(no subject)

[cookie_and_punk]

приходишь в универ, все прекрасные, модные, красивые. реально нарядные, только ходи да смотри по сторонам, и гадай, для чего нужна вот эта тряпочка или вот эта. есть парень в универе, так вот, он всегда ходит в этой шапочке, ВСЕГДА, внутри, без верхней одежды, летом, в Нарнии, в Хогвартсе, всегда. может, конечно, он снимает их на парах, я не знаю, ведь еще не прошло советское "сними шапку, ублюдок, учитель в классе", но до начал пар он так и ходит в этой шапке, выглядывает из аудиторий, чтоб побольше взглядов собрать, пока он еще в шапке; наверное, он очень творческий. сейчас впервые в жизни, наверное, я использовала точку с запятой. поняла я наконец-то зачем нужен этот знак. так вот, ничего я кроме этой шапки не вижу. идет он по коридору, и все, что я могу видеть, это - шапка, я иду и пялюсь на эту шапку, это шапка орет на весь коридор своим существованием на данной голове, своим наличием. при том это типичная рыбацкая шапка красного цвета. понятное дело, что купил он ее не в рыбацком магазине, а в "независимом", "инди", что-то такое. откуда мне знать в конце концов. вообще-то, у меня тоже теперь есть такая шапка. увидела спокойную нейтральную шапку в мужском отделе и взяла ее. но на мне-то она смотрится нормально, по-человечески. у меня маленькая голова, поэтому она не натягивается как дура, и я не выгляжу так, будто собралась на рыбалку средь бела дня среди пар. мне нравится, что она хорошо облегает уши, т.к. они не станут мерзнуть, когда станет холодней. сейчас-то не холодно, сейчас лето для меня. люблю купаться в холоде. до сих пор помню одно утро много лет назад, когда еще в школе, вот я выхожу из дома, иду на уроки, начало весны, пальто сестры, и холодный воздух проходит через пальто и приятно очень. помню прямо это ощущение. так что я все-таки кинестетик, наверное; проходила на днях тест на типы восприятия, он не дал мне однозначных результатов. в следующий раз, как увижу этого шапочника, я буду смотреть на него и думать "сними шапку, сними шапку, сними шапку, сними шапку". посмотрим, что из этого выйдет. вообще мне кажется, его было бы легко побить. эта бороденка да шапочка да очки. он был бы легкой добычей, он бы испугался, убежал. не виню его вообще-то, я бы сама испугалась, убежала.  но возможно, что я больше никогда его и не увижу, потому что я вообще особо не смотрю по сторонам в универе и не шляюсь там просто так по коридорчикам. я делаю так: я прихожу минут за 5-7 до начала, прямо иду в аудиторию, сажусь за парту и сижу так, больше не вставая и ждя начала пары. могу вертеть ручку в руках. смотреть в окно. люблю окна. вообще не представляю, что за дела у людей до пар, во время перемен и все такое. заходят, выходят, все куда-то идут, за дверью постоянно все туда-сюда. потом встаю и ухожу. не знаю, почему все так долго уходят. так долго все одеваются, туда пара слов, сюда пара слов. когда я вырасту, у меня будет как у Мартишы Гомес: шкаф, а в нем десяток одинаковых черных платьев. больше мне ничего не надо. это не так. мне нужно чуть больше. не могу уснуть, не могу впасть в сон, не могу провалиться, я закрываю глаза и пытаюсь медленно скатываться, проваливаться внутрь кровати, но никак не получается, я ощущаю только плоскость, только невозможность впасть в сон. я не знаю, куда ушло это снотворное. куда оно ушло в моем тело? и вчера. и в другие разы. это возможно вообще? под утро меня конечно отрубит, и отрубит так, что я не буду ничего понимать, я не услышу абсолютно ничего. что со снотворным, что без него. в общем, я не могу уснуть и поэтому не придумала ничего лучше, чем встать и начать есть яблоко. потом походить в поисках очков, ударяясь об стены и спотыкаясь о сундуки с сокровищами, которыми забит мой дом. нет. пишу "дом" так, будто домище у меня тут просто невероятный. еще прочитала совет от какого-то взрослого мужчины в инете записывать все свои мысли и все такое. он же взрослый, поэтому я теперь так и делаю. вот, например, я лежала и вертела все эти мысли голове, иногда прерываясь на мысли о мороженом, и записывала их, если что, потому что решила что утром встану и напишу все это сюда. но я делаю это прямо сейчас. сижу на кровати такая.

вот так это выглядит:



еще бывает, когда я читаю, мне очень нравится какие-то предложения. я перечитываю их по несколько раз, люблю просто повторять их про себя, мне нравится, что в них написано и как. поэтому их я тоже решила записывать:





конечно, перед этим я вбила в гугле "как сделать скрин с планшета". особенно мне не нравится в этом мире подсоединять проводом что-то к чему-то и скидывать оттуда файлики и картиночки. ждать, когда все это включится, загрузится, случится. просто раздражает.
у меня были выписки и из другой книги ("возвращение в брайдсхед"), но я нечаянно все это удалила, потому что хрен поймешь что делать с этими тупыми бескнопочными машинами.
мне не хватает кнопок в сегодняшнем мире.
мне нравилось нажимать.
теперь нажимать не на что.