Превратности любви...
Иногда я прихожу на кухню, а Он сидит за столом и ест гранат. Не просто ест, а наслаждается процессом: вытаскивает алое зернышко, рассматривает его, прищурившись, как старатель - найденную крупинку золота, налюбовавшись, отправляет в рот, прикусывает, наслаждается взрывом вкусовых ощущений и начинает ме-е-едленно вылавливать в гранатовом прииске новую, налитую соком крупинку. Пока Он ест одну половинку фрукта, я успеваю пообедать, выпить чаю с баранками, прочитать 2 главы книги, вымыть тарелки, вытереть их, поскользнуться на мокром полу, выругаться и вытереть пол. А Он все ест гранат. И мне хочется треснуть его по голове свежевымытой сковородкой. Но жалко... сковородку.
На следующий день выясняется, что я из-за своей торопливости, из-за этого своего мышления "прыг-скок" прослушала, как надо заполнять нужные справки, и тетенька в "Службе одного окна" смотрит на меня так, словно я предложила вместе станцевать стриптиз, а в качестве шеста использовать пальму в кабинете начальника. И тут появляется Он со всеми необходимыми бумагами, заполняет за меня анкеты крупным, красивым почерком и просит меня посидеть тихо и не хулиганить, пока он уладит все вопросы. Я сижу на общественном столе и счастливо качаю ногой, а тетеньки косятся неодобрительно одним глазом, но молчат. И я думаю, а если все-таки предложить стриптиз, в меня полетят счеты или всего лишь скоросшиватель?
Он никогда ничего не выбрасывает. Может, это особая разновидность "синдрома Плюшкина"? Или Ему кажется, что яблочная кожура испаряется сама собой, а по ночам приходят гномики и кидают в стирку его носки? Гномики, может, и приходят, но от запаха Его носков они, должно быть, помирают где-то на пути в ванную... И носки так и остаются валяться по всей квартире, не складываясь в мужской пасьянс.
В четверг Он вернулся с работы на час позже положенного. Встретил меня рассеянным поцелуем и, не снимая куртки, бочком стал пробираться в спальню. Я бросилась за Ним, собирая в ладонь упреки, чтобы одним махом выложить все свое недовольство. Он захлопнул дверь спальни прямо перед моим носом: "Слушай, я могу хотя бы раздеться?". Я ошалела. Это как если бы удав собирался слопать кролика, а кролик недовольно повернулся бы противоположной от ушей частью тела и буркнул "Вообще-то, я сейчас занят, линяю, не видишь, что ли?". Пока я собиралась с мыслями, из-за двери доносился подозрительный шелест бумаги. Оказалось, Он купил для меня букет тюльпанов и положил его под куртку, чтобы цветочки не замерзли. А дома решил сначала удостовериться, что цветы в порядке...
Я мечтала о тюльпанах три с лишним года. В Камбодже их нет. И Он помнил, что я о них мечтаю.
А вчера мы поссорились из-за того, что я не кладу на место пульт от телевизора: "Почему пульт лежит на стиральной машинке? Ты им переключаешь режимы стирки?". "Да, переключаю!". "Не ври!". Спор закончился банальными: "Ну и че?", "Да ниче!". Взял и демонстративно положил пульт в свою тумбочку. Потом весь вечер бегал по квартире с криками "Где пульт?". Я молчала.
Еще Он весь вечер может говорить о машинах. Со мной. Машины меня интересуют так же, как особенности сезонной миграции термитов, но я вежливо слушаю до тех пор, пока звук Его голоса не начинает мешать читать журнал. Тогда я мысленно возмущаюсь и пытаюсь перевести беседу в другое русло. Он с удовольствием обсуждает несколько минут предстоящий визит к его родителям, пока вдруг не вспоминает, что папа хочет купить новую машину, почему-то Лансер. Но ведь любому дураку (кроме меня) известно, что Лансер - не машина, а мусорная тележка. Вот если бы отец замахнулся на новый вольво, подзаряжаемый гибрид, с объемом двигателя 1,9... Черт!
Зато Он знает все-все на свете. Если мне нужно ответить в кроссворде, кто сделал первый двигатель, я обращаюсь к Нему, и Он отвечает. Он также может рассказать, кто такие виги, откуда берется град и что такое кольца Сатурна. Кажется, я знаю, кто будет заниматься с нашими детьми...
Сегодня Он пригласил меня на свидание. Мы женаты не так долго, но за это время можно было уже пару раз развестись (или поубивать друг друга), а Он все еще говорит, что я выгляжу на 18 лет и красивее всех на свете, приходит на "свидание" с цветами и плюшевым мишкой. И каждый раз я снова в Него влюбляюсь за это.
Сейчас Он отрастил бородку-эспаньолку и стал похож на какого-то актера. Не на Дэнни Де Вито. На дипломата Евгения Жарикова в фильме "Три плюс два". Он умеет прибивать полки и чинить краны, готовит потрясающие отбивные, болеет за любимую футбольную команду так задорно, что соседи сверху, в итоге, присоединяются и кричат "гооол" вместе с нами. Он разбирается во всем, в чем только может разбираться мужчина, умеет носить запонки и всегда обыгрывает меня в шахматы. Каждый вечер я засыпаю с улыбкой на губах и мыслью, что мне, пожалуй, повезло...
А утром я иду на кухню, и там сидит Он и чистит гранат...
На следующий день выясняется, что я из-за своей торопливости, из-за этого своего мышления "прыг-скок" прослушала, как надо заполнять нужные справки, и тетенька в "Службе одного окна" смотрит на меня так, словно я предложила вместе станцевать стриптиз, а в качестве шеста использовать пальму в кабинете начальника. И тут появляется Он со всеми необходимыми бумагами, заполняет за меня анкеты крупным, красивым почерком и просит меня посидеть тихо и не хулиганить, пока он уладит все вопросы. Я сижу на общественном столе и счастливо качаю ногой, а тетеньки косятся неодобрительно одним глазом, но молчат. И я думаю, а если все-таки предложить стриптиз, в меня полетят счеты или всего лишь скоросшиватель?
Он никогда ничего не выбрасывает. Может, это особая разновидность "синдрома Плюшкина"? Или Ему кажется, что яблочная кожура испаряется сама собой, а по ночам приходят гномики и кидают в стирку его носки? Гномики, может, и приходят, но от запаха Его носков они, должно быть, помирают где-то на пути в ванную... И носки так и остаются валяться по всей квартире, не складываясь в мужской пасьянс.
В четверг Он вернулся с работы на час позже положенного. Встретил меня рассеянным поцелуем и, не снимая куртки, бочком стал пробираться в спальню. Я бросилась за Ним, собирая в ладонь упреки, чтобы одним махом выложить все свое недовольство. Он захлопнул дверь спальни прямо перед моим носом: "Слушай, я могу хотя бы раздеться?". Я ошалела. Это как если бы удав собирался слопать кролика, а кролик недовольно повернулся бы противоположной от ушей частью тела и буркнул "Вообще-то, я сейчас занят, линяю, не видишь, что ли?". Пока я собиралась с мыслями, из-за двери доносился подозрительный шелест бумаги. Оказалось, Он купил для меня букет тюльпанов и положил его под куртку, чтобы цветочки не замерзли. А дома решил сначала удостовериться, что цветы в порядке...
Я мечтала о тюльпанах три с лишним года. В Камбодже их нет. И Он помнил, что я о них мечтаю.
А вчера мы поссорились из-за того, что я не кладу на место пульт от телевизора: "Почему пульт лежит на стиральной машинке? Ты им переключаешь режимы стирки?". "Да, переключаю!". "Не ври!". Спор закончился банальными: "Ну и че?", "Да ниче!". Взял и демонстративно положил пульт в свою тумбочку. Потом весь вечер бегал по квартире с криками "Где пульт?". Я молчала.
Еще Он весь вечер может говорить о машинах. Со мной. Машины меня интересуют так же, как особенности сезонной миграции термитов, но я вежливо слушаю до тех пор, пока звук Его голоса не начинает мешать читать журнал. Тогда я мысленно возмущаюсь и пытаюсь перевести беседу в другое русло. Он с удовольствием обсуждает несколько минут предстоящий визит к его родителям, пока вдруг не вспоминает, что папа хочет купить новую машину, почему-то Лансер. Но ведь любому дураку (кроме меня) известно, что Лансер - не машина, а мусорная тележка. Вот если бы отец замахнулся на новый вольво, подзаряжаемый гибрид, с объемом двигателя 1,9... Черт!
Зато Он знает все-все на свете. Если мне нужно ответить в кроссворде, кто сделал первый двигатель, я обращаюсь к Нему, и Он отвечает. Он также может рассказать, кто такие виги, откуда берется град и что такое кольца Сатурна. Кажется, я знаю, кто будет заниматься с нашими детьми...
Сегодня Он пригласил меня на свидание. Мы женаты не так долго, но за это время можно было уже пару раз развестись (или поубивать друг друга), а Он все еще говорит, что я выгляжу на 18 лет и красивее всех на свете, приходит на "свидание" с цветами и плюшевым мишкой. И каждый раз я снова в Него влюбляюсь за это.
Сейчас Он отрастил бородку-эспаньолку и стал похож на какого-то актера. Не на Дэнни Де Вито. На дипломата Евгения Жарикова в фильме "Три плюс два". Он умеет прибивать полки и чинить краны, готовит потрясающие отбивные, болеет за любимую футбольную команду так задорно, что соседи сверху, в итоге, присоединяются и кричат "гооол" вместе с нами. Он разбирается во всем, в чем только может разбираться мужчина, умеет носить запонки и всегда обыгрывает меня в шахматы. Каждый вечер я засыпаю с улыбкой на губах и мыслью, что мне, пожалуй, повезло...
А утром я иду на кухню, и там сидит Он и чистит гранат...