ответы на все вопросы.
Радюкова Анастасия
А пока - очень интересный дневник.
апрель
Вот уже несколько месяцев, а именно, с того момента, как я начала изучать психологические книги, утром я просыпаюсь с чувством неудовлетворения. Иногда, это чувство преследует меня в течение целого дня, и получается, что засыпаю я тоже с этим чувством. Часто снятся кошмары, иногда я в них умираю. Ещё в прошлом году, после второго выкидаша, совершенно пропало чувство радости и наслаждения. В январе этого года я пристрастилась к психологическим книгам, становилось легче, от осознания проблем.
Но всегда после шага вперед, следовал и шаг назад, это очень огорчительно. В голове всегда невероятное количество мыслей, кажется, что все проблемы мира в них. Пытаюсь представить, что это воздушные шарики и мысленно их отпустить, помогает, но эффект очень краткосрочный. Жуткая печаль и тоска. Когда люди вокруг меня радуются и смеются от души, я не могу их поддержать, даже если очень смешно, хотя раньше была жуткой хохотушкой.
Когда решила решать проблемы с мамой, написала ей письмо. Решать вопрос в живую у меня не получалось. Пока она мне ничего не ответила, хотя прошло уже 3 недели. Но мне после изложения своих мыслей на бумаге стало невероятно легко. Вот и сейчас пишу, и мысли, как воздушные шарики, устремляются в небо.
Пытаюсь всё время продумывать на сто лет вперёд. Дурацкая привычка, но никак я не могу от неё избавиться. Как же она мне надоела. Получается, что я живу не сегодня, а завтра. И это завтра у меня,почему-то, всегда неблагополучно. Вот и приходится принудительным образом окрашивать жизнь в яркие цвета, предавать им вкус.
Раньше я очень любила гулять, могла часами бродить по улице и просто наслаждаться. Теперь, я всё больше сижу дома, и без особой необходимости не выхожу. Конечно, это может из-за того,что сейчас апрель, и погода нас не балует, но думаю, что это лишь уход от реальной причины.
Перфекционизм. Это моё жизненное кредо. Всё нужно делать только так. Если я хочу немного похудеть, то это дожно быть не меньше 10 кг, при том, что я вешу 60 кг, при росте 172 см, что б вся моя одежда с меня сваливалась. И прибегаю я не к физической активности, а к голоданию. Спорт-это особая тема в моей жизни, точнее, его отсутствие.
Четыре месяца назад я приобрела новую профессию - парикмахер. Несколько месяцев уже тружусь в это направлении. Все идет стабильно, но темпы развития навыков, естественно, не так скоростны, как хотелось бы. Но эта профессия нарабатывается практическим путём, только через большое количество стрижек, можно набить руку и расти, как профессионал. Естесственно, что другие парикмахеры, которые уже давно в профессии, работают качественнее, чем я.
Вот ещё одна проблема, как отучиться сравнивать себя с другими людьми. Ведь, все мы уникальны, у каждого свой путь, свой темп, свои правлила одним словом, всё индивидуально. Я - это я. Я такая, какая есть. Бог меня создал такой, и надо понять, и принять себя такой, не копаться в себе, не рыть душевные норы и уж тем боле не пускать туда кротов, что б те помогали самобичеванию. И мои ошибки - это лишь возможность сделать вывод и в следующий раз их не допускать. Проанализировать, и отпустить ситуацию, а не раздувать из неё огромную проблему, и уж тем более не тащить везде за собой, ещё и потому, что это тяжело.
9.05.2013
Вот опять моё душевное состояние оставляет желать лучшего. Целую прошлую неделю всё было как во сне. Одна проблема за другой. Сначала я попала в дтп, где никто не пострадал, но машину пришлось ремонтировать. На следующий день приключился конфликт с моей сослуживицей. Она гораздо старше меня, ровесница моей мамы. Мы пришли на эту работу в одно время, но у меня опыта пракически не было(я пришла сразу после обучения), а у неё огромный стаж.
Мы редко попадаем в смены друг друга, но если это случается, то она не упускает возможность меня задеть, при чем делает это откровенно и по хамски. Хочу сказать, что в обычной жизни не стала бы с ней общаться, как человек она мне не интересна. У нас противоположные взгляды, нормы поведения, да вообще всё разное. Конфликт произошел на почве денег, она посчитала, что я должна всю самую прибыльную и интересную работу отдавать ей.
Я не люблю конфликтовать и выяснять отношения, а после прочтения книг Бориса Михайловича, вообще стараюсь плохого слова не говорить. Вот она и села мне на шею, я ж ухожу от конфликтов. Но всё закончилось, когда я сделала ей замечание не брать мои личные вещи (мой рабочий инструмент).
И тут понеслось! Столько оскорблений в свой адрес я не слышала никогда. Это был просто Ниагарский водопад. Я даже смысла некоторых слов не знала. Я не вступала в диалог, это был её монолог, и даже в конце ей ничего не сказала. Конечно я стараюсь не принимать это близко к сердцу, но всё-равно осадок остался. До сих пор не могу понять, как делать так, чтоб выставлять свои границы, и при этом тугодумным людям было понятно, и не скандалить с ними. А то я вроде и не принимала в скандале участия, но чувствую себя очень поршиво. Теперь она принципиально со мной не разговаривает, воротит нос. Начальство взывает к моему разуму. Вроде как я ещё и должна сглаживать конфликт. Но я ж и не конфликтовала, просто сказала не брать мой инструмент. Да и не могу понять, как именно я должна этот конфликт уригулировать, если она даже не хочет со мной разговаривать. Бывают же такие люди.
В конце марта я написала маме письмо, дабы немного сбавить её «гнет». Вот прошло 1,5 месяца, и она написала мне ответ. Надо сказать очень не многословный. Суть письма в том, что она менять в своем отношении ничего не собирается, и «как тревоживась за меня, так и будет тревожиться». Ну ладно, одно радует, если раньше она звонила каждый вечер, то теперь вообще не звонит, ждет когда я позвоню.
Мне стало невероятно легче, когда мы перестали созваниваться каждый день. Раньше она меня нервировала, теперь я совершенно спокойно воспринимаю своих родителей. Воспринимаю их такими, какие они есть. От этого так легко на душе. Это их жизнь, и они делают то, что сами считают нужным-это просто супер открытие, касающееся всех людей. Флаг им в руки, и пусть сами решают свои жизненные задачи. Как же я рада, что пришла к этому.
Иногда у меня возникают конфликтные ситуации с мужем. В основном на почве разговоров. Мне не всегда приятны его высказывания. Они не всегда корректны. Но это маленький пустяк, просто к слову пришлось. Мы всегда обсуждаем это, так сказать по горящим следам.
Я-Евгения Онегина. Эх, как же тяжело это принять.Но работать я могу интенсивно и много, но! Но мне через некоторое время хочется смены деятельности. Мне надоедает. Как только мне становится неинтересно, я теряю смысл. И всё. Бесполезно. Вообщем это отдельная и очень большая тема.
Как же я благодарна Борису Михаиловичу, что в одной из его книг нашла метод писменно справляться со своими трудностями.
11.05.2013
Сегодня сбежала с работы. При чем сделала это не очень изобретательным способом. Просто сказала, что очень плохо себя чевствую, но, чесно говоря у меня и вправду поднималась температура и начался удушливый кашель.
Странно, но как только я выходила на улицу, всё как рукой снимало. Позвонила начальнику, объяснила ситуацию, правда она и сама болеет и лежит в больнице.(У неё тоже проблемы: никак не получается заиметь ребенка. Уже два ЭКО, и всё бесполезно-не приживаются. А это третье видимо-но это лишь мои догадки.) Завтра я тоже не пойду на работу, мне дали отгул на два дня.
Хотя, я завтра и не должна работать, по воскресеньям у моего мужа выходной, и это единственный день, который мы можем провести вместе целиком - с утра и до позднего вечера. И идти на работу не входило в мои планы, но уже известная вам сотрудница ходила в пятницу и субботу на свадьбу и попросила выходной и в воскресенье, и мне было объявлено пожелание видеть меня вместо неё, я сразу же отказалась, но были совершены попытки повторно, пока я не дала положительный ответ. И вот чем это всё закончилось.
Надо сказать, что постепенно теряю интерес к своей работе. Тоска такая меня одолевает там. Раньше от нервозности, я даже ничего делать не могла, ждала окончания рабочего дня, а сейчас вот читаю, правда сама себе удивляюсь,как так у меня получается. Очень этому рада. Совсем недавно, чтоб сосредоточиться. Мне нужна была полнейшая тишина, я прислушивалась к каждому шороху, а сейчас вообще не обращаю ни на кого внимания.
Сегодня было подумала, что опять напал невроз, и именно из-за него я хотела убежать с работы, но нет, чувствую я себя прекрасно, ни малейшего намека, вот только слупила 4 конфеты, за что себя ругаю, но не сильно. Договорились с мужем встретиться после его работы, я с прибольшим удовольствием отправлюсь к нему, давно у меня такого не было, как-то всё лень меня одолевала, а сегодня такое прекрасное настроение, и предвкушение завтрашнего тёплого летнего денька. Благодать! Радует всё вокруг-каждый звук. Вот только волнует опять моё отношение с работой. Как мне быть? Заставлять себя мне не хочется. Интерес у меня ОПЯТЬ испарился. Всё пора собираться.
Хотя мыслей ещё много. Да, действительно, систематизировать свои мысни на бумаге очень полезно, хоть и не сразу находишь ответы на все вопросы.
Радюкова Анастасия