Легенды о Мат-Мехе и просто всякое интересное))) (копипаст, полностью)
Легенды о Мат-Мехе
Все истории про Назарова
История #1 - Выстрел (почти по Пушкину)
История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.
История #2 - Смертельные гонки
Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что-таки прорвусь. Но тут случился один экзамен - матфизика, препод - Назаров. Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!" Вы станете свидетелем незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и камуфляжем. Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в "Прощание славянки". Остается еще одна пересдача, потом комиссия и военкомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке-божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только науку вперед двигала, как студент выглядит, забыть успела, и потому смотрела на нас с явным умилением. В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями - значит, тройка-то точно будет. В общем, сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия! Прошло полчаса. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем, кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О," - говорит, - "экзамен сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну," - говорит Назаров, - "будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит. Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому основная боевая задача была - отметиться у Бабушки, и дальше черт (Назаров) тебе не страшен. В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за ним закрылась, тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится следующий. В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так," - и остается стоять в кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников (Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н) - Встань, гад, пусти меня!
(О) - Не могу, я только что сам сел!
(Н) - Встань, убью!
(О) - Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке. (Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает, что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и пятой точкой (О). Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и с удовольствием пустил на грелки.
История #3 - Отксерил (самая популярная в инете)
Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле ;). Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой. Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения".
Байка про пропавшую оценку
Байки эти известны, и ходят по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальные истории, некоторые даже - что они происходили с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович.
Первая повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина.
Вот что с людьми делает водка!
Байка про полезность знания английского
Вторая байка тоже, как ни странно, о студенте, и тоже, что совсем уж удивительно, про экзамены.
Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много, но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете, сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание. Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о'кей, бедолага берет конспект и - бегом на место.
С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным, а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ём, родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит. Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа. Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает, что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или "No, it isn't". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории, угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой.
А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку на английском...
Байка про Деву Марию, Христа и православное рождество
Третья байка - чистейшей воды правда, хотя бы потому, что она произошла со мной. До этого случая я и не думал, что такие истории происходят на самом деле, а вот тебе и сам поучаствовал.
Что за экзамен был, не скажу, чтобы не подводить моих экзаменаторов, но если интересно, спросите, может, прошепчу на ухо. Дело было в зимнюю сессию третьего курса, сдавались мы шестого января. Если кто еще не выучил, седьмое января - это православное рождество. Эту деталь запомните, она немаловажна.
Вытащил я билет, первый вопрос вроде несложный, и вроде знаю я его, но там куча тонкостей, в которые я при подготовке не вникал, справедливо полагая, что этот вопрос мне не попадется. (Вообще, если вам не хочется учить вопрос, не учите. Он вам не попадется. Для пятерки вообще достаточно знать только один вопрос. Была еще в интере (45 интернат, где я учился) байка, как человек по фамилии Оя готовился к геометрии. Полночи учил первый вопрос, оставшиеся полночи молился, чтобы этот вопрос ему попался. И что вы думаете - вытащил! Но экзаменатором был приснопамятный Иванов О.А., поэтому через две минуты ошеломленный класс услышал: "Оя, вы идиот!!!!!" и на этом для нашего товарища экзамен закончился.)
Возвращаясь к делу, второй вопрос из билета я в глаза не видел. Он был из последних, куда я, как принято у нас, в Бразилии, не заглядывал. Ладно, на подготовку времени было много, с первым вопросом разобрался, второй стрельнул, тоже вроде разобрался, но на задачу (а она была третьим пунктом билета) времени не хватило.
Экзаменаторов было трое - профессор, левая тетка и мой хороший знакомый, аспирант. Угадайте, кому я пошел сдавать? Тетке? Ну что вы, это только в фильмах встречаются молодые длинноногие профессорши, но таких фильмов про матмех я не видел.
Билеты я сдал быстренько, а вот с задачей не заладилось, к тому же решалась она прямо на ходу. Проверив все известные мне критерии, я пришел к выводу, что никаких выводов сделать нельзя. Дальше задачу решал уже мой знакомый, то есть, я его искусно (вы тоже к третьему курсу научитесь) подталкивал, оставляя себе лишь вычисления. Через пару часов мы пришли к совместному его выводу, что решений в некотором классе функций нет. И тут бы моему экзаменатору поставить бы мне пять, но он что-то затормозил, и мы стали строить какое-то хитроумное решение среди всех функций. Тут я остался один (все остальные уже отсдавались), и профессор так внезапно спрашивает, а как там, мол, у Губанова дела? Хорошо, говорим, вот ответили вопросы хорошо, а еще пришли к выводу, а еще решение начали строить. Ну-у-у, говорит профессор, это же самое начало задачи! Там очень нетривиальное построение, не успеем (а шел уже пятый час экзамена). И тут бы моему экзаменатору снова бы поставить мне отлично, но что-то опять затормозилось. Полминуты неловкого молчания, и профессор наконец решается и задает доп на пятерку. И вот, зараза, из самого предпоследнего вопроса!!! Судорожно делаю вид, что что-то пишу, а сам думаю, вот попал, блин! Десять секунд, и профессор говорит, мол, ладно, понятно. Вообще-то вам "три" нужно ставить, раз вы не знаете хрюмди-прюмди линию, но раз уж вы так хорошо билет отвечали, так уж и быть, четыре. И идет чирикать ведомость. Чирикает там что-то, потом смотрит удивленно и выдает: "А знаете, я вам "отлично" поставил".
Потом следует томительная пауза, во время которой виден напряженный ход мысли и слышен скрип мозговых шестеренок. И тут профессор расцветает улыбкой, удалецки машет рукой и произносит: "А-а, ладно! Пусть будет "отлично"! Считайте, что это вам подарок в честь рождества! И запомните на всю жисть, что хрюмди-прюмди линия - это синус косинуса тангенса котангенса!" (все фамилии изменены.)
Вот так, благодаря Деве Марии и Христу я вместо тройки получил пятерку. А плотник Иосиф тут совсем ни при чем!
Байка про треугольник функции
Следующая байка будет короткой. Мне рассказывали ее про химфак, но она вполне могла бы быть и про МатМех.
Итак, студент, экзамен. Но - внимание! - экзамен досрочный. Может, вы думаете, студент был отличником, получил свои пять и ушел? И все, байка закончилась? Нет, вовсе нет, просто студенту нужно было срочно домой, а был он самым обыкновенным... хм... его средней оценкой было "сдал". И вот, удивляясь собственной наглости, сидит он в аудитории и пытается втюхать профессору кое-как, с ошибками переписанный со шпор билет. Профессору этот экзамен на фиг не нужен, поэтому он занимается двумя вещами - читает газету и дремлет между заметками под усыпляющую монотонную сказку про белого кратного интеграла. Но вся беда в том, что сказка записана не только русскими буквами, которые студент знает в совершенстве, и даже не только русско-латинскими. И вот тишину аудитории пронзает дерзкое словосочетание "треугольник функции"! И ладно бы один раз, нет, целый три! На третий раз профессор отрывается от газеты и даже просыпается, видимо, с ощущением кошмарного сна, потому что страшным голосом произносит ровно одно слово: "ГДЕ?!?" И тут бы студенту испугаться, подумать, и, может быть, как-нибудь успокоить профессора, дать тому другую газету и спеть колыбельную. Ан нет, он тычет пальцем в свою бумажку и говорит уверенно: "Вот! Вот он, треугольник функции!"
Не знаю, что там имелось в виду, дельта ли, набла или оператор Лапласа, царствие ему небесное, но студенту, чтобы получить-таки вожделенный трояк, пришлось объяснять, что поезда ходят редко, трясти билетами в свою Тмутаракань и выдавливать горючие слезы, что, впрочем, не очень получилось.
Хорошо, что в греческом нет букв-квадратиков и пирамидок.
Байка про пироги с ядерной начинкой
Сдавался как-то один длинный экзамен в двух частях, типа с прологом и эпилогом. В натуре, захожу первым, вытаскиваю последний билет, сажусь третьим на последнюю парту, сижу-не жужжу, конспектами тихо шуршу. Ровно посередине экзамена выяснилось, что конспект у меня дырявый, как мизер с тремя тузами, поэтому пришлось перейти на книжку, которая нашлась у соседа под партой. Книжка попалась хорошая, но неудобная, ибо была о трех томах, двух авторах и шестистах страницах. Полчаса напряженного разглядывания мелкого шрифта под партой (линзы я догадался приобрести только к пятому курсу), и золотой ключик у нас в кармане. Затем час прилежного перерисовывания символов из книжки на листочек - и отвечать!
Билет я зачитал вслух, "с выражением". Однако преподаватель попался интересующийся, особенно ему загорелось понять в подробностях одну теорему - ну всякие там база, индукция, переход... Как назло, ни в книжке, ни в билете ничего из этого не было. Весь процесс был обозначен одним емким словом "очевидно" (а не то, что вы подумали).
Делать ничего, вернулся я к парте и начал рисовать закорючки. Действительно, вот оно тут, а это здесь, а в этой части вообще такая загогулина получается, понимаешь... В итоге, только над этим загадочным "очевидно" я парился часа два, но так ничего и не придумал. Народ за это время посыпался в коридор со своими пятерками, как горох из спелого стручка, времени - пятый час вечера, надо как-то перехватывать инициативу. С решимостью отчаяния я отправился к профессору и чистосердечно признался, что, мол, так и так, непонятки какие-то конкретные и глобальные, хрен с ней, с оценкой, но хочу все знать, в натуре, - объясните мне, зеленому, почем пироги с ядерной начинкой.
Профессор оживился и сказал: "Ну, что же вы, ето-самое, такой-разэдакий (слабак, баклан, пельмень - ненужное вычеркнуть). Щас мы ее быстренько..." И начал что-то чертить на листочке каллиграфическим почерком. Один листок изрисовал, второй... Пока рисовал да хмурился, прошло 10 минут, затем 15. Ситуация стала приобретать нехороший оттенок. Еще один задумчивый взгляд на листочек, и вот оно: "А что у нас там с задачей?.." В итоге, через 5 минут я стоял снаружи с пятеркой в зачетке и ощущением нежданно-негаданного привалившего счастья.
А доказательства той теоремы я так и не выяснил. Ну и черт с ней - авось, следующее поколение студентов разберется :-)))
Байка про самое ценное - про халяву
Была мне рассказана несколько лет назад. Вроде это было на механике. Экзамен вроде досрочный, но какая разница.=)
Заходит преподаватель с бодуна. Голова у него болит. Буквально за стены держится. Садится за стол, осматривает аудиторию, осматривает гору зачеток на столе и говорит, почти умирая: "Много вас. Давайте сделаем так: кто сразу согласен на тройку - подходите ко мне, остальных я буду досконально спрашивать!"
Ну, те кто халяву любил - быстенько повскакивали с мест, подбежали к преподавателю и стали искать у него на столе свои зачетки. После уходили счастливыми обладателями халявной тройки.
После этого преподаватель осматривает аудиторию, осматривает гору зачеток на столе и говорит опять: "Что-то все равно много вас. Кто из вас согласен на четыре - подходите ко мне, остальных, кто чувствует в себе силы на 5, я буду спрашивать как никогда!!"
Ну, те, кто халяву любил - быстенько повскакивали с мест, подбежали к преподавателю и стали искать у него на столе свои зачетки. После уходили счастливыми обладателями халявной четверки.
В аудитории осталось несколько трясущихся смельчаков, которые чувствовали себя на пятерку.
Тут преподаватель говорит: "А вы, я чувствую, действительно знаете материал на пятерку, так что, зачем вас спрашивать зря? Подходите ко мне."
Вот такой вот способ распределения оценок.
Нелишним будет сказать, что в тот экзамен один студент из той аудитории, положив зачетку на стол, пошел в туалет напоследок. Через некоторое время ему в туалет принесли его зачетку с пятеркой.
Байка про Хозяина
Это была первая байка, которую я услышала на МатМехе, и свято верю в то, что она произошла ИМЕННО здесь, потому что нигде в другом ВУЗе, и никогда, ни до, ни после, я не слышала разочарованного: "Ну да, конечно, это было у нас - в СамомГосударственномУниверситете, а не у вас в ЛГУ, и не с негром, а ..." Ага, уже все рассказала :-).
В общем, это начало. Подселили как-то товарища Негра к обычному МатМеховскому Студенту в общагу - ну, в этом ничего особенного. Обязательно надо добавить, что времена были славно-социалистического дружелюбно-настроенного периода. Знакомство. "Мэна зовут Абрахамедсупербишкектауаврол ибн Такойженепроизносимыйпапа," - с гордостью произнес нЭгр. "А меня Хозяин," - скромно ответил Студент. А негру что Хозяин, что Гриша-Сергей-Иван - один черт, Хозяин, так Хозяин.
Через N дней идет проверка по общежитиям - это как рассказывают (проучившись 4 года на МатМехе - так ее ни разу и не застала :), зам. декана, комендант общежития и еще кто-то проходят по комнатам с целью обнаружения злостных распитий спиртного в отсутствии общественного порядка и других, менее серьезных нарушений гигиенического состояния комнат. Наш друг Негр один дома, моет пол, например (важно - занимается ТРУДОМ), заходит проверка: "Ай, мальчики, как у вас хорошо, как чисто, а где твой сосед?" "А! Хозяин-то? Так он сейчас придет!!!" - улыбаясь во весь рот, выжимая тряпку, заявляет негр...
Строгий выговор с занесением в личное дело Студента - по одной версии. Отчисление с МатМеха за "некорректное отношение к братьям Неграм" - по другой.
Экзамен - Попытка доказать экзаменатору, что ты не верблюд, хотя обычно дело обстоит именно так. Для этого зачастую приходится прибегать к различным дополнительным материалам и хитростям. Самое главное - найти с экзаменатором общий язык, а вовсе не знать все, как ошибочно думают многие первокурсники, еще не успевшие стать Настоящими МатМеховцами. Лучше всего экзамен описывает следующий анекдот:
Экзаменатор студенту: «Что такое, по-Вашему, экзамен?»
Студент: «Ну, это разговор двух умных людей».
Экзаменатор: «А что, если один из них тупой?»
Студент: «Тогда другой останется без стипендии».
МатМех - Родной факультет, который лучше всех, как гласит народный стишок. Кстати, это, вопреки распространенному мнению, нисколько не противоречит тому, что физфак - чемпион, а химфак - банзай. Поэтому, для Настоящего МатМеховца нет ничего зазорного в том, чтобы, например, на Дне Физика крикнуть - «Физфак - чемпион!» Глоссарий рекомендует вам не стесняться делать этого.
Но мы отвлеклись от МатМеха. На МатМехе учатся МатМеховцы. Целью обучения является сделать из них Настоящих МатМеховцев. Если это удается, значит, они обучались не зря. Для того, чтобы стать Настоящим МатМеховцем, надо обожать свой факультет, быть посвященным в студенты, сходить на все ДМы за все пять или шесть лет обучения, желательно хотя бы один раз иметь трудности со сдачей сессии (иначе неинтересно), но при этом не попасть в армию (потому как это тоже совсем неинтересно, на сборах еще накувыркаетесь).
http://mmweek42.nikolskiy.info/default.asp?mode=glossary
смасибо выражается goglю и моему желанию ничего путного не делать)))
стырнуто с «неофициального сайта 42-ой недели ММ»))
Не смотрите на меня так!! Дырку протрете!
Я не клумба на мне цветы не растут...
®Софья, ©crazy_mapple
Все истории про Назарова
История #1 - Выстрел (почти по Пушкину)
История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.
История #2 - Смертельные гонки
Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что-таки прорвусь. Но тут случился один экзамен - матфизика, препод - Назаров. Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!" Вы станете свидетелем незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и камуфляжем. Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в "Прощание славянки". Остается еще одна пересдача, потом комиссия и военкомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке-божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только науку вперед двигала, как студент выглядит, забыть успела, и потому смотрела на нас с явным умилением. В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями - значит, тройка-то точно будет. В общем, сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия! Прошло полчаса. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем, кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О," - говорит, - "экзамен сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну," - говорит Назаров, - "будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит. Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому основная боевая задача была - отметиться у Бабушки, и дальше черт (Назаров) тебе не страшен. В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за ним закрылась, тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится следующий. В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так," - и остается стоять в кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников (Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н) - Встань, гад, пусти меня!
(О) - Не могу, я только что сам сел!
(Н) - Встань, убью!
(О) - Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке. (Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает, что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и пятой точкой (О). Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и с удовольствием пустил на грелки.
История #3 - Отксерил (самая популярная в инете)
Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле ;). Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой. Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения".
Байка про пропавшую оценку
Байки эти известны, и ходят по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальные истории, некоторые даже - что они происходили с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович.
Первая повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина.
Вот что с людьми делает водка!
Байка про полезность знания английского
Вторая байка тоже, как ни странно, о студенте, и тоже, что совсем уж удивительно, про экзамены.
Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много, но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете, сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание. Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о'кей, бедолага берет конспект и - бегом на место.
С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным, а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ём, родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит. Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа. Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает, что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или "No, it isn't". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории, угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой.
А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку на английском...
Байка про Деву Марию, Христа и православное рождество
Третья байка - чистейшей воды правда, хотя бы потому, что она произошла со мной. До этого случая я и не думал, что такие истории происходят на самом деле, а вот тебе и сам поучаствовал.
Что за экзамен был, не скажу, чтобы не подводить моих экзаменаторов, но если интересно, спросите, может, прошепчу на ухо. Дело было в зимнюю сессию третьего курса, сдавались мы шестого января. Если кто еще не выучил, седьмое января - это православное рождество. Эту деталь запомните, она немаловажна.
Вытащил я билет, первый вопрос вроде несложный, и вроде знаю я его, но там куча тонкостей, в которые я при подготовке не вникал, справедливо полагая, что этот вопрос мне не попадется. (Вообще, если вам не хочется учить вопрос, не учите. Он вам не попадется. Для пятерки вообще достаточно знать только один вопрос. Была еще в интере (45 интернат, где я учился) байка, как человек по фамилии Оя готовился к геометрии. Полночи учил первый вопрос, оставшиеся полночи молился, чтобы этот вопрос ему попался. И что вы думаете - вытащил! Но экзаменатором был приснопамятный Иванов О.А., поэтому через две минуты ошеломленный класс услышал: "Оя, вы идиот!!!!!" и на этом для нашего товарища экзамен закончился.)
Возвращаясь к делу, второй вопрос из билета я в глаза не видел. Он был из последних, куда я, как принято у нас, в Бразилии, не заглядывал. Ладно, на подготовку времени было много, с первым вопросом разобрался, второй стрельнул, тоже вроде разобрался, но на задачу (а она была третьим пунктом билета) времени не хватило.
Экзаменаторов было трое - профессор, левая тетка и мой хороший знакомый, аспирант. Угадайте, кому я пошел сдавать? Тетке? Ну что вы, это только в фильмах встречаются молодые длинноногие профессорши, но таких фильмов про матмех я не видел.
Билеты я сдал быстренько, а вот с задачей не заладилось, к тому же решалась она прямо на ходу. Проверив все известные мне критерии, я пришел к выводу, что никаких выводов сделать нельзя. Дальше задачу решал уже мой знакомый, то есть, я его искусно (вы тоже к третьему курсу научитесь) подталкивал, оставляя себе лишь вычисления. Через пару часов мы пришли к совместному его выводу, что решений в некотором классе функций нет. И тут бы моему экзаменатору поставить бы мне пять, но он что-то затормозил, и мы стали строить какое-то хитроумное решение среди всех функций. Тут я остался один (все остальные уже отсдавались), и профессор так внезапно спрашивает, а как там, мол, у Губанова дела? Хорошо, говорим, вот ответили вопросы хорошо, а еще пришли к выводу, а еще решение начали строить. Ну-у-у, говорит профессор, это же самое начало задачи! Там очень нетривиальное построение, не успеем (а шел уже пятый час экзамена). И тут бы моему экзаменатору снова бы поставить мне отлично, но что-то опять затормозилось. Полминуты неловкого молчания, и профессор наконец решается и задает доп на пятерку. И вот, зараза, из самого предпоследнего вопроса!!! Судорожно делаю вид, что что-то пишу, а сам думаю, вот попал, блин! Десять секунд, и профессор говорит, мол, ладно, понятно. Вообще-то вам "три" нужно ставить, раз вы не знаете хрюмди-прюмди линию, но раз уж вы так хорошо билет отвечали, так уж и быть, четыре. И идет чирикать ведомость. Чирикает там что-то, потом смотрит удивленно и выдает: "А знаете, я вам "отлично" поставил".
Потом следует томительная пауза, во время которой виден напряженный ход мысли и слышен скрип мозговых шестеренок. И тут профессор расцветает улыбкой, удалецки машет рукой и произносит: "А-а, ладно! Пусть будет "отлично"! Считайте, что это вам подарок в честь рождества! И запомните на всю жисть, что хрюмди-прюмди линия - это синус косинуса тангенса котангенса!" (все фамилии изменены.)
Вот так, благодаря Деве Марии и Христу я вместо тройки получил пятерку. А плотник Иосиф тут совсем ни при чем!
Байка про треугольник функции
Следующая байка будет короткой. Мне рассказывали ее про химфак, но она вполне могла бы быть и про МатМех.
Итак, студент, экзамен. Но - внимание! - экзамен досрочный. Может, вы думаете, студент был отличником, получил свои пять и ушел? И все, байка закончилась? Нет, вовсе нет, просто студенту нужно было срочно домой, а был он самым обыкновенным... хм... его средней оценкой было "сдал". И вот, удивляясь собственной наглости, сидит он в аудитории и пытается втюхать профессору кое-как, с ошибками переписанный со шпор билет. Профессору этот экзамен на фиг не нужен, поэтому он занимается двумя вещами - читает газету и дремлет между заметками под усыпляющую монотонную сказку про белого кратного интеграла. Но вся беда в том, что сказка записана не только русскими буквами, которые студент знает в совершенстве, и даже не только русско-латинскими. И вот тишину аудитории пронзает дерзкое словосочетание "треугольник функции"! И ладно бы один раз, нет, целый три! На третий раз профессор отрывается от газеты и даже просыпается, видимо, с ощущением кошмарного сна, потому что страшным голосом произносит ровно одно слово: "ГДЕ?!?" И тут бы студенту испугаться, подумать, и, может быть, как-нибудь успокоить профессора, дать тому другую газету и спеть колыбельную. Ан нет, он тычет пальцем в свою бумажку и говорит уверенно: "Вот! Вот он, треугольник функции!"
Не знаю, что там имелось в виду, дельта ли, набла или оператор Лапласа, царствие ему небесное, но студенту, чтобы получить-таки вожделенный трояк, пришлось объяснять, что поезда ходят редко, трясти билетами в свою Тмутаракань и выдавливать горючие слезы, что, впрочем, не очень получилось.
Хорошо, что в греческом нет букв-квадратиков и пирамидок.
Байка про пироги с ядерной начинкой
Сдавался как-то один длинный экзамен в двух частях, типа с прологом и эпилогом. В натуре, захожу первым, вытаскиваю последний билет, сажусь третьим на последнюю парту, сижу-не жужжу, конспектами тихо шуршу. Ровно посередине экзамена выяснилось, что конспект у меня дырявый, как мизер с тремя тузами, поэтому пришлось перейти на книжку, которая нашлась у соседа под партой. Книжка попалась хорошая, но неудобная, ибо была о трех томах, двух авторах и шестистах страницах. Полчаса напряженного разглядывания мелкого шрифта под партой (линзы я догадался приобрести только к пятому курсу), и золотой ключик у нас в кармане. Затем час прилежного перерисовывания символов из книжки на листочек - и отвечать!
Билет я зачитал вслух, "с выражением". Однако преподаватель попался интересующийся, особенно ему загорелось понять в подробностях одну теорему - ну всякие там база, индукция, переход... Как назло, ни в книжке, ни в билете ничего из этого не было. Весь процесс был обозначен одним емким словом "очевидно" (а не то, что вы подумали).
Делать ничего, вернулся я к парте и начал рисовать закорючки. Действительно, вот оно тут, а это здесь, а в этой части вообще такая загогулина получается, понимаешь... В итоге, только над этим загадочным "очевидно" я парился часа два, но так ничего и не придумал. Народ за это время посыпался в коридор со своими пятерками, как горох из спелого стручка, времени - пятый час вечера, надо как-то перехватывать инициативу. С решимостью отчаяния я отправился к профессору и чистосердечно признался, что, мол, так и так, непонятки какие-то конкретные и глобальные, хрен с ней, с оценкой, но хочу все знать, в натуре, - объясните мне, зеленому, почем пироги с ядерной начинкой.
Профессор оживился и сказал: "Ну, что же вы, ето-самое, такой-разэдакий (слабак, баклан, пельмень - ненужное вычеркнуть). Щас мы ее быстренько..." И начал что-то чертить на листочке каллиграфическим почерком. Один листок изрисовал, второй... Пока рисовал да хмурился, прошло 10 минут, затем 15. Ситуация стала приобретать нехороший оттенок. Еще один задумчивый взгляд на листочек, и вот оно: "А что у нас там с задачей?.." В итоге, через 5 минут я стоял снаружи с пятеркой в зачетке и ощущением нежданно-негаданного привалившего счастья.
А доказательства той теоремы я так и не выяснил. Ну и черт с ней - авось, следующее поколение студентов разберется :-)))
Байка про самое ценное - про халяву
Была мне рассказана несколько лет назад. Вроде это было на механике. Экзамен вроде досрочный, но какая разница.=)
Заходит преподаватель с бодуна. Голова у него болит. Буквально за стены держится. Садится за стол, осматривает аудиторию, осматривает гору зачеток на столе и говорит, почти умирая: "Много вас. Давайте сделаем так: кто сразу согласен на тройку - подходите ко мне, остальных я буду досконально спрашивать!"
Ну, те кто халяву любил - быстенько повскакивали с мест, подбежали к преподавателю и стали искать у него на столе свои зачетки. После уходили счастливыми обладателями халявной тройки.
После этого преподаватель осматривает аудиторию, осматривает гору зачеток на столе и говорит опять: "Что-то все равно много вас. Кто из вас согласен на четыре - подходите ко мне, остальных, кто чувствует в себе силы на 5, я буду спрашивать как никогда!!"
Ну, те, кто халяву любил - быстенько повскакивали с мест, подбежали к преподавателю и стали искать у него на столе свои зачетки. После уходили счастливыми обладателями халявной четверки.
В аудитории осталось несколько трясущихся смельчаков, которые чувствовали себя на пятерку.
Тут преподаватель говорит: "А вы, я чувствую, действительно знаете материал на пятерку, так что, зачем вас спрашивать зря? Подходите ко мне."
Вот такой вот способ распределения оценок.
Нелишним будет сказать, что в тот экзамен один студент из той аудитории, положив зачетку на стол, пошел в туалет напоследок. Через некоторое время ему в туалет принесли его зачетку с пятеркой.
Байка про Хозяина
Это была первая байка, которую я услышала на МатМехе, и свято верю в то, что она произошла ИМЕННО здесь, потому что нигде в другом ВУЗе, и никогда, ни до, ни после, я не слышала разочарованного: "Ну да, конечно, это было у нас - в СамомГосударственномУниверситете, а не у вас в ЛГУ, и не с негром, а ..." Ага, уже все рассказала :-).
В общем, это начало. Подселили как-то товарища Негра к обычному МатМеховскому Студенту в общагу - ну, в этом ничего особенного. Обязательно надо добавить, что времена были славно-социалистического дружелюбно-настроенного периода. Знакомство. "Мэна зовут Абрахамедсупербишкектауаврол ибн Такойженепроизносимыйпапа," - с гордостью произнес нЭгр. "А меня Хозяин," - скромно ответил Студент. А негру что Хозяин, что Гриша-Сергей-Иван - один черт, Хозяин, так Хозяин.
Через N дней идет проверка по общежитиям - это как рассказывают (проучившись 4 года на МатМехе - так ее ни разу и не застала :), зам. декана, комендант общежития и еще кто-то проходят по комнатам с целью обнаружения злостных распитий спиртного в отсутствии общественного порядка и других, менее серьезных нарушений гигиенического состояния комнат. Наш друг Негр один дома, моет пол, например (важно - занимается ТРУДОМ), заходит проверка: "Ай, мальчики, как у вас хорошо, как чисто, а где твой сосед?" "А! Хозяин-то? Так он сейчас придет!!!" - улыбаясь во весь рот, выжимая тряпку, заявляет негр...
Строгий выговор с занесением в личное дело Студента - по одной версии. Отчисление с МатМеха за "некорректное отношение к братьям Неграм" - по другой.
Экзамен - Попытка доказать экзаменатору, что ты не верблюд, хотя обычно дело обстоит именно так. Для этого зачастую приходится прибегать к различным дополнительным материалам и хитростям. Самое главное - найти с экзаменатором общий язык, а вовсе не знать все, как ошибочно думают многие первокурсники, еще не успевшие стать Настоящими МатМеховцами. Лучше всего экзамен описывает следующий анекдот:
Экзаменатор студенту: «Что такое, по-Вашему, экзамен?»
Студент: «Ну, это разговор двух умных людей».
Экзаменатор: «А что, если один из них тупой?»
Студент: «Тогда другой останется без стипендии».
МатМех - Родной факультет, который лучше всех, как гласит народный стишок. Кстати, это, вопреки распространенному мнению, нисколько не противоречит тому, что физфак - чемпион, а химфак - банзай. Поэтому, для Настоящего МатМеховца нет ничего зазорного в том, чтобы, например, на Дне Физика крикнуть - «Физфак - чемпион!» Глоссарий рекомендует вам не стесняться делать этого.
Но мы отвлеклись от МатМеха. На МатМехе учатся МатМеховцы. Целью обучения является сделать из них Настоящих МатМеховцев. Если это удается, значит, они обучались не зря. Для того, чтобы стать Настоящим МатМеховцем, надо обожать свой факультет, быть посвященным в студенты, сходить на все ДМы за все пять или шесть лет обучения, желательно хотя бы один раз иметь трудности со сдачей сессии (иначе неинтересно), но при этом не попасть в армию (потому как это тоже совсем неинтересно, на сборах еще накувыркаетесь).
http://mmweek42.nikolskiy.info/default.asp?mode=glossary
смасибо выражается goglю и моему желанию ничего путного не делать)))
стырнуто с «неофициального сайта 42-ой недели ММ»))
Не смотрите на меня так!! Дырку протрете!
Я не клумба на мне цветы не растут...
®Софья, ©crazy_mapple