Романтический спирт
Не секрет, что дешёвое бухло пользуется в БелорусоРуссируссии (впрочем, и в Украине тож) повышенным спросом. Но почему этому пойлу придумывают такие романтические названия? Интересно, кстати, было бы посмотреть на человека, который занимается этим на заводе. Что у него в трудовой написано? "Обзыватель бырла 5 разряда"?
Ладно, когда-то с Олькой зафотодокументировали полку с бырлом в одном из минских гипер-пупер-мега-маркетов. Вот например "Ягодный флирт" примерно за доллар 20 центов:
Что это? С кем флирт? В моём понимании после приёма этого внутрь флирт (тем более ягодный!) может быть только с сантехникой. Типа такой подходишь стесняющийся к унитазу и тихо спрашиваешь: "Здравствуйте, извините, а можно я сейчас в вас наблюУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ..." А потом от фиолетового стенки толчка даже растворителем не отмываются.
Тем, кому мало 0,7 тут же могут приобрести литр. На упаковке радостно-возбуждающей жёлто-фиолетовой расцветки самокритично написано "Белорусское вино". ВИНО! Что ж тогда к нам поставляют французы и грузины?
А это шедевры назывательского мастерства! "Рецепт кума - 2" и "Рецепт кума - 3"! Наверное, где-то и первый рецепт есть? Какой изобретательный кум! Ну, вопросы о фармацевтическом образовании кума и что лечат эти рецепты, конечно, риторические. Мне было интересно чем рецепты различаются. А вот нет такой информации. Зато написано, что "Вино плодовое креплёное крепкое УЛУЧШЕННОГО КАЧЕСТВА"! Боюсь себе представить неулучшенное.
Хотел сюда ещё фотку блока жевачки Love is... вставить, который мне Олька подарила, но решил не разбивать логический ряд.
Ладно, когда-то с Олькой зафотодокументировали полку с бырлом в одном из минских гипер-пупер-мега-маркетов. Вот например "Ягодный флирт" примерно за доллар 20 центов:
Что это? С кем флирт? В моём понимании после приёма этого внутрь флирт (тем более ягодный!) может быть только с сантехникой. Типа такой подходишь стесняющийся к унитазу и тихо спрашиваешь: "Здравствуйте, извините, а можно я сейчас в вас наблюУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ..." А потом от фиолетового стенки толчка даже растворителем не отмываются.
Тем, кому мало 0,7 тут же могут приобрести литр. На упаковке радостно-возбуждающей жёлто-фиолетовой расцветки самокритично написано "Белорусское вино". ВИНО! Что ж тогда к нам поставляют французы и грузины?
А это шедевры назывательского мастерства! "Рецепт кума - 2" и "Рецепт кума - 3"! Наверное, где-то и первый рецепт есть? Какой изобретательный кум! Ну, вопросы о фармацевтическом образовании кума и что лечат эти рецепты, конечно, риторические. Мне было интересно чем рецепты различаются. А вот нет такой информации. Зато написано, что "Вино плодовое креплёное крепкое УЛУЧШЕННОГО КАЧЕСТВА"! Боюсь себе представить неулучшенное.
Хотел сюда ещё фотку блока жевачки Love is... вставить, который мне Олька подарила, но решил не разбивать логический ряд.