Анекдоты по понедельникам
- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность, как Иванову и Ливанову.
=========
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
==========
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, бездельи!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
=========
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.
==========
Волк решил залезть в овчарню и зарезать овец.
Наступила ночь. Волк забрался в овчарню и начал резать овец. А рядом в загоне козлы увидели, ну и решили его затоптать. Подбежали к нему, и давай его рогами бодать, копытами топтать. Волк упал на землю, еле-еле голову поднимает и говорит:
- Вы чо делаете, волки?
А козлы:
- Молчи, козел.
==========
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
==========
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
==========
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
==========
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
========
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
==========
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
==========
Деньги - зло. Зайдешь в магазин, и зла не хватает.
==========
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность, как Иванову и Ливанову.
=========
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
==========
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, бездельи!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
=========
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.
==========
Волк решил залезть в овчарню и зарезать овец.
Наступила ночь. Волк забрался в овчарню и начал резать овец. А рядом в загоне козлы увидели, ну и решили его затоптать. Подбежали к нему, и давай его рогами бодать, копытами топтать. Волк упал на землю, еле-еле голову поднимает и говорит:
- Вы чо делаете, волки?
А козлы:
- Молчи, козел.
==========
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
==========
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
==========
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
==========
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
========
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
==========
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
==========
Деньги - зло. Зайдешь в магазин, и зла не хватает.
==========