Прокатимся своей чумой по ихнему пиру!
Идея уничтожения продуктов-которые-нельзя-называть, безусловно, великолепная. Есть в ней что-то такое исконное, корневое, от крестьян, сжигавших деревни перед Наполеоном. Там правда своё жгли, чтобы врагу не досталось, но тут то ещё лучше - жгём вражеское, чтобы не досталось своим. Западные психиаторы политологи ещё долго будут докторские писать на эту тему.
Однако, как это часто бывает, хорошую идею не довели до логического совершенства. Давят там какие-то яблоки за углом, чтобы никто не видел, ночью, втихую. Отсутствует размах, не видать широты русской души.
Надо устраивать из этого шоу!
Собираемся солнечным днём, ставим трибуны. Пригласительные раздаём бесплатно, мы же не Европа какая-то. В порядке живой очереди - детдомовцам, пенсионерам, малоимущим. Пусть любуются на то, как страна защищает их от вражеской гадины.
Перед представлением надо, конечно, провести разъяснительную беседу со зрителями, донести до них мысль о том, что продукты плохие, подрывают конституционный строй и раскачивают лодку. Пригласить Чаплина с Гундяевым - они что-нибудь расскажут про то, что лучше быть голодным, но духовным. На всякий случай поставить трибуны с подветренной стороны и выдать стаканчики для сбора слюны.
Первый ряд оставляем нашим любимым ветеранам. Тем, кто прошёл блокаду Ленинграда и помнит суточные 250 грамм "хлеба" из целлюлозы. Вот этого хлеба:
Тем, кто досидит до конца шоу и не упадёт в обморок, как обычно пообещать по квартире.
Телевидение пригласить, шарики воздушные, песни, шутки, веселье. И конкурсы!
Вот, например, качество пармезана в Италии определяют специально обученные люди на слух, отстукивая специальными молоточками. Пригласить их и пусть определяют качество головки по звуку проезжающего по ней трактора. Победителю - ничего, проигравшим - съедобные призы от наших сыроделов.
В паузах пускать ассоциативный видеоряд - бульдозеры, выкорчевывающие крымские виноградники, костры из книг, взрывы Бамианских статуй. Под конец шоу небольшой парад организовать. Самолеты пролетят, Шойгу перекрестится, Путин свечку поставит, и всё будет зашибись. Так победим.
Главное - всё записать на видео, сохранить для потомков. Чтобы они потом в пыльных тихих библиотеках Арканарской Социалистической Республики любовались и гордились предками.
P.S. Подписать петицию, предлагающую отдавать еду тем, кто голодает, вместо того, чтобы её уничтожать, можно вот здесь.