ВОСЕМНАДЦАТАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЕДЬМЫ
Оригинал взят у staroverov1 в ВОСЕМНАДЦАТАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЕДЬМЫ
Небесного цвета прожектор пронзил душевую кабинку, окрасил мир, как дешёвый фоторедактор: синие застывшие капли на фиолетовых сосках, давно не бритые ярко-зелёные волосы, большие и малые губы оттенка deep purple. Кошка подумала, что давно надо заколотить было окно в ванной, чтобы ничто не проникало внутрь твоего мира, но гвозди вставлять -- задача самцов, вот только самцы в лесу давно перевелись, не прошло и года после Второй Реконкисты.
Вторая Реконкиста случилась сразу после Исхода Беженцев -- те шли на запад, помнится, полгода, оставляя после себя горы дерьма (фермеры поначалу радовались: ура, экологически чистое удобрение, однако оказалось, что дерьмо это -- полное говно из-за дикого количества каннабиоидов, ничего потом не выросло, разве что ассасины заполонили новую степь, а затем -- хоп! -- референдум о признании ислама государственной религией Арабского Союза (бывшего ЕС); и самцы пропали -- то есть исчезли без следа ).
Кошка осторожно приоткрыла дверь ванной, зажала нос лапой (нестерпимо пахло мочой) и осмотрелась: колючая проволока на месте, окопы темнеют, земля, мать её, сыра; всё в порядке. На ближайшем ржавом столбе висел плакат "Мультикультурализм -- мираж накокаиненных пидоров", чуть левее -- плакат "Пидоры -- мультикультурализм кокаинового миража", справа и подальше -- "Кокаин -- пидор миражного мультикультурализма. Кокаин можно купить здесь". Возле дальнего плаката мелькнула тень, кошка привычно прошлась по ней автоматной очередью ("Я круто выгляжу, на мне никакой одежды кроме АКМа")
-- Стой, дура, не стреляй! Это я -- лиса. Лиса я.
-- Я пришила тебя ещё прошлой осенью!
-- Стой! Тебе привет от енота!
* * * * *
Кошка погладила подошедшую лису по свалявшейся шерсти, обнюхала -- ничего подозрительного.
-- Недоверчива ты. Раньше всему верила, - обиделась лиса.
-- Мы все верили.
-- Вы были тупые толерасты. Не заметили арабской агрессии. Беженцы, беженцы... Тьфу, даже обидно.
-- Но ведь гуманитарная катастрофа на Востоке - это факт?
-- Факт -- это гуманитарная катастрофа в твоей любимой Европе. Бывшей Европе.
-- Об этом и говорили российские СМИ, и, значит, это была неправда.
-- Российские СМИ как сломанные часы, два раза в сутки показывали верное время. Бывает. Вот если Ульяна из Cosmo-правды напишет, что вода в море солёная, ты и тут будешь спорить?
-- Я с Ульяной не согласилась бы никогда, это принципиально, - неуверенно ответила кошка.
-- Два раза дура. Ты согласилась бы с фактами, зачем соглашаться с личностью? Устроили в вашем фейсбуке срач, либеральные большевики, делили всех на чистых и нечистых. Логика базарной бабы, а не умного человека.
-- Я не человек. Я не знаю, кто я. Я не знаю, где я.
-- А где теперь ваш фейсбук? Где выборы, где, чёрт бы вас побрал, ваши любимые однополые семьи? Всё просрали.
-- Согласна, однополые семьи был перебор, но вырождение нельзя остановить. И это был наш выбор.
-- Ваш выбор -- это то, что доктор прописал. Паранджа на рожу, чтобы головку не припекло, да муэдзин пожизненно, принимать пять раз на дню.
-- Что ещё умного скажешь? -- Скривилась кошка.
-- Ещё? Был у меня в Пхукете славный клиент, китаец из Чжучжоу. И вот какую притчу он мне рассказал, старый идиот. Притчу мы оформим курсивом:
Влюбилась лиса в крестьянина, но безответно: у того была жена -- уродливая, сварливая, но своя. Вот украла лиса большой котёл, поставила на перекрёстке дорог, вскипятила воду. Проходит мимо жена крестьянина:
-- Чего, лисица, варишь?
-- Да хрень какую-то. Собрала со всего мира счастье, удачу и богатство, сунула в котёл. Сейчас кожу лисью сниму, искупаюсь в зелье и стану всех краше, богаче и счастливее. А ты иди в хуй, не мешай моему колдунству.
Только лиса отвернулась, как женщина прыгнула в котёл и, понятно, тут же сварилась. Лиса сняла с дамочки кожу и вернулась к нашему крестьянину молодой, богатой и красивой. Выпили шампанского -- и в койку.
Через год дождливой ночью постучался в двери странствующий даос:
-- Крестьянин, ты зоофил что ли? Знаешь ли ты, с кем делишь кров и постель?
-- А то! То есть нет. Однако станет ли мне лучше жить, если узнаю?
Даос было сделал умное лицо, дабы рассказать длинную притчу, но плюнул и слинял.
-- Смешно. -- Сказала кошка. -- А где обещанный привет от енота?
-- Три раза дура. Мы его съели год назад. Ты съела. Вот его полосатая шкурка -- подсохла, но для чучела сойдёт.
У кошки остекленели глаза. Она вытащила спрятанный за кочку АКМ, долго била лису прикладом, затем дала стечь крови, освежевала, и стала медленно натягивать на труп шкуру енота.
Небесного цвета прожектор пронзил душевую кабинку, окрасил мир, как дешёвый фоторедактор: синие застывшие капли на фиолетовых сосках, давно не бритые ярко-зелёные волосы, большие и малые губы оттенка deep purple. Кошка подумала, что давно надо заколотить было окно в ванной, чтобы ничто не проникало внутрь твоего мира, но гвозди вставлять -- задача самцов, вот только самцы в лесу давно перевелись, не прошло и года после Второй Реконкисты.
Вторая Реконкиста случилась сразу после Исхода Беженцев -- те шли на запад, помнится, полгода, оставляя после себя горы дерьма (фермеры поначалу радовались: ура, экологически чистое удобрение, однако оказалось, что дерьмо это -- полное говно из-за дикого количества каннабиоидов, ничего потом не выросло, разве что ассасины заполонили новую степь, а затем -- хоп! -- референдум о признании ислама государственной религией Арабского Союза (бывшего ЕС); и самцы пропали -- то есть исчезли без следа ).
Кошка осторожно приоткрыла дверь ванной, зажала нос лапой (нестерпимо пахло мочой) и осмотрелась: колючая проволока на месте, окопы темнеют, земля, мать её, сыра; всё в порядке. На ближайшем ржавом столбе висел плакат "Мультикультурализм -- мираж накокаиненных пидоров", чуть левее -- плакат "Пидоры -- мультикультурализм кокаинового миража", справа и подальше -- "Кокаин -- пидор миражного мультикультурализма. Кокаин можно купить здесь". Возле дальнего плаката мелькнула тень, кошка привычно прошлась по ней автоматной очередью ("Я круто выгляжу, на мне никакой одежды кроме АКМа")
-- Стой, дура, не стреляй! Это я -- лиса. Лиса я.
-- Я пришила тебя ещё прошлой осенью!
-- Стой! Тебе привет от енота!
* * * * *
Кошка погладила подошедшую лису по свалявшейся шерсти, обнюхала -- ничего подозрительного.
-- Недоверчива ты. Раньше всему верила, - обиделась лиса.
-- Мы все верили.
-- Вы были тупые толерасты. Не заметили арабской агрессии. Беженцы, беженцы... Тьфу, даже обидно.
-- Но ведь гуманитарная катастрофа на Востоке - это факт?
-- Факт -- это гуманитарная катастрофа в твоей любимой Европе. Бывшей Европе.
-- Об этом и говорили российские СМИ, и, значит, это была неправда.
-- Российские СМИ как сломанные часы, два раза в сутки показывали верное время. Бывает. Вот если Ульяна из Cosmo-правды напишет, что вода в море солёная, ты и тут будешь спорить?
-- Я с Ульяной не согласилась бы никогда, это принципиально, - неуверенно ответила кошка.
-- Два раза дура. Ты согласилась бы с фактами, зачем соглашаться с личностью? Устроили в вашем фейсбуке срач, либеральные большевики, делили всех на чистых и нечистых. Логика базарной бабы, а не умного человека.
-- Я не человек. Я не знаю, кто я. Я не знаю, где я.
-- А где теперь ваш фейсбук? Где выборы, где, чёрт бы вас побрал, ваши любимые однополые семьи? Всё просрали.
-- Согласна, однополые семьи был перебор, но вырождение нельзя остановить. И это был наш выбор.
-- Ваш выбор -- это то, что доктор прописал. Паранджа на рожу, чтобы головку не припекло, да муэдзин пожизненно, принимать пять раз на дню.
-- Что ещё умного скажешь? -- Скривилась кошка.
-- Ещё? Был у меня в Пхукете славный клиент, китаец из Чжучжоу. И вот какую притчу он мне рассказал, старый идиот. Притчу мы оформим курсивом:
Влюбилась лиса в крестьянина, но безответно: у того была жена -- уродливая, сварливая, но своя. Вот украла лиса большой котёл, поставила на перекрёстке дорог, вскипятила воду. Проходит мимо жена крестьянина:
-- Чего, лисица, варишь?
-- Да хрень какую-то. Собрала со всего мира счастье, удачу и богатство, сунула в котёл. Сейчас кожу лисью сниму, искупаюсь в зелье и стану всех краше, богаче и счастливее. А ты иди в хуй, не мешай моему колдунству.
Только лиса отвернулась, как женщина прыгнула в котёл и, понятно, тут же сварилась. Лиса сняла с дамочки кожу и вернулась к нашему крестьянину молодой, богатой и красивой. Выпили шампанского -- и в койку.
Через год дождливой ночью постучался в двери странствующий даос:
-- Крестьянин, ты зоофил что ли? Знаешь ли ты, с кем делишь кров и постель?
-- А то! То есть нет. Однако станет ли мне лучше жить, если узнаю?
Даос было сделал умное лицо, дабы рассказать длинную притчу, но плюнул и слинял.
-- Смешно. -- Сказала кошка. -- А где обещанный привет от енота?
-- Три раза дура. Мы его съели год назад. Ты съела. Вот его полосатая шкурка -- подсохла, но для чучела сойдёт.
У кошки остекленели глаза. Она вытащила спрятанный за кочку АКМ, долго била лису прикладом, затем дала стечь крови, освежевала, и стала медленно натягивать на труп шкуру енота.