Как девушки покупают самую нужную в мире Вещь.
Любая девушка знает, что купить самую нужную в мире Вещь необычайно сложно. Это же не мужчину выбрать. К выбору мужчины женщина, как правило, подходит безответственно.
В мужчине главное что - чтоб внятно говорил, исполнял сексуальный долг (по требованию), ходил (желательно ногами, а не под себя) и зарабатывал деньги на ту самую самую нужную Вещь.
А если мужчина внезапно перестают выполнять одну из этих функций, его можно легко и непринужденно бросить и найти другого, вон их сколько неприкаянных шляется.
И все это можно сделать в любой момент, без всяких там 2 недель гарантийного срока и утомительных написаний заявлений в магазин.
А что такое, самая нужная Вещь - это любая девушка знает. Поэтому я для мужчин поясняю. Это сапоги, или платье, или сумочка или труселя особенные с пуш-апом - не важно. Главное, что девушка увидела эту вещь на сайте, или на странице модного журнала - и поняла - жить без нее дальше, ну никак невозможно. Или провела сама для себя очередную экскурсию в свой шкаф, и вдруг ее осенило - к этому замечательному платью не хватает сумочки. А к сумочке сапог. А к сапогам - особенных трусов. А к трусам - бюстгальтера.
Или к 35 имеющимся платьям не хватает 36-го, чтоб там вытачка такая была, ну короче, лучше в это не вдаваться. Проще три теоремы Ферма доказать, чем понять разницу между вытачками, и что это такое вообще.
За самой нужной вещью женщина обычно отправляется в самый крупный торговый центр. Говорят, что девушки, при входе в торговый центр, испытывают чувство, сравнимое с оргазмом.
Но это все ерунда.
Потому что, если ей удастся затащить туда мужчину - она испытывает сразу пять оргазмов. Или семь. Не зря же ей это дано природой.
Что испытывает мужчина, знает лишь один он, и Данте, так грамотно описавший девять кругов ада. Так вот большой ТЦ - это как раз тот самый девятый, который идет разу после седьмого - парикмахерская, и восьмого - дантиста.
Понятно, что добровольно мужчина туда не пойдет.
Но для этого у женщин есть много уловок - начиная от самых простых - честно пообещать ему вечером какой-нибудь необычайный секс, до сложных многоходовых комбинаций: - Милый у нас закончился стиральный порошок.
Он и не подозревает, что порошок или шампунь, это только повод.
Главное его туда затащить, а дальше он уже попал. Некоторые авторитеты рекомендуют еще и свиснуть потихоньку ключи от машины, чтоб у него вообще не было выхода.
Мужчине никогда не понять, как женщина ухитряется запомнить названия все этих бутиков и разницу между ними. И как она с легкостью ориентируется в торговом центре, даже если там не была ни разу.
Для него они все на одно лицо, он магазины различает только по товарам - вот тут продаются ботинки, тут рубашки, а тут пиво.
Но для девушки они все разные, и она уверенно идет по ТЦ, увлекая за собой мужчину, в особо дальний конец. На скромный вопрос: - Может, посмотрим тут, - она бросает на него такой взгляд, как будто он предложил ей тут же прилюдно станцевать стриптиз или продать тещу в турецкий бордель.
Наконец искомый магазин найден. - Я ненадолго, - бросает она мужчину, и исчезает в магазине. Первые полчаса он играет на телефоне в косынку. Еще 15 минут пялится на проходящих мимо девушек. Через час он, наконец, решает зайти в магазин и узнать, что там случилось - пожар, тайфун или распродажа. Еще 10 минут он ищет там свою любимую. Ее там нет, ну просто нигде нет. Наконец он решает ей позвонить и узнать, где она скрывается.
- Ой, милый я тут в другой магазин зашла, я в "Дьютибазаре". Как она ухитрилась проскочить мимо него, и почему ничего не сказала - загадка. В "дьюти базаре" он находит ее у примерочной с ворохом из 7 предметов. Их было бы больше. Но с большим количеством туда просто не пускают.
От безысходности он отправляется вместе с ней и после четвертого платья предлагает любимой: - Чем дурью тут маяться, давай лучше займемся сексом.
С позором изгоняется из примерочной и тоскливо занимает пост у дверей магазина, глазея на девушек.
Телефон уже сел, в косынку не поиграть. Через полчаса выяснится, что ничего не подошло, и они отправляются в новый магазин, где пытка повторяется. В пятом магазине, наконец, самая нужная Вещь куплена.
Вы спросите, кто за нее платил? Да какая уже разница, когда уже в третьем магазине мужчина готов купить весь ассортимент, лишь бы избавить себя от этого кошмара.
Мужчина выжат как лимон, женщина свежа и бодра, как после озонового душа.
Вы думаете, счастье есть? Как бы не так! Уже дома обнаруживается, что Вещь ну совсем не подходит. И завтра надо опять ехать в магазин, чтобы поменять ее на другую.
Ночью настоящий мужской поисковик загружается насущными вопросами: - Как симулировать простуду? Как вылечить шопоголика? Как незаметно отравить жену?
Как и все топодрочеры напоминаю - с автором надо дружить.
Если вы хотите взаимности, отпишитесь, я по умолчанию вас могу не добавить, так как не все уведомления приходят. Традиционно не отвечаю взаимностью псевдо-блогам - перепосты, реклама, боты.
Кто в аду побывал, эти кнопочки нажал.
В мужчине главное что - чтоб внятно говорил, исполнял сексуальный долг (по требованию), ходил (желательно ногами, а не под себя) и зарабатывал деньги на ту самую самую нужную Вещь.
А если мужчина внезапно перестают выполнять одну из этих функций, его можно легко и непринужденно бросить и найти другого, вон их сколько неприкаянных шляется.
И все это можно сделать в любой момент, без всяких там 2 недель гарантийного срока и утомительных написаний заявлений в магазин.
А что такое, самая нужная Вещь - это любая девушка знает. Поэтому я для мужчин поясняю. Это сапоги, или платье, или сумочка или труселя особенные с пуш-апом - не важно. Главное, что девушка увидела эту вещь на сайте, или на странице модного журнала - и поняла - жить без нее дальше, ну никак невозможно. Или провела сама для себя очередную экскурсию в свой шкаф, и вдруг ее осенило - к этому замечательному платью не хватает сумочки. А к сумочке сапог. А к сапогам - особенных трусов. А к трусам - бюстгальтера.
Или к 35 имеющимся платьям не хватает 36-го, чтоб там вытачка такая была, ну короче, лучше в это не вдаваться. Проще три теоремы Ферма доказать, чем понять разницу между вытачками, и что это такое вообще.
За самой нужной вещью женщина обычно отправляется в самый крупный торговый центр. Говорят, что девушки, при входе в торговый центр, испытывают чувство, сравнимое с оргазмом.
Но это все ерунда.
Потому что, если ей удастся затащить туда мужчину - она испытывает сразу пять оргазмов. Или семь. Не зря же ей это дано природой.
Что испытывает мужчина, знает лишь один он, и Данте, так грамотно описавший девять кругов ада. Так вот большой ТЦ - это как раз тот самый девятый, который идет разу после седьмого - парикмахерская, и восьмого - дантиста.
Понятно, что добровольно мужчина туда не пойдет.
Но для этого у женщин есть много уловок - начиная от самых простых - честно пообещать ему вечером какой-нибудь необычайный секс, до сложных многоходовых комбинаций: - Милый у нас закончился стиральный порошок.
Он и не подозревает, что порошок или шампунь, это только повод.
Главное его туда затащить, а дальше он уже попал. Некоторые авторитеты рекомендуют еще и свиснуть потихоньку ключи от машины, чтоб у него вообще не было выхода.
Мужчине никогда не понять, как женщина ухитряется запомнить названия все этих бутиков и разницу между ними. И как она с легкостью ориентируется в торговом центре, даже если там не была ни разу.
Для него они все на одно лицо, он магазины различает только по товарам - вот тут продаются ботинки, тут рубашки, а тут пиво.
Но для девушки они все разные, и она уверенно идет по ТЦ, увлекая за собой мужчину, в особо дальний конец. На скромный вопрос: - Может, посмотрим тут, - она бросает на него такой взгляд, как будто он предложил ей тут же прилюдно станцевать стриптиз или продать тещу в турецкий бордель.
Наконец искомый магазин найден. - Я ненадолго, - бросает она мужчину, и исчезает в магазине. Первые полчаса он играет на телефоне в косынку. Еще 15 минут пялится на проходящих мимо девушек. Через час он, наконец, решает зайти в магазин и узнать, что там случилось - пожар, тайфун или распродажа. Еще 10 минут он ищет там свою любимую. Ее там нет, ну просто нигде нет. Наконец он решает ей позвонить и узнать, где она скрывается.
- Ой, милый я тут в другой магазин зашла, я в "Дьютибазаре". Как она ухитрилась проскочить мимо него, и почему ничего не сказала - загадка. В "дьюти базаре" он находит ее у примерочной с ворохом из 7 предметов. Их было бы больше. Но с большим количеством туда просто не пускают.
От безысходности он отправляется вместе с ней и после четвертого платья предлагает любимой: - Чем дурью тут маяться, давай лучше займемся сексом.
С позором изгоняется из примерочной и тоскливо занимает пост у дверей магазина, глазея на девушек.
Телефон уже сел, в косынку не поиграть. Через полчаса выяснится, что ничего не подошло, и они отправляются в новый магазин, где пытка повторяется. В пятом магазине, наконец, самая нужная Вещь куплена.
Вы спросите, кто за нее платил? Да какая уже разница, когда уже в третьем магазине мужчина готов купить весь ассортимент, лишь бы избавить себя от этого кошмара.
Мужчина выжат как лимон, женщина свежа и бодра, как после озонового душа.
Вы думаете, счастье есть? Как бы не так! Уже дома обнаруживается, что Вещь ну совсем не подходит. И завтра надо опять ехать в магазин, чтобы поменять ее на другую.
Ночью настоящий мужской поисковик загружается насущными вопросами: - Как симулировать простуду? Как вылечить шопоголика? Как незаметно отравить жену?
Как и все топодрочеры напоминаю - с автором надо дружить.
Если вы хотите взаимности, отпишитесь, я по умолчанию вас могу не добавить, так как не все уведомления приходят. Традиционно не отвечаю взаимностью псевдо-блогам - перепосты, реклама, боты.
Кто в аду побывал, эти кнопочки нажал.