фигня
сдалась и сделала себе профиль на фейсбуке. какая же лажа -- все эти social networks. я чувствую себя старушенцией какой-то.
а еще я болею уже несколько дней. и Алина уже полторы недели мучается аллергией, плюс какой-то вирус напал на нее с соплями и кашлем (откуда пошла и моя зараза), а так же отвратительным поведением. вчера мне пришлось наказать ее капитально -- никаких конфет и сладкого в течение недели. как-то все достало. надоело ругаться постоянно. она меня ни во что не ставит. хочется треснуть по попе :( или стукнуться собственным лбом о стену.
охота каких-то радостей, но вяло. уже давно так: по большому счету все очень хорошо в жизни, поэтому грех жаловаться. чего-то не хватает, что-то давит, но могло бы быть и хуже. ведь так? словно подвешен между грустью и радостью и ни туда, ни сюда. кто-нибудь понимает, что я хочу сказать? потому что у меня, по-моему, не очень получается это выразить словами.
хочется посидеть в кафе под открытым небом с бокалом (нет, скорее, бутылкой) вина. на следующей неделе я еду к Лоис Стайнберг в Урбану, а потом на один день в Чикаго к друзьям. посижу, если будет погода...
муж сказал мне на днях, что я -- "the most uptight person" (самый закомплексованный и застроенный человек), с которым он знаком. мы с ним сговорились на том, что я уступаю в этом своей маме, но, в принципе, я с ним абсолютно согласна. я очень много времени провожу в морализаторстве, у меня какие-то жесткие очень принципы, я сама загоняю себя в угол постоянно, очень критично отношусь к себе и окружающим, физически не могу расслабиться и получать удовольствие от жизни, плюс меня ужасно волнует, что я могу кого-то обидеть при этом и что обо мне подумают люди. короче, я -- это моя мама. пиздец и ужас! самое интересное, что я все это замечаю, вот, прям, в реальном времени даже: говорю что-нибудь, а за кадром какая-то часть меня в этот момент находится в ужасе от того, что выскакивает у меня изо рта. ничего не могу с собой поделать :( еще мне кажется, что моя лучшая подруга меня разлюбила за это.
сегодня ночью приснился очень показательный сон. сначала я с друзьями на высоте нескольких километров должна покачаться на качелях. я боюсь высоты, поэтому для меня просто немыслимо оттолкнуться от платформы, на которой мы стоим, и пролететь над этой бездной. весь сон я уговариваю себя это сделать, потом решаюсь и в состоянии физического кошмара несколько раз раскачиваюсь с закрытыми глазами. после чего надо уходить. я знаю, что пора ехать за Алиной, но Джон почему-то решает остаться в гостях, а я от мысли, что мне нужно одной уходить за дочерью, пока он играет на площадке с друзьями (да, именно так), заливаюсь горючими слезами и просыпаюсь. короче, по-моему, ответственность меня совсем задавила.
это пост из разряда "начали за здравие..."
а еще я болею уже несколько дней. и Алина уже полторы недели мучается аллергией, плюс какой-то вирус напал на нее с соплями и кашлем (откуда пошла и моя зараза), а так же отвратительным поведением. вчера мне пришлось наказать ее капитально -- никаких конфет и сладкого в течение недели. как-то все достало. надоело ругаться постоянно. она меня ни во что не ставит. хочется треснуть по попе :( или стукнуться собственным лбом о стену.
охота каких-то радостей, но вяло. уже давно так: по большому счету все очень хорошо в жизни, поэтому грех жаловаться. чего-то не хватает, что-то давит, но могло бы быть и хуже. ведь так? словно подвешен между грустью и радостью и ни туда, ни сюда. кто-нибудь понимает, что я хочу сказать? потому что у меня, по-моему, не очень получается это выразить словами.
хочется посидеть в кафе под открытым небом с бокалом (нет, скорее, бутылкой) вина. на следующей неделе я еду к Лоис Стайнберг в Урбану, а потом на один день в Чикаго к друзьям. посижу, если будет погода...
муж сказал мне на днях, что я -- "the most uptight person" (самый закомплексованный и застроенный человек), с которым он знаком. мы с ним сговорились на том, что я уступаю в этом своей маме, но, в принципе, я с ним абсолютно согласна. я очень много времени провожу в морализаторстве, у меня какие-то жесткие очень принципы, я сама загоняю себя в угол постоянно, очень критично отношусь к себе и окружающим, физически не могу расслабиться и получать удовольствие от жизни, плюс меня ужасно волнует, что я могу кого-то обидеть при этом и что обо мне подумают люди. короче, я -- это моя мама. пиздец и ужас! самое интересное, что я все это замечаю, вот, прям, в реальном времени даже: говорю что-нибудь, а за кадром какая-то часть меня в этот момент находится в ужасе от того, что выскакивает у меня изо рта. ничего не могу с собой поделать :( еще мне кажется, что моя лучшая подруга меня разлюбила за это.
сегодня ночью приснился очень показательный сон. сначала я с друзьями на высоте нескольких километров должна покачаться на качелях. я боюсь высоты, поэтому для меня просто немыслимо оттолкнуться от платформы, на которой мы стоим, и пролететь над этой бездной. весь сон я уговариваю себя это сделать, потом решаюсь и в состоянии физического кошмара несколько раз раскачиваюсь с закрытыми глазами. после чего надо уходить. я знаю, что пора ехать за Алиной, но Джон почему-то решает остаться в гостях, а я от мысли, что мне нужно одной уходить за дочерью, пока он играет на площадке с друзьями (да, именно так), заливаюсь горючими слезами и просыпаюсь. короче, по-моему, ответственность меня совсем задавила.
это пост из разряда "начали за здравие..."