Я болен Ревизорро
Но ладно я, ребенок меня настораживает, крохе 3,5 года, а все туда же.
- Не переключай, - говорит (это уже новый Ревизорро).
- Тетенька нравится? - решал подколоть его я.
- Ага, нравится, - отвечает бесхитростное дитя. Понятно. Было бы ему лет 12 - упирался бы до последнего: "Да она страшная, а мне просто интересно про грязные унитазы и тараканов на кухне."
Я бы так точно отпирался. Я и до сих пор иногда отпираюсь, на всякий случай.
Но ребенок этого не стесняется. А уж не дай бог выключать фей Вингс, где ему тоже нравятся феи, или вполне реалистичные "Барби" - будет скандал.
Тетеньки ему там нравятся. От горшка два вершка - а уже эстет.
Но, с другой стороны, чего я волнуюсь - это же тетеньки. Без бороды. Парень развивается в нужном направлении.
Теперь про меня.
Не то, что бы мне там нравятся тетеньки, а Лена Летучая периодически просто раздражала.
Но как я не соберусь посмотреть "Орел и решку" - все мне Ревизорро попадается.
Достало.
И вечно это Лена Летучая жмет на спуск унитаза и с удовлетворением говорит:
- Вода есть.
Единственное, что всегда есть в любом, даже задрипанном заведении - это вода в унитазе. Такая стабильность в России радует.
Я теперь верю, что даже, когда наступит конец света - вода в России в унитазе не исчезнет.
Будет откуда испить водицы.
С другой стороны, я узнал много интересных вещей.
Первая - что пыль и грязь существует в самых неожиданных местах - куда нормальный человек никогда не полезет.
И, если у вас на картине сверху на рамке есть пыль - а под столом прилеплена жвачка - значит что никогда вам не видать Мишленовской звезды от Ревизорро.
Вторая - что есть товарное соседство - и нельзя вместе хранить мясо и фрукты-овощи.
Почему - у меня такая версия есть.
Мясо по ночам, когда повара уходят, оживает и начинает нападать на салат.
В помощь салату подтягиваются маршевые полки моркови, а мясо в ответ устраивает ковровые бомбардировки фаршем и биточками.
Салат начинает садить шрапнелями из вареной вермишели. Вермишрапнель - страшное оружие, запрещенное во всех цивилизованных холодильниках.
К утру в холодильнике царит полный Сталинград и Хиросима и уцелевший листок салата докладывает шеф-повару:
- Мой женераль! Мы... - и не договорив, падает и умирает.
Поэтому категорически нельзя хранить вместе мясо и салат.
Кроме того, я помню кучу других важных правил. Если в отеле 3 звезды - должно быть 3 полотенца на рыло. 4 - 4. 5 звезд - все равно 4 полотенца и халат.
Освещенность номера - не менее 150 люкс. И так далее.
И вот, когда я приезжаю на отдых и ли прихожу кушать в кафе - я начинаю себя ловить на мыслях и желаниях:
А соблюдают ли в холодильнике товарное соседство?
Есть ли маркировка срока годности на продуктах?
Рука так и тянется проверить - нет ли под столом жвачки.
В номере подмывает перевернуть матрас и поискать там чужие волосы.
Посчитать полотенца.
И только мысль о унитазе меня не мучает - в нем всегда есть вода, я знаю.
Это все безумно отравляет отдых. Поэтому - с одной стороны это передача полезная, а с другой - вредная.
А ну как все отдыхающие начнут полотенца считать и обзаведутся люксометрами.
Это же будет полный развал и так не шибко валкой тур индустрии в России.
Но и это еще не все.
Но нет ничего хуже того неловкого момента, когда вы начнете играть в Ревизорро дома.
Один раз я решил проверить пыль на верхней кромке двери - ее там никто отродись не протирает, кроме помешанных на чистоте маньяков.
Конечно же, пыль там была. Но лучше бы я этого не делал.
Почему? - спросят меня мужчины - а вы попробуйте и потом сообщите о результатах дверного теста своей половине.
Узнаете о себе много нового.
И упаси вас бог, мужчины, устроить Ревизорро на кухне, в этой вотчине, в которой безраздельно царствует женщина.
Я даже не рискую.
Поэтому холодильник я ревизиррую глубокой ночью.
Конечно, после моих ревизий оттуда пропадает колбаса - но так это же правильно - нечего ей лежать рядом с капустой.
А ну как подерутся?
Это соблюдение товарного соседства, а не ночной жор, вот так вот!
Поэтому надо с Ревизорро завязывать, но не могу. Нравится мне там новенькая тетенька (бывшая Виагра) - хоть ты тресни.
А вы смотрите Ревизорро? Нет ли у вас после просмотра подобных навязчивых желаний - считать полотенца, заглядывать с лупой в унитаз?
А если есть - как вы с ними справляетесь?
И самое главное - нравится ли вам новая тетенька?
- Не переключай, - говорит (это уже новый Ревизорро).
- Тетенька нравится? - решал подколоть его я.
- Ага, нравится, - отвечает бесхитростное дитя. Понятно. Было бы ему лет 12 - упирался бы до последнего: "Да она страшная, а мне просто интересно про грязные унитазы и тараканов на кухне."
Я бы так точно отпирался. Я и до сих пор иногда отпираюсь, на всякий случай.
Но ребенок этого не стесняется. А уж не дай бог выключать фей Вингс, где ему тоже нравятся феи, или вполне реалистичные "Барби" - будет скандал.
Тетеньки ему там нравятся. От горшка два вершка - а уже эстет.
Но, с другой стороны, чего я волнуюсь - это же тетеньки. Без бороды. Парень развивается в нужном направлении.
Теперь про меня.
Не то, что бы мне там нравятся тетеньки, а Лена Летучая периодически просто раздражала.
Но как я не соберусь посмотреть "Орел и решку" - все мне Ревизорро попадается.
Достало.
И вечно это Лена Летучая жмет на спуск унитаза и с удовлетворением говорит:
- Вода есть.
Единственное, что всегда есть в любом, даже задрипанном заведении - это вода в унитазе. Такая стабильность в России радует.
Я теперь верю, что даже, когда наступит конец света - вода в России в унитазе не исчезнет.
Будет откуда испить водицы.
С другой стороны, я узнал много интересных вещей.
Первая - что пыль и грязь существует в самых неожиданных местах - куда нормальный человек никогда не полезет.
И, если у вас на картине сверху на рамке есть пыль - а под столом прилеплена жвачка - значит что никогда вам не видать Мишленовской звезды от Ревизорро.
Вторая - что есть товарное соседство - и нельзя вместе хранить мясо и фрукты-овощи.
Почему - у меня такая версия есть.
Мясо по ночам, когда повара уходят, оживает и начинает нападать на салат.
В помощь салату подтягиваются маршевые полки моркови, а мясо в ответ устраивает ковровые бомбардировки фаршем и биточками.
Салат начинает садить шрапнелями из вареной вермишели. Вермишрапнель - страшное оружие, запрещенное во всех цивилизованных холодильниках.
К утру в холодильнике царит полный Сталинград и Хиросима и уцелевший листок салата докладывает шеф-повару:
- Мой женераль! Мы... - и не договорив, падает и умирает.
Поэтому категорически нельзя хранить вместе мясо и салат.
Кроме того, я помню кучу других важных правил. Если в отеле 3 звезды - должно быть 3 полотенца на рыло. 4 - 4. 5 звезд - все равно 4 полотенца и халат.
Освещенность номера - не менее 150 люкс. И так далее.
И вот, когда я приезжаю на отдых и ли прихожу кушать в кафе - я начинаю себя ловить на мыслях и желаниях:
А соблюдают ли в холодильнике товарное соседство?
Есть ли маркировка срока годности на продуктах?
Рука так и тянется проверить - нет ли под столом жвачки.
В номере подмывает перевернуть матрас и поискать там чужие волосы.
Посчитать полотенца.
И только мысль о унитазе меня не мучает - в нем всегда есть вода, я знаю.
Это все безумно отравляет отдых. Поэтому - с одной стороны это передача полезная, а с другой - вредная.
А ну как все отдыхающие начнут полотенца считать и обзаведутся люксометрами.
Это же будет полный развал и так не шибко валкой тур индустрии в России.
Но и это еще не все.
Но нет ничего хуже того неловкого момента, когда вы начнете играть в Ревизорро дома.
Один раз я решил проверить пыль на верхней кромке двери - ее там никто отродись не протирает, кроме помешанных на чистоте маньяков.
Конечно же, пыль там была. Но лучше бы я этого не делал.
Почему? - спросят меня мужчины - а вы попробуйте и потом сообщите о результатах дверного теста своей половине.
Узнаете о себе много нового.
И упаси вас бог, мужчины, устроить Ревизорро на кухне, в этой вотчине, в которой безраздельно царствует женщина.
Я даже не рискую.
Поэтому холодильник я ревизиррую глубокой ночью.
Конечно, после моих ревизий оттуда пропадает колбаса - но так это же правильно - нечего ей лежать рядом с капустой.
А ну как подерутся?
Это соблюдение товарного соседства, а не ночной жор, вот так вот!
Поэтому надо с Ревизорро завязывать, но не могу. Нравится мне там новенькая тетенька (бывшая Виагра) - хоть ты тресни.
А вы смотрите Ревизорро? Нет ли у вас после просмотра подобных навязчивых желаний - считать полотенца, заглядывать с лупой в унитаз?
А если есть - как вы с ними справляетесь?
И самое главное - нравится ли вам новая тетенька?