Самая пьяная ночь(хотя кому я пизжу, бывали и попьянее - просто название прикольное)
Доехал кое-как. Сначала на метро покатался (сто лет там не был, кстати), потом на маршрутке, пешком прошелся, а обратно в седле, под конец чуть не сблевал - вот представьте, как с перепоя хуево, когда у тебя на ходу голова постоянно вибрирует. Хуже только в ебаном эР-200 ездить, если помните такой скоростной поезд предсапсанной эпохи РЖД. Вообще, это конечно может показаться безответственным шагом садиться за мот после пьянки, но я был абсолютно трезв и в фокусе (времени-то скока прошло), единственное - голова очень сильно болела и рука еще плохо слушается, но в свое оправдание скажу, что я ехал медленно, в детский комендантский час, и большинство моего пути проходило по трассе, так что максимум, во что я мог въебаться - это столб или сныканная в кустах патрулька, поэтому, если б что и пошло не так, то из хороших людей никто бы не пострадал.
Ебучий дождь, к слову сказать, так и не начался, хотя днем все хмурилось и пару раз вроде даже гремело - а я ведь ждал тебя, сука, боялся тебя... Ну и похуй, зато завтра можно ничего обременительного не делать.
А теперь расскажу предысторию своего сегодняшнего состояния. Сразу признаюсь, что ничего интригующего и необычного в ней нет - пьянка как пьянка, разве что с еблей в конце, - постельные сцены описывать в красочных и смачных подробностях (типа, ее упругая левая ягодица чувствовала пульсацию каждой венки... и бла бла бла) не умею и не желаю: думаю, вы и так представляете, как люди ебутся, а девственников мои рассказы могут только разочаровать.
Ну карочи приехал я типа на дачку к одному дружане. Дачка от города не сильно далеко и в классическое понимание дачи (в мое, по крайней мере) не особо вписывается в виду отсутствия гнилого сарая, выстроенного вокруг доисторической печки, вонючего сельского сортира, в котором над выерзками из газетных статей о профилактике простатита сотни пауков свили свои ебучие гнезда, да пластиковой мебели, спизженной с помойки какого-нибудь летнего кафе. Там нормальный дом с двумя нормальными этажами и цивилизованными санузлами, кухней, баней, верандой и лаудж-подвалом (фуск йеах). Только в гараж меня не пустили, пидрилы.
Ну а кроме этого народ там собрался более-менее нормальный и в меру буйный, с половиной я даже был знаком. Увы, "король замка" был плотно связан каблучными узами, причем таким крепкими, что первую (и вторую, разумеется) рюмку привезенной мною водки нам с посанами пришлось въебать в подвале, виновато запивая произнесенные шепотом тосты. "Я обещал своей, что водку пить никогда не буду" - пояснил мне дружаня - "Только вино с минералкой. Я, как это..." - тут он, все еще морщась (теплая была, хуле, я ее в рюкзаке вез, а в морозилку поставить нельзя) задумался в поиске слова - "На испытательном сроке, во."
И тут я сразу расстроился. Мало того, что все посаны какие-то попущеные, пиздят только о работе и игре зенита в этом сезоне, так еще и водку пить нельзя. Нихуя себе. Я между прочим, на спине ее тащил, можно сказать. А что, так и было: я ее пер в рюкзаке, как школьник, готовился в случае чего падать на голову, а не на бутылку, чтобы потом какие-то там выдуманные ебаной бабой предрассудки сразу же сделали меня в их доме вором и контрабандистом. А после того, как оказалось, что среди нас еще есть и дохуя творческий романтик с гитарой, музыкант и любитель русского баллад-рока, перспективы у этого мероприятия стали туманными, как мысли 80-летнего героинщика, поэтому я решил вообще не пить, дабы сохранить себе возможность сесть на мот и в страхе съебать домой.
Тыры-пыры, в конце все уже собрались, дружаня, несмотря на запрет на водку, налакался со своей телкой в довольно густые свекольные борщи, шашлыки нахуй сгорели, потому что один думал, что второй за ними смотрит, а второй думал, что первый, в результате неплохие сухари со вкусом бекона получились. Может, щас, говорю, водки выпьем? А вокруг все такие паиньки блять - нет-нет, водка зло, а какая водка? Оооо фууу, нет, такой и травануться можно, тем более нет. А как, блять, есть паленые шашлыки без водки? Никто не знает, пришлось жарить новые, а пока закуси не было, многие успели изрядно всосать винца. То же мне блять древние римляне нахуй. Водку они не пьют, потому что с нее развозит. Ну так пейте вино тогда в таких же количествах, как обычно пьют водку, чтоб не развозило; но нет же, ебать-оплодотворять, надо сухой антиводочный закон компенсировать практически неиссякаемым запасом разных вин, которые при смешивании не слабее водки по голове бьют.
А бабы блять. Ну как сказать... были там две подружки, одна, как водится, не очень, вторая обладательница так называемого playboy mouth - т.е. что ты ей не скажи, ответ она обязательно свяжет как-то с гипотезой о твоих детских сексуальных переживаниях, да и о своих, что больше всего пугает, тоже. Была парочка на пятерочку, с одной мы очень мило беседовали, но она почему-то вдруг сказала, что мне не даст, хотя я даже не спрашивал. Вторая постоянно бегала вглубь участка, садилась на землю, закуривала сигарету и залипала в телефон. У патлатого Бон Джови с гиаторой тоже были алчные до пизды планы, поэтому он у меня по-джентельменски за перекуром спрашивает:
- Че это с ней?
- Ну, - приняв вид детектива шафта отвечаю я. - Судя по тому, что она постоянно плачет, глядя на фотку какого-то парня у себя в телефоне, я думаю, она просто не сдала экзамены и теперь расстраивается.
Потом оказалось, что я был неправ и она все-таки рассталась со своим парнем, поэтому и плакала, так что дело не в экзаменах.
Мне кстати тоже звонок из прошлого был. Танцуля звякнула и начала трогательным голосом нести про то, как она хочет ко мне, что ей без нашего общения так не весело, что страшно спать одно и бла-бла-бла...
Напомню, что я так кроме тех сто грамм ничего горящего и не выпил, и в атмосферу более не вписывался, ночь уже началась, и надо было решаться - либо пить и оставаться, либо съебывать. Закатив футболку и проконсультировавшись со своей дерзкой татухой "Who Dares Wins"(бурж. - кто не рискует, тот не побеждает), я разыскал бутылку водки и по-тихому съебался к выходу седлать коня: все равно эту татуху я набил давно и не подумав, так что ничего страшного, если написано на мне одно, а делаю я совсем другое. Зачехлился я уже, открыл ворота (чтоб вы не думали, что я безответственное быдло и кидок - я собирался с шоссе скинуть дружане смску "Укатил спасать мир. Боюсь не вернуться. Закройте за мной ворота плиз."), начал выкатываться, как меня запалили телка дружани с той, которая сказала, что мне не даст. Телку дружани-то я давно знаю, что важнее она знает о моих французских привычках покидать светские мероприятия, а подруга ее все равно обещала мне не давать, так что стыдно особо не было.
- Куда намылился, николас?
- Туда. - показываю. - А схуя ли я николас?
- Потому что призрачный гонщик. - и они обе залились пьяным бабским смехом.
Я не сразу понял, при чем тут николас, но когда понял, смеяться не стал. Понял только, что от второй такой элитной шутки у меня случится кровоизлияние в шлем.
- Ясно. - говорю. - Закройте за мной ворота пажалста, Оксана Вагановна.
- Почему... ааа - опять пьяная смехотрель.. - Так ты же пил, куда ты поедешь?
- Не пил, туда поеду. - показываю опять.
- Так дорога же там.
- Ну, значит... туда поеду. - показываю правильно.
- А зачем, призрачный гонщег? - спрашивает подруга-недовуга.
- Навстречу призрачному сексу. Или хотя бы туда, где я смогу без чувства вины выпить свою ХОЛОДНУЮ водку.
Потом пошел разговор любезный, мол что не так. Да, говорю, хуе-мое, это нельзя, то нельзя, агутин этот ваш ебаный заебал со своими песнями, жрать нечего, все погорело, а там, за забором, у меня между прочим есть перспективы. Но главная претензия в том, что пить водку нельзя, конечно. И что не дадут. У нас тоже, говорят, есть перспективы, ночь-то только начинается. Ну-ка, думаю, что у тебя там за перспективы. Открыли багажник подружкиной машины, а там просто воскресший хемингуэй - мартишки, бутылка джина и клюквенный швепс. Тут-то я и понял, что остаюсь. Если честно, я сначала думал, что она просто смягчилась и решила, что погорячилась, обещав мне не давать, но перспективы в ее багажнике на тот момент выглядели гораздо более манящими, чем она сама. Хотя, надо сказать, барышня она вполне нотбэдная - тоже, видимо, не на резиновом шаре в зале сидит и не в бассейн ходит попу качать.
И тут карочи понеслось. На опыте и уверенности я быстро догнал всех по уровню алкоголя, но дружаня, увы, ушел далеко в отрыв и начал толкать байки из нашего с ним студенческого прошлого, которое закончилось всего-то год назад, так что нахуй его уже вспоминать в форме баек - я не оч понял, но тем не менее, истории действительно были веселые, а дружаня хороший напарник-рассказчик. Если вы знаете, что за буржуйский жанр такой - YARN, то понимаете, как двое могут одновременно рассказывать одну и ту же историю, если нет, то вы многое потеряли. Курт Кобейн никак не хотел стрелять себе в голову и завел по новой свою группакровинарукафееее, пришлось реквизировать его музыкальный инструмент и воспользоваться им для извлечения настоящих звуков. Все-таки удивляюсь каждый раз, какой крауд контрол потенциал у музыки, даже когда многие люди не понимают слов песни на иностранном языке. Сбацал грустрную - все грузятся, спел какой-нибудь Don't Stop Believing - обнимаются, под тыковок - раскачиваются и т.д.
У той недавалки кстати оказался неплохой голос и приличное произношение для человека с таким хуевым музыкальым вкусом - попросила подыграть ей старинный Wicked Game, но "только так, как ее слипкноты сбацали" Как Слипнот могли перепеть Криса Айзека, я даже после всего выпитого представить не смог, поэтому сыграл, как знал, учитывая, что сама песня на год старше меня (!) И кстати она была бы заебись, если бы не 100500 кубических гектар пиздострадания на одно слово текста.
Ну ладно, не буду вас грузить рассказами про музыку, тем более, что гитару потом отобрал дружаня и начал ко всеобщему восторгу петь всяких дедов макисмов, осликсусликпауканов и т.д. Самое обидное, что слова к этим песням знали все, а к тем, которые я играл - нет ((( Потому что что? Сраная рашка, вы правы. А вообще гитару не надо было ни у кого отнимать к тому моменту, потому что наш Джимми Хендрикс побежал ухаживать за ушедшими потчевать бабами, которых он клеил всю ночь. Вообще норм типок - ко всем подмазался, я даже с опасением ждал своей очереди, но пронесло - словом, настоящий музыкант. Ему бы на завод, ах...
Но я тоже не зря струны мацал, дождался момента и поцеловал недавалку, а то она судя по взглядам заждалась. Скажу, что для недавалки она вела себя слишком... несдержанно, что ли. Так кусалась, как будто дома не кормят. Остальные тоже словили момент, только вращающийся, дружаню завертолетило, и все засобирались спать. А мы с недавалкой как-то так срослись за это время, что нам даже постелили вместе. Правда, спать мы сразу не пошли, еще часа два просидели повыпивали и пропиздели. Правда, она очень нервничала, когда я пил, но, заметив, я тут же занес палец высоко к потолку и пояснил ей эту волнующую проблему с высоты своего опыта:
- Не встает тока если пива перебрать. А вермуты, крепкий алкоголь и вина - это даже... афро-дизеляки (ну вы поняли, что я про афродизиаки ведь)
- Даже в таком количестве? - неуверенно спросила она.
- Особенно в таком количестве. - поспешил заверить я.
Вот это была нормальная девушка, не то что танцуля. Она сразу сказала, что нужен презерватив и даже сама его предоставила. Сам секс... ну, если честно, мне не очень понравилось. В смысле, мы оба конечно очень старалисья, но... помните, что я говорил в диалоге чуть выше? Так вот, я немного спиздел. Стоять-то все стоит, но чувства притупляются. При определенном количестве выпитого это даже плюс, но когда синячишь в такой сракотан, в котором находился я, не чувствуешь вообще ничего практически. Конечно, до определенного момента это тоже плюс - типа, смотри, как я долго могу - но, откровенно говоря, все эти байки про то, что чем дольше, тем лучше - маркетинговая хуерга. Там и 30 минут беспрерывной долбежки хватит, чтоб надоело не только мужику, но и его бедной барышне. А у нас с перерывами на перекур (об этом отдельно и ниже) и полежать-пообниматься все затянулось больше, чем на 2 часа. И наконец-то я понял девушек, которые ноют на парней, когда они в самый ответственный вот-вот момент пыхтя спрашивают "НУШТО??? ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА???" Меня она тоже начала заебывать - ой, а что не так, я что тебе не нравлюсь, а может так, а может сяк, это я что-то не так... НЕТ, БЛЯТЬ, Я ПРОСТО ВЫПИЛ МНОГО БУХЛА. ПОНИМАЕШЬ? МУЧОС БУХЛЮЧОС, КОМПРЕНДЕ? Так что ли ей сказать? Нет. А еще блять, мы находились в комнате на втором этаже, которая сразу же после лесницы и в ней же выход на пиздатый балкон с креслами. И как началось под конец ночи - проходной двор нахуй - все курить идут, приходится с ними. Так еще и сиги стреляют. А потом такие, смотрят типа дохуя шутники и спрашивают: "А ничего? Мы вам не помешали?" Нет, ну что вы, спасибо, что спросили. Мы тут всего лишь трахались, не знали чем заняться, но слава богу вы пришли, будет хоть с кем покурить.
Но вод уже утром, после того, как мы немного сна урвали и нас обоих попустило с выпитого получилось что-то очень даже приличное. Такое ласково-нежное (потому что на бодрое сил уже не осталось), естественное и приятное... и без презерватива. Ну к тому моменту мы друг друга уже достаточно хорошо знали, все-таки одна френдесса была права про женскую логику в данных вопросах.
Сам я ехать днем, когда все встали, естественно не смог. Но она выпила поменьше моего, да и транспорт у нее побезопасней, так что согласилась подбросить. Заехали по пути в кофейню, попили кофе, потом она благополучно доставила меня до дома, мы обменялись данными, и я пошел отбывать наказание, неизменно следующее за каждой веселой ночью.
Мне оч понравилось, карочи.
УПД: Я че забыл пояснить-то. Она когда просила Wicked Game, сказала, чтоб как кавер Слипов на песню HIM. Типа Wicked Game - это Вилле ебать его в ухо Валло придумал. Я чего подгорел-то тогда собсна. МОжет, из-за этого кончить не мог, а не из-за бухла и проходной комнаты.
Ебучий дождь, к слову сказать, так и не начался, хотя днем все хмурилось и пару раз вроде даже гремело - а я ведь ждал тебя, сука, боялся тебя... Ну и похуй, зато завтра можно ничего обременительного не делать.
А теперь расскажу предысторию своего сегодняшнего состояния. Сразу признаюсь, что ничего интригующего и необычного в ней нет - пьянка как пьянка, разве что с еблей в конце, - постельные сцены описывать в красочных и смачных подробностях (типа, ее упругая левая ягодица чувствовала пульсацию каждой венки... и бла бла бла) не умею и не желаю: думаю, вы и так представляете, как люди ебутся, а девственников мои рассказы могут только разочаровать.
Ну карочи приехал я типа на дачку к одному дружане. Дачка от города не сильно далеко и в классическое понимание дачи (в мое, по крайней мере) не особо вписывается в виду отсутствия гнилого сарая, выстроенного вокруг доисторической печки, вонючего сельского сортира, в котором над выерзками из газетных статей о профилактике простатита сотни пауков свили свои ебучие гнезда, да пластиковой мебели, спизженной с помойки какого-нибудь летнего кафе. Там нормальный дом с двумя нормальными этажами и цивилизованными санузлами, кухней, баней, верандой и лаудж-подвалом (фуск йеах). Только в гараж меня не пустили, пидрилы.
Ну а кроме этого народ там собрался более-менее нормальный и в меру буйный, с половиной я даже был знаком. Увы, "король замка" был плотно связан каблучными узами, причем таким крепкими, что первую (и вторую, разумеется) рюмку привезенной мною водки нам с посанами пришлось въебать в подвале, виновато запивая произнесенные шепотом тосты. "Я обещал своей, что водку пить никогда не буду" - пояснил мне дружаня - "Только вино с минералкой. Я, как это..." - тут он, все еще морщась (теплая была, хуле, я ее в рюкзаке вез, а в морозилку поставить нельзя) задумался в поиске слова - "На испытательном сроке, во."
И тут я сразу расстроился. Мало того, что все посаны какие-то попущеные, пиздят только о работе и игре зенита в этом сезоне, так еще и водку пить нельзя. Нихуя себе. Я между прочим, на спине ее тащил, можно сказать. А что, так и было: я ее пер в рюкзаке, как школьник, готовился в случае чего падать на голову, а не на бутылку, чтобы потом какие-то там выдуманные ебаной бабой предрассудки сразу же сделали меня в их доме вором и контрабандистом. А после того, как оказалось, что среди нас еще есть и дохуя творческий романтик с гитарой, музыкант и любитель русского баллад-рока, перспективы у этого мероприятия стали туманными, как мысли 80-летнего героинщика, поэтому я решил вообще не пить, дабы сохранить себе возможность сесть на мот и в страхе съебать домой.
Тыры-пыры, в конце все уже собрались, дружаня, несмотря на запрет на водку, налакался со своей телкой в довольно густые свекольные борщи, шашлыки нахуй сгорели, потому что один думал, что второй за ними смотрит, а второй думал, что первый, в результате неплохие сухари со вкусом бекона получились. Может, щас, говорю, водки выпьем? А вокруг все такие паиньки блять - нет-нет, водка зло, а какая водка? Оооо фууу, нет, такой и травануться можно, тем более нет. А как, блять, есть паленые шашлыки без водки? Никто не знает, пришлось жарить новые, а пока закуси не было, многие успели изрядно всосать винца. То же мне блять древние римляне нахуй. Водку они не пьют, потому что с нее развозит. Ну так пейте вино тогда в таких же количествах, как обычно пьют водку, чтоб не развозило; но нет же, ебать-оплодотворять, надо сухой антиводочный закон компенсировать практически неиссякаемым запасом разных вин, которые при смешивании не слабее водки по голове бьют.
А бабы блять. Ну как сказать... были там две подружки, одна, как водится, не очень, вторая обладательница так называемого playboy mouth - т.е. что ты ей не скажи, ответ она обязательно свяжет как-то с гипотезой о твоих детских сексуальных переживаниях, да и о своих, что больше всего пугает, тоже. Была парочка на пятерочку, с одной мы очень мило беседовали, но она почему-то вдруг сказала, что мне не даст, хотя я даже не спрашивал. Вторая постоянно бегала вглубь участка, садилась на землю, закуривала сигарету и залипала в телефон. У патлатого Бон Джови с гиаторой тоже были алчные до пизды планы, поэтому он у меня по-джентельменски за перекуром спрашивает:
- Че это с ней?
- Ну, - приняв вид детектива шафта отвечаю я. - Судя по тому, что она постоянно плачет, глядя на фотку какого-то парня у себя в телефоне, я думаю, она просто не сдала экзамены и теперь расстраивается.
Потом оказалось, что я был неправ и она все-таки рассталась со своим парнем, поэтому и плакала, так что дело не в экзаменах.
Мне кстати тоже звонок из прошлого был. Танцуля звякнула и начала трогательным голосом нести про то, как она хочет ко мне, что ей без нашего общения так не весело, что страшно спать одно и бла-бла-бла...
Напомню, что я так кроме тех сто грамм ничего горящего и не выпил, и в атмосферу более не вписывался, ночь уже началась, и надо было решаться - либо пить и оставаться, либо съебывать. Закатив футболку и проконсультировавшись со своей дерзкой татухой "Who Dares Wins"(бурж. - кто не рискует, тот не побеждает), я разыскал бутылку водки и по-тихому съебался к выходу седлать коня: все равно эту татуху я набил давно и не подумав, так что ничего страшного, если написано на мне одно, а делаю я совсем другое. Зачехлился я уже, открыл ворота (чтоб вы не думали, что я безответственное быдло и кидок - я собирался с шоссе скинуть дружане смску "Укатил спасать мир. Боюсь не вернуться. Закройте за мной ворота плиз."), начал выкатываться, как меня запалили телка дружани с той, которая сказала, что мне не даст. Телку дружани-то я давно знаю, что важнее она знает о моих французских привычках покидать светские мероприятия, а подруга ее все равно обещала мне не давать, так что стыдно особо не было.
- Куда намылился, николас?
- Туда. - показываю. - А схуя ли я николас?
- Потому что призрачный гонщик. - и они обе залились пьяным бабским смехом.
Я не сразу понял, при чем тут николас, но когда понял, смеяться не стал. Понял только, что от второй такой элитной шутки у меня случится кровоизлияние в шлем.
- Ясно. - говорю. - Закройте за мной ворота пажалста, Оксана Вагановна.
- Почему... ааа - опять пьяная смехотрель.. - Так ты же пил, куда ты поедешь?
- Не пил, туда поеду. - показываю опять.
- Так дорога же там.
- Ну, значит... туда поеду. - показываю правильно.
- А зачем, призрачный гонщег? - спрашивает подруга-недовуга.
- Навстречу призрачному сексу. Или хотя бы туда, где я смогу без чувства вины выпить свою ХОЛОДНУЮ водку.
Потом пошел разговор любезный, мол что не так. Да, говорю, хуе-мое, это нельзя, то нельзя, агутин этот ваш ебаный заебал со своими песнями, жрать нечего, все погорело, а там, за забором, у меня между прочим есть перспективы. Но главная претензия в том, что пить водку нельзя, конечно. И что не дадут. У нас тоже, говорят, есть перспективы, ночь-то только начинается. Ну-ка, думаю, что у тебя там за перспективы. Открыли багажник подружкиной машины, а там просто воскресший хемингуэй - мартишки, бутылка джина и клюквенный швепс. Тут-то я и понял, что остаюсь. Если честно, я сначала думал, что она просто смягчилась и решила, что погорячилась, обещав мне не давать, но перспективы в ее багажнике на тот момент выглядели гораздо более манящими, чем она сама. Хотя, надо сказать, барышня она вполне нотбэдная - тоже, видимо, не на резиновом шаре в зале сидит и не в бассейн ходит попу качать.
И тут карочи понеслось. На опыте и уверенности я быстро догнал всех по уровню алкоголя, но дружаня, увы, ушел далеко в отрыв и начал толкать байки из нашего с ним студенческого прошлого, которое закончилось всего-то год назад, так что нахуй его уже вспоминать в форме баек - я не оч понял, но тем не менее, истории действительно были веселые, а дружаня хороший напарник-рассказчик. Если вы знаете, что за буржуйский жанр такой - YARN, то понимаете, как двое могут одновременно рассказывать одну и ту же историю, если нет, то вы многое потеряли. Курт Кобейн никак не хотел стрелять себе в голову и завел по новой свою группакровинарукафееее, пришлось реквизировать его музыкальный инструмент и воспользоваться им для извлечения настоящих звуков. Все-таки удивляюсь каждый раз, какой крауд контрол потенциал у музыки, даже когда многие люди не понимают слов песни на иностранном языке. Сбацал грустрную - все грузятся, спел какой-нибудь Don't Stop Believing - обнимаются, под тыковок - раскачиваются и т.д.
У той недавалки кстати оказался неплохой голос и приличное произношение для человека с таким хуевым музыкальым вкусом - попросила подыграть ей старинный Wicked Game, но "только так, как ее слипкноты сбацали" Как Слипнот могли перепеть Криса Айзека, я даже после всего выпитого представить не смог, поэтому сыграл, как знал, учитывая, что сама песня на год старше меня (!) И кстати она была бы заебись, если бы не 100500 кубических гектар пиздострадания на одно слово текста.
Ну ладно, не буду вас грузить рассказами про музыку, тем более, что гитару потом отобрал дружаня и начал ко всеобщему восторгу петь всяких дедов макисмов, осликсусликпауканов и т.д. Самое обидное, что слова к этим песням знали все, а к тем, которые я играл - нет ((( Потому что что? Сраная рашка, вы правы. А вообще гитару не надо было ни у кого отнимать к тому моменту, потому что наш Джимми Хендрикс побежал ухаживать за ушедшими потчевать бабами, которых он клеил всю ночь. Вообще норм типок - ко всем подмазался, я даже с опасением ждал своей очереди, но пронесло - словом, настоящий музыкант. Ему бы на завод, ах...
Но я тоже не зря струны мацал, дождался момента и поцеловал недавалку, а то она судя по взглядам заждалась. Скажу, что для недавалки она вела себя слишком... несдержанно, что ли. Так кусалась, как будто дома не кормят. Остальные тоже словили момент, только вращающийся, дружаню завертолетило, и все засобирались спать. А мы с недавалкой как-то так срослись за это время, что нам даже постелили вместе. Правда, спать мы сразу не пошли, еще часа два просидели повыпивали и пропиздели. Правда, она очень нервничала, когда я пил, но, заметив, я тут же занес палец высоко к потолку и пояснил ей эту волнующую проблему с высоты своего опыта:
- Не встает тока если пива перебрать. А вермуты, крепкий алкоголь и вина - это даже... афро-дизеляки (ну вы поняли, что я про афродизиаки ведь)
- Даже в таком количестве? - неуверенно спросила она.
- Особенно в таком количестве. - поспешил заверить я.
Вот это была нормальная девушка, не то что танцуля. Она сразу сказала, что нужен презерватив и даже сама его предоставила. Сам секс... ну, если честно, мне не очень понравилось. В смысле, мы оба конечно очень старалисья, но... помните, что я говорил в диалоге чуть выше? Так вот, я немного спиздел. Стоять-то все стоит, но чувства притупляются. При определенном количестве выпитого это даже плюс, но когда синячишь в такой сракотан, в котором находился я, не чувствуешь вообще ничего практически. Конечно, до определенного момента это тоже плюс - типа, смотри, как я долго могу - но, откровенно говоря, все эти байки про то, что чем дольше, тем лучше - маркетинговая хуерга. Там и 30 минут беспрерывной долбежки хватит, чтоб надоело не только мужику, но и его бедной барышне. А у нас с перерывами на перекур (об этом отдельно и ниже) и полежать-пообниматься все затянулось больше, чем на 2 часа. И наконец-то я понял девушек, которые ноют на парней, когда они в самый ответственный вот-вот момент пыхтя спрашивают "НУШТО??? ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА???" Меня она тоже начала заебывать - ой, а что не так, я что тебе не нравлюсь, а может так, а может сяк, это я что-то не так... НЕТ, БЛЯТЬ, Я ПРОСТО ВЫПИЛ МНОГО БУХЛА. ПОНИМАЕШЬ? МУЧОС БУХЛЮЧОС, КОМПРЕНДЕ? Так что ли ей сказать? Нет. А еще блять, мы находились в комнате на втором этаже, которая сразу же после лесницы и в ней же выход на пиздатый балкон с креслами. И как началось под конец ночи - проходной двор нахуй - все курить идут, приходится с ними. Так еще и сиги стреляют. А потом такие, смотрят типа дохуя шутники и спрашивают: "А ничего? Мы вам не помешали?" Нет, ну что вы, спасибо, что спросили. Мы тут всего лишь трахались, не знали чем заняться, но слава богу вы пришли, будет хоть с кем покурить.
Но вод уже утром, после того, как мы немного сна урвали и нас обоих попустило с выпитого получилось что-то очень даже приличное. Такое ласково-нежное (потому что на бодрое сил уже не осталось), естественное и приятное... и без презерватива. Ну к тому моменту мы друг друга уже достаточно хорошо знали, все-таки одна френдесса была права про женскую логику в данных вопросах.
Сам я ехать днем, когда все встали, естественно не смог. Но она выпила поменьше моего, да и транспорт у нее побезопасней, так что согласилась подбросить. Заехали по пути в кофейню, попили кофе, потом она благополучно доставила меня до дома, мы обменялись данными, и я пошел отбывать наказание, неизменно следующее за каждой веселой ночью.
Мне оч понравилось, карочи.
УПД: Я че забыл пояснить-то. Она когда просила Wicked Game, сказала, чтоб как кавер Слипов на песню HIM. Типа Wicked Game - это Вилле ебать его в ухо Валло придумал. Я чего подгорел-то тогда собсна. МОжет, из-за этого кончить не мог, а не из-за бухла и проходной комнаты.