Про мужа, мужа и дверные ручки.
Кто был у меня дома знает, что на моих дверях (там где они есть) нет ручек, а на окнах - штор.
А началось все в далеком 2000 году...
Купив квартиру, я зачем-то вышла замуж.
Муж мне попался молодой и загадочный, как сфинкс. Обозрев свежекупленные пенаты, муж вдохновился и решил превратить пенаты, площадью 53 кв.метра в дворец. С пальмами, фонтаном и павлинами. В наш медовый месяц мы две недели на южном побережье Крыма распугивали отдыхающих. На пляже из камней был выложен фундамент моей квартиры в натуральную величину. Сережа скакал в красных трусах по будущему дворцу и многозначительно заявлял: а здесь у нас будет аквариум с бегемотом.
Вернувшись в Киев, мы сразу принялись строить наше будущее. Собрав друзей, которым деньги не нужны - только пиво наливай, общим числом два, плюс нас двое - мы три недели доводили новых соседей до белого каления стуком, скрежетом и песнями, которые нам строить помогали.
И тут внезапно я поняла, за кого надо было выходить замуж. Пока Марик сам с собой один за три часа полностью отштукатурил стены в одной комнате, муж Сережа, вооружившись шпателем и гипсом играл в Рембранта. Найдя в стене дырку, он ювелирными движениями заталкивал туда гипс и, отойдя на два метра двадцать минут любовался достигнутой красотой. Через два дня этих мучений Сережа был изгнан на балкон - сдирать краску. Каким-то непостижимым ни для кого образом, он с этого балкона удачно пропал и не появлялся в ремонте три недели.
Потом закончились деньги на пиво. И на обои тоже. Поскольку все свои деньги и сбережения влюбленная женщина грохнула на свадьбу.
Кое-как закончив начатое, на семейном совете было постановлено - что квартиру следует сдать, накопить миллион и таки превратить ее в дворец с пальмами, фонтаном и павлинами. В квартиру въехала одногрупница и довольно некисло чувствовала себя там года два...
Мой второй, не менее молодой и еще более загадочный муж, сразу после свадьбы сказал: Наташа, у меня есть 10 тысяч долларов - выселяй квартирантку - будем ремонт делать и строить дворец. Скептически почесав макушку я, тем не менее, сделала то, что он просил. Сделала и стала ждать: ну когда же! Муж обложился ватманами и сутками рисовал дворцы. Через два месяца ватманов скопилось уже под 50! штук, а ремонт все не начинался.
И тут глупая женщина решила вопросить у мужа, который заканчивал очередной ватман: муж, а поедемте-ка в Эпицентр! На что мне было со всей серьезностью и гневом в глазах сказано: дизайн еще не готов!
Потерпев еще пару месяцев, немного поумневшая женщина тихонько сдала злополучную жилплощадь и, не заикаясь более о ремонте, села писать книгу о несовершенстве мужского характера.
Ровно через полгода всплыли и десять тысяч. Двое милиционеров, в сопровождении донельзя счастливого мужа, явились ко мне на работу с заманчивым предложением заложить мой дворец, поскольку он этим самым милым людям в милицейской форме эти самые десять тысяч и должен. Я, конечно же, с радостью согласилась. И как-то сразу стала незамужней.
Три года спустя...
Мне почему-то надоело жить с мамой и, съездив с синей сумкой во Львов, я вдруг поняла - что могу жить в общем-то на полу и без мебели, лишь бы только отдельно. Собрав в котомку подушку и телевизор - я начала самостоятельную жизнь.
Из мебели имелся продавленный диван и пара тумбочек. Любимому мужчине было все равно где, поэтому… Четыре года, каждый день мужчина делал попытки изменить мою жизнь к лучшему и поэтому покупал себе то айпод, то айпад, то мак бук, то байдарку… Каждый день обещал: я куплю тебе ручки на двери! Эти слова звучали для меня громче и значительнее - чем я тебя люблю и хочу быть с тобой до скончания века!
Четыре года с миру по нитке я собирала предметы в свою квартиру. В итоге - мебель появилась, но, как мне недавно сообщили: жить в этой квартире нельзя! Она похожа на съемную!
Любимый мужчина! Если ты хочешь изменить жизнь своей любимой женщины к лучшему, то удиви меня новым диваном; группой узбекских строителей, втихаря заедающих кефир обоями или пригласи меня на свидание в Эпицентр. Милая шапочка из газеты и семейные трусы, одетые на мускулистое тело тоже подойдут :) Но не рассказывай мне о том, что здесь все плохо, я и сама вижу.
А ручек на моих дверях нету до сих пор. Принципиально.
А началось все в далеком 2000 году...
Купив квартиру, я зачем-то вышла замуж.
Муж мне попался молодой и загадочный, как сфинкс. Обозрев свежекупленные пенаты, муж вдохновился и решил превратить пенаты, площадью 53 кв.метра в дворец. С пальмами, фонтаном и павлинами. В наш медовый месяц мы две недели на южном побережье Крыма распугивали отдыхающих. На пляже из камней был выложен фундамент моей квартиры в натуральную величину. Сережа скакал в красных трусах по будущему дворцу и многозначительно заявлял: а здесь у нас будет аквариум с бегемотом.
Вернувшись в Киев, мы сразу принялись строить наше будущее. Собрав друзей, которым деньги не нужны - только пиво наливай, общим числом два, плюс нас двое - мы три недели доводили новых соседей до белого каления стуком, скрежетом и песнями, которые нам строить помогали.
И тут внезапно я поняла, за кого надо было выходить замуж. Пока Марик сам с собой один за три часа полностью отштукатурил стены в одной комнате, муж Сережа, вооружившись шпателем и гипсом играл в Рембранта. Найдя в стене дырку, он ювелирными движениями заталкивал туда гипс и, отойдя на два метра двадцать минут любовался достигнутой красотой. Через два дня этих мучений Сережа был изгнан на балкон - сдирать краску. Каким-то непостижимым ни для кого образом, он с этого балкона удачно пропал и не появлялся в ремонте три недели.
Потом закончились деньги на пиво. И на обои тоже. Поскольку все свои деньги и сбережения влюбленная женщина грохнула на свадьбу.
Кое-как закончив начатое, на семейном совете было постановлено - что квартиру следует сдать, накопить миллион и таки превратить ее в дворец с пальмами, фонтаном и павлинами. В квартиру въехала одногрупница и довольно некисло чувствовала себя там года два...
Мой второй, не менее молодой и еще более загадочный муж, сразу после свадьбы сказал: Наташа, у меня есть 10 тысяч долларов - выселяй квартирантку - будем ремонт делать и строить дворец. Скептически почесав макушку я, тем не менее, сделала то, что он просил. Сделала и стала ждать: ну когда же! Муж обложился ватманами и сутками рисовал дворцы. Через два месяца ватманов скопилось уже под 50! штук, а ремонт все не начинался.
И тут глупая женщина решила вопросить у мужа, который заканчивал очередной ватман: муж, а поедемте-ка в Эпицентр! На что мне было со всей серьезностью и гневом в глазах сказано: дизайн еще не готов!
Потерпев еще пару месяцев, немного поумневшая женщина тихонько сдала злополучную жилплощадь и, не заикаясь более о ремонте, села писать книгу о несовершенстве мужского характера.
Ровно через полгода всплыли и десять тысяч. Двое милиционеров, в сопровождении донельзя счастливого мужа, явились ко мне на работу с заманчивым предложением заложить мой дворец, поскольку он этим самым милым людям в милицейской форме эти самые десять тысяч и должен. Я, конечно же, с радостью согласилась. И как-то сразу стала незамужней.
Три года спустя...
Мне почему-то надоело жить с мамой и, съездив с синей сумкой во Львов, я вдруг поняла - что могу жить в общем-то на полу и без мебели, лишь бы только отдельно. Собрав в котомку подушку и телевизор - я начала самостоятельную жизнь.
Из мебели имелся продавленный диван и пара тумбочек. Любимому мужчине было все равно где, поэтому… Четыре года, каждый день мужчина делал попытки изменить мою жизнь к лучшему и поэтому покупал себе то айпод, то айпад, то мак бук, то байдарку… Каждый день обещал: я куплю тебе ручки на двери! Эти слова звучали для меня громче и значительнее - чем я тебя люблю и хочу быть с тобой до скончания века!
Четыре года с миру по нитке я собирала предметы в свою квартиру. В итоге - мебель появилась, но, как мне недавно сообщили: жить в этой квартире нельзя! Она похожа на съемную!
Любимый мужчина! Если ты хочешь изменить жизнь своей любимой женщины к лучшему, то удиви меня новым диваном; группой узбекских строителей, втихаря заедающих кефир обоями или пригласи меня на свидание в Эпицентр. Милая шапочка из газеты и семейные трусы, одетые на мускулистое тело тоже подойдут :) Но не рассказывай мне о том, что здесь все плохо, я и сама вижу.
А ручек на моих дверях нету до сих пор. Принципиально.