День рождения Гарюши.
Пару дней назад был день рождения моего хорошего друга из детства, одного из людей, про которых можно сказать "я не помню того времени, когда не знал этого упыря". И вот вспомнился один забавный эпизодец, тоже с дня рождения этого персонажа, коим поделюсь с почтенной публикой. Были мы тогда значительно моложе, хотя уже и не полные вьюноши.
Обстановка семейная у другана моего была так себе - маманька у него из психических, хотя и считалась в определенных кругах человеком интеллигентным, часто говаривала Гарюше что-то вроде "ЖРАТЬ НЕ САДИСЬ СУКА!". А все потому, что Гарик не оправдывал родительских ожиданий от слова "совсем". Отец его, действительно интеллигентный человек, журналист, старый битломан и остепенившийся хиппи еще их "тех", относился к сыну спокойнее, и считал что дни рождения - это не время и не место для взаимной ненависти, а очень даже место чтоб выпить, вкусно поесть, и ВЫПИТЬ снова.
Из лихого периода 90х отец прицепил привычку бодяжить питейный спирт и водку "Инвайтом", "Юппи" и "Зуко"(были такие порошки, типа сухой сок, разбавить водой и пить как будто лимонад). И нет, он совершенно не был нищебродом, просто любил именно такой напиток и искренне считал его офигенным. И в этот раз в виде напитков к столу был подан его приготовления напиток "спирт+вода+инвайт", салатики, и протча и протча.
Посиделки начались, достигли своего апогея, и уже, было, шли к логическому завершению. Я спиртягу не люблю (мягко выражаясь), и пил его скорее из уважения к собравшимся, крайне малыми порциями, нещадно разбавляя водой из графинчика. Гарюша и папа пили напиток чистоганом, но тоже небольшими порциями(а как его, спиртягу то, еще можно пить?). Господин А, господин С и В тоже уже "устали", вяло ковыряя салатики вилками. Происходила какая-то неспешная беседа. На кухню постоянно влезала младшая сестра именинника, корча алкоголикам рожи и воруя со стола вкусняшки. Господин М, поразительный на ту пору любитель алкоголя, задерживался со службы, и успел позвонить уже раз 20, с вопросом "Еще осталось???" "Остлось, нибаись. Чо тебя ждать?? ато мы уже уйдем щас". И вот наконец господин М вбегает, при нем какой-то его вечный портфель с ценной техникой, и вопросительное лицо "где, где, где уже моя стопка???". Да вот она, стопка твоя, держи, садись, тока мы уже устали, так что наливай сам, накладывай сам, не суетись только. Мама именинника уже начала вяло мыть посуду, поглядывая иногда на остатки гостей с немым укором, мол "ну уже когдааа вас приберет нелегкая?".
Внезапно выяснилось, что напиток кончился: господин М с видимым сожалением докапал все остатки в свою посудину, выдал дежурный тост, выпил и съел огурчик. Попытался влезть в беседу, но почувствовал себя еще слишком трезвым для обсуждения Канта и Гегеля на языке сантехников и кочегаров.
Тут надо сделать лирическое отступление на тему того, что спирт сам по себе это совсем не пиво и не алкогольная газировка, коих нынче развелось. От него нельзя захмелеть быстро но постепенно. И лучьше его (спирт), никого не стесняясь, и не обращая внимания на "ты меня уважаешь???", не пить совсем, такая вот нехитрая истина. И я, зная об этом (И не потому что я алкаш со стажем, нет нет нет, просто знаю как работает организм и как действует спирт), с интересом наблюдал, как М будет справляться с ситуацией. Промучившись минут 5, и ничего так и не почувствовав, М потребовал штрафную. Папа принес ингредиенты напитка и предложил его мешать самостоятельно, ибо он сам зело поглощен воспоминаниями хиппической юности, и пояснениями глупой молодежи почему Битлз рулит, Лед Зеппелин рулит, а эта ваша элетронщина - нет, и митол ваш тоже тяжеловат.
Господин М решил (как и предвидел император Ситхов), что 70% выданных ему ингредиентов - лишние. Налил 200(!)гр. стакан спирта, и выжрал его. Просто взял и выпил. Залпом. Потом я видел такое всего один раз в жизни, и то не со спиртом а с водкой, и там человек просто ошибся сосудами, а тут М сделал это будучи в здравом (вроде-бы) рассудке. И сел за стол, будучи наконец уверенным, что щас он уже будет общаться как нужно - неспешно, рассудительно и с удовольствием. Однако не тут то было. Первую минуту он был еще трезв, а потом сразу отключился лицом в тарелку. Пробовал несколько раз приподниматься и мычать что-то нечленораздельное, но разговор не клеился.
Помоему нам пора домой, отведем заодно и М в кроватку, все равно пользы от него уже никакой не будет. Мы взяли под руки это тело, и побрели в сторону дома, где жил М. Было темно, светили редкие фонари. Однако приключения только начинались. Внезапно М перешел из режима "мертв" в ражим "жив", видимо зона нейронной активности в голове наконец нашла стабильный островок, и сознание пробудилось. "Да ладно, я сам дойду". "да не вопрос, иди сам, мы рядом пойдем". И тут с ревом берсерка "РЫВВВВААААВВВВЫЫЫЫЫЫ!!!" М устремляется бегом по дороге, впрочем в направлении дома, и пробегает напролом целых 300 метров (я потом замерял по расстояниям между фонарными столбами). Все триста метров он умудрялся орать как медведь, которого во время зимней спячки внезапно укусил шершень. Мы бежали за ним следом, думаю зрелище было вполне в духе апокалипсиса. Догнать этого спринтера на нашей крейсерской скорости не было никакой возможности - все-таки очень плотно поели, и слегка выпили. Нашли мы его минут через 5 за зданием городского музея, как раз во дворе домика, в котором в советское время располагался вытрезвитель. Штирлица неудержимо рвало на родину не приходя в сознание.
Покрыв несчастного М всеми известными нам словами, мы как-то подобрали его, и просунув через дыру в заборе, доставили практически к его подъезду. Уже в квартире он слегка пришел в сознание, достаточное для того, чтобы умыться и упасть спать в одежде.
В последствии он утверждал, что помнит только 1-2 минуты после влитого стакана спирта, и потом уже сразу утро следующего дня. Признавать что бегал по городу с медвежьими воплями персонаж на отрез отказался.
Upd:
О, фото нашел, оно не совсем тех времен, лет за 5 до событий: Гарюша, Я и мл.сестра этого злодея, как раз на пороге дома где все происходило...
Обстановка семейная у другана моего была так себе - маманька у него из психических, хотя и считалась в определенных кругах человеком интеллигентным, часто говаривала Гарюше что-то вроде "ЖРАТЬ НЕ САДИСЬ СУКА!". А все потому, что Гарик не оправдывал родительских ожиданий от слова "совсем". Отец его, действительно интеллигентный человек, журналист, старый битломан и остепенившийся хиппи еще их "тех", относился к сыну спокойнее, и считал что дни рождения - это не время и не место для взаимной ненависти, а очень даже место чтоб выпить, вкусно поесть, и ВЫПИТЬ снова.
Из лихого периода 90х отец прицепил привычку бодяжить питейный спирт и водку "Инвайтом", "Юппи" и "Зуко"(были такие порошки, типа сухой сок, разбавить водой и пить как будто лимонад). И нет, он совершенно не был нищебродом, просто любил именно такой напиток и искренне считал его офигенным. И в этот раз в виде напитков к столу был подан его приготовления напиток "спирт+вода+инвайт", салатики, и протча и протча.
Посиделки начались, достигли своего апогея, и уже, было, шли к логическому завершению. Я спиртягу не люблю (мягко выражаясь), и пил его скорее из уважения к собравшимся, крайне малыми порциями, нещадно разбавляя водой из графинчика. Гарюша и папа пили напиток чистоганом, но тоже небольшими порциями(а как его, спиртягу то, еще можно пить?). Господин А, господин С и В тоже уже "устали", вяло ковыряя салатики вилками. Происходила какая-то неспешная беседа. На кухню постоянно влезала младшая сестра именинника, корча алкоголикам рожи и воруя со стола вкусняшки. Господин М, поразительный на ту пору любитель алкоголя, задерживался со службы, и успел позвонить уже раз 20, с вопросом "Еще осталось???" "Остлось, нибаись. Чо тебя ждать?? ато мы уже уйдем щас". И вот наконец господин М вбегает, при нем какой-то его вечный портфель с ценной техникой, и вопросительное лицо "где, где, где уже моя стопка???". Да вот она, стопка твоя, держи, садись, тока мы уже устали, так что наливай сам, накладывай сам, не суетись только. Мама именинника уже начала вяло мыть посуду, поглядывая иногда на остатки гостей с немым укором, мол "ну уже когдааа вас приберет нелегкая?".
Внезапно выяснилось, что напиток кончился: господин М с видимым сожалением докапал все остатки в свою посудину, выдал дежурный тост, выпил и съел огурчик. Попытался влезть в беседу, но почувствовал себя еще слишком трезвым для обсуждения Канта и Гегеля на языке сантехников и кочегаров.
Тут надо сделать лирическое отступление на тему того, что спирт сам по себе это совсем не пиво и не алкогольная газировка, коих нынче развелось. От него нельзя захмелеть быстро но постепенно. И лучьше его (спирт), никого не стесняясь, и не обращая внимания на "ты меня уважаешь???", не пить совсем, такая вот нехитрая истина. И я, зная об этом (И не потому что я алкаш со стажем, нет нет нет, просто знаю как работает организм и как действует спирт), с интересом наблюдал, как М будет справляться с ситуацией. Промучившись минут 5, и ничего так и не почувствовав, М потребовал штрафную. Папа принес ингредиенты напитка и предложил его мешать самостоятельно, ибо он сам зело поглощен воспоминаниями хиппической юности, и пояснениями глупой молодежи почему Битлз рулит, Лед Зеппелин рулит, а эта ваша элетронщина - нет, и митол ваш тоже тяжеловат.
Господин М решил (как и предвидел император Ситхов), что 70% выданных ему ингредиентов - лишние. Налил 200(!)гр. стакан спирта, и выжрал его. Просто взял и выпил. Залпом. Потом я видел такое всего один раз в жизни, и то не со спиртом а с водкой, и там человек просто ошибся сосудами, а тут М сделал это будучи в здравом (вроде-бы) рассудке. И сел за стол, будучи наконец уверенным, что щас он уже будет общаться как нужно - неспешно, рассудительно и с удовольствием. Однако не тут то было. Первую минуту он был еще трезв, а потом сразу отключился лицом в тарелку. Пробовал несколько раз приподниматься и мычать что-то нечленораздельное, но разговор не клеился.
Помоему нам пора домой, отведем заодно и М в кроватку, все равно пользы от него уже никакой не будет. Мы взяли под руки это тело, и побрели в сторону дома, где жил М. Было темно, светили редкие фонари. Однако приключения только начинались. Внезапно М перешел из режима "мертв" в ражим "жив", видимо зона нейронной активности в голове наконец нашла стабильный островок, и сознание пробудилось. "Да ладно, я сам дойду". "да не вопрос, иди сам, мы рядом пойдем". И тут с ревом берсерка "РЫВВВВААААВВВВЫЫЫЫЫЫ!!!" М устремляется бегом по дороге, впрочем в направлении дома, и пробегает напролом целых 300 метров (я потом замерял по расстояниям между фонарными столбами). Все триста метров он умудрялся орать как медведь, которого во время зимней спячки внезапно укусил шершень. Мы бежали за ним следом, думаю зрелище было вполне в духе апокалипсиса. Догнать этого спринтера на нашей крейсерской скорости не было никакой возможности - все-таки очень плотно поели, и слегка выпили. Нашли мы его минут через 5 за зданием городского музея, как раз во дворе домика, в котором в советское время располагался вытрезвитель. Штирлица неудержимо рвало на родину не приходя в сознание.
Покрыв несчастного М всеми известными нам словами, мы как-то подобрали его, и просунув через дыру в заборе, доставили практически к его подъезду. Уже в квартире он слегка пришел в сознание, достаточное для того, чтобы умыться и упасть спать в одежде.
В последствии он утверждал, что помнит только 1-2 минуты после влитого стакана спирта, и потом уже сразу утро следующего дня. Признавать что бегал по городу с медвежьими воплями персонаж на отрез отказался.
Upd:
О, фото нашел, оно не совсем тех времен, лет за 5 до событий: Гарюша, Я и мл.сестра этого злодея, как раз на пороге дома где все происходило...