(no subject)
Смело пролистывайте мои сообщения. Это нормально, поверьте! Просто мне нужно это писать. Никакие капли, таблетки и прочие антидепрессанты не спасают, а сон кончается так быстро, не успев дать мне отдохнуть. Я так упорно эти дни, особенно сегодня, запихивала назад, вглубь, рвущиеся наружу эмоции, что они тяжеленным камнем и каким-то странным скоплением лежат теперь где-то между животом и сердцем... Я могу дать волю себе только наедине с собой, когда никто не модет увидеть. Но вокруг масса народа. Так что единственным местом, где могу разрядиться, остается душ. Могу рыдать и быть слабой. Без этих записей и душа не то что шершавой коркой, я плесенью покроюсь - боль оказалась такой сильной, что может и такое вытворять.
Сегодня я совершенно четко ощутила себя выхоленным домашним любимчиком, долгие годы обогреваемом и воспитываемым любимым хозяином (хозяйку любимчик тоже безумно любит, но ей важно лишь, чтобы любимчик был сыт и одет. А уж сделал из любимчика настояшего взрослого любимца именно хозяин и только он один). И вот однажды, когда любимчик (ему очень нравилось считать себя маленьким любимчиком, хотя хозяин дал ему недавно понять, что всЁ, он счастлив, что наконец-то сделал из него взрослого, самостоятельного любимца и гордится своей работой) мирно посапывал на своем месте, какая-то рука взяла его за шкирку и выбросила на улицу, в лужу, в грозу. Любимчик ничего не понимает и только и повторяет который день: "Хозяин, хозяин мой! Я ничего не понимаю. Я не понимаю! Хозяин! Что случилось? Где ты? Хозяин!Я не понимаю, что происходит" Но в то же время он понимает, что обязан встать из лужи и жить в таких условиях ("Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним" - учил его хозян. И любимчик этот завет теперь держит под сердцем). Жить, потому что хозяин дал ему все необходимое для этого - он сделал его сильным и умеющим все на свете. Если он захочет, он сможет! И он сможет!
Мне в то же время стало так легко... Случилось самое страшное событие в моей жизни. Страшнее, поверьте мне, быть не может ничего. Именно для меня! Потому что для меня папа был не тем обычным папой из даже самой счастливой семьи. Каждый день я чему-то у него училась, почти каждый день мы могли часами разговаривать. И я становилась настоящим Человеком, я становилась умнее, взрослее. Он научил меня жить. Разве что прокладками не учил пользоваться. Все остальное - его заслуга. Много вы знаете таких отцов? Я - только одного. И так больно осознавать, что он мог дать мне еще в разы больше...
Знаете, я не так давно была счастлива весь день, потому что поняла, что мои дети будут близки к идеальным - у них будет такой дедушка. И когда сегодян я осознала, что его у моих детей не будет, снова схватилась за стакан с соком и начала плакать, плакать, плакать...
Случилось самое страшное, дальше будет уже легче. ТАК не будет уже никогда. Если бы случилось что-то со мной, сестрой или мамой, он бы ни за что не пережил. И потому я рада, что он первый ушел. Я почувствовала сегодня легкость, свободу. Я всегда очень боялась за свою жизнь. Потому что знала - он не выдержит, случись что. Я думала о нем. Сейчас я могу ничего не бояться. Мне терять нечего. Теперь моя жизнь - только моя. Это не значит, что я руки на себя наложу (применительно ко мне это просто маразм), просто ответственность моя за себя ушла вместе с ним.
В тот день, понедельник, я целовала крестик на его асфальтно-серой шее, я трясла его со словами "Папочка, просыпайся! Ты у меня сильный! Просыпайся же!", прижимала его синие пальцы к своей щеке и целовала их, делала искусственное дыхание, когда тело было уже абсолютно холодным. Меня согревала одна мысль - пульс есть - я трогала сердце каждую минуту и говорила ему с улыбкой сквозь сдерживаемые слезы "Все будет хорошо!". Потом Скорая сказала, что он давно мертв и пульс был моим. Действительно, кончики пальцев буквально вибрировали от толчков. Все 20 минут, пока ехала Скорая, я упорно пыталась освободить его горло от языка - он перекрывал дыхание. Скорая не ехала, я не знала, что делать. Я пыталась, пыталась. В итоге пальцы мои были в его крови - из губ.
Вы знаете, эти 20 минут мне не забыть никогда. Это передать сложно. Мой папа. Папочка. Если я не сделаю все возможное, я потеряю его. И я делала, не обращая внимание на белую с красными пятнами спину, синие руки, серое лицо и ледяное тело...
И кто бы что не говорил, я буду всегда винить себя в том, что не зашла проведать его сразу по возвращении домой. Этот человек всю жизнь свою вложил в мое становление человеком, а я позволила ему так умереть. Моя Катенька говорит, что этому суждено было случиться. И я буду так думать, иначе сойду с ума. Иначе я просто не выживу...
Через пять дней им с мамой 24 года. У меня уже год была задумка в этот день сделать им с мамой концерт, как когда-то давно, когда мне было 10-11 лет, и мы с Катюшей пели, танцевали и читали стихи. Папочка тогда был самым счастливым! Его глаза пылали счастьем. И я хотела сделать это сейчас. Не вышло. Я снова не сделала то, что должна была...
Везде, везде вокруг его вещи. Если не его, то его подарки - вся квартира в его вещах. Я хожу по квартире абсолютно без мыслей, но стоит задуматься о той или иной вещи, меня снова накрывает. Сегодня все-таки взяла его портмоне себе. Такой потрясающий! Нашла в нем его фото. Он так такой красивый, такой спокойный! У меня потихоньку едет крыша.
КАК же много я должна была ему сказать. Наверно, вам кажется, все так говорять после смерти человека. Но я это чувствую так остро, так болезненно, самым сердцем. Он часто чувствовал себя одиноким и иногда спрашивал: "Ты любишь меня?". Я очень не любила этот вопрос. Я не умею отвечать на автопилоте и по приказанию. Я могу говорить о чувствах только тогда, когда всем сердцем чувствую.
Однажды он довел меня до истерики, когда в приступе негодования заставлял писать, за что я люблю его. Я рыдала, но не могла ничего стоящего выдумать. Просто люблю... Но он настаивал. И только сейчас я готова кричать на весь мир: "За доброту и самоотдачу, за ответственность и честность, за то, как отдал жизнь на создание идеальной семьи, за целеустремленность, за неординарность, за то, как сильно умеет он любить..."
Родные мои, милые, я прошу вас! Скажите родителям, что любите их! Скажите им, пожалуйста! Нам всегда кажется, что слова "Уже поздно" нас никогда не коснуться. Но винить вы себя будете всю жизнь за несказанное...
Я пишу все это и мне сейчас кажется это таким маразмом. Папа умер. Это так же невозможно и глупо, как звучала бы фраза "Кенгуру в резиновых сапогах заполонили Красную площадь" Маразм! Маразм! Папочка скоро вернется, я знаю.
Мама уезжает на выходные к Катюшиным родственникам, а после 25-го (9 дней) я настаиваю, и она сама хочет поехать в Н.Новгород к родственникам на 20 дней. Я хочу побыть одна, а ей необходим коллектив. Посмотрим, что будет...
Окончательно осознала, что у меня нет папы только тогда, когда его лучший друг сказал нам с сестренкой, чтобы обращались к нему по любому вопросу и много всего еще. И тут я начала это чувствовать - мне так сильно сейчас нужна мужская поддержка!!! Я хочу, чтобы рядом был мужчина - родной, близкий. Я не могу без мужского присутствия и заботы. Я не умею. Я так не умею! Да, я папенькина любимица, папенькина дочка. И горжусь этим. Но теперь все поломалось, изменилось, оборвалось. Ничего нет и в сердце пустота. И только осталось на автопилоте нестерпимое желание прижаться к мужскому телу или просто быть рядом, просто говорить...
Я могу писать о нем до бесконечности... Но хочу закончить содержанием моей ему открытки на день рождения два года назад:
*на обложке широко-широко улыбающийся кот* Самому любимому папочке на свете, которого я люблю так сильно, как улыбается этот Мурзик, и которым я очень горжусь! Твоя Дося
Сегодня я совершенно четко ощутила себя выхоленным домашним любимчиком, долгие годы обогреваемом и воспитываемым любимым хозяином (хозяйку любимчик тоже безумно любит, но ей важно лишь, чтобы любимчик был сыт и одет. А уж сделал из любимчика настояшего взрослого любимца именно хозяин и только он один). И вот однажды, когда любимчик (ему очень нравилось считать себя маленьким любимчиком, хотя хозяин дал ему недавно понять, что всЁ, он счастлив, что наконец-то сделал из него взрослого, самостоятельного любимца и гордится своей работой) мирно посапывал на своем месте, какая-то рука взяла его за шкирку и выбросила на улицу, в лужу, в грозу. Любимчик ничего не понимает и только и повторяет который день: "Хозяин, хозяин мой! Я ничего не понимаю. Я не понимаю! Хозяин! Что случилось? Где ты? Хозяин!Я не понимаю, что происходит" Но в то же время он понимает, что обязан встать из лужи и жить в таких условиях ("Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним" - учил его хозян. И любимчик этот завет теперь держит под сердцем). Жить, потому что хозяин дал ему все необходимое для этого - он сделал его сильным и умеющим все на свете. Если он захочет, он сможет! И он сможет!
Мне в то же время стало так легко... Случилось самое страшное событие в моей жизни. Страшнее, поверьте мне, быть не может ничего. Именно для меня! Потому что для меня папа был не тем обычным папой из даже самой счастливой семьи. Каждый день я чему-то у него училась, почти каждый день мы могли часами разговаривать. И я становилась настоящим Человеком, я становилась умнее, взрослее. Он научил меня жить. Разве что прокладками не учил пользоваться. Все остальное - его заслуга. Много вы знаете таких отцов? Я - только одного. И так больно осознавать, что он мог дать мне еще в разы больше...
Знаете, я не так давно была счастлива весь день, потому что поняла, что мои дети будут близки к идеальным - у них будет такой дедушка. И когда сегодян я осознала, что его у моих детей не будет, снова схватилась за стакан с соком и начала плакать, плакать, плакать...
Случилось самое страшное, дальше будет уже легче. ТАК не будет уже никогда. Если бы случилось что-то со мной, сестрой или мамой, он бы ни за что не пережил. И потому я рада, что он первый ушел. Я почувствовала сегодня легкость, свободу. Я всегда очень боялась за свою жизнь. Потому что знала - он не выдержит, случись что. Я думала о нем. Сейчас я могу ничего не бояться. Мне терять нечего. Теперь моя жизнь - только моя. Это не значит, что я руки на себя наложу (применительно ко мне это просто маразм), просто ответственность моя за себя ушла вместе с ним.
В тот день, понедельник, я целовала крестик на его асфальтно-серой шее, я трясла его со словами "Папочка, просыпайся! Ты у меня сильный! Просыпайся же!", прижимала его синие пальцы к своей щеке и целовала их, делала искусственное дыхание, когда тело было уже абсолютно холодным. Меня согревала одна мысль - пульс есть - я трогала сердце каждую минуту и говорила ему с улыбкой сквозь сдерживаемые слезы "Все будет хорошо!". Потом Скорая сказала, что он давно мертв и пульс был моим. Действительно, кончики пальцев буквально вибрировали от толчков. Все 20 минут, пока ехала Скорая, я упорно пыталась освободить его горло от языка - он перекрывал дыхание. Скорая не ехала, я не знала, что делать. Я пыталась, пыталась. В итоге пальцы мои были в его крови - из губ.
Вы знаете, эти 20 минут мне не забыть никогда. Это передать сложно. Мой папа. Папочка. Если я не сделаю все возможное, я потеряю его. И я делала, не обращая внимание на белую с красными пятнами спину, синие руки, серое лицо и ледяное тело...
И кто бы что не говорил, я буду всегда винить себя в том, что не зашла проведать его сразу по возвращении домой. Этот человек всю жизнь свою вложил в мое становление человеком, а я позволила ему так умереть. Моя Катенька говорит, что этому суждено было случиться. И я буду так думать, иначе сойду с ума. Иначе я просто не выживу...
Через пять дней им с мамой 24 года. У меня уже год была задумка в этот день сделать им с мамой концерт, как когда-то давно, когда мне было 10-11 лет, и мы с Катюшей пели, танцевали и читали стихи. Папочка тогда был самым счастливым! Его глаза пылали счастьем. И я хотела сделать это сейчас. Не вышло. Я снова не сделала то, что должна была...
Везде, везде вокруг его вещи. Если не его, то его подарки - вся квартира в его вещах. Я хожу по квартире абсолютно без мыслей, но стоит задуматься о той или иной вещи, меня снова накрывает. Сегодня все-таки взяла его портмоне себе. Такой потрясающий! Нашла в нем его фото. Он так такой красивый, такой спокойный! У меня потихоньку едет крыша.
КАК же много я должна была ему сказать. Наверно, вам кажется, все так говорять после смерти человека. Но я это чувствую так остро, так болезненно, самым сердцем. Он часто чувствовал себя одиноким и иногда спрашивал: "Ты любишь меня?". Я очень не любила этот вопрос. Я не умею отвечать на автопилоте и по приказанию. Я могу говорить о чувствах только тогда, когда всем сердцем чувствую.
Однажды он довел меня до истерики, когда в приступе негодования заставлял писать, за что я люблю его. Я рыдала, но не могла ничего стоящего выдумать. Просто люблю... Но он настаивал. И только сейчас я готова кричать на весь мир: "За доброту и самоотдачу, за ответственность и честность, за то, как отдал жизнь на создание идеальной семьи, за целеустремленность, за неординарность, за то, как сильно умеет он любить..."
Родные мои, милые, я прошу вас! Скажите родителям, что любите их! Скажите им, пожалуйста! Нам всегда кажется, что слова "Уже поздно" нас никогда не коснуться. Но винить вы себя будете всю жизнь за несказанное...
Я пишу все это и мне сейчас кажется это таким маразмом. Папа умер. Это так же невозможно и глупо, как звучала бы фраза "Кенгуру в резиновых сапогах заполонили Красную площадь" Маразм! Маразм! Папочка скоро вернется, я знаю.
Мама уезжает на выходные к Катюшиным родственникам, а после 25-го (9 дней) я настаиваю, и она сама хочет поехать в Н.Новгород к родственникам на 20 дней. Я хочу побыть одна, а ей необходим коллектив. Посмотрим, что будет...
Окончательно осознала, что у меня нет папы только тогда, когда его лучший друг сказал нам с сестренкой, чтобы обращались к нему по любому вопросу и много всего еще. И тут я начала это чувствовать - мне так сильно сейчас нужна мужская поддержка!!! Я хочу, чтобы рядом был мужчина - родной, близкий. Я не могу без мужского присутствия и заботы. Я не умею. Я так не умею! Да, я папенькина любимица, папенькина дочка. И горжусь этим. Но теперь все поломалось, изменилось, оборвалось. Ничего нет и в сердце пустота. И только осталось на автопилоте нестерпимое желание прижаться к мужскому телу или просто быть рядом, просто говорить...
Я могу писать о нем до бесконечности... Но хочу закончить содержанием моей ему открытки на день рождения два года назад:
*на обложке широко-широко улыбающийся кот* Самому любимому папочке на свете, которого я люблю так сильно, как улыбается этот Мурзик, и которым я очень горжусь! Твоя Дося