Сливы женского общества
Лучшего бесплатного аттракциона для поднятия настроения и самооценки в интернете не найти
Когда настроение пахнет грязными носками, порнуху ты уже посмотрела, сериалы уже можешь снимать сам, а бабы куда-то все поныкались, установи Тиндер. Когда депрессия встала комом в прокуренном горле и бухло перестало погружать в эйфорию, а бабок на веселую или хотя бы гламурную жизнь нет, установи Тиндер.
Этот апликейшн реально радует, и вовсе не шансом на секс, но бешеными сладулями и прочими странными типажными бабами, из которых можно собрать целую выставку под названием "ФотоП@@@Ц" или "У меня все ни так уж плохо".
Для тех, кто не знаком с Тиндером, поясню вкратце: мобильное приложение, где мужчины и женщины собираются на быструю любовь. Вернее, так задумывалось изначально, в идеале. В реале же некоторые там даже мужа ищут. Мужа! Последняя стадия одиночества в совокупности с идиотизмом.
Я провела в Тиндере несколько недель и собрала самые сливки тенденций и типажей, на которые вы, мужчины, уже натыкались или еще обязательно наткнетесь.
СЛАДУ-У-У-У-ЛЯ
К этой категории относится практически любая барышня, которой кажется, что, приоткрыв ротик, она суперсекси. Да и вообще она по жизни суперсекси. У таких обычно внизу написано: “я самая”. На всех фотографиях они обязательно занимают роковые позы из разряда "ручку на пухлый бочок". Причем бедный бочок выгнут так, что, скорее всего, после съемки она прямиком едет в травмпункт с вывихом. Я так понимаю, что это попытка показать свою исключительную талию и фигуру. Чем страшнее и неувереннее в себе баба, тем она манернее гнется и скручивает губы в попу, которая только что долго сидела на унитазе. В переписке они любят писать "Приветики!" (произносится сексуально низким голосом на выдохе)
НА ФЭШНЕ
Эти стильные женщины из кожи вон лезут, чтобы все вокруг казалось дораХа-баХато. Неважно, что живет она в Бутово, главное что очки, купленные на последние деньги (или за минет) от Прада. У них по-любому должна быть фотка в машине с кожаным салоном, который будет намекать на Порш Кайен и где-нибудь на островах, где она продемонстрирует свой купальник от кутюр и задницу, чтобы по приезду ей купили еще один купальник. Внизу они обязательно указывают инстаграм, где ты обнаружишь гламурную жизнь маникенщицы, и, скорее всего, контактный телефон или мэйл. Нет денег - дрочи и ставь лайки. Есть немного песо - пиши, не стесняйся.
МАМА, МЕНЯ НИКТО НЕ...
В основном это 28+, и, судя по усталому лицу, вся их жизнь проходит на адской работе. Эта категория доступней всего, быстрее всего и потому лучше всех, если тебе нужен именно секс. На каждой фотографии она молит тебя: "Отче, вытрахай из меня душу, сердце и стресс. Аминь". Чем грязнее ты ее отымеешь, тем вкуснее будет утром яичница, если решишь остаться. Эти дамочки мыслят стратегически и знают, как сделать так, чтобы покупатель вернулся.
ИЗ ШКОЛЫ В ТИНДЕР
Фотографии обычно сделаны перед зеркалом или в парке, но больше перед зеркалом, потому что по паркам, видимо, мамка еще не разрешает особо шастать. Какой бы красоткой она ни была, как только ты попадаешь с ней в чат, она начинает ссать. Т.е. добавиться добавилась, початиться - хлебом не корми, а встретиться просто хотя бы на кофе в самом людном заведении Москвы ей ссыкотно. Дерзость (если такая присутствовала) резко бьет по тормозам. Уломать такую можно, но это если тебе совсем нехрен делать и другие девки как сговорились - не добавляют тебя в список желаний. Для тех, кто все-таки хочет уломать такую: нужна методичность и терпение. Нужно постепенно объяснить, что ты не Фредди Крюгер и что мир вокруг тебя - это комфортный Хогвартс с Буклей и Роном, а не земли Мордора.
МОЙ ФОТОГРАФ - ПРЕЗЕРВАТИВ
Есть целая линейка чудо-баб, фото которых выводят из депрессии даже самого безнадежного. Их луки насыщены всеми запретами и антизаконами фотоискусства, но фотограф это только полбеды. Модели частенько держат на ладони Эйфилевую башню, показывают нелепые татуировки с ящеркой на заднице и то, как они одеваются нельзя обозвать даже безвкусицей. Безвкусица у Сладу-у-уль, а эти - прямо враги государства не в мире моды, а в принципе в мире любой одежды. Даже рынок их пускать не должен. Некоторые из них (прокаченные до 80-го уровня) умудряются добить смотрящего познаниями фотошопа. К примеру, добавляют единорожиков и радугу или мыльные пузырьки. Было бы круто собрать их всех вместе и снять Левиафан 2.
ДОКТОР ЗЛО
Из двухсот баб, что я пересмотрел, она такая одна, единственная и неповторимая, готовая пробатить весь мир или хотя бы одного мужика, но по всему видно, что настроена она серьезно. Ее можно было бы отнести к “мой фотограф - презерватив”, но хитрые глаза и коварная улыбка доктора ЗЛО не дали мне так поступить с уникумом. Ей 32 и на каждой фотографии вне зависимости, сидит она в баре или стоит среди деревьев и лесного мусора, ее выражение лица неизменно показывает готовность зловеще засмеяться и снять парик.
ПОЗИТИВНЫЕ МАНЬЯЧКИ
Эта категория улыбается всеми частями тела и пытается продать жизнерадостность всеми доступными способами. На фото они до крови любят детей и животных. Учитывая тот факт, что со времен Достоевского русские лица так и не научились улыбаться, стратегия рубит сплеча. В чем же тут подвох, спросите вы? А я отвечу: в том, что если ты так, до геморроя, счастлива, то зачем тебе Тиндер?
Бесспорно, среди вышеперечисленных экземпляров встречаются искусные гибриды, где сладу-у-ули, при всей своей загадочности, натягивают улыбку до затылка, а нетраханные пересекаются со слепыми фотографами, но весь ужас вовсе не в этом. Это новый уровень онлайн-зависимости, новый уровень зоны комфорта. Люди уверены, что такие технологии поломают барьеры и сделают их более счастливыми и менее одинокими, но именно эти убеждения являются хитрожопой ловушкой, которая работает ровным счетом наоборот. Вскоре одиночество захватит людей окончательно, потому что все навыки живого общения и способность делать что-либо без приложений и гаджетов, атрофируются донельзя. Во имя Буковского, Роллс Ройса и Грязного стиля. Аминь.