Зависимость
Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой
Посмотрите на меня - я зависимый человек. Зависимый от исполнения своих прихотей. В мире невообразимых возможностей и неконтролируемых благ, мы - главные крутящиеся шестерёнки. Не мы ради прогресса, а прогресс ради нас.
Я внезапно захотела уединится - уйти на кухню и пить чай. Потом поняла что хочу написать об этом, а для этого надо взять ноутбук. Мало того, я ещё и не могу сидеть так просто без мызыки. Уж очень хочется услышать строчки "В комнате с белым потолком, с правом на надежду", без них мир не мил и существование не выносимо. Так как мой ноутбук был сломан - основным был корпоративный, с которого, буквально сегодня, я забрала все свои файлы, так что теперь вся музыка на моём ноуте из ремонта. Но на нём после поломки не работает wifi, поэтому интернета на нём нет.
Эта ситуация просто порвала меня. Я готова была упасть и зарыдать от беспомощности и переполненности связями со всем этим. Я не понимаю - либо это от хорошей жизни, либо это всё напоминает отражение в разбитом стекле: много-много осколочков, кусочков, и ни в одном отражение не видно полностью.
Сегодня отключали электричество, я не могла работать, потому что небыло музыки. Десять раз вспомнила про то, как хорошо иметь плеер и коммуникатор с интернетом и доступом к файлам. Жертва технологий. Смех.
Ушла на кухню. Наслаждаюсь одиночеством и исполнением всего чего пожелаю. Любуюсь на отражение белков своих глаз в темноте. Больше-то любоваться некем.
Последнее время происходит 1000 перемен в секунду. Увольнение, задержка зарплаты, начало сэссии, новые задания, разговоры с начальством, новая соседка. Меня это всё дробит на подзадачи и в итоге я размазана к вечеру и кроме как прийти и поесть - ничего не могу, да только что то внутри ноет что этот шаг можно пропустить (не есть, а перейти к следующему делу), да только что дальше делать - не понятно.
Как люди чувствуют себя в таких ситуациях? что они делают? они прячутся от мира? Они бросаются в бой? У них достаточно опыта чтобы выстроить это ровными рядами?
Я бы сходила на шоу "укратителя дел".
Хочется чтобы кто-то подошёл сзади и обнял меня. И сказал: "ты знаешь, я оказалась здесь потому что искал(а) одиночества, но увидев тебя понял(а) что мне сейчас нужно на самом деле". Но глядя в отражение стекла, пытаясь вглядется в глубь комнатной темноты, я вижу лишь улицу и дом на против, в котором на удивление не горит свет. И отражение своих злых и усталых белков.
Темнеменее сегодня с утра было невероятно легко и просто жить. Всё было ясно, я знала что всё будет хорошо, я чувствовала что мне ничего не угрожает, что надо просто делать своё дело. Но вся эта ленточная сказочаня последовательность сломалась элементарной невозможностью слушать музыку.
Я должна была игнорировать это? Или обойтись без неё? Это та из немногих вещей, которые помогают мне в.. не знаю даже как сказать. Просто необходимость.
Свобода - в отсутсвии связей. Могу ли я быть независимой от этого? Будет ли мне легче?
люди, которые живут и наслаждаются жизнью, говорят мне что просто живут и наслаждаются жизнью, а я слишком заморачиваюсь. Я наверно чего-то не понимаю. Я наверно надумываю себе проблемы? Эти люди ведь не в вакууме живут? Может они просто равнодушны к другим людям? Я так не могу - я проникаюсь человеком, пускаю его в себя и в фантазиях проживаю с ним жизнь, а завтра понимаю что всё это придумала.
Только что вспонила что хочу быть "кем-то" в этой жизни.