(no subject)
куда бросаться? куда кидаться? сидела с полотенцем на голове, уже не сижу. странно думать о смерти и о том, что ничего не будет и будет все равно, когда ты жив. в "возвращении в брайдсхед" леди Марчмейн умерла, а ее дети продолжают жить, изменять мужьям/женам, говорить о войне, о том, о сем. и все продолжается, когда ты умираешь. сложно представлять это, когда ты живешь.
ох я уже знаю, что все закончится стремно, они никогда не будут вместе, только печальные стареющие люди. разве может что-то когда-нибудь хорошо заканчиваться. все лучшее заканчивается, поэтому ничего не может хорошо закончиться. наверное поэтому греки делали неизменность и неподвижность божественными качествами. они еще тогда просекли, что все до невозможности стремно. когда я была маленькой, после смерти я представляла себя красивым ангелом и, конечно же, молодым ангелом. потом однажды до меня дошло, что умру-то я, скорее всего, в старости, ведь все в детском мире умирают в старости, и каждый год я ждала, что моя старая бабушка умрет следующим летом, и я грустно говорила ей каждый год: "в следующем году ты умрешь". так вот, когда я поняла, что "умру в старости", я с неприязнью осознала, что буду старым некрасивым ангелом, и мрачно решила, что приходится умирать в детстве или в молодости, чтобы быть красивым ангелом. навсегда застыть в одном состоянии.
теперь вспомнила, как я представляла смерть родителей моего дедушки. мне казалось странным, что у моего прекрасного и настолько взрослого дедушки могут быть родители, и я постоянно приставала к нему: "а где твои родители?", он говорил, что они умерли, и тогда я спрашивала "где они умерли", он отвечал "там-то, там-то". мне это место ни о чем не говорило, и я почему-то начала представлять их мертвые тела, застрявшие в густых деревьях. не застрявшие, а словно ветки деревьев их держат, и они не очень старые. деревья голые, на них нет листвы.
когда умер мой дедушка, у меня была истерика.
я еще каждый день думаю, что меня сегодня могут убить. например, вот пойду именно по этой дороге и именно там будет убийца. ну и насильник, чего уж там. или случится взрыв и я как раз буду проходить рядом. постоянно думаю о таком. что мешает случиться всему этому. вот сижу я на днях ранним утром, ведь 11 дня это рано для меня, и пью в макдональдсе кофе. ну хорошо, еще ем картошку сверху донизу со всех сторон обжаренную в жире, который сам обжарен в жире. и тут я вижу, что шныряет слишком много подозрительных людей. ходят туда-сюда. прыгают такие по ступенькам. я начинаю думать: "почему этот тип так быстро вдруг побежал наверх по лестнице?". что там замышляется? и я тут же придумываю историю, что они там заложили бомбу и приводят в порядок последние детали, и через несколько минут я взорвусь. вижу каких-то людей, выходящих из-за угла на улице и думаю, могут ли они быть моими убийцами. или что мешает начаться завтра войне. каково это будет жить в войну? да и вообще, куча возможностей умереть и дома. витамины, которые я пью, такие огромные, что я каждый раз думаю, что вполне сейчас могу неправильно проглотить его и задохнусь. каждый раз, как пью их, думаю, что это мой последний витамин, и представляю, как я хватаюсь за горло, царапаю его, цепляюсь за стол, падаю, корчусь, умираю. представляю я это все за одну секунду и за секунду до того, как опрокидываю голову назад и запиваю водой. пить их нужно два раза в день. железо пить приятней, его надо просто разбавлять водой. funny, это же железо прописали моей кошке, когда она умирала. я не умираю, я просто люблю пить витамины. я умею делать кошачьи уколы. интересно, а живут ли в моем доме убийцы? сейчас вдруг пришло это в голову.
я и много других вещей представляю. как, например, сидишь в кафе, и тут встаешь, идешь к столу, где сидят другие люди, и с невозмутимым лицом забираешь у них еду со стола, относишь к себе и начинаешь спокойно есть. или прямо просто сесть к ним. или на улице снять с человека шапку и просто пойти с ней в руках дальше. по-моему, все очень смешно в мире.
например, вся эта ненависть. неприязнь. сегодня мне подумалось, что ведь как это странно, что некоторые люди ненавидят женщин за то, что они "тупые от рождения", просто "по природе хуже и неполноценней". ведь если это входит в природу пола, то смысл-то ненавидеть это все? это же тогда не выбор. не понимаю эту логику. это так же, как ненавидеть детей. мы же все были детьми. будто дети виноваты, что они дети. мы вообще все просто увеличившиеся в размере дети. многое ли меняется? я бы сказала, что много и не много. вообще у людей есть склонность делить свою жизнь на несколько разных людей. вот я-ребенок, я-подросток, я-взрослый, но ведь все это одно и то же. одно тело, один мозг. господи, сколько же еще жить, наверное, придется. и снова о сексизме: такое учишься пропускать мимо. хотя бывало такое, что мне словно хотелось оправдаться за свой пол. иногда думала, что будь я писателем, то, наверное, я взяла бы мужской псевдоним, потому что даже мне иногда не очень хочется воспринимать всерьез то, что написано женщиной. но недавно я подумала, что это было бы глупое наверное, что это вообще не выход. и в общем-то я не собираюсь оправдываться за свой пол.
думаю соединить родинки на своих руках как созвездия. набить чернилами в смысле. у меня много родинок. не очень-то хочу платить за это.
еще иногда я люблю придумывать названия для несуществующих книг и фильмов. и думать потом, о чем они могли бы быть. вот, например, названия для каких-нибудь книг, может, напишите их потом:
"Гниль"
"Мальчики в белом"
"Овощной рулет"
"Нарыв на пальце"
"Космическая пыль в ее волосах"
"Смерть"
я уже начала представлять в голове, что в них могло бы быть написано. сегодня видела девушку, сидящую на крыше машины и орущую, и музыка громко играла. а я шла с пакетом из супермаркета с яблоками в нем и со всякими батончиками мюсли. видела круто курящих маленьких мальчиков. на днях видела мертвую крысы и чью-то лужицу крови. я вот думаю, как в кино снимают сцены с курением, если актер не курит? или все по-настоящему там курят? что я буду делать, когда стану известной и всем нужной актрисой? может, специально делают липовые сигареты, которые типа пускают дым? столько неизвестных вещей. недавно в одном фильме видела красивые стрелки, тут же и себе их нарисовала, и продолжила смотреть фильм с накрашенными глазами. потом смыла их и легла спать. вчера ночью я выпила снотворное, но я все равно не уснула. что за черт. ненавижу. если выпить чуть больше? ненавижу. можно ли выпить чуть больше снотворного, если пару часов назад я выпила не очень много виски, но для меня вполне даже достаточно? я умру? ведь я уже представила свой труп. и это было так странно. я про снотворное. мое тело было слабым и расслабленным, и движения были словно через стену, но уснуть все равно никак не получалось. ненавижу не спать ночью и просто лежать, потому что я такие вещи думаю. люблю выпить и смотреть какие-нибудь сериалы. весело же.
пойду отрублю себе пару рук