чему равна сумма двух наполовину полных стаканов?
Утром, седьмого ноября, я разворачивался на левую стрелку перед татарским театром и врезался в водовозку.
Конечно же у меня были варианты, как начать этот пост. Например начать бодро утверждать, что "мой стакан наполовину полон". Да он, блин, постоянно наполовину полон! всего наполовину! Там дохера места ещё, почему он не полон полностью?
И всё, что происходит с корсой, вовсе не ком нелепых, глупых, досадных и неприятных событий (как оно ясно следует из этого журнала - бесконечной, надеюсь, колонки нелепых происшествий), что я не верю в плохую карму и тому прочее. Что всё это надлежить рассматривать позитивистских позиций, типа: "Могло быть хуже, чуви, могло быть гора-здо хуже". Да, кончно же могло быть хуже - у сотен тысяч людей в эту же секунду случилось что-то более ужасное и непоправимое. Ага, это должно было успокоить и расслабить! Им хреново, а мой Господь меня любит и на что-то пытается намекнуть. "Чуть поразборчивей, Господь, помедленнее, пореже и поразборчивей! И, если ты всемогущий, то что, я действительно должен сам исправить в своей жизни то, на что ты мне намекаешь? В чём твоя проблема, парень? Скажи прямо, в чем твоя проблема?"
Ну нет. Это грубо. И не характерно для меня. Не сентиментально, не наполнено пафосом и дешёвым трагизмом.
Корса, корса... Почему тебя не забрали с конвейера и не поместили сразу в зал моделей Opel в Руссельхайме или GM в Детройте? Почему ты просто не досталась кому-то другому? Если бы ты принадлежала Махатме Ганди, то стояла бы под тростниковым навесом, тёплый дождь омывал бы тебя, но сразу же после того, как последняя капля разбивалась бы на тысячи искр о твоё лобовое стекло, прекрасны бабочки своими крылами... Одометр считал бы не километры, полные грязи, страха и ненависти, а пройденные круги счастливых кармических перерожденый, наполненные любовью и миром; а вместо 92 бензина, разбодяженного Татнефтью в унылое говно, Махатма поил бы тебя шафраном и росою прекрасных орхидей Бангалора. Да даже если бы тобой овладел бесноватый Саддам, то все твои страдания бы кончились в один миг, после того, как на твою позолоченную крышу вдруг обрушился бы потолок автомобильного бункера - и всё бы кончилось в один миг. Хотя вместо шафрана, он бы, кончено же попыталсья заливать в твой бак кровь невинных девственниц. Но это всё равно лучше, чем мрачная безысходность твоей нынешней жизни.
В общем похоже я засмотрелся на какую-то из участниц дорожного движения (они - постоянная угроза безопасности дорожного движения) и разворачиваясь через три полосы протаранил правой фарой автомобиль другого участника теперь уже ДТП. Конечно же я бы мог пуститься на дешёвую уловку и скрывать его модель до конца рассказа, что бы у читателей возникло предчувствие кровавого самосуда надо мною на обочине, погони со стрельбой и спецэффектами по словно бы вымершим гетто и бандустанам города, многодесяткотысячного иска в отношении меня сверх страховки. Ну, конечно дже понагнетал бы для эффектной концовки.
Но я уже проговорился - это была водовозка. Синие жигули классика каблук "Хрустальная вода" развозящий воду по офисам и квартирам параноиков, думающих, что теперь-то они пьют чистую воду.
Смял я ему бочину слева от двери через горловину бака (она там так удачно приделана, прям посередине, словно напоминание о тщете всего сущего) до заднего колеса. Мой бампер разлетелся фонтаном осколков (в первые секунды я подумал, что его вообще не осталось, но это гипервпечатлительность. Я думаю, многие знакомые не увидали бы особой разницы на моём бампере до и после этого ДТП, если не считать полосок синей краски от водовозки.).
Я в оцепенении обехал остановившиеся в недоумении жигули, вышел к ним, поприветствовал водителя (сдержано, кивком. Без объятий или падения на колени) и осмотрел его повреждения - на мой взгляд там тоже как-то удачно получилось, если так можно выразится. Да. Если бывает удачное ДТП, то это оно и было - повреждения на жигулях определённо исправлялись несколькими ударами кувалды, ну, возможно усилиям с применением лома в качестве рычага. Никаких кронштейнов, лонжеронов и прочих профильных херовин, кроме горловины бензобака, там вроде бы и не было, это просто тупо железная стенка фургончика. Ещё удачнее это ДТП могло бы быть, если бы я врезался не в водовозку, а, скажем, в мусоровоз.
С водителем потерпевшей стороны договорились на месте - с ходу пообещал ему 1500, на чём и договорились. Ему тоже эта вся возня с ГАИ, а потом с моей страховой и нахрен не нужна была. Перепарковался, потерпевший отвёз меня к ближайшему банкомату, где я снял денег и расплатился. Пока-пока!
Пришёл домой, залез в интернет - смотреть сколько стоит заменить фару (на ней две глубокие трещины) и, возможно передний бампер. Цифра 1750 за фару меня порадовала и я стал глумиться над сожительницей, разыгрывая трагедию в стиле "Ах, дорогая, я в хлам разбил автомобиль, нам нужно будет продать почки наших детей, что бы расплатиться, но у меня есть и хорошие новости, я нашёл сайт qpimpo4q.com!"). Мы взяли фотоаппарат и вышли из дома (у меня машина стоит в девяти ярдах от подъезда) фотографировать повреждения. И сфотографировали:
Я делаю даме ручкой, подхожу к водительской двери (надо было ехать на шабашку) и обращаю внимание на ... э... отсутствие стекла в водительской двери:
Спёрли антирадар "Чума-350" трёхлетний, который два года уж как не работал. В смысле он здоровался с пассажирами от имени экипажа лайнера по-инопланетянски, когда машина заводилась: "Пи-пи-тиу-тиу-тря-тря!", а потом спокойно болтался за зеркалом заднего вида, изредка сообщая о том, что "Улыбайтесь, вас сфотографировали" при условии дистанции не более чем в 7-10 метров строго по его непредсказуемой оптической оси. Отчего мог считаться антирадаром в российском общеприянятом смысле лишь номинально.
Ради этого выбили окно, которого на дилерских сервисных складах нету. Которое стоит 4800 и доставка две недели. Заказал аналог за 3200, жду через 8 дней.
В нашем дворе, в котором пукнут нельзя, что бы это не было зафиксированно всебдящими бабками и безупокойными алкоголиками, который как островок стабильности и порядка среди пучины криминала!
Но есть и хорошие стороны - по крайней мере я отверг теперь идею об устройстве мультимедийно-информационного центра в корсе. Хер вам теперь, а не 15 дюймовый тачскрин поверх магнитолки. Если ради убогой чумы окно высадили, то я теперь что, и медведя плюшевого с багажной полки убрать? - мало ли что может всплыть в вашем высушеном героином мозжечке! А сигналку - поставлю. Да, я разочаровался в вашем мире, коварные людишки, и поставлю сигнализацию. Пусть она реагирует на прикосновения весеннего дождя, летнего пуха, осенней листвы и снега, пусть весь мир будет теперь лишён покоя, но если это сберет стёкла моей корсы - то это, уверяю вас, будет стоит всех ваших бессонных ночей! Ну, вот собственно, и все хорошие стороны гадкого акта вандализма в отношении корсы.
Не-не, никого я третировать своей сигнализацией не собираюсь. Пусть себе мигает голубеньким или красноватым огонёчком "click me twice", что бы дать понять возможному следующему злоумышленнику, что все мы люди и можем договориться (пока я не получу лицензию на гладкоствольное охотничье оружие). Пусть даст шанс корсе помочь следующему залётному злоумышленнику остановить свой сегодняшний выбор не на ней. Только и всего. Я не слишком много требую?
Как говорил Локк - "Свобода, Жизнь, Собственность". От себя добавлю - некоторые своею явно неправильно распряжаются.
PS. Сразу после ДТП (где-то за 14 часов до того, как корсе разобьют стекло) я стоял перед татраским этим театром в зоне запрета стоянки. Т.е. Корса стояла, а я сидел в ней и слушал радио, потому, что снаружи было холодно и мерзко, а коммунистические манифестанты уже ушли митинговать к оперному театру. И вот я замечаю, как мимо припаркованных с нарушением автомобилей ме-е-едлееееенно двигается ГАИшная машина. Приглядываюсь - так и есть! Видеокамера! Они снимают нарушителей, и им потом приходит рассылка со штрафом за неправильную стоянку. Моя рука тянется к аварийке - "жалкая уловка. Кого интереуют твои фонарики, детка!" - но вместо этого лишь переключают радио с радио релакс (1 кнопка - натуральные обкурки,"только спокойная музыка") на Юмор ФМ, кнопка вторая. Гаишники, тщательно снимая машины проехали. Выхожу из машины, а задняя дверь у меня вся сплошь покрыта ровным слоем ижевской грязи. Вместе с номером. Упс. Письма нет до сих пор, и, видно, не будет. Ну, есть ещё те, кто думает, что Господь не любит меня? Или про то, что он всё-таки старается мне намекнуть на что-то?.
PPS. Глубоким вечером 7 ноября мне на сотовый позвонил Сашка, брат жены, ну тот, который покупал машину себе на мой кредит, я рассказывал. А потом его третий раз лишили прав. Предлагал сорваться и ехать куда-то то ли навстречу развлечениям, то ли.. ну в общем там отдельная история с отклонениями от общепринятой ханжеской морали и водевильным сюжетом. Я отказал. По соображениям в ломы одеваться и выходить на мороз, а мне завтра ехать по делам, а там так просто всё не кочится и тому подобных высокоморальных принципов.
Возможно Корсин Господь давал мне шанс спасти её. Если бы я тогда, в начале ночи поехал колобродить и безумствовать с Сашкой, то, возможно корса не стояла бы сейчас с траурными кистями пледа на заиндевелой двери, а я... А я Сашке отказал, чем и навлёк.
Конечно же у меня были варианты, как начать этот пост. Например начать бодро утверждать, что "мой стакан наполовину полон". Да он, блин, постоянно наполовину полон! всего наполовину! Там дохера места ещё, почему он не полон полностью?
И всё, что происходит с корсой, вовсе не ком нелепых, глупых, досадных и неприятных событий (как оно ясно следует из этого журнала - бесконечной, надеюсь, колонки нелепых происшествий), что я не верю в плохую карму и тому прочее. Что всё это надлежить рассматривать позитивистских позиций, типа: "Могло быть хуже, чуви, могло быть гора-здо хуже". Да, кончно же могло быть хуже - у сотен тысяч людей в эту же секунду случилось что-то более ужасное и непоправимое. Ага, это должно было успокоить и расслабить! Им хреново, а мой Господь меня любит и на что-то пытается намекнуть. "Чуть поразборчивей, Господь, помедленнее, пореже и поразборчивей! И, если ты всемогущий, то что, я действительно должен сам исправить в своей жизни то, на что ты мне намекаешь? В чём твоя проблема, парень? Скажи прямо, в чем твоя проблема?"
Ну нет. Это грубо. И не характерно для меня. Не сентиментально, не наполнено пафосом и дешёвым трагизмом.
Корса, корса... Почему тебя не забрали с конвейера и не поместили сразу в зал моделей Opel в Руссельхайме или GM в Детройте? Почему ты просто не досталась кому-то другому? Если бы ты принадлежала Махатме Ганди, то стояла бы под тростниковым навесом, тёплый дождь омывал бы тебя, но сразу же после того, как последняя капля разбивалась бы на тысячи искр о твоё лобовое стекло, прекрасны бабочки своими крылами... Одометр считал бы не километры, полные грязи, страха и ненависти, а пройденные круги счастливых кармических перерожденый, наполненные любовью и миром; а вместо 92 бензина, разбодяженного Татнефтью в унылое говно, Махатма поил бы тебя шафраном и росою прекрасных орхидей Бангалора. Да даже если бы тобой овладел бесноватый Саддам, то все твои страдания бы кончились в один миг, после того, как на твою позолоченную крышу вдруг обрушился бы потолок автомобильного бункера - и всё бы кончилось в один миг. Хотя вместо шафрана, он бы, кончено же попыталсья заливать в твой бак кровь невинных девственниц. Но это всё равно лучше, чем мрачная безысходность твоей нынешней жизни.
В общем похоже я засмотрелся на какую-то из участниц дорожного движения (они - постоянная угроза безопасности дорожного движения) и разворачиваясь через три полосы протаранил правой фарой автомобиль другого участника теперь уже ДТП. Конечно же я бы мог пуститься на дешёвую уловку и скрывать его модель до конца рассказа, что бы у читателей возникло предчувствие кровавого самосуда надо мною на обочине, погони со стрельбой и спецэффектами по словно бы вымершим гетто и бандустанам города, многодесяткотысячного иска в отношении меня сверх страховки. Ну, конечно дже понагнетал бы для эффектной концовки.
Но я уже проговорился - это была водовозка. Синие жигули классика каблук "Хрустальная вода" развозящий воду по офисам и квартирам параноиков, думающих, что теперь-то они пьют чистую воду.
Смял я ему бочину слева от двери через горловину бака (она там так удачно приделана, прям посередине, словно напоминание о тщете всего сущего) до заднего колеса. Мой бампер разлетелся фонтаном осколков (в первые секунды я подумал, что его вообще не осталось, но это гипервпечатлительность. Я думаю, многие знакомые не увидали бы особой разницы на моём бампере до и после этого ДТП, если не считать полосок синей краски от водовозки.).
Я в оцепенении обехал остановившиеся в недоумении жигули, вышел к ним, поприветствовал водителя (сдержано, кивком. Без объятий или падения на колени) и осмотрел его повреждения - на мой взгляд там тоже как-то удачно получилось, если так можно выразится. Да. Если бывает удачное ДТП, то это оно и было - повреждения на жигулях определённо исправлялись несколькими ударами кувалды, ну, возможно усилиям с применением лома в качестве рычага. Никаких кронштейнов, лонжеронов и прочих профильных херовин, кроме горловины бензобака, там вроде бы и не было, это просто тупо железная стенка фургончика. Ещё удачнее это ДТП могло бы быть, если бы я врезался не в водовозку, а, скажем, в мусоровоз.
С водителем потерпевшей стороны договорились на месте - с ходу пообещал ему 1500, на чём и договорились. Ему тоже эта вся возня с ГАИ, а потом с моей страховой и нахрен не нужна была. Перепарковался, потерпевший отвёз меня к ближайшему банкомату, где я снял денег и расплатился. Пока-пока!
Пришёл домой, залез в интернет - смотреть сколько стоит заменить фару (на ней две глубокие трещины) и, возможно передний бампер. Цифра 1750 за фару меня порадовала и я стал глумиться над сожительницей, разыгрывая трагедию в стиле "Ах, дорогая, я в хлам разбил автомобиль, нам нужно будет продать почки наших детей, что бы расплатиться, но у меня есть и хорошие новости, я нашёл сайт qpimpo4q.com!"). Мы взяли фотоаппарат и вышли из дома (у меня машина стоит в девяти ярдах от подъезда) фотографировать повреждения. И сфотографировали:
Я делаю даме ручкой, подхожу к водительской двери (надо было ехать на шабашку) и обращаю внимание на ... э... отсутствие стекла в водительской двери:
Спёрли антирадар "Чума-350" трёхлетний, который два года уж как не работал. В смысле он здоровался с пассажирами от имени экипажа лайнера по-инопланетянски, когда машина заводилась: "Пи-пи-тиу-тиу-тря-тря!", а потом спокойно болтался за зеркалом заднего вида, изредка сообщая о том, что "Улыбайтесь, вас сфотографировали" при условии дистанции не более чем в 7-10 метров строго по его непредсказуемой оптической оси. Отчего мог считаться антирадаром в российском общеприянятом смысле лишь номинально.
Ради этого выбили окно, которого на дилерских сервисных складах нету. Которое стоит 4800 и доставка две недели. Заказал аналог за 3200, жду через 8 дней.
В нашем дворе, в котором пукнут нельзя, что бы это не было зафиксированно всебдящими бабками и безупокойными алкоголиками, который как островок стабильности и порядка среди пучины криминала!
Но есть и хорошие стороны - по крайней мере я отверг теперь идею об устройстве мультимедийно-информационного центра в корсе. Хер вам теперь, а не 15 дюймовый тачскрин поверх магнитолки. Если ради убогой чумы окно высадили, то я теперь что, и медведя плюшевого с багажной полки убрать? - мало ли что может всплыть в вашем высушеном героином мозжечке! А сигналку - поставлю. Да, я разочаровался в вашем мире, коварные людишки, и поставлю сигнализацию. Пусть она реагирует на прикосновения весеннего дождя, летнего пуха, осенней листвы и снега, пусть весь мир будет теперь лишён покоя, но если это сберет стёкла моей корсы - то это, уверяю вас, будет стоит всех ваших бессонных ночей! Ну, вот собственно, и все хорошие стороны гадкого акта вандализма в отношении корсы.
Не-не, никого я третировать своей сигнализацией не собираюсь. Пусть себе мигает голубеньким или красноватым огонёчком "click me twice", что бы дать понять возможному следующему злоумышленнику, что все мы люди и можем договориться (пока я не получу лицензию на гладкоствольное охотничье оружие). Пусть даст шанс корсе помочь следующему залётному злоумышленнику остановить свой сегодняшний выбор не на ней. Только и всего. Я не слишком много требую?
Как говорил Локк - "Свобода, Жизнь, Собственность". От себя добавлю - некоторые своею явно неправильно распряжаются.
PS. Сразу после ДТП (где-то за 14 часов до того, как корсе разобьют стекло) я стоял перед татраским этим театром в зоне запрета стоянки. Т.е. Корса стояла, а я сидел в ней и слушал радио, потому, что снаружи было холодно и мерзко, а коммунистические манифестанты уже ушли митинговать к оперному театру. И вот я замечаю, как мимо припаркованных с нарушением автомобилей ме-е-едлееееенно двигается ГАИшная машина. Приглядываюсь - так и есть! Видеокамера! Они снимают нарушителей, и им потом приходит рассылка со штрафом за неправильную стоянку. Моя рука тянется к аварийке - "жалкая уловка. Кого интереуют твои фонарики, детка!" - но вместо этого лишь переключают радио с радио релакс (1 кнопка - натуральные обкурки,"только спокойная музыка") на Юмор ФМ, кнопка вторая. Гаишники, тщательно снимая машины проехали. Выхожу из машины, а задняя дверь у меня вся сплошь покрыта ровным слоем ижевской грязи. Вместе с номером. Упс. Письма нет до сих пор, и, видно, не будет. Ну, есть ещё те, кто думает, что Господь не любит меня? Или про то, что он всё-таки старается мне намекнуть на что-то?.
PPS. Глубоким вечером 7 ноября мне на сотовый позвонил Сашка, брат жены, ну тот, который покупал машину себе на мой кредит, я рассказывал. А потом его третий раз лишили прав. Предлагал сорваться и ехать куда-то то ли навстречу развлечениям, то ли.. ну в общем там отдельная история с отклонениями от общепринятой ханжеской морали и водевильным сюжетом. Я отказал. По соображениям в ломы одеваться и выходить на мороз, а мне завтра ехать по делам, а там так просто всё не кочится и тому подобных высокоморальных принципов.
Возможно Корсин Господь давал мне шанс спасти её. Если бы я тогда, в начале ночи поехал колобродить и безумствовать с Сашкой, то, возможно корса не стояла бы сейчас с траурными кистями пледа на заиндевелой двери, а я... А я Сашке отказал, чем и навлёк.