Монета
Иногда, также под парочку светлого пива, перечитываю сие произведение. Очень уж оно написано просто в плане стиля и интересно в плане содержания.
Оригинал взят у greenka из блога.
Как же глупо получилось. Говорят - "все, что не делается - все к лучшему", но результат… я так не думаю. Все, что получилось "хорошего" из этого, так это те "шесть историй которые не стоит рассказывать на первом свидании", над которыми ржут все мои друзья и которые до сих пор смущают всех моих подруг.
Вообще-то это действительно очень непристойные и, в любой ситуации, неуместные истории, так что если вы очень впечатлительны, то не стоит читать больше чем это того стоит.
Шесть историй, первое свидание, хм. В таком случае история появления этой шестерки будет под номером ноль. Думаю, вы понимаете, на первом свидании не стоит рассказывать про интерфейс RJ11, про минусовой канал данных в USB, про Порше и про еще херову кучу вещей. Не стоит ей говорить, что она дура тупая и не понимает, что без этого маленького штырька все к херам работать не будет. Нулевую рассказывать, как оказалось, тоже не стоит. Нет же, она культурная и добрая в некотором смысле. Просто говорить девушке о девушке не очень подходящая тема для разговора, если вы меня правильно понимаете.
Итак, история номер ноль.
О, он входит в нашу жизнь. Он повсюду и, кажется, он почти во всем. Про него уже сочиняют стихи, про него снимают фильмы и поют песни. А что вы ответите на вопрос - а где он? Везде? Он безграничный, но может закончиться. Он открыт для всех, но за него надо платить. Именно интернет познакомил меня с ней.
Две бутылки светлого и спокойный вечер, ровно столько надо чтоб в голову закралась мысль об одиночестве. Хочется просто женского тепла. И я говорю не о плотских утехах, немного внимания и всякие эти девчачьи штучки - пообниматься, потискаться. Я прекрасно понимаю, что завтра уже мне это будет не нужно, но пивко знает свое дело.
И что дальше? Да все как обычно. Открываю браузер, пишу "vko", один раз стрелочку вниз, enter, логин, tab, пароль, enter и… осталось ввести лишь критерии поиска, все на ваш вкус и цвет, выбирай. Страна - моя, город - мой, возраст - чуть меньше моего и так далее. Хм, симпатишненькая аватарка, а страница закрыта. Как же так? Разве эта система не сродни потребительской? Все на витрине, дайте мне посмотреть товар, разве клиент не всегда прав? Да и черт с вами, сам посмотрю, подправлю адрес и посмотрю. Так-то лучше, вот ты-то мне и нужна.
Так-так, осталось придумать какое-нибудь оригинальное сообщение. Воспользуюсь самым простым, поздороваюсь и представлюсь своим настоящим именем, которое отличается от значащегося в адресате. А дальше надо только подождать.
"Мои сообщения (1)"
А теперь все как по нотам - "бе", "ме", "ну", "это", "так вот", "как бы", "понимаешь?". "Длинная история. Когда маленьким был, по телефону любил побаловаться. Ну, знаешь там, набираешь номер случайный и говоришь - "здрасьте, а вам холодильник (туалет, раковина и т.д.) нужен?", если говорили "нет", мы орали в трубку "сейчас приедем, заберем". И дальше ржали как кони. Бывали и другие приколы, конечно же, иногда приходилось называть имя. И на этот случай у меня было свое кодовое имя - Дима. А фамилия… просто хотелось добавить в нее чуток иронии, дальше можно додумать…".
Еще пара вопросов и жди себе что ответят. А в ожиданиях опустошатся еще две пол-литровых. Так должен был пройти вечер, чтобы утром следующего дня удалить ее из друзей. Но нет. Она начала спрашивать. Она сама начала задавать вопросы и ей, кажется, стало интересно. Мы все болтали-болтали, а потом она сказала, что у нее есть парень и встречаются они уже пару лет. Вот облом.
Спустя года пол, пару тонн стекла от бутылок и сотню гигабайт трафика статус у нее сменился - в активном поиске, и вот тут захотелось опять взяться за дело.
Переписка началась с чистого листа, я писал километровые сообщения, она отвечала таким же грузом информации. Даже как-то раз написал письмо в виде стиха, она так долго не отвечала, что я испугался, подумал зря, но ответ меня просто убил, он тоже был в стихотворной форме. Так продолжалось месяц-другой. Я писал ей в формате статей из гламурных журналов - "vogopoliten", она рассказывала мне самое личное. Постепенно начали проявляться намеки на встречу. Меня это слишком пугало, ну что говорить когда мы встретимся, что делать? Эта тема постоянно заминалась, пока два светлых не сделали свое дело, вы ведь помните, именно два светлых приводят меня туда.
"Красивым полем стелется небо,
Хочу оказаться там, где я не был,
Перестану на время в носу ковырять,
Хочешь со мною сходить погулять?"
Я таки назначил встречу, но побоялся быть банальным, захотелось поинтриговать, и потянуло ведь барана написать следующие строки - "и прихвати с собой несколько вещей: 1) хорошее настроение; 2) вечерний прикид; 3) спортивную обувь и 4) полупустой желудок". Зачем? Я написал даже не подумав зачем это. Заинтриговать хотелось. А ведь дальнейшего плана и не намечалось. Она, конечно, вся такая давай спрашивать, зачем это, а я все кокетничал - узнаешь. А узнавать-то и не чего, обманул я тебя.
Надо узнать мнения у друзей. Все говорили одно и тоже - ее с пятнадцати лет парни тока и делали, что таскали по всяким каткам да кафешкам. Нужен был план, да такой в котором потребуются те вещи, которые я попросил взять с собой. Прямо квест какой-то, как бы применить все детали, что бы получить ключ (от сердца или от трусиков, на моем месте любого бы устроили оба расклада).
И как-то раз он родился.
Назначу встречу под деревом. Она придет, я сразу, почти без разговоров, потяну ее за руку, и мы побежим, побежим побыстрее. Тут главное чтобы меньше вопросов успела задать. Первый раз увидела человека, а он ее уже заставляет куда-то бежать. Как только доберемся до определенного дома (пару минут бежать всего), я вытащу из кармана крекер в виде грибочка. Заставлю ее скушать (трудная часть плана, но осуществимая). Дальше зайдем в подъезд, поднимемся на последний этаж и на крышу. А там,… на бордюре лоток яиц, все разукрашенные. Покидаем их с крыши, поржем. Я опять ей дам крекер-грибочек и мы спустимся. Дойдем до ближайшей дороги. Скажу, что надо на другой конец города, да поскорее, потому ловлю такси. Остановится, конечно же, мой друг, который уже ждал, когда мы выйдем, но она-то этого не знает. Сядем, скажу куда ехать. И только мы отъедем, я спрошу - "сколько стоит?", а он мне в ответ - "один километр - одна тысяча рублей!". Я опять спрошу - "не дороговато ли?", он ответит - "да чего там? Одно слово в моей машине стоит одну тысячу рублей!". Мы переглянемся, пожмем плечами, как водитель опять заговорит - "одна минута молчания в моей машине, кстати, стоит одну тысячу рублей". А когда доедем дам ему сотню.
Окажемся мы перед небольшим кафе. Зайдем, культурненько сядем, и только она начнет говорить о странностях, которые происходят, я вдруг заявлю, что сидеть с этой стороны мне не очень-то комфортно и предложу поменяться. Думаю, она поймет и согласится на предложение. Тут вступлю я в разговор, поспрашиваю что-нибудь, но как только она опять начнет говорить о происходящем - предложу вновь поменяться, аргументируя тем, что прошлое место было более спокойным. И опять по кругу. Закажем, конечно же, чай. Посидим, поболтаем. А когда наболтаемся, возьмусь проводить ее домой.
Все будет на высоте, мне кажется, кроме нюанса - она будет думать, что я со странностями. И тут вступает главная часть плана - я начинаю говорить.
Говорю следующее: "Любишь мультики? Я очень обожаю. Помнишь этот… ну как его? Там темная королева встретила девочку под деревом, они побежали куда-то поскорее, девочка кушала гриб, становилась высокой, потом опять кушала и становилась маленькой, потом это яйцо на стене, которое разбилось и шизанутый контролер в поезде, у которого все стоило по 1000 фунтов, а потом еще и чаелюбители эти, которые то и дело менялись местами.". Осталось вставить где-нибудь - "теперь не только Алиса побывала в стране чудес".
Она, конечно, скажет - "ты такой бла-бла-бла", а я ей - "да я такой…". И получу заветный ключик. Ну, ключик от следующего свидания, наверно.
Но тут меня клинануло. А вдруг в жизни она дебил? И такой жест будет плох в случае, если я захочу смыться на следующий день. Мысли-мысли, опять эти поганые мысли. Итог - я спасовал. Никаких тебе ни Алис, ни Мэри Попинс. Пришел на свидание без плана. Она свою часть уговора выполнила, а я зассал. Увидел ее и даже говорить о чем не знаю.
За первые пять минут живого разговора с ней я узнал только отношение к сегодняшней погоде и список всех ее предметов по памяти. Без шуток, она перечислила все. Я ее заставил. Этот разговор удостоен премии дебилов, притом вручить ее должны мне. Этот разговор непременно должен попасть в архив самых глупых поступков всех времен и народов, и будет он под буквой "У" - урод. Ей богу, молчание произвело бы куда больше впечатления, чем этот разговор.
Я затащил ее в какую-то кафешку, где она отказывалась от всего (очень культурная девочка, кстати), ну а ваш покорный слуга умудрился укататься в такую соплину, что неловкую паузу он сбил историями, теми самыми историями, которые впоследствии стали известны как "шесть историй которые не стоит рассказывать на первом свидании". Плохое впечатление произвел, но так уж получилось, что молчание я заполняю алкоголем, а алкоголь превращает паузу в то, что дольше рассказывать можно. Это черта характера, а не алкоголизм (будем считать данное официальной версией).
Вообще-то я рассказал тогда историй только три, еще три приклеились потом, ввиду схожей тематики. Свой порядок они получили исходя из порядка, озвученного на том самом свидании. Но здесь они расположены так, как рассказываю их я теперь, своим друзьям, другим девушкам (ДА, ничему меня жизнь не учит).
А что касается той девочки. Я проводил ее домой, после написал ей (по трезвой). Она ответила и на этом все. Больше я ее не видел.
- История "номер два", так же известная как "история про мясо". -
Есть у меня старый друг. Зовут его Вова. Сам он, в те времена, жил в пригороде, а точнее в ПГТ, что в сорока километрах от нашего города. И вот когда он окончил школу, и пришло время получать высшее образование, а конкретнее косить от армии, он смылся в славный город N. Кстати я и сам из этого самого города.
Удача его не обошла, он поступил туда же куда и я. В виду некоторых обстоятельств я не буду говорить название этого заведения, пусть оно будет здесь описано как ИГN - институт города N.
Так как мы оба учились в ИГN, нам суждено было встретиться и подружиться. Вове, конечно же, не нравилось ездить постоянно из пригорода к нам и поэтому он начал снимать в городе N квартиру, которая впоследствии и стала очень популярным на уровне города флэтом. Флэт, если вы не знаете, это, обычно, квартира, в которой живут все, все кому не лень или наоборот, лень, например, идти домой. Вечные пьянки, учиться невозможно, пятерых из десяти присутствующих, как правило, не знал вообще никто. Ну и стоит отметить немаловажное обстоятельство, люди проезжающие через наш город, к примеру, автостопщики Питер - Владивосток, тоже напарывались на этот флэт, жили там пару дней, а потом валили дальше, после чего их места с удовольствием занимали следующие гости. Стоп, я сказал места? Да нет же, места всегда хватало. Спали буквально везде, и никто не обламывался.
И тут, как-то раз, приезжает в город Жирба.
Что бы уловить все тонкости данной истории, необходимо, пожалуй, описать события, происходившие задолго до её основного сюжета. Стоит также отметить, что в ней нет места вымыслу, и все происходившее имело место быть.
Так вот, дабы описать характер Жирбы, вернемся в год эдак 95-ый, на грязные, угрюмые улочки Питера. Где-то здесь и сейчас, Жирба, которого на самом деле зовут, кажется, Саша, учится в медицинском институте по направлению патологоанатом. Он лижет марки, ест грибы, курит траву, глотает таблетки и пьет алкоголь. Как он оказался в этом городе история умалчивает. Но так же история умалчивает и как такой "любитель отдохнуть" попал в столицу нашего "края" - Якутск, и мало того стал там лучшим специалистом в своей области. Я слышал от него тысячу историй про то как, стены становились прозрачными, про поле невиданной красоты, в котором на коленях копошатся десятки студентов, ищущие в травяных почках заветные поганки, про то, как можно взлететь и как надо не упасть, но не разу не слышал о том, как он оказался в долбанной мамбетской столице. И вообще они там почти все националисты (кроме, может, редкого человека), а он то русский, сечете? Выучил несколько фраз по-якутски, этим и спасается. Правило номер один, если к тебе якут обращается по-якутски отвечать надо только по-якутски. В противном случае, при лучшем раскладе, будешь собирать зубы, в худшем… фантазии у них хватает.
Короче, в самый разгар популярности Вовиного флэта, какой-то молодняк нашел на мусорке больничного комплекса, расположенного недалеко за чертой города, закопанные трупики младенцев. Делу, какого-то чуда, приплели федеральный масштаб, и для разбора полетов в командировку был послан лучший специалист из столицы. Угадайте кто?!
- Вот тебе командировочные, вот тебе на "пожрать", вот тебе то да сё. - Сказали ему дома. И он отправился в славный город N.
По приезду, обнаружив единственную, кажется, на тот момент гостиницу, он прикинул - можно, конечно, сделать свою работу и валить, а можно, по старинке, найти местный флэт, а полученные деньги пропить, прокурить, пролизать, прожрать и так далее и тому подобное. Так тому и быть.
Тут и сталкиваются все главные герои этого рассказа, а главное сталкиваются их характеры.
Деньги постепенно пропивались, Жирба постепенно делал свою работу, пока, как-то раз, первое не закончилось окончательно. Вставшие с жуткой похмелюги жители этого зоопарка захотели догнаться и пожрать. В каком-то из кучи пустых шкафов кто-то обнаружил картошку, а кто-то более разумный залез в не менее пустой холодильник и в морозилке, к всеобщему удивлению, нашел мясо. К процессу готовки подключились все, получив на выходе здоровый чан райской тушеной картошки. Вкус просто нельзя описать - это было божественно, все приготовлено по высшему классу, все в меру, соли крупинка в крупинку столько, сколько надо, соотношение всего было идеальным.
Насладившись трапезой, все присели покурить, как вдруг звучит звонок в дверь. Вова с недовольным лицом (а какой оно было бы у вас, если бы тонны людей проходили через ваш дом ежедневно?) идет открывать дверь. Это Жирба приперся с работы. Прошел на кухню и… увидев результаты проделанной работы тут же спросил - "вы таки приготовили его?".
Некоторые поняли сразу, некоторым пришлось объяснять. За пару дней до этого, кто-то упитый в соплину захотел человеченки пожрать. Жирба, не менее укатанный, предложил свои услуги. И как оказалось, он умеет держать слово. На следующий же день Жирба отрезал кусочек бедрышка со свеженького трупика какой-то молодой девицы, принес его домой и закинул в морозилку.
Дальше не имеет смысла рассказывать, всё и так ясно. Все кто ели остались довольны, но при этом почти все, за исключением двух-трех человек, не стали бы это есть, если бы знали компонент заранее.
Говорят - "ты - это то, что ты ешь", в таком случае я - человек,… хотя на половину еще картошка и специи.
- История "номер три", так же известная как "история про электричку". -
Эту история в свое время поведал мне мой друг, Тарам. Еще тогда он очень любил сыгрануть в la2. Ну как сыгрануть(?), сутки без сна, в три окна, пока ноги подкашиваться не начнут, или правильнее сказать задница отнимется - превратится в камень. А когда с веками спорить становиться невозможно, и они, опускаясь, явно намекают на сон, на помощь приходит сделанный добрыми людьми бот.
И тут как-то бегут они "в пати" захватывать замок, или что-то в этом роде (сам я не баловался подобным), у всех настрой боевой, сейчас все, мол, круто будет. А один из "on-line друзей" какой-то весь не в настроении. Тарам его, значит, и спрашивает, мол, "что да как? почему грустный?", а он ему и отвечает, отвечает историей "номер три". Примерная цитата (долбаный оксюморон): "Я работаю на скоростном электропоезде Питер - Москва, и сегодня, во время давки, сбил девочку".
(Выбегают из леса на опушку - впереди замок, лучники сверху, танки снизу).
Я думаю, все слышали женский голос из рупоров на платформах электричек уверяющий, что "вы находитесь в зоне повышенной опасности". Конечно же, никто не обращает внимания на "глупые" предупреждения. А во время часа пик всем откровенно насрать на то, что можно случайно столкнуть девочку например, под колеса состава, хотя возможно в этот же момент голос сверху (и видимо это не голос разума) говорит - "отойдите от платформы".
(звучит горн начала осады, двое начинают толкать таран)
" xxx: и часто такое происходит?
yyy: 19 случай за прошедший год"
От него же Тараму стало известно, что на такой случай у водителей скоростных электропоездов есть четкие инструкции: он должен остановить состав, сообщить о происшествии куда положено, выйти из кабины, найти красные рельсы, пройти чуть дальше, колеса разбрызгали кровь намного вперед, вытащить все, что лежит на путях голыми руками и аккуратно собрать в нескольких метрах от полотна. После чего водитель должен вернуться в кабину и продолжить следовать маршруту, как ни в чем не бывало.
При устройстве на такую работу вы непременно получите тест, в котором одним из вопросов будет - "могли ли бы вы убить человека?", если ответите "нет" - на работу не примут.
(стена пробита, все лезут в PVP, может повезет, может не убьют, может убьют, но не больше раз десяти…)
А теперь пристегните ремни, и прошу вас, отойдите от края платформы, впереди уже поджидает история "номер один".
- История "номер один", больше известная как "история про рак". -
С этой историей могли встретиться некоторые полиглоты. Чего скрывать это история из книги. Но так уж было интересно правда ли это… и как оказалось, все, что я смог найти по этой тематике в интернете оказалось истиной. Лишь пару моментов проверить не удалось, так что может и есть здесь доля вымысла, не принимайте все близко к сердцу, но учтите - ничего не противоречит обнаруженным фактам.
Внимайте.
Рак впервые был обнаружен еще до нашей эры. Первым показал себя миру рак груди. Его назвали карцинома, потому, что когда он высыпает на кожу, появившиеся красные полоски и разветвления похожи на краба, отсюда и слово. Далее идут две тысячи лет борьбы с этой гадостью, а медики наблюдают за все новыми и новыми его разновидностями. В середине XVIII века лекари предлагали только один эффективный способ борьбы с раком - хирургическое вмешательство.
Конкретно в 1775 году стало известно еще одна разновидность рака, этому поспособствовали маленькие десятилетние мальчики.
В Англии того времени бедные дети зарабатывали самыми различными способами, но нас интересует только один - чистка труб. Маленькие десятилетние мальчики лучше всего годились на роль трубочистов. Каминные трубы очень узкие и малыш лучше всего мог туда пролезть и все там выгрести. В таких узких помещениях было очень жарко и тяжело двигаться, а делать при этом хорошую чистку - практически невозможно. Приходилось раздеваться догола.
Сажа постоянно забивалась в естественные человеческие отверстия, из-за чего появлялся рак мошонки. Они то, эти дети, и стали первыми зарегистрированными случаями разновидности "рака профессионального ".
Как уже было сказано выше - хирургия не была развита, да и кто будет оперировать бедного мальчугана ("бедный" в данном контексте имеется ввиду с финансовой стороны). Тут пришла на помощь смекалка - для ликвидации зараженного участка брали недавно рожденных крысок, брили их под чистую, смазывали (дальше не спрашивайте, сам не знаю почему не жиром) лошадиным семенем и пускали в "тоннель" держа за хвостик. Кому-то везло, кому-то - нет. Полагаться на маленькую крысу, которая ест тебя изнутри через, извините, писюн - это глупо, ведь спасает редкий случай. Кто-то оставался жить и продолжал работать трубочистом, чтобы выжить. Такая вот ирония. ("Такие вот у нас пироги" ©)
- История "номер четыре", так же известная как "история about apple". -
Помните этот момент из Фореста Гампа, когда он открывает конверт, внутри бумага с логотипом "apple", а голос за кадром говорит - "он вложил деньги в какой-то фруктовый бизнес"? Обожаю этот фильм. А еще я обожаю все эти штучки от "apple" - телефоны, ноутбуки и, конечно же, плееры. Думаю практически любой на этой планете, а может и на паре соседних, если и не знает что такое "apple", то точно, как минимум, видел этот логотип - надкусанное яблоко. И если вы не знаете, почему именно оно стало их лого, то присаживайтесь поудобнее и наслаждайтесь.
Давным-давно, когда Стив Джобс со своим другом только основал компанию, встал вопрос о названии. Три дня все думали над именем, которое будет сопровождать их всю жизнь. Перебрали кучу вариантов, но все не то. И тут Стиву это надоело, он встал и сказал - "уйду на пять минут, если не придумаете ничего хорошего за это время - назовем apple потому, что я люблю яблоки". Через пять минут компания получила свое имя. К слову макинтош получил свое имя так же (это сорт яблок).
Но все это не объясняет, почему яблоко надкусано. И нет, это не просто причуда дизайнерского состава - это целая история, история человека известного всему миру (надеюсь).
Как-то раз Алана Тьюринга, изобретателя "машины Тьюринга", обокрали - вскрыли его квартиру. Он, конечно же, позвал полисменов, которые осмотрели помещение и обнаружили очень неприятную деталь. На самом деле не важно что они обнаружили, важно какие выводы они сделали из этого. Алан Тьюринг был официально признан гомосексуалистом, а так как в его времена это считалось незаконным, ему пришлось явиться в суд. Высоко уполномоченный судья хоть и был гомофобом, но принимая во внимание известность и уважение математика, дал ему выбор - тюрьма или лечение. Лечение от гейства. Лечение. Жесть.
Алан выбрал лечение. И это, возможно, худший его выбор. Ему начали колоть эстроген, тогда он был панацеей гомосексуализма. Его кололи… кололи… кололи… пока у него не выросла грудь.
Последние двадцать лет своей, на тот момент уже никчемной, жизни он провел взаперти у себя дома, в своей обворованной квартире, занимаясь "химией на кухне". Он синтезировал различные вещества из овощей и фруктов, пока как-то раз… он взял яблоко, обмазал его цианистым калием и сказал - "вы сделали из меня женщину, тогда я умру как Белоснежка", откусил и тут же умер.
И вот в честь этого, в дань уважения Алану Тьюрингу, изобретателю "машины Тьюринга", компания "apple" сделала своим логотипом надкусанное яблоко.
- История "номер пять", так же известная как "пятая" -
Пожалуй, самая тяжелая для рассказа история.
Бывает, займешь денег у кого не стоит, бывает, зайдешь в переулок темный, может случиться, что придет придурок и потребует деньги обратно кулаками и ногами, может случиться, что парни пьяные отколотят в переулке. Бывает, лампочку возьмешься менять, а тебя током долбанет.
Всех этих вещей можно ожидать. И собственный и чужой опыт подсказывает тебе, что надо делать, а чего не надо. Опыт бесценен ©.
Бывает идешь так из гаража по дороге из пункта А в пункт Б, а пешеходной дорожки нет, и фонарей нет - дорога темная. Опыт подсказывает, что надо идти по левой стороне, тогда сзади не собьют, а спереди видно кто и как едет.
Но может случиться, что если идешь не один, то...
Gerd шёл справа от меня, шутил. Рассказывал про филиппинский флаг - это единственный флаг, который меняется в зависимости от военной обстановки в стране. На нем есть две полоски - красная и синяя. Когда красная полоска сверху, значит Филиппины в состоянии войны, а когда наоборот - зна… бам, и все. Gerd лежит метрах в восьми от меня, возможно мертвый, а его место занял какой-то Mitsubishi. Что надо делать в таких случаях?
В фильмах такие моменты выглядят куда эффектнее. Он-то просто прокатился все это расстояние, оставляя за собой куски одежды, очки и пятна крови. Звук такой, будто разморозили курицу и кинули ее как шар для боулинга - глухой, пустоватый, слышно как кости барабанят об асфальт через ткани. А я стою. Первая мысль - хорошо это он меня подколол, как будто его машина сбила. Его и правда сбила машина?
В голове пустота и страх. Главное не паниковать, нужно подбежать и оказать первую медицинскую помощь - этому учат еще в школе, этому учат везде. Подбегаю, а он лежит в неопределенной позе. Под головой стремительно растекается кровь, а может и остатки времени на этой бренной земле.
Смотришь на это и пытаешься вспомнить, что надо делать в таких ситуациях и понимаешь, что все твои знания нихрена не значат, если он сломал шею, то трогать его вообще нельзя. И что делать теперь? Первую медицинскую уже "оказал". Время паниковать и постоянно звать его по имени.
- Ты меня слышишь?.. Ты слышишь меня?..
Из машины выбегает молодой парнишка с телефоном и с ужасом в глазах, в полной растерянности спрашивает меня, что надо делать. Надо звонить. Куда звонить?
Надо проверить дышит он или нет.
По номеру 112 сказали подождать. Почти восемь минут играла приятная музыка в телефоне, после чего ответивший оператор практически сразу заканчивает разговор, аргументируя это тем, что "вас плохо слышно".
Gerd начал дышать громче, наверно не хватало воздуха. Каждый сильный вздох сопровождался необычной хрипотой, как будто его трахея переломана, и воздух извивается между кусками его горла, прежде чем попасть в легкие. Паника одолевала все быстрее.
Одна из проезжающих мимо машин остановилась, подбежал парнишка, спросил - в чем дело? Успокоил и позвонил куда надо. Сказал - помощь скоро будет.
Хочется, что бы этого не было. Представьте, вы сидите в автобусе, ваш поезд вот-вот уезжает, а вы ничего не можете сделать, просто сидите и паникуете - "успею-неуспею". И я тоже сел на колени, склонился над телом, просунул руки под кровоточащую голову совсем слегка приподняв ее, лишь бы на голом асфальте не лежала. Рукам стало тепло, а внутри становилось все холоднее. Свет от фар сбившей машины бьет прямо в лицо. Голос в голове говорит - ты не можешь ничего сделать, просто успокойся и жди. И тогда, склонившись еще сильнее, я начал говорить сначала, что все хорошо, а потом начал рассказывать ему анекдоты. Может тогда он мне поверит, что все и правда хорошо.
В таком положении мы провели 40 минут, после чего подъехали ДПС и скорая помощь. И знаете, в жизни и правда все не так как в фильмах. Из скорой вышел врач, отогнал меня, перевернул Gerd'а, не опасаясь за переломы, достал "чудо-шприц", вколол ему что-то и начал лупить его по щекам.
- Эй, ты меня слышишь. Очнись.
Подъехала еще одна скорая. Вышедшие из нее, предложили забрать его самим. Врачи разошлись по машинам. У всех беззаботные лица. Все спокойные. Их можно понять - это их работа. Вышли санитары, достали каталку и начали прикидывать, как бы его закинуть на нее. Это так нелепо. Они просили левого мужика перекинуть тело на каталку. Кое-как подняли ее на колеса, довезли до машины и только со второго раза смогли запихнуть каталку внутрь.
Процесс превратился в игру глупости - люди бегают туда-сюда, каждый тыкает пальцами в колеса, указывая, куда надо ударить, чтобы эта штука сложилась. А дальше все как обычно - менты, протокол и дорога домой.
Gerd провел пару недель в больнице. Первые дни его память перезагружалась каждые минут 15. Зато потом… теперь-то все в шутку вспоминается, порой он кричит проезжающим Mitsubishi - "эй, "подкинешь" до института?". Даже не сломал ничего, с головой все в порядке. Вот только шутки стали более плоские.
И чему же учит такой опыт? Да ничему, наверно.
Знаете, у меня все-таки остались капли совести, и поэтому я не буду писать последнюю историю. Зато вышеописанного хватит, чтобы сделать определенные выводы.
Будьте осторожны, ведь с вами может случиться все что угодно.
И напоследок: один мой друг рассказал все эти истории на первом свидании, он до сих пор встречается с этой девушкой, наверно потому, что она знает, что от него можно ждать.
Может быть, в этих историях не так много добра, как в песнях Джона Леннона, например, зато они могут, или не могут случиться с вами, а песни, увы - нет. Так что не будьте осторожны, ведь с вами может случиться все что угодно.
Оригинал взят у greenka из блога.
Как же глупо получилось. Говорят - "все, что не делается - все к лучшему", но результат… я так не думаю. Все, что получилось "хорошего" из этого, так это те "шесть историй которые не стоит рассказывать на первом свидании", над которыми ржут все мои друзья и которые до сих пор смущают всех моих подруг.
Вообще-то это действительно очень непристойные и, в любой ситуации, неуместные истории, так что если вы очень впечатлительны, то не стоит читать больше чем это того стоит.
Шесть историй, первое свидание, хм. В таком случае история появления этой шестерки будет под номером ноль. Думаю, вы понимаете, на первом свидании не стоит рассказывать про интерфейс RJ11, про минусовой канал данных в USB, про Порше и про еще херову кучу вещей. Не стоит ей говорить, что она дура тупая и не понимает, что без этого маленького штырька все к херам работать не будет. Нулевую рассказывать, как оказалось, тоже не стоит. Нет же, она культурная и добрая в некотором смысле. Просто говорить девушке о девушке не очень подходящая тема для разговора, если вы меня правильно понимаете.
Итак, история номер ноль.
О, он входит в нашу жизнь. Он повсюду и, кажется, он почти во всем. Про него уже сочиняют стихи, про него снимают фильмы и поют песни. А что вы ответите на вопрос - а где он? Везде? Он безграничный, но может закончиться. Он открыт для всех, но за него надо платить. Именно интернет познакомил меня с ней.
Две бутылки светлого и спокойный вечер, ровно столько надо чтоб в голову закралась мысль об одиночестве. Хочется просто женского тепла. И я говорю не о плотских утехах, немного внимания и всякие эти девчачьи штучки - пообниматься, потискаться. Я прекрасно понимаю, что завтра уже мне это будет не нужно, но пивко знает свое дело.
И что дальше? Да все как обычно. Открываю браузер, пишу "vko", один раз стрелочку вниз, enter, логин, tab, пароль, enter и… осталось ввести лишь критерии поиска, все на ваш вкус и цвет, выбирай. Страна - моя, город - мой, возраст - чуть меньше моего и так далее. Хм, симпатишненькая аватарка, а страница закрыта. Как же так? Разве эта система не сродни потребительской? Все на витрине, дайте мне посмотреть товар, разве клиент не всегда прав? Да и черт с вами, сам посмотрю, подправлю адрес и посмотрю. Так-то лучше, вот ты-то мне и нужна.
Так-так, осталось придумать какое-нибудь оригинальное сообщение. Воспользуюсь самым простым, поздороваюсь и представлюсь своим настоящим именем, которое отличается от значащегося в адресате. А дальше надо только подождать.
"Мои сообщения (1)"
А теперь все как по нотам - "бе", "ме", "ну", "это", "так вот", "как бы", "понимаешь?". "Длинная история. Когда маленьким был, по телефону любил побаловаться. Ну, знаешь там, набираешь номер случайный и говоришь - "здрасьте, а вам холодильник (туалет, раковина и т.д.) нужен?", если говорили "нет", мы орали в трубку "сейчас приедем, заберем". И дальше ржали как кони. Бывали и другие приколы, конечно же, иногда приходилось называть имя. И на этот случай у меня было свое кодовое имя - Дима. А фамилия… просто хотелось добавить в нее чуток иронии, дальше можно додумать…".
Еще пара вопросов и жди себе что ответят. А в ожиданиях опустошатся еще две пол-литровых. Так должен был пройти вечер, чтобы утром следующего дня удалить ее из друзей. Но нет. Она начала спрашивать. Она сама начала задавать вопросы и ей, кажется, стало интересно. Мы все болтали-болтали, а потом она сказала, что у нее есть парень и встречаются они уже пару лет. Вот облом.
Спустя года пол, пару тонн стекла от бутылок и сотню гигабайт трафика статус у нее сменился - в активном поиске, и вот тут захотелось опять взяться за дело.
Переписка началась с чистого листа, я писал километровые сообщения, она отвечала таким же грузом информации. Даже как-то раз написал письмо в виде стиха, она так долго не отвечала, что я испугался, подумал зря, но ответ меня просто убил, он тоже был в стихотворной форме. Так продолжалось месяц-другой. Я писал ей в формате статей из гламурных журналов - "vogopoliten", она рассказывала мне самое личное. Постепенно начали проявляться намеки на встречу. Меня это слишком пугало, ну что говорить когда мы встретимся, что делать? Эта тема постоянно заминалась, пока два светлых не сделали свое дело, вы ведь помните, именно два светлых приводят меня туда.
"Красивым полем стелется небо,
Хочу оказаться там, где я не был,
Перестану на время в носу ковырять,
Хочешь со мною сходить погулять?"
Я таки назначил встречу, но побоялся быть банальным, захотелось поинтриговать, и потянуло ведь барана написать следующие строки - "и прихвати с собой несколько вещей: 1) хорошее настроение; 2) вечерний прикид; 3) спортивную обувь и 4) полупустой желудок". Зачем? Я написал даже не подумав зачем это. Заинтриговать хотелось. А ведь дальнейшего плана и не намечалось. Она, конечно, вся такая давай спрашивать, зачем это, а я все кокетничал - узнаешь. А узнавать-то и не чего, обманул я тебя.
Надо узнать мнения у друзей. Все говорили одно и тоже - ее с пятнадцати лет парни тока и делали, что таскали по всяким каткам да кафешкам. Нужен был план, да такой в котором потребуются те вещи, которые я попросил взять с собой. Прямо квест какой-то, как бы применить все детали, что бы получить ключ (от сердца или от трусиков, на моем месте любого бы устроили оба расклада).
И как-то раз он родился.
Назначу встречу под деревом. Она придет, я сразу, почти без разговоров, потяну ее за руку, и мы побежим, побежим побыстрее. Тут главное чтобы меньше вопросов успела задать. Первый раз увидела человека, а он ее уже заставляет куда-то бежать. Как только доберемся до определенного дома (пару минут бежать всего), я вытащу из кармана крекер в виде грибочка. Заставлю ее скушать (трудная часть плана, но осуществимая). Дальше зайдем в подъезд, поднимемся на последний этаж и на крышу. А там,… на бордюре лоток яиц, все разукрашенные. Покидаем их с крыши, поржем. Я опять ей дам крекер-грибочек и мы спустимся. Дойдем до ближайшей дороги. Скажу, что надо на другой конец города, да поскорее, потому ловлю такси. Остановится, конечно же, мой друг, который уже ждал, когда мы выйдем, но она-то этого не знает. Сядем, скажу куда ехать. И только мы отъедем, я спрошу - "сколько стоит?", а он мне в ответ - "один километр - одна тысяча рублей!". Я опять спрошу - "не дороговато ли?", он ответит - "да чего там? Одно слово в моей машине стоит одну тысячу рублей!". Мы переглянемся, пожмем плечами, как водитель опять заговорит - "одна минута молчания в моей машине, кстати, стоит одну тысячу рублей". А когда доедем дам ему сотню.
Окажемся мы перед небольшим кафе. Зайдем, культурненько сядем, и только она начнет говорить о странностях, которые происходят, я вдруг заявлю, что сидеть с этой стороны мне не очень-то комфортно и предложу поменяться. Думаю, она поймет и согласится на предложение. Тут вступлю я в разговор, поспрашиваю что-нибудь, но как только она опять начнет говорить о происходящем - предложу вновь поменяться, аргументируя тем, что прошлое место было более спокойным. И опять по кругу. Закажем, конечно же, чай. Посидим, поболтаем. А когда наболтаемся, возьмусь проводить ее домой.
Все будет на высоте, мне кажется, кроме нюанса - она будет думать, что я со странностями. И тут вступает главная часть плана - я начинаю говорить.
Говорю следующее: "Любишь мультики? Я очень обожаю. Помнишь этот… ну как его? Там темная королева встретила девочку под деревом, они побежали куда-то поскорее, девочка кушала гриб, становилась высокой, потом опять кушала и становилась маленькой, потом это яйцо на стене, которое разбилось и шизанутый контролер в поезде, у которого все стоило по 1000 фунтов, а потом еще и чаелюбители эти, которые то и дело менялись местами.". Осталось вставить где-нибудь - "теперь не только Алиса побывала в стране чудес".
Она, конечно, скажет - "ты такой бла-бла-бла", а я ей - "да я такой…". И получу заветный ключик. Ну, ключик от следующего свидания, наверно.
Но тут меня клинануло. А вдруг в жизни она дебил? И такой жест будет плох в случае, если я захочу смыться на следующий день. Мысли-мысли, опять эти поганые мысли. Итог - я спасовал. Никаких тебе ни Алис, ни Мэри Попинс. Пришел на свидание без плана. Она свою часть уговора выполнила, а я зассал. Увидел ее и даже говорить о чем не знаю.
За первые пять минут живого разговора с ней я узнал только отношение к сегодняшней погоде и список всех ее предметов по памяти. Без шуток, она перечислила все. Я ее заставил. Этот разговор удостоен премии дебилов, притом вручить ее должны мне. Этот разговор непременно должен попасть в архив самых глупых поступков всех времен и народов, и будет он под буквой "У" - урод. Ей богу, молчание произвело бы куда больше впечатления, чем этот разговор.
Я затащил ее в какую-то кафешку, где она отказывалась от всего (очень культурная девочка, кстати), ну а ваш покорный слуга умудрился укататься в такую соплину, что неловкую паузу он сбил историями, теми самыми историями, которые впоследствии стали известны как "шесть историй которые не стоит рассказывать на первом свидании". Плохое впечатление произвел, но так уж получилось, что молчание я заполняю алкоголем, а алкоголь превращает паузу в то, что дольше рассказывать можно. Это черта характера, а не алкоголизм (будем считать данное официальной версией).
Вообще-то я рассказал тогда историй только три, еще три приклеились потом, ввиду схожей тематики. Свой порядок они получили исходя из порядка, озвученного на том самом свидании. Но здесь они расположены так, как рассказываю их я теперь, своим друзьям, другим девушкам (ДА, ничему меня жизнь не учит).
А что касается той девочки. Я проводил ее домой, после написал ей (по трезвой). Она ответила и на этом все. Больше я ее не видел.
- История "номер два", так же известная как "история про мясо". -
Есть у меня старый друг. Зовут его Вова. Сам он, в те времена, жил в пригороде, а точнее в ПГТ, что в сорока километрах от нашего города. И вот когда он окончил школу, и пришло время получать высшее образование, а конкретнее косить от армии, он смылся в славный город N. Кстати я и сам из этого самого города.
Удача его не обошла, он поступил туда же куда и я. В виду некоторых обстоятельств я не буду говорить название этого заведения, пусть оно будет здесь описано как ИГN - институт города N.
Так как мы оба учились в ИГN, нам суждено было встретиться и подружиться. Вове, конечно же, не нравилось ездить постоянно из пригорода к нам и поэтому он начал снимать в городе N квартиру, которая впоследствии и стала очень популярным на уровне города флэтом. Флэт, если вы не знаете, это, обычно, квартира, в которой живут все, все кому не лень или наоборот, лень, например, идти домой. Вечные пьянки, учиться невозможно, пятерых из десяти присутствующих, как правило, не знал вообще никто. Ну и стоит отметить немаловажное обстоятельство, люди проезжающие через наш город, к примеру, автостопщики Питер - Владивосток, тоже напарывались на этот флэт, жили там пару дней, а потом валили дальше, после чего их места с удовольствием занимали следующие гости. Стоп, я сказал места? Да нет же, места всегда хватало. Спали буквально везде, и никто не обламывался.
И тут, как-то раз, приезжает в город Жирба.
Что бы уловить все тонкости данной истории, необходимо, пожалуй, описать события, происходившие задолго до её основного сюжета. Стоит также отметить, что в ней нет места вымыслу, и все происходившее имело место быть.
Так вот, дабы описать характер Жирбы, вернемся в год эдак 95-ый, на грязные, угрюмые улочки Питера. Где-то здесь и сейчас, Жирба, которого на самом деле зовут, кажется, Саша, учится в медицинском институте по направлению патологоанатом. Он лижет марки, ест грибы, курит траву, глотает таблетки и пьет алкоголь. Как он оказался в этом городе история умалчивает. Но так же история умалчивает и как такой "любитель отдохнуть" попал в столицу нашего "края" - Якутск, и мало того стал там лучшим специалистом в своей области. Я слышал от него тысячу историй про то как, стены становились прозрачными, про поле невиданной красоты, в котором на коленях копошатся десятки студентов, ищущие в травяных почках заветные поганки, про то, как можно взлететь и как надо не упасть, но не разу не слышал о том, как он оказался в долбанной мамбетской столице. И вообще они там почти все националисты (кроме, может, редкого человека), а он то русский, сечете? Выучил несколько фраз по-якутски, этим и спасается. Правило номер один, если к тебе якут обращается по-якутски отвечать надо только по-якутски. В противном случае, при лучшем раскладе, будешь собирать зубы, в худшем… фантазии у них хватает.
Короче, в самый разгар популярности Вовиного флэта, какой-то молодняк нашел на мусорке больничного комплекса, расположенного недалеко за чертой города, закопанные трупики младенцев. Делу, какого-то чуда, приплели федеральный масштаб, и для разбора полетов в командировку был послан лучший специалист из столицы. Угадайте кто?!
- Вот тебе командировочные, вот тебе на "пожрать", вот тебе то да сё. - Сказали ему дома. И он отправился в славный город N.
По приезду, обнаружив единственную, кажется, на тот момент гостиницу, он прикинул - можно, конечно, сделать свою работу и валить, а можно, по старинке, найти местный флэт, а полученные деньги пропить, прокурить, пролизать, прожрать и так далее и тому подобное. Так тому и быть.
Тут и сталкиваются все главные герои этого рассказа, а главное сталкиваются их характеры.
Деньги постепенно пропивались, Жирба постепенно делал свою работу, пока, как-то раз, первое не закончилось окончательно. Вставшие с жуткой похмелюги жители этого зоопарка захотели догнаться и пожрать. В каком-то из кучи пустых шкафов кто-то обнаружил картошку, а кто-то более разумный залез в не менее пустой холодильник и в морозилке, к всеобщему удивлению, нашел мясо. К процессу готовки подключились все, получив на выходе здоровый чан райской тушеной картошки. Вкус просто нельзя описать - это было божественно, все приготовлено по высшему классу, все в меру, соли крупинка в крупинку столько, сколько надо, соотношение всего было идеальным.
Насладившись трапезой, все присели покурить, как вдруг звучит звонок в дверь. Вова с недовольным лицом (а какой оно было бы у вас, если бы тонны людей проходили через ваш дом ежедневно?) идет открывать дверь. Это Жирба приперся с работы. Прошел на кухню и… увидев результаты проделанной работы тут же спросил - "вы таки приготовили его?".
Некоторые поняли сразу, некоторым пришлось объяснять. За пару дней до этого, кто-то упитый в соплину захотел человеченки пожрать. Жирба, не менее укатанный, предложил свои услуги. И как оказалось, он умеет держать слово. На следующий же день Жирба отрезал кусочек бедрышка со свеженького трупика какой-то молодой девицы, принес его домой и закинул в морозилку.
Дальше не имеет смысла рассказывать, всё и так ясно. Все кто ели остались довольны, но при этом почти все, за исключением двух-трех человек, не стали бы это есть, если бы знали компонент заранее.
Говорят - "ты - это то, что ты ешь", в таком случае я - человек,… хотя на половину еще картошка и специи.
- История "номер три", так же известная как "история про электричку". -
Эту история в свое время поведал мне мой друг, Тарам. Еще тогда он очень любил сыгрануть в la2. Ну как сыгрануть(?), сутки без сна, в три окна, пока ноги подкашиваться не начнут, или правильнее сказать задница отнимется - превратится в камень. А когда с веками спорить становиться невозможно, и они, опускаясь, явно намекают на сон, на помощь приходит сделанный добрыми людьми бот.
И тут как-то бегут они "в пати" захватывать замок, или что-то в этом роде (сам я не баловался подобным), у всех настрой боевой, сейчас все, мол, круто будет. А один из "on-line друзей" какой-то весь не в настроении. Тарам его, значит, и спрашивает, мол, "что да как? почему грустный?", а он ему и отвечает, отвечает историей "номер три". Примерная цитата (долбаный оксюморон): "Я работаю на скоростном электропоезде Питер - Москва, и сегодня, во время давки, сбил девочку".
(Выбегают из леса на опушку - впереди замок, лучники сверху, танки снизу).
Я думаю, все слышали женский голос из рупоров на платформах электричек уверяющий, что "вы находитесь в зоне повышенной опасности". Конечно же, никто не обращает внимания на "глупые" предупреждения. А во время часа пик всем откровенно насрать на то, что можно случайно столкнуть девочку например, под колеса состава, хотя возможно в этот же момент голос сверху (и видимо это не голос разума) говорит - "отойдите от платформы".
(звучит горн начала осады, двое начинают толкать таран)
" xxx: и часто такое происходит?
yyy: 19 случай за прошедший год"
От него же Тараму стало известно, что на такой случай у водителей скоростных электропоездов есть четкие инструкции: он должен остановить состав, сообщить о происшествии куда положено, выйти из кабины, найти красные рельсы, пройти чуть дальше, колеса разбрызгали кровь намного вперед, вытащить все, что лежит на путях голыми руками и аккуратно собрать в нескольких метрах от полотна. После чего водитель должен вернуться в кабину и продолжить следовать маршруту, как ни в чем не бывало.
При устройстве на такую работу вы непременно получите тест, в котором одним из вопросов будет - "могли ли бы вы убить человека?", если ответите "нет" - на работу не примут.
(стена пробита, все лезут в PVP, может повезет, может не убьют, может убьют, но не больше раз десяти…)
А теперь пристегните ремни, и прошу вас, отойдите от края платформы, впереди уже поджидает история "номер один".
- История "номер один", больше известная как "история про рак". -
С этой историей могли встретиться некоторые полиглоты. Чего скрывать это история из книги. Но так уж было интересно правда ли это… и как оказалось, все, что я смог найти по этой тематике в интернете оказалось истиной. Лишь пару моментов проверить не удалось, так что может и есть здесь доля вымысла, не принимайте все близко к сердцу, но учтите - ничего не противоречит обнаруженным фактам.
Внимайте.
Рак впервые был обнаружен еще до нашей эры. Первым показал себя миру рак груди. Его назвали карцинома, потому, что когда он высыпает на кожу, появившиеся красные полоски и разветвления похожи на краба, отсюда и слово. Далее идут две тысячи лет борьбы с этой гадостью, а медики наблюдают за все новыми и новыми его разновидностями. В середине XVIII века лекари предлагали только один эффективный способ борьбы с раком - хирургическое вмешательство.
Конкретно в 1775 году стало известно еще одна разновидность рака, этому поспособствовали маленькие десятилетние мальчики.
В Англии того времени бедные дети зарабатывали самыми различными способами, но нас интересует только один - чистка труб. Маленькие десятилетние мальчики лучше всего годились на роль трубочистов. Каминные трубы очень узкие и малыш лучше всего мог туда пролезть и все там выгрести. В таких узких помещениях было очень жарко и тяжело двигаться, а делать при этом хорошую чистку - практически невозможно. Приходилось раздеваться догола.
Сажа постоянно забивалась в естественные человеческие отверстия, из-за чего появлялся рак мошонки. Они то, эти дети, и стали первыми зарегистрированными случаями разновидности "рака профессионального ".
Как уже было сказано выше - хирургия не была развита, да и кто будет оперировать бедного мальчугана ("бедный" в данном контексте имеется ввиду с финансовой стороны). Тут пришла на помощь смекалка - для ликвидации зараженного участка брали недавно рожденных крысок, брили их под чистую, смазывали (дальше не спрашивайте, сам не знаю почему не жиром) лошадиным семенем и пускали в "тоннель" держа за хвостик. Кому-то везло, кому-то - нет. Полагаться на маленькую крысу, которая ест тебя изнутри через, извините, писюн - это глупо, ведь спасает редкий случай. Кто-то оставался жить и продолжал работать трубочистом, чтобы выжить. Такая вот ирония. ("Такие вот у нас пироги" ©)
- История "номер четыре", так же известная как "история about apple". -
Помните этот момент из Фореста Гампа, когда он открывает конверт, внутри бумага с логотипом "apple", а голос за кадром говорит - "он вложил деньги в какой-то фруктовый бизнес"? Обожаю этот фильм. А еще я обожаю все эти штучки от "apple" - телефоны, ноутбуки и, конечно же, плееры. Думаю практически любой на этой планете, а может и на паре соседних, если и не знает что такое "apple", то точно, как минимум, видел этот логотип - надкусанное яблоко. И если вы не знаете, почему именно оно стало их лого, то присаживайтесь поудобнее и наслаждайтесь.
Давным-давно, когда Стив Джобс со своим другом только основал компанию, встал вопрос о названии. Три дня все думали над именем, которое будет сопровождать их всю жизнь. Перебрали кучу вариантов, но все не то. И тут Стиву это надоело, он встал и сказал - "уйду на пять минут, если не придумаете ничего хорошего за это время - назовем apple потому, что я люблю яблоки". Через пять минут компания получила свое имя. К слову макинтош получил свое имя так же (это сорт яблок).
Но все это не объясняет, почему яблоко надкусано. И нет, это не просто причуда дизайнерского состава - это целая история, история человека известного всему миру (надеюсь).
Как-то раз Алана Тьюринга, изобретателя "машины Тьюринга", обокрали - вскрыли его квартиру. Он, конечно же, позвал полисменов, которые осмотрели помещение и обнаружили очень неприятную деталь. На самом деле не важно что они обнаружили, важно какие выводы они сделали из этого. Алан Тьюринг был официально признан гомосексуалистом, а так как в его времена это считалось незаконным, ему пришлось явиться в суд. Высоко уполномоченный судья хоть и был гомофобом, но принимая во внимание известность и уважение математика, дал ему выбор - тюрьма или лечение. Лечение от гейства. Лечение. Жесть.
Алан выбрал лечение. И это, возможно, худший его выбор. Ему начали колоть эстроген, тогда он был панацеей гомосексуализма. Его кололи… кололи… кололи… пока у него не выросла грудь.
Последние двадцать лет своей, на тот момент уже никчемной, жизни он провел взаперти у себя дома, в своей обворованной квартире, занимаясь "химией на кухне". Он синтезировал различные вещества из овощей и фруктов, пока как-то раз… он взял яблоко, обмазал его цианистым калием и сказал - "вы сделали из меня женщину, тогда я умру как Белоснежка", откусил и тут же умер.
И вот в честь этого, в дань уважения Алану Тьюрингу, изобретателю "машины Тьюринга", компания "apple" сделала своим логотипом надкусанное яблоко.
- История "номер пять", так же известная как "пятая" -
Пожалуй, самая тяжелая для рассказа история.
Бывает, займешь денег у кого не стоит, бывает, зайдешь в переулок темный, может случиться, что придет придурок и потребует деньги обратно кулаками и ногами, может случиться, что парни пьяные отколотят в переулке. Бывает, лампочку возьмешься менять, а тебя током долбанет.
Всех этих вещей можно ожидать. И собственный и чужой опыт подсказывает тебе, что надо делать, а чего не надо. Опыт бесценен ©.
Бывает идешь так из гаража по дороге из пункта А в пункт Б, а пешеходной дорожки нет, и фонарей нет - дорога темная. Опыт подсказывает, что надо идти по левой стороне, тогда сзади не собьют, а спереди видно кто и как едет.
Но может случиться, что если идешь не один, то...
Gerd шёл справа от меня, шутил. Рассказывал про филиппинский флаг - это единственный флаг, который меняется в зависимости от военной обстановки в стране. На нем есть две полоски - красная и синяя. Когда красная полоска сверху, значит Филиппины в состоянии войны, а когда наоборот - зна… бам, и все. Gerd лежит метрах в восьми от меня, возможно мертвый, а его место занял какой-то Mitsubishi. Что надо делать в таких случаях?
В фильмах такие моменты выглядят куда эффектнее. Он-то просто прокатился все это расстояние, оставляя за собой куски одежды, очки и пятна крови. Звук такой, будто разморозили курицу и кинули ее как шар для боулинга - глухой, пустоватый, слышно как кости барабанят об асфальт через ткани. А я стою. Первая мысль - хорошо это он меня подколол, как будто его машина сбила. Его и правда сбила машина?
В голове пустота и страх. Главное не паниковать, нужно подбежать и оказать первую медицинскую помощь - этому учат еще в школе, этому учат везде. Подбегаю, а он лежит в неопределенной позе. Под головой стремительно растекается кровь, а может и остатки времени на этой бренной земле.
Смотришь на это и пытаешься вспомнить, что надо делать в таких ситуациях и понимаешь, что все твои знания нихрена не значат, если он сломал шею, то трогать его вообще нельзя. И что делать теперь? Первую медицинскую уже "оказал". Время паниковать и постоянно звать его по имени.
- Ты меня слышишь?.. Ты слышишь меня?..
Из машины выбегает молодой парнишка с телефоном и с ужасом в глазах, в полной растерянности спрашивает меня, что надо делать. Надо звонить. Куда звонить?
Надо проверить дышит он или нет.
По номеру 112 сказали подождать. Почти восемь минут играла приятная музыка в телефоне, после чего ответивший оператор практически сразу заканчивает разговор, аргументируя это тем, что "вас плохо слышно".
Gerd начал дышать громче, наверно не хватало воздуха. Каждый сильный вздох сопровождался необычной хрипотой, как будто его трахея переломана, и воздух извивается между кусками его горла, прежде чем попасть в легкие. Паника одолевала все быстрее.
Одна из проезжающих мимо машин остановилась, подбежал парнишка, спросил - в чем дело? Успокоил и позвонил куда надо. Сказал - помощь скоро будет.
Хочется, что бы этого не было. Представьте, вы сидите в автобусе, ваш поезд вот-вот уезжает, а вы ничего не можете сделать, просто сидите и паникуете - "успею-неуспею". И я тоже сел на колени, склонился над телом, просунул руки под кровоточащую голову совсем слегка приподняв ее, лишь бы на голом асфальте не лежала. Рукам стало тепло, а внутри становилось все холоднее. Свет от фар сбившей машины бьет прямо в лицо. Голос в голове говорит - ты не можешь ничего сделать, просто успокойся и жди. И тогда, склонившись еще сильнее, я начал говорить сначала, что все хорошо, а потом начал рассказывать ему анекдоты. Может тогда он мне поверит, что все и правда хорошо.
В таком положении мы провели 40 минут, после чего подъехали ДПС и скорая помощь. И знаете, в жизни и правда все не так как в фильмах. Из скорой вышел врач, отогнал меня, перевернул Gerd'а, не опасаясь за переломы, достал "чудо-шприц", вколол ему что-то и начал лупить его по щекам.
- Эй, ты меня слышишь. Очнись.
Подъехала еще одна скорая. Вышедшие из нее, предложили забрать его самим. Врачи разошлись по машинам. У всех беззаботные лица. Все спокойные. Их можно понять - это их работа. Вышли санитары, достали каталку и начали прикидывать, как бы его закинуть на нее. Это так нелепо. Они просили левого мужика перекинуть тело на каталку. Кое-как подняли ее на колеса, довезли до машины и только со второго раза смогли запихнуть каталку внутрь.
Процесс превратился в игру глупости - люди бегают туда-сюда, каждый тыкает пальцами в колеса, указывая, куда надо ударить, чтобы эта штука сложилась. А дальше все как обычно - менты, протокол и дорога домой.
Gerd провел пару недель в больнице. Первые дни его память перезагружалась каждые минут 15. Зато потом… теперь-то все в шутку вспоминается, порой он кричит проезжающим Mitsubishi - "эй, "подкинешь" до института?". Даже не сломал ничего, с головой все в порядке. Вот только шутки стали более плоские.
И чему же учит такой опыт? Да ничему, наверно.
Знаете, у меня все-таки остались капли совести, и поэтому я не буду писать последнюю историю. Зато вышеописанного хватит, чтобы сделать определенные выводы.
Будьте осторожны, ведь с вами может случиться все что угодно.
И напоследок: один мой друг рассказал все эти истории на первом свидании, он до сих пор встречается с этой девушкой, наверно потому, что она знает, что от него можно ждать.
Может быть, в этих историях не так много добра, как в песнях Джона Леннона, например, зато они могут, или не могут случиться с вами, а песни, увы - нет. Так что не будьте осторожны, ведь с вами может случиться все что угодно.