Как за 5 грамм вещества порвать себе задницу, но остаться довольным...
История только со сковородки, ибо финал произошел буквально час назад (на момент начала писания). Есть у меня в Одинцово знакомый (из соседней многоэтажки, т.е. почти сосед), у которого есть, скажем так, проблемы с противоположным полом. Вроде не урод, не алкаш, да и не стар еще, всего 35 лет, но вот чего-то ему постоянно не хватает для счастья. И обратился он ко мне при встрече за советом, ибо видел как меня до дома провожали 2 красивые мадамы, как же ухватить птицу счастья за хвост и ему. Я не психолог, да и на улице было прохладно, поэтому придумал ему самый простой и прямой способ достижения его цели: купить феромоны, обмазаться\обпрыскаться и идти со всеми девахами зажиматься. Гениально же? Я всё, насколько это возможно, объяснил. Сказал, что необходимо найти ближайший секс-шоп, спросить у продавцы и подобрать по вкусовщине. И выкинул разговор из головы.
Примерно через неделю мне позвонил мой знакомый Дон Жуан подмосковного разлива с претензией. Он, видите ли, обошел все точки, а найти феромоны так и не смог. Везде говорят, что таким не торгуют и крутят у виска пальцем, дескать, больной шоли? Он устал позориться, к его первой фобии прибавилась еще одна, поэтому он просит сказать точно, где можно приобрести сей продукт, по какой цене и в какой таре. Я заморочился, нашел адрес самого крупного поставщика резиновых женщин в Одинцово, скинул ему адрес, цену, фотографию упаковки.
Еще через несколько дней комедия продолжилась его звонком, что по указанному мною адресу такого не продают. Но предложили хорошие презервативы со вкусом несбывшейся мечты... Вот честно, я бы еще тогда плюнул и трижды пожурил себя, что ввязался в эту сомнительную закупку года, но упорство знакомого не давало опустить руки, поэтому я позвонил по номеру другого крупного секс-шопа, уточнил у девушки ассортимент, узнал цену, расспросил о часах работы магазина, и всю добытую инфу передал своему бедовому знакомому. Он очень благодарил и пообещал, что отзвонится по факту покупки, что бы за мои адские труды проставить магарыч.
И вот сегодня уже под вечер раздается звонок. На другом конце трубки расстроенный голос и куча пессимизма. Снова провал. НО КАК? Я стал расспрашивать подробно, каждый его шаг, каждый вопрос. Оказалось, что по адресу, который я ему дал такой точки вообще нет, и охранник торгового центра (а это остановка Дубрава на Можайке, кто знает) сказал, что никогда и не было. И тут в разговоре этого бедолаги я слышу слово, которое заставило меня проглотить мой горячий кофе залпом: аптека... аптека... Вы понимаете? аптека...
Оказывается, он всё это время искал АПТЕКУ, и уже там докапывался за феромоны у продавщиц, которые ему могли предложить лишь презервативы с запахом зимней прошлогодней резины...
Я не буду детально описывать своё состояние, но был я однозначно шокирован. Немного переварив, упавший на меня груз воспитания, я собрался с силами и благим матом объяснил куда ему надо пойти. В прямом смысле, кстати. Просто он уже отошел от того ТЦ, но не бросать же его с пустыми руками и привкусом неудавшейся случки. Поэтому я напряг мозг и вспомнил, что буквально на следующей автобусной остановке есть интим-шоп с яркой вывеской. Найти его легко, каждый проезжающий или проходящий его заприметит издали. Я 10 раз заставил его повторить слово ИНТИМ-ШОП по телефону, вспомнить как выглядит красное сердечко (это эмблема магазина у них такая), я замотивировал как смог...
1300 р. - 5 гр. счастья, и порванные штаны в довесок (он как путная Маша решил не переходить дорогу как люди, а перелезть через маленький забор, и умудрился порвать себе "очко". Но по его счастливому голосу - ему в тот момент было наплевать на "поруганную честь" и "оголенные тылы". Он счастливый уже там в магазине обмазался весь этой чудо-штукой и сегодня вечером, после смены штанов конечно, идет в таверну.
Теперь в Одинцово все киски в зоне риска...
Примерно через неделю мне позвонил мой знакомый Дон Жуан подмосковного разлива с претензией. Он, видите ли, обошел все точки, а найти феромоны так и не смог. Везде говорят, что таким не торгуют и крутят у виска пальцем, дескать, больной шоли? Он устал позориться, к его первой фобии прибавилась еще одна, поэтому он просит сказать точно, где можно приобрести сей продукт, по какой цене и в какой таре. Я заморочился, нашел адрес самого крупного поставщика резиновых женщин в Одинцово, скинул ему адрес, цену, фотографию упаковки.
Еще через несколько дней комедия продолжилась его звонком, что по указанному мною адресу такого не продают. Но предложили хорошие презервативы со вкусом несбывшейся мечты... Вот честно, я бы еще тогда плюнул и трижды пожурил себя, что ввязался в эту сомнительную закупку года, но упорство знакомого не давало опустить руки, поэтому я позвонил по номеру другого крупного секс-шопа, уточнил у девушки ассортимент, узнал цену, расспросил о часах работы магазина, и всю добытую инфу передал своему бедовому знакомому. Он очень благодарил и пообещал, что отзвонится по факту покупки, что бы за мои адские труды проставить магарыч.
И вот сегодня уже под вечер раздается звонок. На другом конце трубки расстроенный голос и куча пессимизма. Снова провал. НО КАК? Я стал расспрашивать подробно, каждый его шаг, каждый вопрос. Оказалось, что по адресу, который я ему дал такой точки вообще нет, и охранник торгового центра (а это остановка Дубрава на Можайке, кто знает) сказал, что никогда и не было. И тут в разговоре этого бедолаги я слышу слово, которое заставило меня проглотить мой горячий кофе залпом: аптека... аптека... Вы понимаете? аптека...
Оказывается, он всё это время искал АПТЕКУ, и уже там докапывался за феромоны у продавщиц, которые ему могли предложить лишь презервативы с запахом зимней прошлогодней резины...
Я не буду детально описывать своё состояние, но был я однозначно шокирован. Немного переварив, упавший на меня груз воспитания, я собрался с силами и благим матом объяснил куда ему надо пойти. В прямом смысле, кстати. Просто он уже отошел от того ТЦ, но не бросать же его с пустыми руками и привкусом неудавшейся случки. Поэтому я напряг мозг и вспомнил, что буквально на следующей автобусной остановке есть интим-шоп с яркой вывеской. Найти его легко, каждый проезжающий или проходящий его заприметит издали. Я 10 раз заставил его повторить слово ИНТИМ-ШОП по телефону, вспомнить как выглядит красное сердечко (это эмблема магазина у них такая), я замотивировал как смог...
1300 р. - 5 гр. счастья, и порванные штаны в довесок (он как путная Маша решил не переходить дорогу как люди, а перелезть через маленький забор, и умудрился порвать себе "очко". Но по его счастливому голосу - ему в тот момент было наплевать на "поруганную честь" и "оголенные тылы". Он счастливый уже там в магазине обмазался весь этой чудо-штукой и сегодня вечером, после смены штанов конечно, идет в таверну.
Теперь в Одинцово все киски в зоне риска...