Нет людей наглее, чем москвичи
По пути вниз лифт остановился. В него зашла на первый взгляд симпатичная пара среднего возраста. Мы обменялись приветствиями: «Давайте знакомиться! Вы с какого этажа?» - решила завести small talk женщина. Если бы я знала, что последует за этим невинным вопросом, я бы сбежала, соврала, сказала что заходила в гости, или вообще: «Ай донт спик рашн».
- С пятого этажа.
- Угловая квартира? - уточнила женщина.
- Да, кажется...
- О! Вы наша новая соседка!
- Приятно познакомиться, - автоматически сказала я, но у моей новоявленной соседки уже был новый вопрос:
- А что вы делаете по ночам?
Я растерялась. Что она хочет услышать - «Рисую эпическое полотно о захвате Крыма?». «Полирую столовое серебро?». Так-то я сплю. Трахаюсь. Читаю и пью мартини. Пишу. Последнее время играю в War of Clans. Что ее интересует? Может, она хочет после полуночи устроить дикую свинг-вечеринку в меховых трусах со мной в главной роли?
- Сплю чаще всего.
- Неправда. Вы топочете! Как вы заехали, мы отдыхать больше не можем!
- Простите, это во сколько?
- В три, в пять утра!
- А! - выдохнула я, - Это, наверное, кошка.
Все, думаю, вопрос исчерпан. Понятно же, что с топотом кошки сделать ничего невозможно. Даже в Питере в законопроект, который называли «о топоте котов», топот котов как раз и не включили. Уф, наконец-то первый этаж!
Я попыталась выйти, но... соседи зажали меня в уголке.
Мужчина нажал кнопку «держать двери открытыми».
- Так не пойдет. Вы обязаны это прекратить, - серьезно заявила мне женщина.
- Наша собака, к примеру, по ночам спит. И вы кошку заставьте. Берите её в кровать или запирайте в ванной.
- Вашей собаке лет десять, наверное? - вежливо уточнила я.
- Почему десять? Тринадцать! - подал голос муж.
- Так она спит у вас потому, что старенькая. А кошка молодая, животное ночное, дрессировке не поддается.
- Это не наша проблема, - снова вступила женщина.
- И не моя. Купите беруши. Выпейте успокоительное или снотворное. Пожалуйтесь на топот котов участковому.
Двинув плечом женщину, я выскочила из лифта.
- Это не жизнь, это изнасилование какое-то! - продолжала мне в спину кричать соседка.
На самом деле она права.
Да, мы с кошкой живем у них на голове, и моя кошка действительно топает. Сосед с телевизором, любящий врубать его на полную громкость часов в 6 утра, живет на голове у меня. Противоестественные условия: мы принудительно узнаем, во сколько наши соседи просыпаются, как часто занимаются сексом, на какие темы они ругаются.
У моей подруги из-за особенностей вентиляции в туалете всегда чувствуется, кто из соседей выливает прокисший суп в унитаз. Одни курят, как я, на балконе - другим мешает дым. У одних топает кошка - другие не спят. В одной квартире растет великая скрипачка, но из-за этого в другой зреет скрипконенавистник.
Мы устаем, ненавидим друг друга, устраиваем скандалы в лифтах.
Но неужели можно всерьез требовать, чтобы кто-то прекратил топот котов?
Не курил на собственном балконе? Зашил рот орущему по ночам ребенку?
Переключился с пианино - на рисование?
На что вообще рассчитывают люди, требуя заставить кошку спать ночью?
PS: Да, я, кажется, нашла идеальный ответ всем, с кем не хочется разговаривать. Теперь я говорю «Ай донт спик рашн». В сочетании с моим дичайшим русским акцентом - эффект как от рюмки водки с перцем: собеседник выпадает в осадок и минут пять стоит в ступоре, а за эти пять минут есть шанс убежать.
дружить журналами