В Бобруйске +2 тепла
Путевые заметки.
В купе фирменного поезда «Буревестник» назначением Горький-Московский-Москва Курская вошли двое. Женщина в теле и поджарый мужчина. Чета.
- Ой, - ойкнула женщина. - А мне подруга сказала, что тут не только двери, но и перегородки между купе прозрачные. Давно не ездили - все в диковинку.
Следом зашла еще одна тётенька, но, перепутав купе, извинилась со словами:
- Темнота! Красота! (В вагоне и вправду еще не горел свет.)
В купе запахло дешевым одеколоном: это муж рассовывал поклажу по багажным местам. На столике купе появились одноразовая зажигалка и недорогого табака сигареты.
- Достань минералку! Да не там, в другой сумке: ты ничего не знаешь! - раздавала инструкции жена.
- Сиди, сам знаю, - уверенно достал мужчина бутылку среднестатистической минералки.
(Голос начальника состава извинился, что «отправление фирменного поезда перенесли на 40 минут».)
По телевизорам в купе начался сериал. Девушка-соседка по купе сходила к проводнику пообщаться на предмет отсутствия традиционных одноразовых наушников и беруш.
От нечего делать мужчина занялся национальной мужской забавой - мобильным телефоном с наушниками, а жена смотрела на мощеный одинаковыми прямоугольничками брусчатки перрон. И ни с того ни с сего затряслась всем телом от смеха:
- Глянь-ка: воробьи чипсину делят!
Мужчина равнодушно оторвался от портативного друга и выгнул шею, обвитую чуткими руками наушников. Потом вспомнил о чем-то и полез в пакет с продуктами: то были чипсы.
- Новый номер что ли взял? - предположила жена о причине занятости мужа не ей. - От кого кодируешься?
Муж прошевелил что-то губами: то ли «другу», то ли жене...
- Ты что минералку-то пьешь? Сушняк что ли? - продолжала та. - Наушники-то бракованные какие-то взял у сына, - не унималась жена, - вона как гремят.
(В купе слышались только попсовые басы и ударные.)
- В Бобруйске плюс два тепла, - вторил небожественному эфиру мужчина.
- А где й-то? Это ж аж в трехсот километрах от нас! Интересно, розы покрыло снегом?.. А погреб ты закрыл?!
- Нет. Да что ему станется?! Влага чуть скопится на стенах...
- Хорошо, шубы не одели! Вы 31 числа работаете?
- Угу, - промычал мужчина непонятно куда.
- Пить небось будете?
- А чё еще делать-то? - на той же ноте отозвался тот.
- А мне кто-то сказал, что вам бесплатные путевки в Грецию давали. Взял бы и съездил за новой шубой мне...
- Что ты ерунду говоришь?! Кто мне даст?! - оскорбился муж. - Пойду покурю...
По его возвращении в купе запах не очень качественного табака смешался лишь с незначительно выветрившимся в тамбуре амбре одеколона, так и не раскрывшегося до сердечных нот качественной парфюмерии...
Поезд тронулся. (Или мир?)
Мимо поплыли заиндевевшие вагоны с минеральными удобрениями прямиком из Кузбасса и приусадебные участки.
- Сараюшки какие... - вздохнул мужчина.
И где-то в коридоре кто-то все не находил своего законного места:
- Темнота! Красота!..
В купе фирменного поезда «Буревестник» назначением Горький-Московский-Москва Курская вошли двое. Женщина в теле и поджарый мужчина. Чета.
- Ой, - ойкнула женщина. - А мне подруга сказала, что тут не только двери, но и перегородки между купе прозрачные. Давно не ездили - все в диковинку.
Следом зашла еще одна тётенька, но, перепутав купе, извинилась со словами:
- Темнота! Красота! (В вагоне и вправду еще не горел свет.)
В купе запахло дешевым одеколоном: это муж рассовывал поклажу по багажным местам. На столике купе появились одноразовая зажигалка и недорогого табака сигареты.
- Достань минералку! Да не там, в другой сумке: ты ничего не знаешь! - раздавала инструкции жена.
- Сиди, сам знаю, - уверенно достал мужчина бутылку среднестатистической минералки.
(Голос начальника состава извинился, что «отправление фирменного поезда перенесли на 40 минут».)
По телевизорам в купе начался сериал. Девушка-соседка по купе сходила к проводнику пообщаться на предмет отсутствия традиционных одноразовых наушников и беруш.
От нечего делать мужчина занялся национальной мужской забавой - мобильным телефоном с наушниками, а жена смотрела на мощеный одинаковыми прямоугольничками брусчатки перрон. И ни с того ни с сего затряслась всем телом от смеха:
- Глянь-ка: воробьи чипсину делят!
Мужчина равнодушно оторвался от портативного друга и выгнул шею, обвитую чуткими руками наушников. Потом вспомнил о чем-то и полез в пакет с продуктами: то были чипсы.
- Новый номер что ли взял? - предположила жена о причине занятости мужа не ей. - От кого кодируешься?
Муж прошевелил что-то губами: то ли «другу», то ли жене...
- Ты что минералку-то пьешь? Сушняк что ли? - продолжала та. - Наушники-то бракованные какие-то взял у сына, - не унималась жена, - вона как гремят.
(В купе слышались только попсовые басы и ударные.)
- В Бобруйске плюс два тепла, - вторил небожественному эфиру мужчина.
- А где й-то? Это ж аж в трехсот километрах от нас! Интересно, розы покрыло снегом?.. А погреб ты закрыл?!
- Нет. Да что ему станется?! Влага чуть скопится на стенах...
- Хорошо, шубы не одели! Вы 31 числа работаете?
- Угу, - промычал мужчина непонятно куда.
- Пить небось будете?
- А чё еще делать-то? - на той же ноте отозвался тот.
- А мне кто-то сказал, что вам бесплатные путевки в Грецию давали. Взял бы и съездил за новой шубой мне...
- Что ты ерунду говоришь?! Кто мне даст?! - оскорбился муж. - Пойду покурю...
По его возвращении в купе запах не очень качественного табака смешался лишь с незначительно выветрившимся в тамбуре амбре одеколона, так и не раскрывшегося до сердечных нот качественной парфюмерии...
Поезд тронулся. (Или мир?)
Мимо поплыли заиндевевшие вагоны с минеральными удобрениями прямиком из Кузбасса и приусадебные участки.
- Сараюшки какие... - вздохнул мужчина.
И где-то в коридоре кто-то все не находил своего законного места:
- Темнота! Красота!..