Владислав Сурков на передаче "Спокойной ночи, малыши"
Оригинал взят у staroverov1 в Владислав Сурков на передаче "Спокойной ночи, малыши"
(livejournal'ный вариант, сильно сокращённый - не по цензурным соображениям, а чисто из милосердия)
Хрюша: Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа!
Каркуша: Рыба моя, прекрати истерику!
Хрюша (подумав): Жопа.
Каркуша: Любезный мой окорок, дядя Владик хороший.
Хрюша: Зачем ты его пригласила? Мы теряем последнюю репутацию.
Каркуша: Что мы теряем? Ха-ха. Милое млекопитающее, дай-ка я тебя поцелую, и всё пройдёт, не надо тебе будет никакой репутации.
Хрюша: Уйди, беззубая...
Каркуша: Цыц! ОН звонит. Але! Але-але-але, я вас спрашиваю.
Голос: Привет, ворона, это вице-премьер по вопросам модернизации, Сурков моё фамилие.
Хрюша: Ой, Владислав Юрьевич! Вы мой герой! Я так ждал Вашего звонка, это такая честь, такая честь...
Голос: Свинья, я не с тобой говорю. Дай мне ворону.
Каркуша: Владислав Юрьевич, я даю, даю вам себя.
Голос: Давать мне не надо. Кстати, для тебя я просто Сурок.
Каркуша: Возможно ли это?
Голос: Полагаю, Сурок - неплохой герой для детской передачи.
Каркуша: Ой, как вы здорово придумали.
Голос: Сурок, Ворона и Свинья
Ебали в жопу Соловья.
Хрюша: Ого. Владислав Юрьевич, вы - Пушкин, прямо таки Алексадр Сергеевич. И даже немного Иосиф Александрович.
Голос: Не клевещи, свинья, не надо. Не люблю я этих... иосифов.
Каркуша: Замечательские стихи. Вы новый сборник готовите... эээ... Сурок? Вы скоро приедете? Надеюсь, вы не в пробке? Вас не окружило "Белое кольцо"?
Голос: Я в МММ.
Каркуша (поперхнувшись): Гыде? Гыде?
Голос: В метро.
Каркуша: Час от часу не легче. В каком метро?
Голос: МММ - это Московское Ментальное Метро, президентская ветка.
Хрюша: Это метро нумер два?
Голос: Номер два - это резиновое изделие типа "презерватив, обработанный силиконом". А МММ - это... Про солипсизм слыхал?
Хрюша (хмуро): Мне ворона рассказывала.
Голос: Вот, наше метро реально только для нас. А для вас, свинья, реально только ваше метро. Хотя никакой подземки, если честно признаться, вообще нет.
Каркуша (перебивая): Сурок, у нас прямой эфир, вступление затянулось до неприличия, мы ломаем структуру передачи. Давайте отвечать на вопросы. Боря и его друг Гарри спрашивают вас: "Вам не стыдно?"
Голос: Отвечаю Боре и Гарри. Мне не стыдно. Я спас Россию.
Хрюша (издевательски): От "оранжевой чумы"?
Голос: Идиот. Оранжевая чума - это жвачка для быдла.
Каркуша: Милый Сурок, не разжигайте рознь, пожалуйста.
Голос: Быдло - это вы все. Только для тебя, ворона, быдло - это те, кого сгоняют на путинги, но так как я придумал и тебя, ворона, и Уралвагонзавод, то вопрос об экстремизме снят. Нельзя разжигать рознь между криэйторами и их продуктом. А продукт по степени материльности находится в точке замерзания. Состояние "околоноля". Что же до России, то я спас её от гибели богов, смерти Европы и дегуманизации искусства. Я - творец вашего мира, без меня нет вас, и, спасая себя, я спас вашу иллюзорную Россию. Или вы хотели судьбу Греции?
Каркуша: А как же права и свободы?
Голос: Я не занимаюсь ни правами, ни свободами. Все вопросы ныне к Володину. А я - простой холодильник. Продукты в нём жалуются на холод, но иначе их ждёт гниль и помойка. Третьего не дано. Как-то так.
Хрюша: Старый демагог. Нашу социальную систему не разрушить внешними воздействиями, она замкнутая.
Голос: А ты задавался вопросом, кто её замкнул?
Хрюша: Задавался. ГБ замкнул.
Голос: ГБ? Ну, отчасти так и было, госбезопасность госбезопасила.
Хрюша: Я имел в виду Господа Б-га.
Голос: Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Мой смех был достаточно демоничен? Так вот, свинья, я поведаю тебе маленькую тайну. В нашем мире только однин бог - доктор Геббельс, творец социальной реальности. А я - его верховный жрец. Скромный церковный служащий. Идиоты, вы думали, что мы посадили Ходора лишь потому, что его ненавидел Путин? Это вам по зомборадио рассказали? Ходорковский был ритуальной жертвой, как и многие другие. Наш бог кровожаден, но за кровь он платит с ипотечными процентами. Путин просто в тему пришёлся. Да и Путина нет никакого, это специальный 5D проект, который многие ненавидят, многие обожают, но в любом случае это фетишизм чистой воды. Путина вообще придумал Берёза, а я лишь довёл до ума. Непросто было нарядить в харизматическое платье короля питерского дистрофика, которого в школе били все, кому не лень. Оттого и придумали Вовке все его единоборства, хотя он как был, как и остался нереальным пацаном - забитым, закомплексованым и злым на весь мир. Вот он и мстит миру, который мы ему придумали. Ваша проблема, что в этом мире обитаете вы.
Каркуша: Злой ты, Сурок.
Голос: Я не злой, я доверчивый.
Каркуша: А Володина вы посвятили в вашу религию?
Голос: Разумеется, нет. Он человек в погонах, ему насрать на метафизику. Поверьте мне, вы с тоской будете вспоминать сурковскую пропаганду как излишне либеральную. Володин вам устроит Северную Корею - как он её понимает. А ведь у вас был шанс. Я-то надеялся, что после парламентских... как их... выборов вы выйдете на улицу и подкорректируйте вашу реальность. Вы вышли, как клоуны в цирке - в норковых шубах и белых ленточках, хуже вас были только гегемоны, но о них я не буду - слишком скучно. Вы просрали революцию, тупо просрали.
Каркуша: Сурок, мы не хотели революцию, я вообще боюсь крови.
Голос: Тогда это ваш выбор. Как говаривал Кант, нельзя, но иначе тоже нельзя. Теперь нельзя никак.Идите вы на хуй со своим человеколюбием, а я умываю руки. Перевоспитывайте вашего трудного подростка ещё 12 лет. А мне пора выходить. Блять, что тут за дегуманизированное искусство на стенке вагона?
Каркуша: А что там?
Голос: Инсталляция ваша козлиная. Железная труба, сверху блестящий фаллос и табличка НАРК - ПОТС.
Хрюша: Ворона, что такое "потс"?
Каркуша: Поц - это "хуй" на языке, который тебе знать не положено. А на табличке - тупое обращение к молодёжи типа "курить не модно".
Голос: Звери, вы можете считать мою образную систему пошлой, но поезд не остановился, а линия кольцевая. И двери заклинило. Я понял...
Каркуша: Связь прервалась. И я тоже поняла.
Хрюша: Что ты поняла, ворона? Что у Суркова крышу снесло?
Каркуша: Я поняла, что было на табличке. Сурков знает арабский, и по старой привычке читает справа налево. Он сорвал не НАРК - ПОТС. Он сорвал СТОП-КРАН.
Хрюша: Бедный дядя Владик... Он так и будет бесконечно ездить по кругу.
Каркуша: Ничего ты не понял в религии доктора Геббельса. Это мы будем носиться вокруг него, как электронное облако, а он - он неподвижен, как атомное ядро.
Хрюша: Электронное облако - это как?
Каркуша: В твоём случае - это ночные посиделки на кухне с водочкой и тихими разговорами о том, какая плохая у нас власть. Что мы сделали не так, никто и не вспомнит.
Хрюша: Память плохая?
Каркуша: Совесть хорошая. Спокойной ночи, девочки и мальчики. Желаем вам вступить в путинюгенд и сделать карьеру. А мы поехали на хрюшину кухню начинать жизнь элементарных частиц. Свинья, у тебя много водки?
Хрюша: А то. Слушай, а стихотворение Суркова про соловья о чём?
Каркуша: Это ирония. А ирония по Аристотелю в несоответствии.
Хрюша: Ну да, понимаю. Несоответствие размеров. Мы ж разорвём птичку в акте бесконечной любви. Слушай, а кто этот соловей? Помнишь классический китайский сюжет про то, как заболел Цинь Шихуан и уже собрался было умирать, но ночью услышал пение соловья за окном и проснулся совершенно здоровым?
Каркуша: Не знаю, Хрюша, не знаю...
(livejournal'ный вариант, сильно сокращённый - не по цензурным соображениям, а чисто из милосердия)
Хрюша: Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа!
Каркуша: Рыба моя, прекрати истерику!
Хрюша (подумав): Жопа.
Каркуша: Любезный мой окорок, дядя Владик хороший.
Хрюша: Зачем ты его пригласила? Мы теряем последнюю репутацию.
Каркуша: Что мы теряем? Ха-ха. Милое млекопитающее, дай-ка я тебя поцелую, и всё пройдёт, не надо тебе будет никакой репутации.
Хрюша: Уйди, беззубая...
Каркуша: Цыц! ОН звонит. Але! Але-але-але, я вас спрашиваю.
Голос: Привет, ворона, это вице-премьер по вопросам модернизации, Сурков моё фамилие.
Хрюша: Ой, Владислав Юрьевич! Вы мой герой! Я так ждал Вашего звонка, это такая честь, такая честь...
Голос: Свинья, я не с тобой говорю. Дай мне ворону.
Каркуша: Владислав Юрьевич, я даю, даю вам себя.
Голос: Давать мне не надо. Кстати, для тебя я просто Сурок.
Каркуша: Возможно ли это?
Голос: Полагаю, Сурок - неплохой герой для детской передачи.
Каркуша: Ой, как вы здорово придумали.
Голос: Сурок, Ворона и Свинья
Ебали в жопу Соловья.
Хрюша: Ого. Владислав Юрьевич, вы - Пушкин, прямо таки Алексадр Сергеевич. И даже немного Иосиф Александрович.
Голос: Не клевещи, свинья, не надо. Не люблю я этих... иосифов.
Каркуша: Замечательские стихи. Вы новый сборник готовите... эээ... Сурок? Вы скоро приедете? Надеюсь, вы не в пробке? Вас не окружило "Белое кольцо"?
Голос: Я в МММ.
Каркуша (поперхнувшись): Гыде? Гыде?
Голос: В метро.
Каркуша: Час от часу не легче. В каком метро?
Голос: МММ - это Московское Ментальное Метро, президентская ветка.
Хрюша: Это метро нумер два?
Голос: Номер два - это резиновое изделие типа "презерватив, обработанный силиконом". А МММ - это... Про солипсизм слыхал?
Хрюша (хмуро): Мне ворона рассказывала.
Голос: Вот, наше метро реально только для нас. А для вас, свинья, реально только ваше метро. Хотя никакой подземки, если честно признаться, вообще нет.
Каркуша (перебивая): Сурок, у нас прямой эфир, вступление затянулось до неприличия, мы ломаем структуру передачи. Давайте отвечать на вопросы. Боря и его друг Гарри спрашивают вас: "Вам не стыдно?"
Голос: Отвечаю Боре и Гарри. Мне не стыдно. Я спас Россию.
Хрюша (издевательски): От "оранжевой чумы"?
Голос: Идиот. Оранжевая чума - это жвачка для быдла.
Каркуша: Милый Сурок, не разжигайте рознь, пожалуйста.
Голос: Быдло - это вы все. Только для тебя, ворона, быдло - это те, кого сгоняют на путинги, но так как я придумал и тебя, ворона, и Уралвагонзавод, то вопрос об экстремизме снят. Нельзя разжигать рознь между криэйторами и их продуктом. А продукт по степени материльности находится в точке замерзания. Состояние "околоноля". Что же до России, то я спас её от гибели богов, смерти Европы и дегуманизации искусства. Я - творец вашего мира, без меня нет вас, и, спасая себя, я спас вашу иллюзорную Россию. Или вы хотели судьбу Греции?
Каркуша: А как же права и свободы?
Голос: Я не занимаюсь ни правами, ни свободами. Все вопросы ныне к Володину. А я - простой холодильник. Продукты в нём жалуются на холод, но иначе их ждёт гниль и помойка. Третьего не дано. Как-то так.
Хрюша: Старый демагог. Нашу социальную систему не разрушить внешними воздействиями, она замкнутая.
Голос: А ты задавался вопросом, кто её замкнул?
Хрюша: Задавался. ГБ замкнул.
Голос: ГБ? Ну, отчасти так и было, госбезопасность госбезопасила.
Хрюша: Я имел в виду Господа Б-га.
Голос: Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Мой смех был достаточно демоничен? Так вот, свинья, я поведаю тебе маленькую тайну. В нашем мире только однин бог - доктор Геббельс, творец социальной реальности. А я - его верховный жрец. Скромный церковный служащий. Идиоты, вы думали, что мы посадили Ходора лишь потому, что его ненавидел Путин? Это вам по зомборадио рассказали? Ходорковский был ритуальной жертвой, как и многие другие. Наш бог кровожаден, но за кровь он платит с ипотечными процентами. Путин просто в тему пришёлся. Да и Путина нет никакого, это специальный 5D проект, который многие ненавидят, многие обожают, но в любом случае это фетишизм чистой воды. Путина вообще придумал Берёза, а я лишь довёл до ума. Непросто было нарядить в харизматическое платье короля питерского дистрофика, которого в школе били все, кому не лень. Оттого и придумали Вовке все его единоборства, хотя он как был, как и остался нереальным пацаном - забитым, закомплексованым и злым на весь мир. Вот он и мстит миру, который мы ему придумали. Ваша проблема, что в этом мире обитаете вы.
Каркуша: Злой ты, Сурок.
Голос: Я не злой, я доверчивый.
Каркуша: А Володина вы посвятили в вашу религию?
Голос: Разумеется, нет. Он человек в погонах, ему насрать на метафизику. Поверьте мне, вы с тоской будете вспоминать сурковскую пропаганду как излишне либеральную. Володин вам устроит Северную Корею - как он её понимает. А ведь у вас был шанс. Я-то надеялся, что после парламентских... как их... выборов вы выйдете на улицу и подкорректируйте вашу реальность. Вы вышли, как клоуны в цирке - в норковых шубах и белых ленточках, хуже вас были только гегемоны, но о них я не буду - слишком скучно. Вы просрали революцию, тупо просрали.
Каркуша: Сурок, мы не хотели революцию, я вообще боюсь крови.
Голос: Тогда это ваш выбор. Как говаривал Кант, нельзя, но иначе тоже нельзя. Теперь нельзя никак.Идите вы на хуй со своим человеколюбием, а я умываю руки. Перевоспитывайте вашего трудного подростка ещё 12 лет. А мне пора выходить. Блять, что тут за дегуманизированное искусство на стенке вагона?
Каркуша: А что там?
Голос: Инсталляция ваша козлиная. Железная труба, сверху блестящий фаллос и табличка НАРК - ПОТС.
Хрюша: Ворона, что такое "потс"?
Каркуша: Поц - это "хуй" на языке, который тебе знать не положено. А на табличке - тупое обращение к молодёжи типа "курить не модно".
Голос: Звери, вы можете считать мою образную систему пошлой, но поезд не остановился, а линия кольцевая. И двери заклинило. Я понял...
Каркуша: Связь прервалась. И я тоже поняла.
Хрюша: Что ты поняла, ворона? Что у Суркова крышу снесло?
Каркуша: Я поняла, что было на табличке. Сурков знает арабский, и по старой привычке читает справа налево. Он сорвал не НАРК - ПОТС. Он сорвал СТОП-КРАН.
Хрюша: Бедный дядя Владик... Он так и будет бесконечно ездить по кругу.
Каркуша: Ничего ты не понял в религии доктора Геббельса. Это мы будем носиться вокруг него, как электронное облако, а он - он неподвижен, как атомное ядро.
Хрюша: Электронное облако - это как?
Каркуша: В твоём случае - это ночные посиделки на кухне с водочкой и тихими разговорами о том, какая плохая у нас власть. Что мы сделали не так, никто и не вспомнит.
Хрюша: Память плохая?
Каркуша: Совесть хорошая. Спокойной ночи, девочки и мальчики. Желаем вам вступить в путинюгенд и сделать карьеру. А мы поехали на хрюшину кухню начинать жизнь элементарных частиц. Свинья, у тебя много водки?
Хрюша: А то. Слушай, а стихотворение Суркова про соловья о чём?
Каркуша: Это ирония. А ирония по Аристотелю в несоответствии.
Хрюша: Ну да, понимаю. Несоответствие размеров. Мы ж разорвём птичку в акте бесконечной любви. Слушай, а кто этот соловей? Помнишь классический китайский сюжет про то, как заболел Цинь Шихуан и уже собрался было умирать, но ночью услышал пение соловья за окном и проснулся совершенно здоровым?
Каркуша: Не знаю, Хрюша, не знаю...