ШШШопинг!))
Это страшное слово являет собой магнетический сплав, влияющий на ранимую конструкцию женского мозга...
Это как разведка боем. В одиночку лучше не ходить и подготовиться заранее как следует. А именно - запланируй шопинг. Дней за десять до момента ХЭ проглоти пузырь Новопассита, а в сам день сравняй все валериенкой - чтоб наверняка. Не вздумай ринуться на шопинг в пиковый момент ПМС, потому как шторки в примерочной висят не для того, чтоб ты их рвала, а продавец не виноват в том, что ты жила в полной уверенности, что твой размер 40-42(откуда ты это взяла?)). Не ходи без должной суммы денег. Ты не знаменитость какая, чтоб натягивать на лоб слезливые глаза и твердить о несчастном детстве и легкой форме клептомании. И даже не думай, если у тебя плохое настроение. В такие моменты в зеркалах вместо тебя поселяется гусеницеобразное чудовище, на которое ничто не налазит, которому ничто не подходит, которое жаждет проглотить с потрохами продавщицу, которая задыхается от восторга - "Ахх,как же вам идет! это ваш цвет!" Да, это мой цвет, но моя ли это задница! Ни в коем случае без настроения! В лучшем случае выпустишь пар из ноздрей и выпьешь чашечку кофе, в худшем - будешь рыдать дома на полу, разбирая мешковидные свитера, которые купила под давлением зазеркальной гусеницы.
Шопинг - это дело такое. Коварное. Засада на каждом шагу.
Когда подруга зовет тебя за компанию купить ей сапоги, ты даже не подозреваешь масштабов подстерегающего тебя нервоза. То что ты будешь переползать от бутика к бутику, оставляя за собой слезливый след и подбирая слюни - одно. Не подходи к вешалкам и ничего не трогай! Все эти кофточки-платюшка-блузочки-юбочки только того и ждут. Стоит тебе коснуться вешалки, чтобы просто - одним глазком! - окинуть вид, как все эти наглые тряпки валятся на пол с нескрываемым драматизмом и почти что верещат - купи меня, ну купи же, я уже у твоих ног!!! Мимо магазинов с нижним бельем надо ходит рысаком - то есть в шорах. Так как нижнее белье - самое капризное из сущего. Оно мечется в витрине с истерическими воплями. Оно готово на все, лишь бы оказаться в твоей сумочке. Самое подлое заключается в том, что этому кусочку паралона, обтянутому шелком и отороченному органзой, абсолютно наплевать, что оно стоит, как вся ты вместе взятая! Так мало того - белью глубоко по... даже то, что оно на два размера меньше! Все равно будет пищать, пока ты не скроешься с поля зрения данного бутика! Уф...
Дальше приходит полная Ж.
Настал волшебный день зарплаты-трубят рога-настрой чудесный-и ты,почти что с танцами и песнями несешься менять бумажки на кусочки счастья.
То есть ты, вся такая деловая-рассчитавшая все финансы, знающая, что именно будешь приобретать, так как присмотрела себе кое-что, пока ходила по магазинам с подругой, вливаешься в торговый центр.
Первые полчаса брождения тебя еще не настораживают. Вторые полчаса уже нервно подергивают. Вот он! Великий и ужасный закон подлости! Когда ты идешь с подругой и без денег, и даже без планов, тебе необходимо все, а когда ты битый час с языком на плече кружишь кругами по тому же месту - и глаза то ни во что не упираются. И молчат все, сволочи, покупаться никто не желает! То,что тебе не нравится, буквально валиться на тебя со всех сторон. То, что ты действительно хочешь, стоит подозрительно дорого и как-то язвительно обтягивает твою пятую точку. С горя ли, во имя мести, или во всех чувствах сразу, ты-таки покупаешь эту непокорную вещь, делая зарубки на запястье - похудеть-похудеть-похудеть...
Потом всё шмотье в центре сходит с ума, и творится какая-то чертовщина. Белье твоего размера изчезает напрочь. Простите, это заговор бюстиковой индустрии? теперь в продаже только третий итальянский? хм,ну так как этот третий итальянский с трудом дотягивает до второго российского, осмелюсь спросить - а третий украинский вам не завозили,м?
Сапоги. Это все или ничего.
Потому что тебе необходима шпилька. Потому что тебе надоело мясить снег толстокожими полусапогами-полуваленками. Ты перемерила все! Девочка-продавец,кажется,уже сгоняла не только на другую точку,но успела слетать на Марс и пригнать оттуда эксклюзив. И все для тебя! А ты уже сдалась в бессильном нервяке, решив,что марсианка - это все-таки ты, потому как глазам твоим нравится все, а твоя нога упорно отказывается от ножных человеческих красот. Но агонический апогей случается позже. Когда в бутик впорхнет, а не ввалится, как ты, фифа с блаженной улыбкой, ткнет пальчиком в умопомрачительные ботфорты на бесподобной шпильке, примерит их, и в них же и уйдет, тварь такая... В данном случае можешь швырнуть ей в спину тот сапожок, который ты только стащила со своей ноги. Можешь даже представить, как шпилька вонзилась ей в спину. Все? отпустило?
Ну, подыши немножко)
Нет, в конце концов, из таких походов еще никто пустым не возвращался. Так что надевай свои трофеи и готовь оружие к следующему походу!)))
Это как разведка боем. В одиночку лучше не ходить и подготовиться заранее как следует. А именно - запланируй шопинг. Дней за десять до момента ХЭ проглоти пузырь Новопассита, а в сам день сравняй все валериенкой - чтоб наверняка. Не вздумай ринуться на шопинг в пиковый момент ПМС, потому как шторки в примерочной висят не для того, чтоб ты их рвала, а продавец не виноват в том, что ты жила в полной уверенности, что твой размер 40-42(откуда ты это взяла?)). Не ходи без должной суммы денег. Ты не знаменитость какая, чтоб натягивать на лоб слезливые глаза и твердить о несчастном детстве и легкой форме клептомании. И даже не думай, если у тебя плохое настроение. В такие моменты в зеркалах вместо тебя поселяется гусеницеобразное чудовище, на которое ничто не налазит, которому ничто не подходит, которое жаждет проглотить с потрохами продавщицу, которая задыхается от восторга - "Ахх,как же вам идет! это ваш цвет!" Да, это мой цвет, но моя ли это задница! Ни в коем случае без настроения! В лучшем случае выпустишь пар из ноздрей и выпьешь чашечку кофе, в худшем - будешь рыдать дома на полу, разбирая мешковидные свитера, которые купила под давлением зазеркальной гусеницы.
Шопинг - это дело такое. Коварное. Засада на каждом шагу.
Когда подруга зовет тебя за компанию купить ей сапоги, ты даже не подозреваешь масштабов подстерегающего тебя нервоза. То что ты будешь переползать от бутика к бутику, оставляя за собой слезливый след и подбирая слюни - одно. Не подходи к вешалкам и ничего не трогай! Все эти кофточки-платюшка-блузочки-юбочки только того и ждут. Стоит тебе коснуться вешалки, чтобы просто - одним глазком! - окинуть вид, как все эти наглые тряпки валятся на пол с нескрываемым драматизмом и почти что верещат - купи меня, ну купи же, я уже у твоих ног!!! Мимо магазинов с нижним бельем надо ходит рысаком - то есть в шорах. Так как нижнее белье - самое капризное из сущего. Оно мечется в витрине с истерическими воплями. Оно готово на все, лишь бы оказаться в твоей сумочке. Самое подлое заключается в том, что этому кусочку паралона, обтянутому шелком и отороченному органзой, абсолютно наплевать, что оно стоит, как вся ты вместе взятая! Так мало того - белью глубоко по... даже то, что оно на два размера меньше! Все равно будет пищать, пока ты не скроешься с поля зрения данного бутика! Уф...
Дальше приходит полная Ж.
Настал волшебный день зарплаты-трубят рога-настрой чудесный-и ты,почти что с танцами и песнями несешься менять бумажки на кусочки счастья.
То есть ты, вся такая деловая-рассчитавшая все финансы, знающая, что именно будешь приобретать, так как присмотрела себе кое-что, пока ходила по магазинам с подругой, вливаешься в торговый центр.
Первые полчаса брождения тебя еще не настораживают. Вторые полчаса уже нервно подергивают. Вот он! Великий и ужасный закон подлости! Когда ты идешь с подругой и без денег, и даже без планов, тебе необходимо все, а когда ты битый час с языком на плече кружишь кругами по тому же месту - и глаза то ни во что не упираются. И молчат все, сволочи, покупаться никто не желает! То,что тебе не нравится, буквально валиться на тебя со всех сторон. То, что ты действительно хочешь, стоит подозрительно дорого и как-то язвительно обтягивает твою пятую точку. С горя ли, во имя мести, или во всех чувствах сразу, ты-таки покупаешь эту непокорную вещь, делая зарубки на запястье - похудеть-похудеть-похудеть...
Потом всё шмотье в центре сходит с ума, и творится какая-то чертовщина. Белье твоего размера изчезает напрочь. Простите, это заговор бюстиковой индустрии? теперь в продаже только третий итальянский? хм,ну так как этот третий итальянский с трудом дотягивает до второго российского, осмелюсь спросить - а третий украинский вам не завозили,м?
Сапоги. Это все или ничего.
Потому что тебе необходима шпилька. Потому что тебе надоело мясить снег толстокожими полусапогами-полуваленками. Ты перемерила все! Девочка-продавец,кажется,уже сгоняла не только на другую точку,но успела слетать на Марс и пригнать оттуда эксклюзив. И все для тебя! А ты уже сдалась в бессильном нервяке, решив,что марсианка - это все-таки ты, потому как глазам твоим нравится все, а твоя нога упорно отказывается от ножных человеческих красот. Но агонический апогей случается позже. Когда в бутик впорхнет, а не ввалится, как ты, фифа с блаженной улыбкой, ткнет пальчиком в умопомрачительные ботфорты на бесподобной шпильке, примерит их, и в них же и уйдет, тварь такая... В данном случае можешь швырнуть ей в спину тот сапожок, который ты только стащила со своей ноги. Можешь даже представить, как шпилька вонзилась ей в спину. Все? отпустило?
Ну, подыши немножко)
Нет, в конце концов, из таких походов еще никто пустым не возвращался. Так что надевай свои трофеи и готовь оружие к следующему походу!)))