Как это могло бы быть. Акт 1 - Родословная.
Участвующие лица: Мати (Матвей), Моше - писарь, мазанка (глиняная изба), два стула и прочее...
Время: ноль.
Погода: мерзкая, хамсин.
Мати вбегает в мазанку, сипит от обезвожеванания, дико вращает глазами, бухается на стул. Моше начинает нервно икать.
Мати: Слышь, Мойша, шефа вальнули !
Моше (вопросительно) : ик ?
Мати: Чо ик !? Вальнули ! Римляне к кресту прибили и на солнышко выставили. Говорят полезно для кожи... Но мы то знаем - брешут собаки! Не пошли ему на пользу ванны солнечные.
Моше (искренне соболезнуя): Ик!
Мати: Не кипешись, давно уже, года три как.
(Моше, успокаиваясь, медленно садится на другой стул, икота медленно проходит)
Мати: Прикинь, шефу после сей неприятности, решили погоняло дать новое...Шауль (Павел) решил назвать его Крестом, по папацански шоб было, как у Ебибтян или Егибдян? Да кто их разберет.
(Моше делает неопределенное движение головой, случайно задевает стену мазанки. Мазанка дрожит, Моше падает со стула и начинает сильно косить и икать)
Мати: Эко у тебя брат, денек тяжелый, я посмотрю... Может мне после зайти?
(Моше пытается отрицательно махнуть рукой, но из-за прогрессирующего косоглазия попадает себе по лицу. Повторяет попытку три раза, теряет сознание.)
Через пол часа. Мати и Моше сидят за столом. Моше уже не косит, и не икает, просто бледный. Мати пьет родниковую воду зеленоватого оттенка, на дне виднеется дохлый головастик.
Мати: Карочь, решил я жизнеописание шефа написать ! (хлопает чашкой по столу)
Моше: Ты же даже читать не силен ! (медленно принимает цвет родниковой воды и пытается повторно начать икать и косить)
Мати: А то ! Вот к тебе и пришел! Будем писать вместе!
Моше: Да ты чо !? (падает в обморок, но в ускользаещем сознании проносится мысль о возможном гонораре.) В двух словах, чего писать !?
Мати: Ы... Ну дак про шефа !
Моше: Начать нужно из далека... Шоб никто не догадался !
Мати: О чем ?
Моше: Вооот, видишь, даже тебе уже интересно и непонятно...Скажем, начнем с биографии ?
Мати: Можно, я ж все от шефа слышал, а говорил он, что потомок он мол Авраама и Ицхака... и еще вроде чейьсти ....
Моше: Бездарь ! Тут на пару сотен лиг - все их потомки !!!
Мати: Да ты чо !?
Моше: Ну да... Ладно, начнем так ...(Начинает выводить мутными чернилами на папирусе - Авраам родил Ицхака; Ицхак родил... ) Слышь, а дальше ?
Мати: Чо дальше?
Моше: Ну родословную помнишь ?
Мати: Не, не помню такую бабу, где жила, чьейная буде?
Моше: (тяжело вздыхает, махая кисточкой в сторону Мати и забрызгивая того чернилами) Говори имена, которые помнишь, любые !
Мати: (Пытаясь облизать языком чернила с носа, начинает гундосить) СШаламон, Ищсайя....
Моше: (от усердия высовывает язык, который по мере заполнения папируса медленно подтягивается к левому уху) Саламон родил .... Иссайя ... тоже родил ... и снова родил... и опять родил... и родил...
Мати: (Сплевывая облизаные чернила и спопли) А чо мужики то рожали? У нас вроде бабы рожать должны... (с большой заинтересованностью ожидает ответа)
Моше: Да кто их всех упомнит! Да и загадочно получается, как раз как нужно! У всех бабы рожают, а тут мы такие мудрые и древние! Генная инженерия, клонирование, короче у нас мужики рожают...
Мати: А бабы на кой !?
Моше: Тебе? ... Тебе видимо не накой...
Мати: Накой накой !
(Моше истекая потом от усердия и уже зализав левое ухо до красна, ставит точку после 4-ой строчки)
Моше: Воот... Готово (пересчитывает имена) Пойдет я думаю, достаточно запутано и по времени далеко зашли.
Мати: Куда зашли? (начинает вертеть головой) Не гони грамматей, мы на месте сидим...
Моше: Четырнадцать да на три, да все это на двадцать пять, да перемножить.... Тыща лет !
Мати: Много !!!
Моше: Маловато... да кто ж считать и пересчитывать будет... пойдет...
Мати: а чего считать то ???
Моше: Получается, что Авраам жил где-то тысячу лет назад, а он аж три тысячи лет назад жил... неточно
Мати: Ничо, я ж не заметил, никто не заметит.
Моше: Ну да, конечно (смотрит на не обезображенное интеллектом лицо Мати), может ты и прав. Дальше нада шефа вашего родить...
Мати: (неистово крестясь всеми руками) Снова !?
Моше: На папирусе, оболтус! Чисто в описательном порядке, так сказать литературный шаг предпринять. Нужно описать процес рождения!
Мати: Перед самим процессом было интересней (Мати хрюкает пытаясь сдержать смех)
(Моше брезгливо косится на Мати. Встает и начинает ходить по мазанке, размышлять в слух. Пару раз шарахнувшись головой о притолоку садится в изнеможении на стул)
Моше: Ничего не могу придумать. Как там было то?
Мати: Ну, батяня евойный - Иосси, решил оженится. Ему значится подогнали бабу, Марим (Mария) звали. А он, глядь, а та ужо пузатая! Он, значится, а от кудь у тебя баба пузо то !? А она ему - дак святой дух меня, значиться, посетил... раза три, а может четыре... сейчас и неупомню. Иосси, конечно дурак еще тот был, да даже ему это странно показалось, погнал он бабу со двора. А вечерком к нему братья еейные подъехали и граблелопатным способом объяснили, что мол не прав он, а дитятко будущее - от святаго духа...
Моше: Грабельно ... как?
Мати: Да в лоб ему лопатой пару раз вломили, он и уверовал сразу... Еще дня три с колен встать не мог, молился видимо...
Моше: Гениально! Ничего менять не будем, просто поправим текст!!! Какая трогательная история ... (начинает быстро водить кисточкой по папирусу) А дальше ?
Мати: Чо дальше? Баба стерва оказалась, родила сынишку, а мужу не дала после этого, сбежала в другой город.
Моше: Феноменально! История будет будоражить умы миллионов! Я стану известным!
Мати: А я?
Моше: Пойдешь соавтором, если заплатишь, кстати с тебя двадцать восемь шекелей, за труды.
(Моше и Мати начинают яростно спорить и меряться интеллектом. Побеждает Мати у которого более развитый мышечный интелект. Шкрябает свое имя на титульном листе и уходит...)
Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова.
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама; Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона; Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея; Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею; Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу; Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию; Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию; Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию; Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон. По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля; Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора; Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда; Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова; Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос. Итак всех родов от Авраама до Давида четырнадцать родов; и от Давида до переселения в Вавилон четырнадцать родов; и от переселения в Вавилон до Христа четырнадцать родов.
Рождество Иисуса Христа было так: по обручении Матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святаго. Иосиф же муж Ее, будучи праведен и не желая огласить Ее, хотел тайно отпустить Ее. Но когда он помыслил это, - се, Ангел Господень явился ему во сне и сказал: Иосиф, сын Давидов! не бойся принять Марию, жену твою, ибо родившееся в Ней есть от Духа Святаго; родит же Сына, и наречешь Ему имя Иисус, ибо Он спасет людей Своих от грехов их. А все сие произошло, да сбудется реченное Господом через пророка, который говорит: се, Дева во чреве приимет и родит Сына, и нарекут имя Ему Еммануил, что значит: с нами Бог. Встав от сна, Иосиф поступил, как повелел ему Ангел Господень, и принял жену свою, и не знал Ее. [Как] наконец Она родила Сына Своего первенца, и он нарек Ему имя: Иисус.
Время: ноль.
Погода: мерзкая, хамсин.
Мати вбегает в мазанку, сипит от обезвожеванания, дико вращает глазами, бухается на стул. Моше начинает нервно икать.
Мати: Слышь, Мойша, шефа вальнули !
Моше (вопросительно) : ик ?
Мати: Чо ик !? Вальнули ! Римляне к кресту прибили и на солнышко выставили. Говорят полезно для кожи... Но мы то знаем - брешут собаки! Не пошли ему на пользу ванны солнечные.
Моше (искренне соболезнуя): Ик!
Мати: Не кипешись, давно уже, года три как.
(Моше, успокаиваясь, медленно садится на другой стул, икота медленно проходит)
Мати: Прикинь, шефу после сей неприятности, решили погоняло дать новое...Шауль (Павел) решил назвать его Крестом, по папацански шоб было, как у Ебибтян или Егибдян? Да кто их разберет.
(Моше делает неопределенное движение головой, случайно задевает стену мазанки. Мазанка дрожит, Моше падает со стула и начинает сильно косить и икать)
Мати: Эко у тебя брат, денек тяжелый, я посмотрю... Может мне после зайти?
(Моше пытается отрицательно махнуть рукой, но из-за прогрессирующего косоглазия попадает себе по лицу. Повторяет попытку три раза, теряет сознание.)
Через пол часа. Мати и Моше сидят за столом. Моше уже не косит, и не икает, просто бледный. Мати пьет родниковую воду зеленоватого оттенка, на дне виднеется дохлый головастик.
Мати: Карочь, решил я жизнеописание шефа написать ! (хлопает чашкой по столу)
Моше: Ты же даже читать не силен ! (медленно принимает цвет родниковой воды и пытается повторно начать икать и косить)
Мати: А то ! Вот к тебе и пришел! Будем писать вместе!
Моше: Да ты чо !? (падает в обморок, но в ускользаещем сознании проносится мысль о возможном гонораре.) В двух словах, чего писать !?
Мати: Ы... Ну дак про шефа !
Моше: Начать нужно из далека... Шоб никто не догадался !
Мати: О чем ?
Моше: Вооот, видишь, даже тебе уже интересно и непонятно...Скажем, начнем с биографии ?
Мати: Можно, я ж все от шефа слышал, а говорил он, что потомок он мол Авраама и Ицхака... и еще вроде чейьсти ....
Моше: Бездарь ! Тут на пару сотен лиг - все их потомки !!!
Мати: Да ты чо !?
Моше: Ну да... Ладно, начнем так ...(Начинает выводить мутными чернилами на папирусе - Авраам родил Ицхака; Ицхак родил... ) Слышь, а дальше ?
Мати: Чо дальше?
Моше: Ну родословную помнишь ?
Мати: Не, не помню такую бабу, где жила, чьейная буде?
Моше: (тяжело вздыхает, махая кисточкой в сторону Мати и забрызгивая того чернилами) Говори имена, которые помнишь, любые !
Мати: (Пытаясь облизать языком чернила с носа, начинает гундосить) СШаламон, Ищсайя....
Моше: (от усердия высовывает язык, который по мере заполнения папируса медленно подтягивается к левому уху) Саламон родил .... Иссайя ... тоже родил ... и снова родил... и опять родил... и родил...
Мати: (Сплевывая облизаные чернила и спопли) А чо мужики то рожали? У нас вроде бабы рожать должны... (с большой заинтересованностью ожидает ответа)
Моше: Да кто их всех упомнит! Да и загадочно получается, как раз как нужно! У всех бабы рожают, а тут мы такие мудрые и древние! Генная инженерия, клонирование, короче у нас мужики рожают...
Мати: А бабы на кой !?
Моше: Тебе? ... Тебе видимо не накой...
Мати: Накой накой !
(Моше истекая потом от усердия и уже зализав левое ухо до красна, ставит точку после 4-ой строчки)
Моше: Воот... Готово (пересчитывает имена) Пойдет я думаю, достаточно запутано и по времени далеко зашли.
Мати: Куда зашли? (начинает вертеть головой) Не гони грамматей, мы на месте сидим...
Моше: Четырнадцать да на три, да все это на двадцать пять, да перемножить.... Тыща лет !
Мати: Много !!!
Моше: Маловато... да кто ж считать и пересчитывать будет... пойдет...
Мати: а чего считать то ???
Моше: Получается, что Авраам жил где-то тысячу лет назад, а он аж три тысячи лет назад жил... неточно
Мати: Ничо, я ж не заметил, никто не заметит.
Моше: Ну да, конечно (смотрит на не обезображенное интеллектом лицо Мати), может ты и прав. Дальше нада шефа вашего родить...
Мати: (неистово крестясь всеми руками) Снова !?
Моше: На папирусе, оболтус! Чисто в описательном порядке, так сказать литературный шаг предпринять. Нужно описать процес рождения!
Мати: Перед самим процессом было интересней (Мати хрюкает пытаясь сдержать смех)
(Моше брезгливо косится на Мати. Встает и начинает ходить по мазанке, размышлять в слух. Пару раз шарахнувшись головой о притолоку садится в изнеможении на стул)
Моше: Ничего не могу придумать. Как там было то?
Мати: Ну, батяня евойный - Иосси, решил оженится. Ему значится подогнали бабу, Марим (Mария) звали. А он, глядь, а та ужо пузатая! Он, значится, а от кудь у тебя баба пузо то !? А она ему - дак святой дух меня, значиться, посетил... раза три, а может четыре... сейчас и неупомню. Иосси, конечно дурак еще тот был, да даже ему это странно показалось, погнал он бабу со двора. А вечерком к нему братья еейные подъехали и граблелопатным способом объяснили, что мол не прав он, а дитятко будущее - от святаго духа...
Моше: Грабельно ... как?
Мати: Да в лоб ему лопатой пару раз вломили, он и уверовал сразу... Еще дня три с колен встать не мог, молился видимо...
Моше: Гениально! Ничего менять не будем, просто поправим текст!!! Какая трогательная история ... (начинает быстро водить кисточкой по папирусу) А дальше ?
Мати: Чо дальше? Баба стерва оказалась, родила сынишку, а мужу не дала после этого, сбежала в другой город.
Моше: Феноменально! История будет будоражить умы миллионов! Я стану известным!
Мати: А я?
Моше: Пойдешь соавтором, если заплатишь, кстати с тебя двадцать восемь шекелей, за труды.
(Моше и Мати начинают яростно спорить и меряться интеллектом. Побеждает Мати у которого более развитый мышечный интелект. Шкрябает свое имя на титульном листе и уходит...)
Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова.
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама; Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона; Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея; Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею; Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу; Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию; Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию; Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию; Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон. По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля; Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора; Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда; Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова; Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос. Итак всех родов от Авраама до Давида четырнадцать родов; и от Давида до переселения в Вавилон четырнадцать родов; и от переселения в Вавилон до Христа четырнадцать родов.
Рождество Иисуса Христа было так: по обручении Матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святаго. Иосиф же муж Ее, будучи праведен и не желая огласить Ее, хотел тайно отпустить Ее. Но когда он помыслил это, - се, Ангел Господень явился ему во сне и сказал: Иосиф, сын Давидов! не бойся принять Марию, жену твою, ибо родившееся в Ней есть от Духа Святаго; родит же Сына, и наречешь Ему имя Иисус, ибо Он спасет людей Своих от грехов их. А все сие произошло, да сбудется реченное Господом через пророка, который говорит: се, Дева во чреве приимет и родит Сына, и нарекут имя Ему Еммануил, что значит: с нами Бог. Встав от сна, Иосиф поступил, как повелел ему Ангел Господень, и принял жену свою, и не знал Ее. [Как] наконец Она родила Сына Своего первенца, и он нарек Ему имя: Иисус.