Пьющая девушка-идеальная девушка
Старорусский алкоголизм от безысходности - вещь, безусловно, малоприятная. Однако если ваш любимый человек привык ходить на дегустации, знает толк в том, как правильно и с размахом выпивать и, самое главное, не напивается в одиночку, то вам страшно повезло. Не слушайте маминых советов бросить эту алкоголичку, а наоборот, вцепитесь в нее двумя руками и тащите скорее в ЗАГС. И вот почему.
У НЕЁ УМЕЛЫЕ РУКИ
Ваша девушка может разлить бутылку водки по расставленным в ряд стопкам, не пролив ни капли? Может сделать "Манхэттен" без посторонней помощи? Может, она еще и настойки делает? Тогда скорее всего она:
А) прекрасно говорит Б) очень приятно гладит спину В) ну вы поняли
Ну и потом, что может быть приятнее, чем смотреть на женские руки, смешивающие апероль-шпритц?
ОНА НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО МЕЛОЧАМ
Как вам прекрасно известно, большинство конфликтов, из-за которых распадаются самые счастливые пары, не стоят и выеденного яйца. Они происходят из-за абсолютно бессмысленной чуши, вроде вынесенного мусора или недосоленной картошки. Человек, который сможет отличить мескаль от текилы, а бурбон от скотча, едва ли станет устраивать скандал из-за таких мелочей. К тому же по утрам (а это самое конфликтное время суток) у него обычно похмелье после вчерашней бутылки марсалы, поэтому какая-то там картошка или плохо пахнущий мусор отходят на второй план. А кроме того, крепко пьющим людям обычно несвойственно много сил тратить на порядок в квартире и прочие буржуазные пережитки.
ОНА ОХОТНО ДЕЛИТСЯ
Самая идея пития, как писал еще М. Бахтин, восходит к прототипу пиршества, где всё общее и все участники находятся в равных условиях. Любители выпить - парадокс, отличающий их от любителей поесть, например - всегда охотно делятся даже последней бутылкой сардинского примитиво. А заодно - едой, одеждой, книгами и всем, что вы попросите.
ОНА ЗАРАЗИТЕЛЬНО СМЕЁТСЯ
Здесь всё просто: если ваша девушка любит выпить, вы всегда будете улыбаться. Пол-бутылки арманьяка, - и вы оба хохочете над шутками, на которые в другой ситуации только удивленно подняли бы брови. В отношениях смех - страшно важная вещь: пары, которые относятся к своим отношениям предельно серьезно, - унылое зрелище. Как известно, выпивка делает любую шутку смешнее ровно в два раза. Не пренебрегайте этим.
ВАМ НИКОГДА НЕ БУДЕТ СКУЧНО ВМЕСТЕ
Если вы выпиваете вдвоем, вам никогда не надоесть друг другу. После бутылки австралийского шираза крепостью 16 градусов секс будет лучше. Еда будет вкуснее. Фильмы будут интереснее. Алкоголь (в данном случае лучше всего работает вино) помогает сильнее прочувствовать утонченные оттенки бытия, делая восприятие более ярким, а простые радости жизни более осмысленными. Бродить вдвоем весенней ночью по Москве, например, гораздо лучше после бутылки кавы. С этим бессмысленно спорить.
ЕЙ НЕ НУЖНО МНОГОГО ДЛЯ СЧАСТЬЯ
Нервная высокомерная карьеристка - это точно не про неё. Пока у неё есть любимый человек, любимое дело и полка, выделенная под бутылки, - всё в порядке. Да, может быть, ей нравится марка Opening Ceremony, а сочетание сотерна с рокфором привлекает её куда больше, чем водка с борщом, но она понимает, что все эти дорогие вещи - бонусы за честно сделанную работу, а не обязательные условия счастья.
У НЕЁ ХОРОШИЙ ВКУС
А вы встречали человека, который мог бы отличить торфяные нотки высокогорного виски от морских и вересковых - островного, и при этом имел бы плохой вкус? Конечно, это совершенно невозможно. Любители выпить всегда отлично разбираются в музыке и кино, а если уж и пьют крымский портвейн под песни группы «Руки вверх», то только в качестве утончённого постмодернистского эксперимента.