10 способов быстро сбросить веc*
*мой вес и мои способы
Каждая приличная девушка должна говорить, что она худеет. Худеть при этом не обязательно. Но если об этом говорить, то сразу можно извлечь три пользы:
Польза 1: люди, считающие тебя толстой (на себя бы посмотрели) будут думать, что ты работаешь над этой по-их-мнению проблемой (и бояццо, что ты станешь ЕЩЕ красивше).
Польза 2: Добрые и сердечные люди во главе с твоей бабушкой (считающие: «да куда тебе еще худеть?») будут думать, что в погоне за совершенством остановить тебя нереально. А это улучшит твою репутацию. А кто-то сердобольный мож даже накормит борщиком или ватрушкой.
Польза 3: типа мантра. Ну такэ. Я из страны, где это часть менталитета, ждать, что само все придет, наступит, разбогатеет, етс.
Мне скоро в отпуск, где положено бегать в красном бикини по пляжу, и волосы назад. Плюс моя печень таки взбунтовалась и отказалась сосуществовать с таким регулярным поглощением горючих жидкостей. Здоровый образ жизни, сволАч, атаковал со всех флангов.
Пока болела печень, худеть было легко и радостно: еда сама собой казалась непривлекательной и ассоциировалась с центрифугами «Ромашка» в Гидропарке(безвозвратно покорежившими когда-то мою детскую психику и вестибулярный аппарат).
Я даже решила, что в этом и есть тайный смысл дружеских попоек. Хотела даже разработать и запатентовать диету такую, цветастую и сбалансированную: синенький коктейль, темный пивас, текилка - бах, и разгрузочный день. И никаких скучаний за плюшками и шоколадкам. Гарантия успеха, или мы вернем вам ваши деньги, ггггг )))
Но что же делать в те дни, когда из-за коктейля можно неправильно прокалькулировать бэлэнс щит, ну и, впоследствии, иметь лишних 8 свободных часов в будние дни на поиски смысла жизни?
Во-первых, забудьте начало этого поста, никому не говорите, что вы на диете!!! Ведь по закону всемирной плюшки, коллега испечет шоколандый торт, так как у нее Д.Р., босс, в благодарность за наш тяжкий труд, притащит две коробки пончиков из Криспи Крим (это вообще смерть, от них невозможно отказаться, а толстеют даже кончики ушей!), на улице будут раздавать бесплатные кексы в поддержку открытия новой кофейни, мама пришлет Львовский шоколад, и все, ВСЕ будут звать тебя на кофе в места скопления углеводного порно! (И вот как здесь не набухаться?!... Но мы же помним, что сабж как раз-таки в том, чтобы НЕ набухаться, и при этом, ну по-крайней мере, не разжиреть. Мы помним, да?)
Ну и вот, в этой беспощадной и, давайте уж почестному, бесконечной борьбе, я прибегла к нескольким эффективным способам:
- Купила себе грузики. Такие миленькие маленькие розовенькие грузики, которые цепляются на ноги. Задумка аффтора в том, что ты ходишь и худеешь, например: идешь на кухню к холодильнику, и худеешь )) Я нацепила, но, так как была сильно уставшей, так в них и уснула))) спала оч хорошо и крепко. Проспала ужин - так что грузики работают)) Потом я в них смотрела телек и кушала шоколадку. И мне было радостно от эндорфинов, выделяемых организмом при поедании шоколада, и от осознания того, что я стройнею.
- Еще, пару недель назад, я купила фиолетовенькие гантельки, для красоты женского бицепса. Цвет оч красивый, прямо жалко распаковывать В-)
- Зарегилась на pinme, активно слежу за рубрикой красота и здоровье, много читаю про диеты, делаю перепосты упражнений для красивой талии и попы. Там же любуюсь спортивными женскими телами в купальниках и силой мысли посылаю себе пресс с кубиками.
- Взвешиваюсь только после душа. Ну, тут много теорий, и у каждого свои объяснения, того, отчего же после душа весишь меньше, чем до. Но никто еще ни разу мне не признался, что писает во время купания, или что у него грязь тяжелая.
- Пошла на зумбу. Пришлось купить абонемент. И слава богу. Моя жадность всегда побеждала мою лень. Теперь я как жгучая колумбийка, падкая на малолетних футболистов с чоризо, трушу бедрами, которые не лгут. Во время уроков, напоминающих турецкую отельную анимацию, размышляю с тоскою, отчего некоторые девочки росли на каких-нибудь Calle Ocho, танцуя румбу и реггетон на уличных вечеринках, а другие девочки (ни чуть не хуже, кста) росли на Русановке, где соседи напротив врубали Руки Вверх и Пропаганду ((( И это явно повлияло на их умение двигать бедрами. (А русский Word даже не знает такого слова - реггетон)
- Ушла в запой из куриных супов.
- Купила дорогие брючки на размер меньше того, в который соблаговолит втиснуться моя практически латинская попа.
- Стала готовить невкусную еду (ну не то чтобы мне пришлось сильно напрягаться или что-то кардинально менять в подходе к готовке В-) Но теперь это было осознанно и с глубоким смыслом)
- Принесла в дом текст кефирной 7-дневной диеты, на которую я сама не могу сесть, так как мне же надо готовить своему МММ, а это жестоко по отношению ко мне, пить кефир 6 дней и воду на 7й, и при это жарить ему 12 отбивных, (мне еще приснилось, что Шумахер (-хер или -хир, кстати?) повстречал меня на пляже и повел к себе на виллу, а когда мы пришли, он попросил приготовить ему биток!! Ну куда это годится???...). Так вот, когда я сообщила европейцу, что к концу недели мы скинем 14 кг на двоих, оказалось, нипаверите, что я и так стройна и грациозна аки лань, и что и так все слепнут, и куда ж мне еще, и т.д. и т.п. Так что кефирная диета тоже работает. Оч рекомендую ))
- Ничего не придумала для 10го пункта, но так как я оч хэппи результатами всех предыдущих, то на номере 10 я порадовала себя польским рогаликом с вареньем )) а то так и в обморок можно упасть от перерасхода калорий. Ну и радоваться жизни ж тоже надо :)
Приятных вам похудений! ххх