Как американское кино снимали бы в России. В главной роли - Стас Михайлов
Представьте, Михалков или нет… Бондарчук. Снял фильм. С феерическим сюжетом. На Россию напали инопланетные изверги на членистоногих ходулях.
Все плохо. Пули из Калашникова они кушают вместо семок, а 5 тонн тротила для них - легкий дачный душ Зеленовка.
С какой целью они хотят завоевать землю - непонятно, да это и не главное в сюжете. Главное - хотят и все тут.
Ходульные изверги уже разрушили город Герой Тулу. Взяли в плен все тульские пряники, самовары и оружейный завод. Подбираются к Москве.
Политкорректный негр … Нет, негров у нас нет, пусть будет тувинец - в роли министра обороны. Он собирает совещание, где рассматривается вопрос о применении ядерного оружия.
Ястреб - генерал с типичной русской фамилией Иванович настаивает на применении ракет тополь-М.
- Но погибнут же люди, - осторожно замечают менее радикальные генералы. Яростные споры. Камера наплывает на мудрого министра обороны, который молчит.
Выслушав всех, он говорит свое веское слово:
- Нет, бомбить пока не будем.
В сюжетной линии появляется новый герой.
Это русский самородок Степан, балалаечник из деревни нижние Топтуны, исполнитель песен Стаса Михайлова на балалайке на сельских дискотеках.
Он периодически бухает, небрит, от него ушла жена с двумя детьми к тому самому ястребу по фамилии Иванович, польстившись на московские хоромы. Стерва, короче.
Степан скучает по детям, по жене, не любит Ивановича. Человек сложной судьбы.
В то самое утро Степан сидит на крыльце своего дома, вспоминает жену и детей, наигрывает на балалайке песни Стаса Михайлова. У него лютое похмелье.
Мимо, нагло по встречке, ковыляет зловещий марсианский членистоног с включенной синей мигалкой.
Попавшиеся на пути машины он цинично давит третьей справа ногой.
До пилота членистонога доносится песня Стаса Михайлова. Он начинает корчиться в судорогах, у него происходит взрыв в голове.
Адская машина валится прямо рядом с домом Степана и разносит деревенский сортир.
Степан трезвеет, изучает машину и понимает, что произошло.
Он забывает про былые распри и срочно звонит в Москву своей жене, чтобы та передала Ивановичу важно сообщение о целебном действии на членистоногих песен Стаса Михайлова.
Та долго не верит. На последние деньги Степан посылает ММС с фотографией погибшего ворога.
Теперь жена верит. Но ей долго не верит Иванович. В ход идет известное ММС.
Теперь генерал вроде как верит, но все равно тупит еще 20 минут, как раз нужные для того, чтоб первый членистоног добрался до Москвы и разрушил недостроенную башню совета федерации.
Красивая картинка падающей башни.
Генерал перестает тупить и докладывает министру обороны.
Тот не тупит вовсе и через 10 минут на военном истребителе из Сибири, доставляют Стаса Михайлова.
Но вот парадокс - песни в оригинале вовсе не действуют на марсиан. Стас Михайлов недоволен, его в Сибири ждет зал с 50 тыс. сибирских женщин.
Мозговой штурм в генштабе, ровно 5 минут, чтобы остальные членистоноги успели взять Москву в кольцо.
Наконец догадываются позвонить Степану.
Но у Степана абонент - не абонент, последние деньги ушли на ММС.
Еще три тревожные минуты тратят на поиски терминала, чтобы пополнить счет Степану.
Первый терминал уже взломали мародеры, деньги уходят только с третьего.
Наконец, песня "Без тебя", в исполнении балалаечника из нижних Топтунов, выложена в Ютуб.
Членистоногие окружает Кремль.
Песню на ютубе блокируют через две минуты, по просьбе правообладателя.
Но ее успел скачать себе президент, тайный поклонник Стаса.
Решение принимается мгновенно, через минуту лично президент, с одолженным у премьер министра айфоном, поднимается в воздух, и облетает всю Москву.
Над Москвой звучит песня Стаса Михайлова в исполнении самородка балалаечника.
Незамужние Москвички рыдают.
Марсиане падают, как подкошенные.
Последний членистоног все же успевает задеть злосчастную Останкинскую башню, и она накренилась.
Теперь Москва соперничает по достопримечательностям с Пизой.
Хапи энд.
Все обнимается.
Звучит песня Стаса Михайлова.
А через три дня песню на ютубе - разблокируют - по просьбе благодарного правообладателя. И она наберет 500 миллионов просмотров.
Как вам сценарий? Могут у нас такое снять? Нет, конечно, потому что это жутко развесистая клюква.
Так почему в Америке подобное кино снимают раз в год?
Хотите много хороших и разных взаимных друзей?
Куплю ЖЖетоны
Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)
Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны
All rights reserved на сценарий мои.
Все плохо. Пули из Калашникова они кушают вместо семок, а 5 тонн тротила для них - легкий дачный душ Зеленовка.
С какой целью они хотят завоевать землю - непонятно, да это и не главное в сюжете. Главное - хотят и все тут.
Ходульные изверги уже разрушили город Герой Тулу. Взяли в плен все тульские пряники, самовары и оружейный завод. Подбираются к Москве.
Политкорректный негр … Нет, негров у нас нет, пусть будет тувинец - в роли министра обороны. Он собирает совещание, где рассматривается вопрос о применении ядерного оружия.
Ястреб - генерал с типичной русской фамилией Иванович настаивает на применении ракет тополь-М.
- Но погибнут же люди, - осторожно замечают менее радикальные генералы. Яростные споры. Камера наплывает на мудрого министра обороны, который молчит.
Выслушав всех, он говорит свое веское слово:
- Нет, бомбить пока не будем.
В сюжетной линии появляется новый герой.
Это русский самородок Степан, балалаечник из деревни нижние Топтуны, исполнитель песен Стаса Михайлова на балалайке на сельских дискотеках.
Он периодически бухает, небрит, от него ушла жена с двумя детьми к тому самому ястребу по фамилии Иванович, польстившись на московские хоромы. Стерва, короче.
Степан скучает по детям, по жене, не любит Ивановича. Человек сложной судьбы.
В то самое утро Степан сидит на крыльце своего дома, вспоминает жену и детей, наигрывает на балалайке песни Стаса Михайлова. У него лютое похмелье.
Мимо, нагло по встречке, ковыляет зловещий марсианский членистоног с включенной синей мигалкой.
Попавшиеся на пути машины он цинично давит третьей справа ногой.
До пилота членистонога доносится песня Стаса Михайлова. Он начинает корчиться в судорогах, у него происходит взрыв в голове.
Адская машина валится прямо рядом с домом Степана и разносит деревенский сортир.
Степан трезвеет, изучает машину и понимает, что произошло.
Он забывает про былые распри и срочно звонит в Москву своей жене, чтобы та передала Ивановичу важно сообщение о целебном действии на членистоногих песен Стаса Михайлова.
Та долго не верит. На последние деньги Степан посылает ММС с фотографией погибшего ворога.
Теперь жена верит. Но ей долго не верит Иванович. В ход идет известное ММС.
Теперь генерал вроде как верит, но все равно тупит еще 20 минут, как раз нужные для того, чтоб первый членистоног добрался до Москвы и разрушил недостроенную башню совета федерации.
Красивая картинка падающей башни.
Генерал перестает тупить и докладывает министру обороны.
Тот не тупит вовсе и через 10 минут на военном истребителе из Сибири, доставляют Стаса Михайлова.
Но вот парадокс - песни в оригинале вовсе не действуют на марсиан. Стас Михайлов недоволен, его в Сибири ждет зал с 50 тыс. сибирских женщин.
Мозговой штурм в генштабе, ровно 5 минут, чтобы остальные членистоноги успели взять Москву в кольцо.
Наконец догадываются позвонить Степану.
Но у Степана абонент - не абонент, последние деньги ушли на ММС.
Еще три тревожные минуты тратят на поиски терминала, чтобы пополнить счет Степану.
Первый терминал уже взломали мародеры, деньги уходят только с третьего.
Наконец, песня "Без тебя", в исполнении балалаечника из нижних Топтунов, выложена в Ютуб.
Членистоногие окружает Кремль.
Песню на ютубе блокируют через две минуты, по просьбе правообладателя.
Но ее успел скачать себе президент, тайный поклонник Стаса.
Решение принимается мгновенно, через минуту лично президент, с одолженным у премьер министра айфоном, поднимается в воздух, и облетает всю Москву.
Над Москвой звучит песня Стаса Михайлова в исполнении самородка балалаечника.
Незамужние Москвички рыдают.
Марсиане падают, как подкошенные.
Последний членистоног все же успевает задеть злосчастную Останкинскую башню, и она накренилась.
Теперь Москва соперничает по достопримечательностям с Пизой.
Хапи энд.
Все обнимается.
Звучит песня Стаса Михайлова.
А через три дня песню на ютубе - разблокируют - по просьбе благодарного правообладателя. И она наберет 500 миллионов просмотров.
Как вам сценарий? Могут у нас такое снять? Нет, конечно, потому что это жутко развесистая клюква.
Так почему в Америке подобное кино снимают раз в год?
Хотите много хороших и разных взаимных друзей?
Куплю ЖЖетоны
Самый большой френдмарафон в ЖЖ. Будет :)
Вдруг у кого ненужные есть, а мне как раз нужны
All rights reserved на сценарий мои.