Пятнадцатая сказка для ведьмы
Оригинал взят у staroverov1 в Пятнадцатая сказка для ведьмы
"Про происхождение кролика мало что известно: скорее всего, он появился на свет через некоторое время после совокупления своих отца и матери, так бывает.
-- Нет, ты посмотри, какой у нас мальчик, - радовалась мать, - и член огромный, каких не было в нашем роду. Давай назовём его на восточный манер Хуй Ло.
На это отец (обладавший, несомненно, даром предвидения) отвечал:
-- Мать, не стоит. Хуйлом в будущем станет президент одной страны-изгоя.
-- А вот нельзя так про президента. Каким хуйлом бы он бы не был, но уважения достоин.
-- Нет, - продолжал отец, - в данном случае мы имеем, конечно, лингвистический казус. Гитлер-Митлер - вот это не по чину¸а хуйло - он и есть хуйло. Пусть наш мальчик станет благом для нашей семьи.
-- Какой быстрый, однако - мать едва поймала сына, выскочившего из гнезда (кролики ведь живут в гнёздах?), - как электрическая искра.
-- I Sing the Boon Electric, - пропел отец на мотив то ли Уитмена, то ли Бредбери. Пусть будет E-Boon.
Через неделю, как положено, к младенцу пришли волхвы из "Аль-Каиды", "Исламского джихада" и какой-то оборванец из Палестинской автономии. Принесли они гексоген, тротил и обогащённый уран. За преподнесённые дары царь Ирод назначил всем троим пожизненную пенсию, и признал Палестину государством, хотя и исламским.
На тринадцатом году жизни E-boon уже захаживал в храмовый бордель, где его и взял тёпленького спецназ Пилата Понтийского, полпреда президента в нашем лесу. Ну, а потом Пилат умыл руки, пришил кролику статью об экстремизме и оформил ссылку в Mail.ru…"
* * * * * * * *
-- Mail.ru - это жестоко, - сказала кошка. - И вообще, Николай Васильевич, писать ты разучился. Вот "Мёрзлые души" с дантовскими аллюзиями были неплохи, даже политическая сатира вызвала живейший отклик у либеральной общественности.
-- Это ты про пьесу "Провизор"? - спросил Google.
-- Это я про "Повесть о том, как поссорился…" … кто-то с кем-то, не помню.
-- И ничего я не разучился. Ты не можешь простить мне, что я ничего про тебя не написал, и про этого твоего Енота тоже.
-- Да. А это не тебя ли я видела с лисой - тощего и рыжего - на берегу Днепра, а сверху город горел так красиво…
-- Весной? И мы поедали трупы депутатов Госдумы? Не было такого.
-- Мы видели.
-- Твоя беда в том, что ты сама была лиса, когда познакомилась на кладбище с Енотом, и это он придумал, что ты кошка, и поверил в это. А ты не поверила.
* * * * * * * * *
Кошка поверила. Тогда среди горящих развалин Енот предложил ей пойти домой, и они пошли, осознавая, что целых домов в Киеве не осталось, но ведь дом - это только прибежище. Что-то взорвалось, мир заволокло дымом, в котором и пропал Енот. Война, исчезают люди, пропадают еноты. На разрушенной стене кошка заметила огромную самку богомола, держащую в ломких лапах полуобъеденную голову Google’а.
"Про происхождение кролика мало что известно: скорее всего, он появился на свет через некоторое время после совокупления своих отца и матери, так бывает.
-- Нет, ты посмотри, какой у нас мальчик, - радовалась мать, - и член огромный, каких не было в нашем роду. Давай назовём его на восточный манер Хуй Ло.
На это отец (обладавший, несомненно, даром предвидения) отвечал:
-- Мать, не стоит. Хуйлом в будущем станет президент одной страны-изгоя.
-- А вот нельзя так про президента. Каким хуйлом бы он бы не был, но уважения достоин.
-- Нет, - продолжал отец, - в данном случае мы имеем, конечно, лингвистический казус. Гитлер-Митлер - вот это не по чину¸а хуйло - он и есть хуйло. Пусть наш мальчик станет благом для нашей семьи.
-- Какой быстрый, однако - мать едва поймала сына, выскочившего из гнезда (кролики ведь живут в гнёздах?), - как электрическая искра.
-- I Sing the Boon Electric, - пропел отец на мотив то ли Уитмена, то ли Бредбери. Пусть будет E-Boon.
Через неделю, как положено, к младенцу пришли волхвы из "Аль-Каиды", "Исламского джихада" и какой-то оборванец из Палестинской автономии. Принесли они гексоген, тротил и обогащённый уран. За преподнесённые дары царь Ирод назначил всем троим пожизненную пенсию, и признал Палестину государством, хотя и исламским.
На тринадцатом году жизни E-boon уже захаживал в храмовый бордель, где его и взял тёпленького спецназ Пилата Понтийского, полпреда президента в нашем лесу. Ну, а потом Пилат умыл руки, пришил кролику статью об экстремизме и оформил ссылку в Mail.ru…"
* * * * * * * *
-- Mail.ru - это жестоко, - сказала кошка. - И вообще, Николай Васильевич, писать ты разучился. Вот "Мёрзлые души" с дантовскими аллюзиями были неплохи, даже политическая сатира вызвала живейший отклик у либеральной общественности.
-- Это ты про пьесу "Провизор"? - спросил Google.
-- Это я про "Повесть о том, как поссорился…" … кто-то с кем-то, не помню.
-- И ничего я не разучился. Ты не можешь простить мне, что я ничего про тебя не написал, и про этого твоего Енота тоже.
-- Да. А это не тебя ли я видела с лисой - тощего и рыжего - на берегу Днепра, а сверху город горел так красиво…
-- Весной? И мы поедали трупы депутатов Госдумы? Не было такого.
-- Мы видели.
-- Твоя беда в том, что ты сама была лиса, когда познакомилась на кладбище с Енотом, и это он придумал, что ты кошка, и поверил в это. А ты не поверила.
* * * * * * * * *
Кошка поверила. Тогда среди горящих развалин Енот предложил ей пойти домой, и они пошли, осознавая, что целых домов в Киеве не осталось, но ведь дом - это только прибежище. Что-то взорвалось, мир заволокло дымом, в котором и пропал Енот. Война, исчезают люди, пропадают еноты. На разрушенной стене кошка заметила огромную самку богомола, держащую в ломких лапах полуобъеденную голову Google’а.