constatação
é de mim que tenho medo, não do mundo nem das pessoas que vivem nele, mas de mim e de mim apenas. medo de me perder na ilusão do ser, do ter, do sentir. medo de me perder na imensidão das coisas e não aguentar a beleza do mundo. tenho medo de me envolver demasiado, perder o controlo e não saber voltar a mim. tenho medo de perder a minha solidão, companheira dos momentos mais e menos difíceis e não saber como lidar com isso.
e se eu perco a minha insanidade? como é que vai ser no momento em que deixar de ralhar no meio do metro por ver bilhetes espalhados no chão, quando existem caixotes do lixo logo ali? como vai ser quando deixar de questionar a minha existência e aceitar tudo como se fosse natural? vou deixar de ser eu. e se isso acontecer, como vou reagir com o novo eu? levei 21 anos a aceitar-me, não quero voltar atrás. agora sinto-me confortável com o que sou, se mudar que seja para melhor.
gostava de dizer coisas bonitas, mas de momento não consigo pensar em muito mais do que isto. a mudança que se avizinha preenche-me o pensamento e dá-me pouco espaço para pensar noutras coisas. estas duas semanas que se seguem vão ser as mais difíceis dos meus 21 anos. e as mais pesadas.