Пара-пара-парадуемся!
Я не знаю, будет ли жить этот блог, но очень надеюсь, что скоро ему (и мне) полегчает и я кааак запишу...
А пока передаю ответный привет компании Philips, приславшей мне на рецензию этот парогенератор.
Сделали они это зря, потому что гладить я
На заре нашего брака муж носил чудные полиэстровые рубашки - они не мялись и саморазглаживались (включая стрелочку на рукаве) от одного моего взгляда. Потом пришли другие времена, муж перешел на дорогой хлопок (они подмешивают в него бетон) - разгладить их можно только если сжечь и развеять по ветру. Ну, вы знаете эти рубашки - расклаляешь утюг, ложишься сверху, обтекаешь его собой, ездишь по доске.. Через 45 минут на месте твоей груди - впуклость в форме ручки от утюга тефаль. Но и после этого рубашка изображает из себя курагу и презрительно морщит подмышку...
Скажу сразу, я очень расстроилась - гладить сам парогенератор не умеет (а я очень рассчитывала, да). Но глажка с ним перестает быть камерой пыток: пых-пых - и то, на что вы раньше убивали полчаса готово зо 15.
Вот я чиркнула утюгом по льняному шарфу - пых!
Вот пшикнула паром (5,5 бар) на рукав мужниного пиджака
И еще одного, очень шерстяного - пыщ-пыщ!
Вот пододеяльник, сложенный вчетверо (или вшестеро - во много, короче). Гладим только с одной стороны, с обратной стороны(фото справа), как видите - уже не нужно
Но самая няшность в другом - эти утюгом невоможно ничего сжечь (даже если забыть на ткани). Я не знаю, чем они ему натефлонили южное полушарие, но режимов глажки у него нет - можно гладить все, от мешков от картошки (ну мало ли) до шерсти и шелка.
Сий факт у Филипса рекламирует отэта картинка
Но кто ж им поверит, ха! Я, конечно, разложила свой собственный натюрморт (снизу веерх: шелковый галстук, хлопковая простыня, джинсы, кофта из натуральной синтетики с салютом при раздевании, льняной шарф и котоновая рубашка из тех самых, стойких).
Пыыыыыых - и сами видите, хлопок омолодился, синтетика без дыма, галстук не вкрутую.
Дальше я сделала глупость (а вам, пожалуйста, не надо!). Знаете эти футболки с объемными клеевыми рисунками, которые со словами любви и стихами ахматовой цепляются даже за выключенным утюгом, как гонорея?
Короче, я зажмурилась и погладила.
И чо? А ничо - зуб даю, все на месте! На лужицу под человечком не обращаем - это нам утюг в радость, а ему в лицо.
На этом у меня все, пару-пир!
Но если вам вдруг захотелось раширить и углубить - почитайте еще отзыв моего мужа, который в поглаживании рубашек
Что круто:
- Время! Глажу я всегда в запарке (в переносном смысле). Поэтому сумасшедшая экономия времени - порядка 10 минут на самую пожмаканную рубашку против 30-40 минут убитых обычным утюгом, - просто благословение.
- Качество! Гладит он ощутимо лучше, чем обычный утюг, при том, что быстрее.
- Никаких рычажков, переключателей режимов и прочих хитромудростей! Нажал одну кнопку - пар идет, утюг гладит, не нажал кнопку - пар не идет, но утюг все равно гладит )) В общем, самое то для человека с двумя высшими.
Мелкие радости:
- Быстро (2 минуты) нагревается.
- Воды на пар тратится немного - одного залива хватает реально надолго (неделю?). Опять же, экономия времени и отсутствие лишних телодвижений утром, когда думается только о чашке кофе, а не о том, чтобы покормить парогенератор.
- Горячий утюг можно ставить прямо на основание парогенератора - там такие резиновые штучки, которые с виду выглядят как нежные одуванчики, но эту температуру запросто переносят.
- В основании парогенератора есть фиксатор, который зажимает сам утюг и в результате весь агрегат можно носить за ручку. Подозреваю, что носить так - мое ноу-хау и может даже в инструкции это строжайше запрещено по причине возможного ногоотдавливания.. Но я ношу - удобно же.
Мелкие гадости:
- Что-то я не понимаю как там работает система индикации. Опять же, она проста до ужаса - на ручке утюга есть фиотеловый лампочка, которая загорается и гаснет по ведомым ей законам. Может, она намекает на разное состояние пара или еще чего. И, может, даже я разберусь в закономерности, когда инструкцию почитаю или судьба мне ниспошлет пару часов непрерывной глажки этим девайсом. Но пока он гладит как ракета, пары часов глажки у меня не предвидится. И спасибо, кстати.
- С дыркой для залива воды в резервуар надо бы что-то сделать. Не, я может конченый эстет, но я пытаюсь заливать воду в резервуар прямо из-под крана, целиком резервуар у меня в раковине не помещается, а идти за кружкой в кухню - облом. Кароче, Филипс сделай что-нибудь.
А в целом, я считаю что этот девайс - одно из выдающихся достижений цивилизации и место ему - в лондонском музее науки, если его еще там нет.
А пока передаю ответный привет компании Philips, приславшей мне на рецензию этот парогенератор.
Сделали они это зря, потому что гладить я
На заре нашего брака муж носил чудные полиэстровые рубашки - они не мялись и саморазглаживались (включая стрелочку на рукаве) от одного моего взгляда. Потом пришли другие времена, муж перешел на дорогой хлопок (они подмешивают в него бетон) - разгладить их можно только если сжечь и развеять по ветру. Ну, вы знаете эти рубашки - расклаляешь утюг, ложишься сверху, обтекаешь его собой, ездишь по доске.. Через 45 минут на месте твоей груди - впуклость в форме ручки от утюга тефаль. Но и после этого рубашка изображает из себя курагу и презрительно морщит подмышку...
Скажу сразу, я очень расстроилась - гладить сам парогенератор не умеет (а я очень рассчитывала, да). Но глажка с ним перестает быть камерой пыток: пых-пых - и то, на что вы раньше убивали полчаса готово зо 15.
Вот я чиркнула утюгом по льняному шарфу - пых!
Вот пшикнула паром (5,5 бар) на рукав мужниного пиджака
И еще одного, очень шерстяного - пыщ-пыщ!
Вот пододеяльник, сложенный вчетверо (или вшестеро - во много, короче). Гладим только с одной стороны, с обратной стороны(фото справа), как видите - уже не нужно
Но самая няшность в другом - эти утюгом невоможно ничего сжечь (даже если забыть на ткани). Я не знаю, чем они ему натефлонили южное полушарие, но режимов глажки у него нет - можно гладить все, от мешков от картошки (ну мало ли) до шерсти и шелка.
Сий факт у Филипса рекламирует отэта картинка
Но кто ж им поверит, ха! Я, конечно, разложила свой собственный натюрморт (снизу веерх: шелковый галстук, хлопковая простыня, джинсы, кофта из натуральной синтетики с салютом при раздевании, льняной шарф и котоновая рубашка из тех самых, стойких).
Пыыыыыых - и сами видите, хлопок омолодился, синтетика без дыма, галстук не вкрутую.
Дальше я сделала глупость (а вам, пожалуйста, не надо!). Знаете эти футболки с объемными клеевыми рисунками, которые со словами любви и стихами ахматовой цепляются даже за выключенным утюгом, как гонорея?
Короче, я зажмурилась и погладила.
И чо? А ничо - зуб даю, все на месте! На лужицу под человечком не обращаем - это нам утюг в радость, а ему в лицо.
На этом у меня все, пару-пир!
Но если вам вдруг захотелось раширить и углубить - почитайте еще отзыв моего мужа, который в поглаживании рубашек
Что круто:
- Время! Глажу я всегда в запарке (в переносном смысле). Поэтому сумасшедшая экономия времени - порядка 10 минут на самую пожмаканную рубашку против 30-40 минут убитых обычным утюгом, - просто благословение.
- Качество! Гладит он ощутимо лучше, чем обычный утюг, при том, что быстрее.
- Никаких рычажков, переключателей режимов и прочих хитромудростей! Нажал одну кнопку - пар идет, утюг гладит, не нажал кнопку - пар не идет, но утюг все равно гладит )) В общем, самое то для человека с двумя высшими.
Мелкие радости:
- Быстро (2 минуты) нагревается.
- Воды на пар тратится немного - одного залива хватает реально надолго (неделю?). Опять же, экономия времени и отсутствие лишних телодвижений утром, когда думается только о чашке кофе, а не о том, чтобы покормить парогенератор.
- Горячий утюг можно ставить прямо на основание парогенератора - там такие резиновые штучки, которые с виду выглядят как нежные одуванчики, но эту температуру запросто переносят.
- В основании парогенератора есть фиксатор, который зажимает сам утюг и в результате весь агрегат можно носить за ручку. Подозреваю, что носить так - мое ноу-хау и может даже в инструкции это строжайше запрещено по причине возможного ногоотдавливания.. Но я ношу - удобно же.
Мелкие гадости:
- Что-то я не понимаю как там работает система индикации. Опять же, она проста до ужаса - на ручке утюга есть фиотеловый лампочка, которая загорается и гаснет по ведомым ей законам. Может, она намекает на разное состояние пара или еще чего. И, может, даже я разберусь в закономерности, когда инструкцию почитаю или судьба мне ниспошлет пару часов непрерывной глажки этим девайсом. Но пока он гладит как ракета, пары часов глажки у меня не предвидится. И спасибо, кстати.
- С дыркой для залива воды в резервуар надо бы что-то сделать. Не, я может конченый эстет, но я пытаюсь заливать воду в резервуар прямо из-под крана, целиком резервуар у меня в раковине не помещается, а идти за кружкой в кухню - облом. Кароче, Филипс сделай что-нибудь.
А в целом, я считаю что этот девайс - одно из выдающихся достижений цивилизации и место ему - в лондонском музее науки, если его еще там нет.