Рогатый Искандер, или Классики версус Соврменники.
Классическая узбекская версия сказки выглядит примерно так....
РОГАТЫЙ ИСКАНДЕР
В древние времена царствовал падишах по имени Искандер. Все цирюльники его боялись, потому что он приказывал убивать каждого из них после того, как тот подстригал ему волосы.
Много прошло времени, никто не знал тайны, почему Искандер казнил цирюльников.
В один из многих дней Искандер прибыл в город Самарканд. Здесь он тоже казнил много цирюльников. Наконец не осталось ни одного. Искали, искали - и нашли старого-престарого человека, который когда-то в молодости был цирюльником.
Привели его во дворец, и визирь приказал:
- Иди и подстриги падишаху волосы.
- С большой радостью!- ответил старик. Он не знал о том, что падишах Искандер не оставляет в живых ни одного цирюльника.
Старик начал стричь Искандера и вдруг видит, что на голове его растут рога.
- Промолчал цирюльник, кончил работу и только хотел идти, вдруг Искандер кричит:
- Палача!
Пожалейте, милостивый падишах! У меня много внуков, зачем вам ложка моей крови?
Пожалел Искандер старика, но взял с него страшную клятву, что никому не будет он говорить о том, что у Искандера на голове есть рога.
Прошло много дней. Старик помнил клятву и хранил молчание. Но тайна не давала ему ни сна, ни покоя, его живот раздувался - сначала как арбуз, потом как самовар и наконец как большущий барабан.
Не мог больше старик носить в себе тайну, убежал из города и ушел в горы.
В горах, в пустынном месте, старик нашел заброшенный высохший колодец. Посмотрел старик во все стороны, перегнулся через край колодца и три раза прокричал:
- У Ис-кан-де-ра есть ро-га!
- У Ис-кан-де-ра есть ро-га!
- У Ис-кан-де-ра есть ро-га!
Едва только старик сказал эти слова, живот его опал, и тайна перестала его мучить.
Веселый и бодрый старик вернулся к себе домой.
А из колодца скоро выросла длинная, очень красивая камышинка.
Молодой пастух, пасший в горах баранов, проходя близко от колодца, увидел камышинку и сделал из нее свирель.
Только он начал играть на своей свирели свою любимую песню, как воскликнул:
- Странно! Что же это? Прямо удивительно!
Как ни бился молодой пастух, а свирель его не слушалась и на разные лады повторяла одно и то же:
«У Искандера есть рога!»
В один миг эта песня дошла до ушей сидящего на престоле царя царей, падишаха Искандера.
Он приказал сейчас же поймать и привести к себе старика цирюльника.
Дрожащего от страха старика приволокли во дворец.
В это время со стороны гор опять громко донеслись трели: «У Искандера есть рога!»
Искандер подумал: «В страну пришли чужие войска и порочат мое имя»,- и послал своих воинов в горы.
Воины схватили молодого пастуха и, не дав ему дотронуться ногами до земли, доставили его во дворец.
Не чувствуя за собой никакой вины, молодой пастух подумал: «Наверное, повелитель хочет послушать мою музыку». И он спокойно предстал перед разгневанным падишахом.
- Говори,- сказал Искандер старику,- как смел ты нарушить клятву.
- Если откажетесь от ложки крови, то скажу!- молвил старик.
- Отказываюсь!- согласился падишах.
Старик рассказал все как было от начала до конца. Потом пришла очередь рассказывать и пастуху.
Пастух рассказал, как он пришел на гору к колодцу, как увидел камышинку, как сделал из нее свирель, как эта свирель пела сама по себе песню, которую он никогда не слышал.
В сердцах Искандер сломал свирель и приказал прогнать старика и пастуха.
Но из уст в уста, из рода в род с тех пор в народе передавалось предание о том, что у Искандера были рога.
Вот я вам рассказал, и вы тоже узнали об этом.
// Цит. по: КАРАВАН ЧУДЕС (Узбекские народные сказки), стр. 54 - 55
А вот так звучит современная, я б даже сказал что постмодернистская версия той же самой сказки (хотя и утверждается, что она там якобы грузинская, но... см. выше кто не верит...)
Сказка об информационном пространстве
Журналист, а тем более редактор - скучнейшая из профессий. Если меня просят рассказать о том, чем я занимаюсь, то я, как правило, впадаю в ступор. Сказать «новости делаю» - уже не катит. А как ты их делаешь, а откуда берешь, а скажи последние новости… И тэ дэ. Поэтому я в последнее время рассказываю о своей работе сказку...
Сказку эту я видел в глубоком детстве. Именно видел: в детстве у меня был такой «прибор» - фильмоскоп. Я смотрел на нем диафильмы - обыкновенная тридцатипятимиллиметровая пленка с цветными диапозитивами - кадрами из мультфильмов. Один кадр - одна картинка. И еще подпись к ней. Всего в каждом диафильме кадров по двадцать. Вот и попалась мне больше тридцати лет назад сказка «Рогатый царь» (до сих пор эта пленка где-то валяется). Сказка. Если кому интересно, грузинская, напечатана в сборнике «Народные сказки», который был издан в Тифлисе в 1909 году. Я ее и называю «Сказка об информационных технологиях» или «Сказка об информационном пространстве». Святое дело, если сказка об информационном пространстве, то начинается все с информповода. А информповод серьезный: у одного царя на голове росли рога. Правда, об этом никто не знал. Царь хитрый был и информационно подкованный - никому не показывался без короны. Ел в короне, гостей принимал в короне и даже спал в короне. Опять же - величия добавлял себе. Корона - это неснимаемый венец царской власти. Однако, незадача - волосы у царя росли слишком быстро (сказка грузинская, напомню, мужчины там - вах! Валенки можно зимой не выдавать!). Поэтому дырку в информационной блокаде царских рогов проделывали цирюльники. Но царь и тут умело организовал цензуру - цирюльников, которые его стригли, он тотчас обезглавливал. Мало ли: народ болтливый, обслуживают разный контингент (а цирюльники тогда не только стригли, но еще и кровь пускали в медицинских целях, и зубы драли), а на каждый рот не навесишь замок… Опять же, палачу подхалтурить надо… Это была присказка, теперь собственно сказка. Умелое цензурирование информационного повода привело к тому, что в стране остался только один цирюльник - самый бедный, живший в далеком селении. Зовут его царя стричь. Он попрощался с родными и приготовился к смерти. Стал стричь царя и видит - рога. Его предшественники тут же от изумления ляпать языком начинали по такому очевидному информповоду, а этот удивился, но не подал вида и ничего не сказал. Просто сделал свою работу. А потому в живых остался: во-первых, царю понравилось его поведение, а во-вторых, царь здраво рассудил, что зачем последнего-то цирюльника ликвидировать. А вдруг у его величества зуб некстати разболится? Баралгином не спасешься - не придумали его еще тогда. Исходя, в основном, из последнего - вполне трезвого - соображения, царь цирюльнику и говорит: «Денег я тебе не дам, но и убивать не буду. Иди домой, но если только ты проговоришься о том, что видел, тотчас голову сниму». Промежуточная мораль: информационный повод можно блокировать как угодно, но дырка в этой стене всегда найдется. Сам обладатель информповода вольно или невольно ее организует. Приходит цирюльник домой, окружили его все, спрашивают, как он спасся. А он молчит. Понимает: если скажешь «а» (отпустил царь и все тут), надо говорить «бэ» (видел рога, да языком не ляпал). А там и весь алфавит вытянут (напомним, цирюльник один остался - монополия у него в той стране случилась, клиентура самая что ни на есть широкая, базара не нафильтруешься). Один раз сумел смолчать - не факт, что дальше получится. А потому молчит цирюльник, не издает ни звука, боится. Стал он пухнуть, распирает его от желания рассказать, что у царя рога растут. Молчал, молчал и так его раздуло, что живот дошел до подбородка, нет сил больше терпеть, вот-вот умрет. А слова запретные к самому горлу подступают, дышать нечем стало… Сорвался он из последних сил с места, выскочил за околицу своего села, да и ломанулся, не разбирая дороги, по какому-то болоту. Ломился, ломился, потом пришла ему светлая мысль: взял он одну тростинку, огляделся кругом, нет ли кого, и говорит в нее, как в микрофон: «У нашего царя на лбу растут рога». Сказал - и тотчас полегчало ему, от горла отошло, опал живот… Выздоровел цирюльник и занялся частной практикой, загадочно улыбаясь в ответ на досужие вопросы («Как ты спасся?!» - «Царю понравился… Было дело…»). Промежуточная мораль номер два: если информповод вырвался из блокады, то он сам стремится быть опубликованным. Хоть в самой захудалой районке, хоть двумя строками шестым кеглем. И ничто этому помешать не в силах… Поскольку информповод озвучен (какой-нибудь типа «В реке Клязьма найдено тело настоящего Ельцина!» в какой-нибудь «Морда Буден»), то дальнейшее развитие событий - дело техники. Так и в сказке: случилось так, что через то болото шел путник (какого бы рожна ему там делать?! Но вот гляди ж ты - поперся), срезал ту тростинку, сделал из нее дудку и дунул в нее. А дудка возьми и запой: «У нашего царя на лбу растут рога!». Прямо-таки рерайтер из центральной газеты или федерального информагентства: дай, думает, поворошу районки, глядишь, чего нарою, на сенсацию тянущее… Удивился путник, дунул в дудочку еще раз: «У нашего царя на лбу растут рога!». Так и пошел он по дороге, рэп наяривая… Слушает народ. Запоминает. Кто как, правда, запоминает - одна строчка такими подробностями обрастает, что мама не горюй! К рогам копыта добавляются, серный запах, хвост откуда-то появляется. Специфика, знаете ли, народного восприятия новостей. А опровергнуть некому: цирюльники перебиты, а последний свидетель молчит, как партизан на допросе - жизнь дороже правды. Тут, кстати, промежуточная мораль номер три: если уж информповод вырвался наружу, то его нужно срочно привести в соответствие с официальной версией. А вот если версии нет - то пиши пропало. Народная молва сама додумает то, что, как ей кажется, от нее скрывают. Идет, значится, наш рэпер по столице, дудит себе в дудку. Народ смеется, а дудка поет себе: «У нашего царя на лбу растут рога!». Дошло до царя, что на всех площадях кричат о его рогах. Рэпера сгребли прямо на улице, цирюльника притащили из его деревни, не дав зуб додрать. Стоят гаврики перед рассвирепевшим царем. Путник в руках свою дудку вертит - орудие преступления, стало быть. А царь вопрошает у путника: «Твоя информация?». Тот: «Не моя! Дудка моя, а инфа не моя!». Царь: «А дудку где взял?». - «На таком-то болоте»… Советники царю: «То болото рядом с той деревней, в которой вон тот цирюльник живет… Жил… Живет»… Царь цирюльнику: «Так это ты распустил слух о моих рогах?!!». Тот отвечает святую правду: «Нет, никому не рассказывал!». «Тогда что за слухи? Почему меня на всех площадях только что в открытую дьяволом не называют?!». Цирюльник в несознанку: не могу знать, ваше величество! Царь: дело ясное, казнить обоих! Цирюльник: «Ваше величество, вы же обещали меня в живых оставить! Получается, что вашему слову нельзя верить?» (отчаянный парень, да что ему было делать: только-только бизнес наладился в условиях монополии, а тут пожалте в деревянный сюртук. Выбирать надо было: пан или пропал. Вот он и выбрал пана, хотя явный поляк, а не грузин…). Царь аж задохнулся от такой наглости: «Я - царь!!! А слово царское непогрешимо!» Тут, я так думаю, возможна промежуточная мораль номер четыре: неисповедимы пути информационные. Куда до них путям господним!!! А сказка, вопреки всему, хорошо закончилась. Путнику и цирюльнику одновременно в голову идея пришла. Но цирюльник первый сказал: «Вот царь, прошу, дунь в эту дудку, узнаешь о нашей невиновности». Путник царю дудку протягивает. Взял царь, дунул в нее, и пропела она при всем честном народе (советниках, придворных прихлебателей и просто сочувствующих): «У нашего царя на лбу растут рога!». А путник добавляет (рэпер хренов!!!): «Вот видите, ваше величество: вы - царь, а слово царское непогрешимо». Обозлился царь, затопал ногами, вскочил с трона, корона с головы свалилась… В общем, и впрямь оказалось, что слово царское непогрешимо: росли на лбу рога. Маленькие, но росли… Мораль: любой информповод рано или поздно, так или иначе возвращается к своему создателю и вынуждает его либо опровергать информацию, либо подтверждать - вольно или невольно. Ну, собственно, и окончание сказки: царь не мог казнить ни цирюльника, ни путника за то, что сам всенародно объявил. Погнал их обоих из дворца к чертям собачьим. В сказке о том, конечно, не говорится, но, думаю, что полетели головы главных советников того царя - за то, что ситуацию не предусмотрели. А ведь и верно - спилил бы один раз рога и горя б не знал. Да, болезненно - но один раз. А там и цирюльники бы живы были, и дудка бы из ниоткуда не появилась, и рэпер бы по дорогам царства того не разгуливал… Такая вот сказочка о суровой работе журналиста и редактора. Во избежание конспирологических поисков и проведения параллелей еще раз настоятельно повторяю, что сказка опубликована почти сто лет назад, диафильм создан больше тридцати лет назад, поэтому ни один из ныне здравствующих политических деятелей вне зависимости от его партийной принадлежности, вероисповедания и места рождения в ней в виду не имеется. Вот, собственно, и сказка вся, больше врать нельзя. Не ходите, дети, в журналисты, ввек не отмоетесь!
© Игорь Климов
© 2004-2005 Nashbryansk.ru © ИА «Город_24»
Так шо вотъ... а вы гойворите - поццтмодерн... да ффсегда оно таки так было!!!!
PS. Пока писал теги - придумал новый термин: "Свирель Массового Информирования". Добавил в список тегов. буду писать юзеринфу - в интересы тож её, родимую, добавлю... вместе с тоже-недавним Perpetuum Flash-Mobbile...
РОГАТЫЙ ИСКАНДЕР
В древние времена царствовал падишах по имени Искандер. Все цирюльники его боялись, потому что он приказывал убивать каждого из них после того, как тот подстригал ему волосы.
Много прошло времени, никто не знал тайны, почему Искандер казнил цирюльников.
В один из многих дней Искандер прибыл в город Самарканд. Здесь он тоже казнил много цирюльников. Наконец не осталось ни одного. Искали, искали - и нашли старого-престарого человека, который когда-то в молодости был цирюльником.
Привели его во дворец, и визирь приказал:
- Иди и подстриги падишаху волосы.
- С большой радостью!- ответил старик. Он не знал о том, что падишах Искандер не оставляет в живых ни одного цирюльника.
Старик начал стричь Искандера и вдруг видит, что на голове его растут рога.
- Промолчал цирюльник, кончил работу и только хотел идти, вдруг Искандер кричит:
- Палача!
Пожалейте, милостивый падишах! У меня много внуков, зачем вам ложка моей крови?
Пожалел Искандер старика, но взял с него страшную клятву, что никому не будет он говорить о том, что у Искандера на голове есть рога.
Прошло много дней. Старик помнил клятву и хранил молчание. Но тайна не давала ему ни сна, ни покоя, его живот раздувался - сначала как арбуз, потом как самовар и наконец как большущий барабан.
Не мог больше старик носить в себе тайну, убежал из города и ушел в горы.
В горах, в пустынном месте, старик нашел заброшенный высохший колодец. Посмотрел старик во все стороны, перегнулся через край колодца и три раза прокричал:
- У Ис-кан-де-ра есть ро-га!
- У Ис-кан-де-ра есть ро-га!
- У Ис-кан-де-ра есть ро-га!
Едва только старик сказал эти слова, живот его опал, и тайна перестала его мучить.
Веселый и бодрый старик вернулся к себе домой.
А из колодца скоро выросла длинная, очень красивая камышинка.
Молодой пастух, пасший в горах баранов, проходя близко от колодца, увидел камышинку и сделал из нее свирель.
Только он начал играть на своей свирели свою любимую песню, как воскликнул:
- Странно! Что же это? Прямо удивительно!
Как ни бился молодой пастух, а свирель его не слушалась и на разные лады повторяла одно и то же:
«У Искандера есть рога!»
В один миг эта песня дошла до ушей сидящего на престоле царя царей, падишаха Искандера.
Он приказал сейчас же поймать и привести к себе старика цирюльника.
Дрожащего от страха старика приволокли во дворец.
В это время со стороны гор опять громко донеслись трели: «У Искандера есть рога!»
Искандер подумал: «В страну пришли чужие войска и порочат мое имя»,- и послал своих воинов в горы.
Воины схватили молодого пастуха и, не дав ему дотронуться ногами до земли, доставили его во дворец.
Не чувствуя за собой никакой вины, молодой пастух подумал: «Наверное, повелитель хочет послушать мою музыку». И он спокойно предстал перед разгневанным падишахом.
- Говори,- сказал Искандер старику,- как смел ты нарушить клятву.
- Если откажетесь от ложки крови, то скажу!- молвил старик.
- Отказываюсь!- согласился падишах.
Старик рассказал все как было от начала до конца. Потом пришла очередь рассказывать и пастуху.
Пастух рассказал, как он пришел на гору к колодцу, как увидел камышинку, как сделал из нее свирель, как эта свирель пела сама по себе песню, которую он никогда не слышал.
В сердцах Искандер сломал свирель и приказал прогнать старика и пастуха.
Но из уст в уста, из рода в род с тех пор в народе передавалось предание о том, что у Искандера были рога.
Вот я вам рассказал, и вы тоже узнали об этом.
// Цит. по: КАРАВАН ЧУДЕС (Узбекские народные сказки), стр. 54 - 55
А вот так звучит современная, я б даже сказал что постмодернистская версия той же самой сказки (хотя и утверждается, что она там якобы грузинская, но... см. выше кто не верит...)
Сказка об информационном пространстве
Журналист, а тем более редактор - скучнейшая из профессий. Если меня просят рассказать о том, чем я занимаюсь, то я, как правило, впадаю в ступор. Сказать «новости делаю» - уже не катит. А как ты их делаешь, а откуда берешь, а скажи последние новости… И тэ дэ. Поэтому я в последнее время рассказываю о своей работе сказку...
Сказку эту я видел в глубоком детстве. Именно видел: в детстве у меня был такой «прибор» - фильмоскоп. Я смотрел на нем диафильмы - обыкновенная тридцатипятимиллиметровая пленка с цветными диапозитивами - кадрами из мультфильмов. Один кадр - одна картинка. И еще подпись к ней. Всего в каждом диафильме кадров по двадцать. Вот и попалась мне больше тридцати лет назад сказка «Рогатый царь» (до сих пор эта пленка где-то валяется). Сказка. Если кому интересно, грузинская, напечатана в сборнике «Народные сказки», который был издан в Тифлисе в 1909 году. Я ее и называю «Сказка об информационных технологиях» или «Сказка об информационном пространстве». Святое дело, если сказка об информационном пространстве, то начинается все с информповода. А информповод серьезный: у одного царя на голове росли рога. Правда, об этом никто не знал. Царь хитрый был и информационно подкованный - никому не показывался без короны. Ел в короне, гостей принимал в короне и даже спал в короне. Опять же - величия добавлял себе. Корона - это неснимаемый венец царской власти. Однако, незадача - волосы у царя росли слишком быстро (сказка грузинская, напомню, мужчины там - вах! Валенки можно зимой не выдавать!). Поэтому дырку в информационной блокаде царских рогов проделывали цирюльники. Но царь и тут умело организовал цензуру - цирюльников, которые его стригли, он тотчас обезглавливал. Мало ли: народ болтливый, обслуживают разный контингент (а цирюльники тогда не только стригли, но еще и кровь пускали в медицинских целях, и зубы драли), а на каждый рот не навесишь замок… Опять же, палачу подхалтурить надо… Это была присказка, теперь собственно сказка. Умелое цензурирование информационного повода привело к тому, что в стране остался только один цирюльник - самый бедный, живший в далеком селении. Зовут его царя стричь. Он попрощался с родными и приготовился к смерти. Стал стричь царя и видит - рога. Его предшественники тут же от изумления ляпать языком начинали по такому очевидному информповоду, а этот удивился, но не подал вида и ничего не сказал. Просто сделал свою работу. А потому в живых остался: во-первых, царю понравилось его поведение, а во-вторых, царь здраво рассудил, что зачем последнего-то цирюльника ликвидировать. А вдруг у его величества зуб некстати разболится? Баралгином не спасешься - не придумали его еще тогда. Исходя, в основном, из последнего - вполне трезвого - соображения, царь цирюльнику и говорит: «Денег я тебе не дам, но и убивать не буду. Иди домой, но если только ты проговоришься о том, что видел, тотчас голову сниму». Промежуточная мораль: информационный повод можно блокировать как угодно, но дырка в этой стене всегда найдется. Сам обладатель информповода вольно или невольно ее организует. Приходит цирюльник домой, окружили его все, спрашивают, как он спасся. А он молчит. Понимает: если скажешь «а» (отпустил царь и все тут), надо говорить «бэ» (видел рога, да языком не ляпал). А там и весь алфавит вытянут (напомним, цирюльник один остался - монополия у него в той стране случилась, клиентура самая что ни на есть широкая, базара не нафильтруешься). Один раз сумел смолчать - не факт, что дальше получится. А потому молчит цирюльник, не издает ни звука, боится. Стал он пухнуть, распирает его от желания рассказать, что у царя рога растут. Молчал, молчал и так его раздуло, что живот дошел до подбородка, нет сил больше терпеть, вот-вот умрет. А слова запретные к самому горлу подступают, дышать нечем стало… Сорвался он из последних сил с места, выскочил за околицу своего села, да и ломанулся, не разбирая дороги, по какому-то болоту. Ломился, ломился, потом пришла ему светлая мысль: взял он одну тростинку, огляделся кругом, нет ли кого, и говорит в нее, как в микрофон: «У нашего царя на лбу растут рога». Сказал - и тотчас полегчало ему, от горла отошло, опал живот… Выздоровел цирюльник и занялся частной практикой, загадочно улыбаясь в ответ на досужие вопросы («Как ты спасся?!» - «Царю понравился… Было дело…»). Промежуточная мораль номер два: если информповод вырвался из блокады, то он сам стремится быть опубликованным. Хоть в самой захудалой районке, хоть двумя строками шестым кеглем. И ничто этому помешать не в силах… Поскольку информповод озвучен (какой-нибудь типа «В реке Клязьма найдено тело настоящего Ельцина!» в какой-нибудь «Морда Буден»), то дальнейшее развитие событий - дело техники. Так и в сказке: случилось так, что через то болото шел путник (какого бы рожна ему там делать?! Но вот гляди ж ты - поперся), срезал ту тростинку, сделал из нее дудку и дунул в нее. А дудка возьми и запой: «У нашего царя на лбу растут рога!». Прямо-таки рерайтер из центральной газеты или федерального информагентства: дай, думает, поворошу районки, глядишь, чего нарою, на сенсацию тянущее… Удивился путник, дунул в дудочку еще раз: «У нашего царя на лбу растут рога!». Так и пошел он по дороге, рэп наяривая… Слушает народ. Запоминает. Кто как, правда, запоминает - одна строчка такими подробностями обрастает, что мама не горюй! К рогам копыта добавляются, серный запах, хвост откуда-то появляется. Специфика, знаете ли, народного восприятия новостей. А опровергнуть некому: цирюльники перебиты, а последний свидетель молчит, как партизан на допросе - жизнь дороже правды. Тут, кстати, промежуточная мораль номер три: если уж информповод вырвался наружу, то его нужно срочно привести в соответствие с официальной версией. А вот если версии нет - то пиши пропало. Народная молва сама додумает то, что, как ей кажется, от нее скрывают. Идет, значится, наш рэпер по столице, дудит себе в дудку. Народ смеется, а дудка поет себе: «У нашего царя на лбу растут рога!». Дошло до царя, что на всех площадях кричат о его рогах. Рэпера сгребли прямо на улице, цирюльника притащили из его деревни, не дав зуб додрать. Стоят гаврики перед рассвирепевшим царем. Путник в руках свою дудку вертит - орудие преступления, стало быть. А царь вопрошает у путника: «Твоя информация?». Тот: «Не моя! Дудка моя, а инфа не моя!». Царь: «А дудку где взял?». - «На таком-то болоте»… Советники царю: «То болото рядом с той деревней, в которой вон тот цирюльник живет… Жил… Живет»… Царь цирюльнику: «Так это ты распустил слух о моих рогах?!!». Тот отвечает святую правду: «Нет, никому не рассказывал!». «Тогда что за слухи? Почему меня на всех площадях только что в открытую дьяволом не называют?!». Цирюльник в несознанку: не могу знать, ваше величество! Царь: дело ясное, казнить обоих! Цирюльник: «Ваше величество, вы же обещали меня в живых оставить! Получается, что вашему слову нельзя верить?» (отчаянный парень, да что ему было делать: только-только бизнес наладился в условиях монополии, а тут пожалте в деревянный сюртук. Выбирать надо было: пан или пропал. Вот он и выбрал пана, хотя явный поляк, а не грузин…). Царь аж задохнулся от такой наглости: «Я - царь!!! А слово царское непогрешимо!» Тут, я так думаю, возможна промежуточная мораль номер четыре: неисповедимы пути информационные. Куда до них путям господним!!! А сказка, вопреки всему, хорошо закончилась. Путнику и цирюльнику одновременно в голову идея пришла. Но цирюльник первый сказал: «Вот царь, прошу, дунь в эту дудку, узнаешь о нашей невиновности». Путник царю дудку протягивает. Взял царь, дунул в нее, и пропела она при всем честном народе (советниках, придворных прихлебателей и просто сочувствующих): «У нашего царя на лбу растут рога!». А путник добавляет (рэпер хренов!!!): «Вот видите, ваше величество: вы - царь, а слово царское непогрешимо». Обозлился царь, затопал ногами, вскочил с трона, корона с головы свалилась… В общем, и впрямь оказалось, что слово царское непогрешимо: росли на лбу рога. Маленькие, но росли… Мораль: любой информповод рано или поздно, так или иначе возвращается к своему создателю и вынуждает его либо опровергать информацию, либо подтверждать - вольно или невольно. Ну, собственно, и окончание сказки: царь не мог казнить ни цирюльника, ни путника за то, что сам всенародно объявил. Погнал их обоих из дворца к чертям собачьим. В сказке о том, конечно, не говорится, но, думаю, что полетели головы главных советников того царя - за то, что ситуацию не предусмотрели. А ведь и верно - спилил бы один раз рога и горя б не знал. Да, болезненно - но один раз. А там и цирюльники бы живы были, и дудка бы из ниоткуда не появилась, и рэпер бы по дорогам царства того не разгуливал… Такая вот сказочка о суровой работе журналиста и редактора. Во избежание конспирологических поисков и проведения параллелей еще раз настоятельно повторяю, что сказка опубликована почти сто лет назад, диафильм создан больше тридцати лет назад, поэтому ни один из ныне здравствующих политических деятелей вне зависимости от его партийной принадлежности, вероисповедания и места рождения в ней в виду не имеется. Вот, собственно, и сказка вся, больше врать нельзя. Не ходите, дети, в журналисты, ввек не отмоетесь!
© Игорь Климов
© 2004-2005 Nashbryansk.ru © ИА «Город_24»
Так шо вотъ... а вы гойворите - поццтмодерн... да ффсегда оно таки так было!!!!
PS. Пока писал теги - придумал новый термин: "Свирель Массового Информирования". Добавил в список тегов. буду писать юзеринфу - в интересы тож её, родимую, добавлю... вместе с тоже-недавним Perpetuum Flash-Mobbile...