Русалка - история несостоявшейся любви с протоколом
Иван Иванович - назовем его так, был человеком не бедным. Поднялся он в 90-е на продаже во Францию российских слизней под видом улиток. Или ввозил в Японию контрафактных чебурашек, назло известному писателю, который вчинял иск всем, кто помянет чебурашку всуе. Или барыжил голимой китайской фанерой, под видом финской. Или даже всем сразу и еще кое-чем. В общем, оборотистый был человек и денег у него куры, не то что не клевали, а просто какали на них.
Как известно, согласно закону Архимеда, там, где деньги - есть и женщины. Их Иваныч любил. Было у него их очень много - и блондинки, и брюнетки, и рыжие и даже редкие в те времена негритянки и мулатки.
Всякие были. И Иван Иванович пресытился. Захотелось ему особенного. Нет, не подумайте на него ничего плохого, к мужчинам его не тянуло абсолютно.
На одной из пьянок признался он друзьям, что вожделеет он русалку. Не из цирка Шапито, а настоящую, из русских сказок.
- Одумывайся Иваныч, - отговаривали его друзья, - ну к чему тебе такая блажь? Это же все легенды, миф. Их не существует.
- Существуют, - упорствовал Иваныч. Дескать, есть у него знакомый мужик из Сибири, с которым он особый гешефт с фанерой имеет, так тот видел их, русалок этих, красоты сказочной, в далеком лесном озере.
- Сколько твой мужик перед этим на грудь принял? - ехидничали друзья.
- Обычно принял, для сибиряка, литр беленькой, это разве доза?
- Не доза, - соглашались друзья, - ну, допустим, они есть. Но что ты с ней будешь делать, с русалкой? У нее же ниже пузика ее нежного, хвостик идет с чешуей. А ножек там нету. И между ними тоже ничего не предусмотрено.
- Это не беда, - махал руками Иванович, - как-то они же размножаются?
- Икру они мечут, - злорадствовали друзья. - Или вообще - почкованием размножаются, без мужиков, ибо про русалов никто и не слышал.
- Наука имеет много гитик, - загадочно отвечал Иван Иванович, - и женщина тоже имеет много гитик. Умный человек завсегда найдет, как похоть свою удовлетворить.
- Да и черт с тобой,- плевались его друзья по фанерно-чебурашечному бизнесу, - вожделей свою русалку!
Иваныч не сдавался. И, на одной из пьянок, приняв на грудь совсем лишнего, совершенно ошалел и рванул на Витебский вокзал. Пригрезилось ему, что живут русалки в Балтийском море, у славного города Кенигсберга, где плещутся в волнах, янтарем зело украшенные.
Выяснилось, что на поезд он уже опоздал, но Иванович решил не унывать, а скоротать время в привокзальном буфете.
Взял он себе куру, шавермы и графинчик коньяка. Сидит, пьянеет, грустит, о русалках грезит.
И подсаживается к Ивановичу мужичек неприметный, с помятой мордой, по виду - совершеннейший черт, уволенный за пьянство из ада без выходного пособия. Разговорились, и поведал Иван Иванович ему свою печаль-беду.
- И зачем тебе милый человек, куда-то за русалками ехать, когда их и в Питере навалом, - удивился мужичок. - Есть тут на примете у меня одна, на Фонтанке живет, русалка такая, что пальчики оближешь, всем русалкам - русалка.
- Звони, - отчаянно сказал Иванович, - своей русалке! Уж очень мне ее хочется, терпения нет!
Мужичек отошел позвонить, и подозрительно быстро у столика нарисовалась она - РУСАЛКА.
Оказалось русалка необъятной бабищей, весом под 7 с половиной пудов и с усиками.
- Какая же ты русалка, - усомнился Иванович, - ты скоре бегемот.
- Это я днем такая, для конспирации, - отвечала русалка, - но по ночам сбрасываю ненавистный облик, обращаюсь в девицу невиданной красоты и купаюсь голая и вся такая развратная в Фонтанке, напротив чижика. Сам понимаешь, нельзя мне по Питеру в русалочьем облике ходить, враз мусора повяжут, волки позорные.
- Так поехали же скорее ко мне, - загорелся Иван Иванович, - предадимся неслыханному блуду и сладострастной похоти!
- Блуду - это всегда можно, - согласилась русалка, - мы, русалки, очень это дело уважаем, и каждую ночь у нас невообразимые оргии и вакханалии.
В квартире Иван Иванович прямо с порога набросился на русалку, мол, давай, превращайся скорее в деву сказочную, красоты неописуемой.
Подожди, - сказала дева, - мы хоть и русалки, развратные и блудливые, но прелюдию тоже уважаем. Давай сначала выпьем за знакомство.
На этом сказка и закончилась. Закружилась голова у Иван Ивановича, и причудилось ему, что уже две русалки у него в квартире и до чего красивые, что сил никаких нет. Погнался он за одной русалкой, не догнал, потянулся ко второй … и рухнул на пол.
А на утро - само собой, ни русалок, ни заботливо сныканых в морозилке 50 тысяч долларов, что были отложены на закупку чебурашек, в квартире не оказалось. Ну и еще, кое-чего - по мелочи.
С этой бедой наш любитель русалок, чебурашковый магнат, примчался в милицию. Милиционеры поржали, но заявление приняли, приехали на квартиру. Сняли отпечатки, которые дура русалка оставила в великом множестве, и объявили ее в розыск.
Но русалка, хоть и была дурой, догадалась, что за такую сумму, по тем временам огромную, ее не только милиция будет искать, но и кто посерьезнее. И из Питера исчезла. Поехала, наверное, купаться в далекое сибирское озеро.
Иваныч погрустил, но с удвоенной силой бросился толкать фанеру и чебурашек, и вскоре вернул украденное. Однако о русалках мечтать перестал, и опять переключился на более доступных блондинок, брюнеток и рыжих из стриптиз-бара. Цена на них известная, девушки они проверенные и клофелин в стакан не добавят.
А взяли русалку уже через два года, на кармане, и уже на Балтийском вокзале. Питерские опера взяли, которые и рассказали мне эту историю. Была бы она и дальше клофелинщицей - еще бы резвилась долго, а тут полезла сдуру в незнакомое дело и попалась.
Пробили ее по пальчикам - так это же та самая русалка оказалась! Всем отделением на нее смотреть ходили, как на экскурсию. Сидит, такая, в камере бабища весом под 120 кг, с усиками и с мордой, опухшей от пьянства - ну вылитая русалка.
Хоть Васнецова повесткой вызывай и картину маслом с нее пиши.
Мораль сей сказки такова - не мечтайте о невозможном, ибо мечты такие осуществляются самым неприятным образом.
А о чем невозможном мечтали вы?
Как и все русалкодрочеры, напоминаю автором можно дружить.
Автор много сказочных историй знает, и часто отвечает взаимностью, если ему про это напомнить. Это не касается политботов и прочих говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
О русалке не мечтал, а на кнопку я нажал:
Как известно, согласно закону Архимеда, там, где деньги - есть и женщины. Их Иваныч любил. Было у него их очень много - и блондинки, и брюнетки, и рыжие и даже редкие в те времена негритянки и мулатки.
Всякие были. И Иван Иванович пресытился. Захотелось ему особенного. Нет, не подумайте на него ничего плохого, к мужчинам его не тянуло абсолютно.
На одной из пьянок признался он друзьям, что вожделеет он русалку. Не из цирка Шапито, а настоящую, из русских сказок.
- Одумывайся Иваныч, - отговаривали его друзья, - ну к чему тебе такая блажь? Это же все легенды, миф. Их не существует.
- Существуют, - упорствовал Иваныч. Дескать, есть у него знакомый мужик из Сибири, с которым он особый гешефт с фанерой имеет, так тот видел их, русалок этих, красоты сказочной, в далеком лесном озере.
- Сколько твой мужик перед этим на грудь принял? - ехидничали друзья.
- Обычно принял, для сибиряка, литр беленькой, это разве доза?
- Не доза, - соглашались друзья, - ну, допустим, они есть. Но что ты с ней будешь делать, с русалкой? У нее же ниже пузика ее нежного, хвостик идет с чешуей. А ножек там нету. И между ними тоже ничего не предусмотрено.
- Это не беда, - махал руками Иванович, - как-то они же размножаются?
- Икру они мечут, - злорадствовали друзья. - Или вообще - почкованием размножаются, без мужиков, ибо про русалов никто и не слышал.
- Наука имеет много гитик, - загадочно отвечал Иван Иванович, - и женщина тоже имеет много гитик. Умный человек завсегда найдет, как похоть свою удовлетворить.
- Да и черт с тобой,- плевались его друзья по фанерно-чебурашечному бизнесу, - вожделей свою русалку!
Иваныч не сдавался. И, на одной из пьянок, приняв на грудь совсем лишнего, совершенно ошалел и рванул на Витебский вокзал. Пригрезилось ему, что живут русалки в Балтийском море, у славного города Кенигсберга, где плещутся в волнах, янтарем зело украшенные.
Выяснилось, что на поезд он уже опоздал, но Иванович решил не унывать, а скоротать время в привокзальном буфете.
Взял он себе куру, шавермы и графинчик коньяка. Сидит, пьянеет, грустит, о русалках грезит.
И подсаживается к Ивановичу мужичек неприметный, с помятой мордой, по виду - совершеннейший черт, уволенный за пьянство из ада без выходного пособия. Разговорились, и поведал Иван Иванович ему свою печаль-беду.
- И зачем тебе милый человек, куда-то за русалками ехать, когда их и в Питере навалом, - удивился мужичок. - Есть тут на примете у меня одна, на Фонтанке живет, русалка такая, что пальчики оближешь, всем русалкам - русалка.
- Звони, - отчаянно сказал Иванович, - своей русалке! Уж очень мне ее хочется, терпения нет!
Мужичек отошел позвонить, и подозрительно быстро у столика нарисовалась она - РУСАЛКА.
Оказалось русалка необъятной бабищей, весом под 7 с половиной пудов и с усиками.
- Какая же ты русалка, - усомнился Иванович, - ты скоре бегемот.
- Это я днем такая, для конспирации, - отвечала русалка, - но по ночам сбрасываю ненавистный облик, обращаюсь в девицу невиданной красоты и купаюсь голая и вся такая развратная в Фонтанке, напротив чижика. Сам понимаешь, нельзя мне по Питеру в русалочьем облике ходить, враз мусора повяжут, волки позорные.
- Так поехали же скорее ко мне, - загорелся Иван Иванович, - предадимся неслыханному блуду и сладострастной похоти!
- Блуду - это всегда можно, - согласилась русалка, - мы, русалки, очень это дело уважаем, и каждую ночь у нас невообразимые оргии и вакханалии.
В квартире Иван Иванович прямо с порога набросился на русалку, мол, давай, превращайся скорее в деву сказочную, красоты неописуемой.
Подожди, - сказала дева, - мы хоть и русалки, развратные и блудливые, но прелюдию тоже уважаем. Давай сначала выпьем за знакомство.
На этом сказка и закончилась. Закружилась голова у Иван Ивановича, и причудилось ему, что уже две русалки у него в квартире и до чего красивые, что сил никаких нет. Погнался он за одной русалкой, не догнал, потянулся ко второй … и рухнул на пол.
А на утро - само собой, ни русалок, ни заботливо сныканых в морозилке 50 тысяч долларов, что были отложены на закупку чебурашек, в квартире не оказалось. Ну и еще, кое-чего - по мелочи.
С этой бедой наш любитель русалок, чебурашковый магнат, примчался в милицию. Милиционеры поржали, но заявление приняли, приехали на квартиру. Сняли отпечатки, которые дура русалка оставила в великом множестве, и объявили ее в розыск.
Но русалка, хоть и была дурой, догадалась, что за такую сумму, по тем временам огромную, ее не только милиция будет искать, но и кто посерьезнее. И из Питера исчезла. Поехала, наверное, купаться в далекое сибирское озеро.
Иваныч погрустил, но с удвоенной силой бросился толкать фанеру и чебурашек, и вскоре вернул украденное. Однако о русалках мечтать перестал, и опять переключился на более доступных блондинок, брюнеток и рыжих из стриптиз-бара. Цена на них известная, девушки они проверенные и клофелин в стакан не добавят.
А взяли русалку уже через два года, на кармане, и уже на Балтийском вокзале. Питерские опера взяли, которые и рассказали мне эту историю. Была бы она и дальше клофелинщицей - еще бы резвилась долго, а тут полезла сдуру в незнакомое дело и попалась.
Пробили ее по пальчикам - так это же та самая русалка оказалась! Всем отделением на нее смотреть ходили, как на экскурсию. Сидит, такая, в камере бабища весом под 120 кг, с усиками и с мордой, опухшей от пьянства - ну вылитая русалка.
Хоть Васнецова повесткой вызывай и картину маслом с нее пиши.
Мораль сей сказки такова - не мечтайте о невозможном, ибо мечты такие осуществляются самым неприятным образом.
А о чем невозможном мечтали вы?
Как и все русалкодрочеры, напоминаю автором можно дружить.
Автор много сказочных историй знает, и часто отвечает взаимностью, если ему про это напомнить. Это не касается политботов и прочих говноблогов с баянистыми картинками и копипастой.
О русалке не мечтал, а на кнопку я нажал: