Почему я не переспал с Сашей
Сволочь, импотент или гей - все эти незатейливые версии выдвинули с ходу мои любимые комментаторы.
На самом деле правильную версию угадали немногие, и это - поезд. Да-да, обычный пассажирский поезд Петербург-Москва
При чем тут, кажется, поезд? Какой, к черту, поезд?
Но все равно, представим поезд. Везет этот поезд в Москву Сашу. Она впервые вырвалась из под строгого надзора мужа.
Стучат колеса... Ладно, не стучат, это просто банальная литературная деталь. Там давно безстыковый путь.
Поэтому в моем рассказе стука колес не будет.
Проносятся за окном темные деревья, города сверкают далекими огнями, поезд гудит:
- Ту-ту! В Москву! В Москву везу я Сашу!
Покачивается на столике расчлененная и недоглоданная курица, яичная скорлупа на газетке покачивается.
С курицей тоже вру. Дань литературной традиции, в поезде давно не едят куриц.
Такая вот брутальная поездная романтика.
Но не по душе эта дешевая романтика Саше. Не спится Саше. Ворочается Саша под сырой рждшной простынкой.
Совокупления хочет Саша. До обморока, до зубной боли и бабочек (какие к черту бабочки?) слоники топчутся в юном Сашином животике.
Совокупления не важно с кем, хоть с чертом в тельняшке, но мужского пола.
Соседи на предмет возможного совокупления были изучены при посадке и не подходят категорически.
Я не знаю, кто был у Саши в соседях - но пусть это будет семейная пара в возрасте.
Климатерическая скандальная тетка и пузатый мужик. Вот он, умял почти целиком курицу и вся яйца.
Теперь мужик храпит на верхней полке прямо над Сашей и, кажется, даже пукает во сне.
И причмокивает. Тоже вот - литературная деталь. Да-да, пукает и причмокивает. Sic! Какое уж тут может быть совокупление?
Ломиться посреди ночи в соседние купе тоже отпадает. Не знаю, на что нарвется там Саша - вдруг будут в том купе четыре веселых джигита.
- Вах! Заходи дорогая! Наливай хачапури! Закусывай чачей! Станцуй нам голая на столе чурчхеллу!
Нет. Саша хочет совокупления, а не множественных повреждений и разрывов в области паха, как об этом потом сухо напишут судмедэксперты или даже патологоанатомы.
И вообще, она не такая.
Остается что? А остается проводник. Он мужского пола, без пуза, и когда проверял у Саши билеты, не причмокивал и не пукал. Не предлагал станцевать чурчхелу.
Вел себя достойно, хоть и носил тельняшку.
Вот это идея! И Саша идет к проводнику. Попросить чаю. Присесть скромно на проводникоечку и пожаловаться на одиночество и геноцид со стороны пукающих соседей.
Трогательно потрогать проводника за тельняшку. Неожиданно оголить плечо или грудь. Лодыжку какую-нибудь оголить. Говорят, это очень сексуально, когда женщина оголяет лодыжку.
Уж не знаю доподлинно, какой именно лодыжкой Саша подбила проводника на должностное преступление, но в результате отправились они сливаться в экстазе в вагонный туалет.
В купе мужик пузыри губами пускает, а на коечку проводника может забрести дежурный по поезду, в пьяном приступе служебного рвения или ошалевший ночной пассажир в поисках водки.
Неудобно там.
И вот они запираются в туалете.
О туалете в обычном пассажирском поезде стоит рассказать подробнее.
Это не туалет в подстригающем рельсы "Сапсане", весь из себя био и благоухающий ландышем.
Это Суровый. Советский. Поездной. Сортир.
Времен покорения целины юными комсомольцами.
Тот самый - с дыркой в полу. Туда, в дырку эту, если лом на полной скорости кинуть - поезд на две части разорвет, а лом улетит в стратосферу и собьет американский спутник.
С тем самым запахом и следами биоматериала на полу, а иногда и на потолке.
И там наши юные комсомольцы начинают по быстрому совокупляться. Ноги скользят в биоматериале, с потолка капает биоматериал, пахнет биоматериалом...
Я даже описывать не буду, до чего все это противно. Ладно?
Вот именно поэтому я и не переспал с Сашей.
- Что же ты, сука, про поезд не рассказал?
С поездом бы все понятно было.
Конечно понятно. И ежу понятно и даже черту в тельняшке. Только не знал я тогда про поезд.
Эту трагическую историю я услышал позже.
Но что-то в то момент мелькнуло у меня в голове. Интуиция сработала.
Какие-то отрывки видений - грязный поездной сортир, тельняшка, полураздетый мужик, недоеденная курица...
Интуиция такая сволочь, что почти никогда меня не подводит.
- А может наврала тебе Саша и не было никакого проводника?
И тут я скажу - нет. У истории есть и третья, заключительная часть.
После нее я склонен поверить и в проводника и в черта в тельняшке.
До следующий пятницы!
А вы верите своей интуиции? Часто она вам помогает или подводит?
[Спойлер 1]Кто напишет: "Да ты эстет, батенька" - сразу в пожизненный бан подарю симпу.
Да, я эстет, и что?
[Спойлер 2]"Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма." Ярослав Гашек.
Это я тоже знаю.
На самом деле правильную версию угадали немногие, и это - поезд. Да-да, обычный пассажирский поезд Петербург-Москва
При чем тут, кажется, поезд? Какой, к черту, поезд?
Но все равно, представим поезд. Везет этот поезд в Москву Сашу. Она впервые вырвалась из под строгого надзора мужа.
Стучат колеса... Ладно, не стучат, это просто банальная литературная деталь. Там давно безстыковый путь.
Поэтому в моем рассказе стука колес не будет.
Проносятся за окном темные деревья, города сверкают далекими огнями, поезд гудит:
- Ту-ту! В Москву! В Москву везу я Сашу!
Покачивается на столике расчлененная и недоглоданная курица, яичная скорлупа на газетке покачивается.
С курицей тоже вру. Дань литературной традиции, в поезде давно не едят куриц.
Такая вот брутальная поездная романтика.
Но не по душе эта дешевая романтика Саше. Не спится Саше. Ворочается Саша под сырой рждшной простынкой.
Совокупления хочет Саша. До обморока, до зубной боли и бабочек (какие к черту бабочки?) слоники топчутся в юном Сашином животике.
Совокупления не важно с кем, хоть с чертом в тельняшке, но мужского пола.
Соседи на предмет возможного совокупления были изучены при посадке и не подходят категорически.
Я не знаю, кто был у Саши в соседях - но пусть это будет семейная пара в возрасте.
Климатерическая скандальная тетка и пузатый мужик. Вот он, умял почти целиком курицу и вся яйца.
Теперь мужик храпит на верхней полке прямо над Сашей и, кажется, даже пукает во сне.
И причмокивает. Тоже вот - литературная деталь. Да-да, пукает и причмокивает. Sic! Какое уж тут может быть совокупление?
Ломиться посреди ночи в соседние купе тоже отпадает. Не знаю, на что нарвется там Саша - вдруг будут в том купе четыре веселых джигита.
- Вах! Заходи дорогая! Наливай хачапури! Закусывай чачей! Станцуй нам голая на столе чурчхеллу!
Нет. Саша хочет совокупления, а не множественных повреждений и разрывов в области паха, как об этом потом сухо напишут судмедэксперты или даже патологоанатомы.
И вообще, она не такая.
Остается что? А остается проводник. Он мужского пола, без пуза, и когда проверял у Саши билеты, не причмокивал и не пукал. Не предлагал станцевать чурчхелу.
Вел себя достойно, хоть и носил тельняшку.
Вот это идея! И Саша идет к проводнику. Попросить чаю. Присесть скромно на проводникоечку и пожаловаться на одиночество и геноцид со стороны пукающих соседей.
Трогательно потрогать проводника за тельняшку. Неожиданно оголить плечо или грудь. Лодыжку какую-нибудь оголить. Говорят, это очень сексуально, когда женщина оголяет лодыжку.
Уж не знаю доподлинно, какой именно лодыжкой Саша подбила проводника на должностное преступление, но в результате отправились они сливаться в экстазе в вагонный туалет.
В купе мужик пузыри губами пускает, а на коечку проводника может забрести дежурный по поезду, в пьяном приступе служебного рвения или ошалевший ночной пассажир в поисках водки.
Неудобно там.
И вот они запираются в туалете.
О туалете в обычном пассажирском поезде стоит рассказать подробнее.
Это не туалет в подстригающем рельсы "Сапсане", весь из себя био и благоухающий ландышем.
Это Суровый. Советский. Поездной. Сортир.
Времен покорения целины юными комсомольцами.
Тот самый - с дыркой в полу. Туда, в дырку эту, если лом на полной скорости кинуть - поезд на две части разорвет, а лом улетит в стратосферу и собьет американский спутник.
С тем самым запахом и следами биоматериала на полу, а иногда и на потолке.
И там наши юные комсомольцы начинают по быстрому совокупляться. Ноги скользят в биоматериале, с потолка капает биоматериал, пахнет биоматериалом...
Я даже описывать не буду, до чего все это противно. Ладно?
Вот именно поэтому я и не переспал с Сашей.
- Что же ты, сука, про поезд не рассказал?
С поездом бы все понятно было.
Конечно понятно. И ежу понятно и даже черту в тельняшке. Только не знал я тогда про поезд.
Эту трагическую историю я услышал позже.
Но что-то в то момент мелькнуло у меня в голове. Интуиция сработала.
Какие-то отрывки видений - грязный поездной сортир, тельняшка, полураздетый мужик, недоеденная курица...
Интуиция такая сволочь, что почти никогда меня не подводит.
- А может наврала тебе Саша и не было никакого проводника?
И тут я скажу - нет. У истории есть и третья, заключительная часть.
После нее я склонен поверить и в проводника и в черта в тельняшке.
До следующий пятницы!
А вы верите своей интуиции? Часто она вам помогает или подводит?
[Спойлер 1]Кто напишет: "Да ты эстет, батенька" - сразу в пожизненный бан подарю симпу.
Да, я эстет, и что?
[Спойлер 2]"Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма." Ярослав Гашек.
Это я тоже знаю.