Банкуйте, крысы! Ваш сегодня день!
...а я покамест анекдотиками расслаблюсь...
Особую благодарность после выборов Единая Россия выразила:
1) Заводу-производителю паяльников г.ХХХХХХ за любовь к ближнему своему.
2) Кашпировскому А.М. за добросовестную подготовку кадров для партии.
3) Быдлам из стана Наших и тех кто просто так (за идею) за любовь к убеждениям с пристрастием.
4) Плану, родившему План.
5) Заводу-изготовителю измельчителей бумаг за ненависть к неправильным (читай - без крестика в п. 10) бюллютеням.
Минздрав предупреждает: даже Путинка в больших дозах вызывает тошноту.
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его ж..у оказалось наибольшее число желающих...
Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь нам принадлежит всё. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Правильно, пора! Душ по 200 для начала не помешает...
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берёт парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Русская народная примета: если на рекламных носителях вашего города начали появляться бессовестные наглые рожи, значит, скоро выборы.
- Что общего между планетой Плутон и ростом благосостояния населения Российской Федерации?
- Их никто никогда не видел, а существование доказывается с помощью сложных расчётов.
- Скажите, а план Путина - секретный? - Конечно! Даже сам Путин не знает, в чем этот план заключается.
- Так, а теперь скажите мне, что за фигню вы меня заставили выдумать перед выборами!?!? - горячился ВВП после выборов.
Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.
Нового года не будет! Старый останется на второй срок.
Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря: "Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?"
Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми словами включая ключевые фразы: "Партия Путина - Сила Народная", "Она утонула", и "Мочить в сортире". Согласно Н. Михалкову, все 65 тысяч российских представителей творческих профессий горячо поддержали новую редакцию текста.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Диета "правительственная".
Никаких усилий - просто живи на то, что тебе платит государство.
Выпуск "Новостей":"... Ответственность за покушение на Михаила Зурабова взяла новая террористическая организация - "Пенсионеры России".
Мужик решил вступить в "Единую Россию". На партсобрании у него спрашивают:
- Почему вы решили вступить в нашу партию?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Вчера был проведен опрос среди населения: какие шансы у Путина продлить свое президенство на третий срок и ваше к нему отношение? Данные опроса обрабатываются ОМОНом.
Сколько ни воспитывает Сурков российский народ, этот неблагодарный народ всё равно хочет жить хорошо.
3 декабря 2007 года. Председатель ВЦИК обьявляет результаты выборов в Госдуму: "Единая Россия" - 25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ".
Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать правительство.
Официальное опровержение! Сообщение о том, что все депутаты продаются, ошибочно. Многие уже проданы...
Третьего срока не будет. Будет второй ГКЧП.
Особую благодарность после выборов Единая Россия выразила:
1) Заводу-производителю паяльников г.ХХХХХХ за любовь к ближнему своему.
2) Кашпировскому А.М. за добросовестную подготовку кадров для партии.
3) Быдлам из стана Наших и тех кто просто так (за идею) за любовь к убеждениям с пристрастием.
4) Плану, родившему План.
5) Заводу-изготовителю измельчителей бумаг за ненависть к неправильным (читай - без крестика в п. 10) бюллютеням.
Минздрав предупреждает: даже Путинка в больших дозах вызывает тошноту.
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его ж..у оказалось наибольшее число желающих...
Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь нам принадлежит всё. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Правильно, пора! Душ по 200 для начала не помешает...
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берёт парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Русская народная примета: если на рекламных носителях вашего города начали появляться бессовестные наглые рожи, значит, скоро выборы.
- Что общего между планетой Плутон и ростом благосостояния населения Российской Федерации?
- Их никто никогда не видел, а существование доказывается с помощью сложных расчётов.
- Скажите, а план Путина - секретный? - Конечно! Даже сам Путин не знает, в чем этот план заключается.
- Так, а теперь скажите мне, что за фигню вы меня заставили выдумать перед выборами!?!? - горячился ВВП после выборов.
Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.
Нового года не будет! Старый останется на второй срок.
Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря: "Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?"
Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми словами включая ключевые фразы: "Партия Путина - Сила Народная", "Она утонула", и "Мочить в сортире". Согласно Н. Михалкову, все 65 тысяч российских представителей творческих профессий горячо поддержали новую редакцию текста.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Диета "правительственная".
Никаких усилий - просто живи на то, что тебе платит государство.
Выпуск "Новостей":"... Ответственность за покушение на Михаила Зурабова взяла новая террористическая организация - "Пенсионеры России".
Мужик решил вступить в "Единую Россию". На партсобрании у него спрашивают:
- Почему вы решили вступить в нашу партию?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Вчера был проведен опрос среди населения: какие шансы у Путина продлить свое президенство на третий срок и ваше к нему отношение? Данные опроса обрабатываются ОМОНом.
Сколько ни воспитывает Сурков российский народ, этот неблагодарный народ всё равно хочет жить хорошо.
3 декабря 2007 года. Председатель ВЦИК обьявляет результаты выборов в Госдуму: "Единая Россия" - 25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ".
Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать правительство.
Официальное опровержение! Сообщение о том, что все депутаты продаются, ошибочно. Многие уже проданы...
Третьего срока не будет. Будет второй ГКЧП.