Ктулху Фхтагнъ!
- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.
Табличка в маршрутке: Вас обслуживает водитель Молибога И.В.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал!..
-Идет худой, немощный еврей.
-К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
-Еврей падает.
-За что?
-За то, что Христа нашего распяли!
-Но ведь это было 2000 лет назад!
-Ну и что? Я только вчера узнал!
-Христос Воскресе!
- +1
-Христос Воскресе!
-Уже боян
-Христос Воскресе!
-Ты тоже заметил?
-Христос воскресе!
-ай маладца!
-Христос воскресе!
-Кхм-кгм... спасибо... товарищ Суслов и товарищ Фурцева мне уже об этом дважды доложили...
-Это же прорыв в медицине!
-Какой прорыв?
-Ты не слышал?!!! Тебе не говорили?!!!
-Неа
-Короче, чувак, приготовься к потрясению... ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Христос воскресе!
-Ага, во френдленте что-то подобное читал...
-Христос воскресе!
-Ктулху Фхтагн!
-Христос воскрес!
-Бояаааан! Две тыщи лет бояну!
-ХВ!
-ХЗ!
-Христос Воскресе!
-Абгааам! Абга-ам! Абга-а-ам!!! Ну на этот-то г'аз ты добудешь нам эти г'гёбаные т'гидцать шекелей?!...
- Христос воскресе!
- Херово закопали...
-Христос Воскресе!
-Ленин тоже вечно жив!!!
-Христос Воскресе!
-Аллах Альсо Акбар!
-Христос Воскресе!
-Шо, опять?!...
-Христос Воскресе!
-Две тыщи раз его мочили, а ему всё мало, опять лезет?!...
-Христос Воскресе!
-Остаться должен лишь один из них, - и я ставлю на Дункана Маклауда!..
-Христос Воскресе!
-Патамучта он - ГорецЪ! ГорецЪ - сматрите на базарах Йерусалима, 3yhwh'о Рима и Моск-Вы!
-Христос Воскресе!
-Шахид Шоломъ!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся) Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог) надо было сразу ему с мозгов начинать.
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить - кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
- Как определил?
- Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
- Как определил?
- Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Метод дедукции. Я им сказал - "Идите вы все к **аной матери!" Один остался, остальные ушли.
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев все равно поняли - фигОвые были листочки.
Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе Св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Марго. Ну ты там того, не парься особо.
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.
Но на самом деле Христос был русским, потому что:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату!
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату!
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать!
4. только русский может поссориться с торгашами!
5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Старый антисоветский анекдот... Советское, значится, время. Синагога. Приехал проверяющий из области.
- Скажите, а вы мацу едите? - спрашивает у раввина.
- Ну а как же, конечно едим, - отвечает тот.
- А крошки падают?
- Падают.
- И что вы с ними делаете, небось выбрасываете? Не дорожите народным достоянием!
- Да нет, что вы, мы их собираем, и везем в область, там меняем на новую мацу.
- Ну, ну. А свечи же вы жжете?
- Жжем.
- Воск капает?
- Капает.
- И что же вы с ним делаете? Пропадает труд пасечников советских!
- Вовсе нет, ми аккуратно его собираем и меняем в области на новые свечи.
Проверяющий уже и так и сяк приглядывается, но нет к чему придраться. И тут его осенило:
- А вы же обрезания делаете!
- Да, а как же ж без этого. Мы же евреи.
- А что же вы с обрубками делаете?! Не уж-то в город везете? - иронично сязвил ревизор.
- Да, везем, - спокойно ответил раввин.
- И что? - в недоумении спросил проверяющий.
- Ну, это как когда, сегодня вот - Вас прислали...
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить - в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Господи Боже, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в третьих - сорри, камрад, я спешу на партсобрание...
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
Раньше были РАЙком и РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Табличка в маршрутке: Вас обслуживает водитель Молибога И.В.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал!..
-Идет худой, немощный еврей.
-К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
-Еврей падает.
-За что?
-За то, что Христа нашего распяли!
-Но ведь это было 2000 лет назад!
-Ну и что? Я только вчера узнал!
-Христос Воскресе!
- +1
-Христос Воскресе!
-Уже боян
-Христос Воскресе!
-Ты тоже заметил?
-Христос воскресе!
-ай маладца!
-Христос воскресе!
-Кхм-кгм... спасибо... товарищ Суслов и товарищ Фурцева мне уже об этом дважды доложили...
-Это же прорыв в медицине!
-Какой прорыв?
-Ты не слышал?!!! Тебе не говорили?!!!
-Неа
-Короче, чувак, приготовься к потрясению... ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Христос воскресе!
-Ага, во френдленте что-то подобное читал...
-Христос воскресе!
-Ктулху Фхтагн!
-Христос воскрес!
-Бояаааан! Две тыщи лет бояну!
-ХВ!
-ХЗ!
-Христос Воскресе!
-Абгааам! Абга-ам! Абга-а-ам!!! Ну на этот-то г'аз ты добудешь нам эти г'гёбаные т'гидцать шекелей?!...
- Христос воскресе!
- Херово закопали...
-Христос Воскресе!
-Ленин тоже вечно жив!!!
-Христос Воскресе!
-Аллах Альсо Акбар!
-Христос Воскресе!
-Шо, опять?!...
-Христос Воскресе!
-Две тыщи раз его мочили, а ему всё мало, опять лезет?!...
-Христос Воскресе!
-Остаться должен лишь один из них, - и я ставлю на Дункана Маклауда!..
-Христос Воскресе!
-Патамучта он - ГорецЪ! ГорецЪ - сматрите на базарах Йерусалима, 3yhwh'о Рима и Моск-Вы!
-Христос Воскресе!
-Шахид Шоломъ!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся) Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог) надо было сразу ему с мозгов начинать.
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить - кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
- Как определил?
- Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
- Как определил?
- Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Метод дедукции. Я им сказал - "Идите вы все к **аной матери!" Один остался, остальные ушли.
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев все равно поняли - фигОвые были листочки.
Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе Св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Марго. Ну ты там того, не парься особо.
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.
Но на самом деле Христос был русским, потому что:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату!
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату!
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать!
4. только русский может поссориться с торгашами!
5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Старый антисоветский анекдот... Советское, значится, время. Синагога. Приехал проверяющий из области.
- Скажите, а вы мацу едите? - спрашивает у раввина.
- Ну а как же, конечно едим, - отвечает тот.
- А крошки падают?
- Падают.
- И что вы с ними делаете, небось выбрасываете? Не дорожите народным достоянием!
- Да нет, что вы, мы их собираем, и везем в область, там меняем на новую мацу.
- Ну, ну. А свечи же вы жжете?
- Жжем.
- Воск капает?
- Капает.
- И что же вы с ним делаете? Пропадает труд пасечников советских!
- Вовсе нет, ми аккуратно его собираем и меняем в области на новые свечи.
Проверяющий уже и так и сяк приглядывается, но нет к чему придраться. И тут его осенило:
- А вы же обрезания делаете!
- Да, а как же ж без этого. Мы же евреи.
- А что же вы с обрубками делаете?! Не уж-то в город везете? - иронично сязвил ревизор.
- Да, везем, - спокойно ответил раввин.
- И что? - в недоумении спросил проверяющий.
- Ну, это как когда, сегодня вот - Вас прислали...
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить - в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Господи Боже, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в третьих - сорри, камрад, я спешу на партсобрание...
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
Раньше были РАЙком и РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.