Happy Birthday birthday today to silverbirdflys and to jamies_lady
21.: aleababe; 22: temptation197 and birgitm; 23.incasink and calturner; 25: spikeshunny; 26: spuffy_baby_luv and aisalynn and amybnnyc and spuffyangst
But now a Happy Birthday for today to
* * * ~ * * * ~ * * *
silverbirdflys ~ * * * * ~ and too to ~ * * * * ~
jamies_lady ~ * * * * ~ and for the 21th to: ~ * * * * ~
aleababe ~ * * * * ~ and for the 22nd to: ~ * * * * ~
temptation197 ~ * * * * ~ and for the 22nd to too ~ * * * * ~
birgitm ~ * * * * ~ and for the 23th to: ~ * * * * ~
incasink ~ * * * * ~ and for the 23th also to ~ * * * * ~
calturner ~ * * * * ~ and for the 25th to ~ * * * * ~
spikeshunny ~ * * * * ~ and for the 26th to ~ * * * * ~
aisalynn ~ * * * * ~ and for the 26th too to ~ * * * * ~
amybnnyc ~ * * * * ~ and for the 26th also to ~ * * * * ~
spuffyangst ~ * * * * ~
A good day to you all, if you see this too early, in time or not at all and wherever you are) :)
"courage is fear that has said it's prayers." Dorothy Bernard
Links to funny pics etc. (a mix can include new and old ones, some more some less funny):
http://www.clips-and-pics.org/hosted/media/neuer-picdump-nummer-90,398.php
http://www.funnybee.org/hosted/media/funnybee-picdump-46,250.php
http://www.fun-vids.org/hosted/media/fun-vids-picdump-nummer-55,283.php
New Boyfriend
One night a teenage girl brought her new boyfriend home to meet her parents, and they were appalled by his appearance: leather jacket, motorcycle boots, tattoos and pierced nose.
Later, the parents pulled their daughter aside and confessed their concern. “Dear,” said the mother diplomatically, “he doesn’t seem very nice.”
“Oh please, Mom,” replied the daughter, “if he wasn’t nice, why would he be doing 500 hours of community service?”
We have reason to believe that man first walked upright to free his hands for ...?~ Lily tomlin
An Englishman, a Scotsman, and an Irishman are all to give speeches to the Deaf Society. All are keen to make an impression on their audience.
The Englishman goes first and to the surprise of his colleagues starts by rubbing first his chest and then his groin. When he finishes the Scotsman and Irishman ask him what he was doing.
Well" he explained" By rubbing my chest I indicated breasts and thus Ladies and by rubbing my groin I indicated balls and thus Gentlemen. So my speech started Ladies and Gentlemen".
On his way up to the podium the Scotsman thought to himself I'll go one better than that English bastard and started his speech by making an antler symbol with his fingers above his head before also rubbing his chest and his groin.
When he finished his colleagues asked what he was doing. "Well" he explained" By imitating antlers and then rubbing my chest and groin I was starting my speech by saying Dear Ladies and Gentlemen".
On his way up to the podium the Irishman thought to himself I'll go one further than those mainland bastards and started his speech by making an antler symbol above his head, rubbing his chest, and then his groin, and then masturbating furiously.
When he finished his colleagues asked him what he was doing. "Well" he explained," by imitating antlers, rubbing my chest and then my groin and then masturbating I was starting my speech by saying - Deer Ladies and Gentlemen, it gives me great pleasure..."
Can’t Sleep
The senior civil servant went to the doctor and complained of being unable to sleep.
Doctor: ‘Oh! Don’t you sleep at night?’
Civil servant: ‘Yes, I sleep very well at night. And I sleep quite soundly most of the mornings, too - but I find it’s very difficult to sleep in the afternoons as well.’
Sachgeschichten (Fakten) von Funmail2u:
Woher kommt die Redensart "Dreck am Stecken haben"?
Wenn jemand quer durchs Gelände gewandert ist, hat er schmutzige Schuhe. Natürlich putzt man die beim Betreten des Hauses vor der Haustür ab. Vor vielen alten Häusern gibt es noch diese eisernen Fußabstreifer, mit denen man sich den Dreck von den Sohlen kratzen konnte. Wenn der Wanderer dann ins Haus kommt, merkt man nichts mehr davon, dass er im Dreck herumgegangen ist - außer er trägt noch immer den verräterischen Dreck an seinem Stecken (=Wanderstock) mit sich herum.
So jemand hat also kein reines Gewissen, ist ein Heuchler etc.
Warum heißt es "STOCKdunkel"?
Im alt- und mittelhochdeutschen war ein "stok" etwas aus groben Holz, wie ein Baumstumpf, ein Klotz oder auch ein Knüppel. Daher kommen die Zusammensetzungen stockfinster, stockdumm, stockbetrunken, stocksteif, etc. Stockdumm bedeutete also so viel wie "dumm wie ein Klotz". Auch "ver-stockt" (verbohrt auf der eigenen Meinung beharren) kommt daher.
"Stockdunkel" würde also "Dunkel wie ein Klotz" bedeuten. Das macht natürlich wenig Sinn, aber im Laufe der Zeit hat sich die Vorsilbe von ihrem Ursprung gelöst und dient als verstärkende Vorsilbe für jeden Zweck.
Geschichten oder Witze (manche lustige, manche böse) und mehr:
Ein verregneter Sommer ist schön, weil...
...uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat (bestimmt hast du es noch gar nicht gemerkt!)
... das Bier nicht warm wird.
... niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
... unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
... Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
... wir so viel Lust auf aufregende Kuschelabende bekommen.
... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
... wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
... kein Mensch mehr Haargel braucht.
... wir 2009 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
... wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
... die Wespen aussterben.
... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
... die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
... das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
... wir nie den Rasen sprengen müssen.
... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.
Und schon hat alles seine positive Seite, oder?
Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft. Er sagt zu seiner Frau: "Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand." Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist. Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen, und das kostet mindestens zweitausend Euro." Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"
Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf. Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen." Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"
Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast du das denn gemacht?" - "Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
Eheleben in 5 Teilen
*Ehe - Teil I*
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: “Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: “Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
- Update from news: There's a new Geo-Location feature if you want to use it (I don't, it's wrong anyway except saying Germany).
- The interesting thing (for paid accounts): You can take notes! For your own eyes only. When you add a Note for a user, you'll be able to see the Note whenever you hover your mouse over the username or look at the header of the user's Profile page.
- Torchwood: Nachlese zu «Children of Earth» Spoilers
But now a Happy Birthday for today to
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silverbirdflys ~ * * * * ~ and too to ~ * * * * ~
jamies_lady ~ * * * * ~ and for the 21th to: ~ * * * * ~
aleababe ~ * * * * ~ and for the 22nd to: ~ * * * * ~
temptation197 ~ * * * * ~ and for the 22nd to too ~ * * * * ~
birgitm ~ * * * * ~ and for the 23th to: ~ * * * * ~
incasink ~ * * * * ~ and for the 23th also to ~ * * * * ~
calturner ~ * * * * ~ and for the 25th to ~ * * * * ~
spikeshunny ~ * * * * ~ and for the 26th to ~ * * * * ~
aisalynn ~ * * * * ~ and for the 26th too to ~ * * * * ~
amybnnyc ~ * * * * ~ and for the 26th also to ~ * * * * ~
spuffyangst ~ * * * * ~
A good day to you all, if you see this too early, in time or not at all and wherever you are) :)
"courage is fear that has said it's prayers." Dorothy Bernard
Links to funny pics etc. (a mix can include new and old ones, some more some less funny):
http://www.clips-and-pics.org/hosted/media/neuer-picdump-nummer-90,398.php
http://www.funnybee.org/hosted/media/funnybee-picdump-46,250.php
http://www.fun-vids.org/hosted/media/fun-vids-picdump-nummer-55,283.php
New Boyfriend
One night a teenage girl brought her new boyfriend home to meet her parents, and they were appalled by his appearance: leather jacket, motorcycle boots, tattoos and pierced nose.
Later, the parents pulled their daughter aside and confessed their concern. “Dear,” said the mother diplomatically, “he doesn’t seem very nice.”
“Oh please, Mom,” replied the daughter, “if he wasn’t nice, why would he be doing 500 hours of community service?”
We have reason to believe that man first walked upright to free his hands for ...?~ Lily tomlin
An Englishman, a Scotsman, and an Irishman are all to give speeches to the Deaf Society. All are keen to make an impression on their audience.
The Englishman goes first and to the surprise of his colleagues starts by rubbing first his chest and then his groin. When he finishes the Scotsman and Irishman ask him what he was doing.
Well" he explained" By rubbing my chest I indicated breasts and thus Ladies and by rubbing my groin I indicated balls and thus Gentlemen. So my speech started Ladies and Gentlemen".
On his way up to the podium the Scotsman thought to himself I'll go one better than that English bastard and started his speech by making an antler symbol with his fingers above his head before also rubbing his chest and his groin.
When he finished his colleagues asked what he was doing. "Well" he explained" By imitating antlers and then rubbing my chest and groin I was starting my speech by saying Dear Ladies and Gentlemen".
On his way up to the podium the Irishman thought to himself I'll go one further than those mainland bastards and started his speech by making an antler symbol above his head, rubbing his chest, and then his groin, and then masturbating furiously.
When he finished his colleagues asked him what he was doing. "Well" he explained," by imitating antlers, rubbing my chest and then my groin and then masturbating I was starting my speech by saying - Deer Ladies and Gentlemen, it gives me great pleasure..."
Can’t Sleep
The senior civil servant went to the doctor and complained of being unable to sleep.
Doctor: ‘Oh! Don’t you sleep at night?’
Civil servant: ‘Yes, I sleep very well at night. And I sleep quite soundly most of the mornings, too - but I find it’s very difficult to sleep in the afternoons as well.’
Sachgeschichten (Fakten) von Funmail2u:
Woher kommt die Redensart "Dreck am Stecken haben"?
Wenn jemand quer durchs Gelände gewandert ist, hat er schmutzige Schuhe. Natürlich putzt man die beim Betreten des Hauses vor der Haustür ab. Vor vielen alten Häusern gibt es noch diese eisernen Fußabstreifer, mit denen man sich den Dreck von den Sohlen kratzen konnte. Wenn der Wanderer dann ins Haus kommt, merkt man nichts mehr davon, dass er im Dreck herumgegangen ist - außer er trägt noch immer den verräterischen Dreck an seinem Stecken (=Wanderstock) mit sich herum.
So jemand hat also kein reines Gewissen, ist ein Heuchler etc.
Warum heißt es "STOCKdunkel"?
Im alt- und mittelhochdeutschen war ein "stok" etwas aus groben Holz, wie ein Baumstumpf, ein Klotz oder auch ein Knüppel. Daher kommen die Zusammensetzungen stockfinster, stockdumm, stockbetrunken, stocksteif, etc. Stockdumm bedeutete also so viel wie "dumm wie ein Klotz". Auch "ver-stockt" (verbohrt auf der eigenen Meinung beharren) kommt daher.
"Stockdunkel" würde also "Dunkel wie ein Klotz" bedeuten. Das macht natürlich wenig Sinn, aber im Laufe der Zeit hat sich die Vorsilbe von ihrem Ursprung gelöst und dient als verstärkende Vorsilbe für jeden Zweck.
Geschichten oder Witze (manche lustige, manche böse) und mehr:
Ein verregneter Sommer ist schön, weil...
...uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat (bestimmt hast du es noch gar nicht gemerkt!)
... das Bier nicht warm wird.
... niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
... unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
... Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
... wir so viel Lust auf aufregende Kuschelabende bekommen.
... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
... wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.
... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
... kein Mensch mehr Haargel braucht.
... wir 2009 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
... wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
... die Wespen aussterben.
... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
... die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
... das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
... wir nie den Rasen sprengen müssen.
... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.
Und schon hat alles seine positive Seite, oder?
Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft. Er sagt zu seiner Frau: "Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand." Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist. Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen, und das kostet mindestens zweitausend Euro." Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"
Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf. Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen." Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"
Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast du das denn gemacht?" - "Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
Eheleben in 5 Teilen
*Ehe - Teil I*
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: “Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: “Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)