И последнее, перед выходом из нета...
Выбубликовываю сюды мальца-чутка приколов из замечательной суперзадушевной книжыки "Милицейская Академия 1 - 2" питерского журналюги Еффгено Зубареффа.
ПЕРЕЖЁВЫВАЯ ЗАНОВО
Городской траспорт вообще, пассажиры в частности и их челюстно-протезный механизм в особенности - тема, очевидно заслуживающая пристального внимания научной общественности.
Среди явлений, безусловно подлежащих тщательному исследованию, следует отметить жевательные движения пассажиров общественного транспорта, особенно в метро., что движение нижней челюсти относительно верхней не является чисто вертикальным или горизонтальным, а являет собой суперпозицию этих движений с таким сдвигом фаз, что получается чистое вращение. Выборочное исследование показало, что у пассажиров троллейбусов жевание преимущественно левовращающее, а у пассажиров метро и иномарок - правое. Связано ли направление вращения с политической ориентацией граждан - вопрос, требующий дополнительного изучения и соответствующего финансирования. Леворадикальные экстремисты, пересаживаясь из общественных трамваев в служебные "мерседесы", увеличивают частоту жевания до околосветовых скоростей и установить направление вращения с помощью ныне существующей техники пока не представляется возможным. Правые радикалы, к нашему величайшему сожалению, перемещаются исключительно на танках и категорически отказываются допускать ученых к своим челюстям.
Любопытно, что жевание на пресс-конференциях или заседаниях Государственной Думы не является круговым, как в вышеописанных случаях, а чисто вертикально - сверху вниз. Мы предполагаем, что это связано с рефлекторным отвисанием нижней челюсти в процессе засыпания и последующим схлопыванием челюстей спросонок. Это характерное пощелкивание вы сами часто слышали на прямых трансляциях заседаний Думы и правительства, ошибочно принимая его за аплодисменты. Наука убедительно опровергает это заблуждение.
Заканчивать, увы, приходится на минорной ноте - ни правительство, ни городская администрация не понимают важности затронутой проблемы и постоянно сокращают финансирование и без того небольшой группы ученых-энтузиастов. А ведь жевание - важнейшая часть человеческого метаболизма, научную и культурную составляющие которого невозможно переоценить. Правильный прикус и идеологически выдержанное направление жевания - вот два кита, сидя на которых, расцветет новая Россия.
ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ
Пора отвлечься от мирской суеты, поговорить о чем-нибудь более вечном, чем вечный двигатель или вечная память. Наш корреспондент вчера побывал на открытии международного семинара "Некоторые аспекты выделения максимальной духовности из растительного сырья при пользовании духовками фирмы «Simens»", и вот уже сегодня мы с удовольствием предлагаем вам готовый материал.
Корр.: Моего собеседника вам, безусловно, представлять нет необходимости - вы уже узнали академика Всемирной Академии Некоторых Наук, почетного и понечетного члена Общества Запредельной Духовности господина Духонравова Дауна Джуновича.
- Даун Джунович, давненько вас не было слышно. Расскажите же скорее нашим читателям про духовность.
- Многие граждане ошибочно полагают, что слово духовность происходит от слов душный, придушенный, недодушенный. А ведь это глубочайшее заблуждение! Истинная духовность, помноженная на глобальную культуру и чувственную интеллигентность, позволяет достичь таких глубин пространства-времени, где дышать уже вовсе не требуется, а значит и бессмысленными становятся попытки придушить обладателя высшей духовности.
- Даун Джунович, а ведь в недобрые старые времена вы немало пострадали за свои убеждения.
- И как страдал! Но еще в далеком детстве я догадался о своем великом предназначении - сеять духовное, мудрое, вечное, и первым догадался засеять школьный двор коноплей, которая, как теперь всем известно, способствует развитию истинной духовности.
- Вас тогда, помнится, побили озверевшие родители.
- Ну, вы же понимаете, какие были времена, такие и нравы. Ведь еще совсем недавно .мы покорно отправлялись на кладбища, даже не подозревая, какой грандиозный выбор доступен нам - сейчас вы можете, по желанию, переселиться в хорошенькую пташку, слиться с Великим Космосом, отправиться на постоянное место жительства в пятое измерение, посетить райские кущи или, на конец, вовсе не умирать, выгодно продав душу дьяволу. И разве теперь вы ляжете добровольно в могилу, имея такой выбор!?
- Ну что ж, спасибо вам, Даун Джунович, за наше счастливое завтра. Успехов вам и большой духовности!
- Куда уж больше. До свидания.
Господин Духонравов тяжело вздохнул и размашисто шагнул в вечность. Только его и видели.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
1. Как поставить себе кирпичный дом о трех этажах
Возьмите кирпичный дом о трех этажах, приподнимите его слегка, а потом поставьте. Протрите окна чистой тряпочкой и пользуйтесь.
2. Как сделать самолет "Ту-134"
Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Купите бутылку шампанского и разбейте ее об фюзеляж. Самолет готов.
3. Как родить двойню
Сначала придется как следует забеременеть. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена.
4. Как правильно создать семью
Семью создают в коллективе. Коллектив бывает из двух, трёх и более человек. Для начала попробуйте жениться. Если ничего хорошего не выйдет - выходите замуж. Не пытайтесь делать и то и другое одновременно - вы не в Швеции.
5. Как быстро найти дорогу к дому, если вы заблудились
Внимательно изучите свою обувь. Домашние тапочки доказывают, что вы уже дома. Кирзовые сапоги означают все, что угодно, только неясно - что. Сапоги-чулки свидетельствуют, что вы можете не торопиться - все равно от моды вы отстали лет на двадцать.
6. Как быстро найти дорогу к дому, родить двойню и сделать самолет "Ту-134"
Сначала придеться как следует забеременеть. Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена. Купите бутылку шампанского и разбейте о фюзеляж. Внимательно изучите свою обувь. Самолет готов.
ОПЯТЬ ПРОДАЛИ РОДИНУ, ТВОЮ МАТЬ!
Музей Эволюции Контреволюции предлагает всем заинтересованным лицам по самым низким ценам следующие экспонаты:
Гидра контрреволюции (трехголовая, четырехглазая) - 5 шт.
Имперские замашки (по 10 замашек в упаковке) - 8 уп.
Светлое будущее (в розлив) - 25 литров
Выбор (России) - 95,7 кг
Сокол (Жириновского) - 4 стаи
Пингвин (робкий, жирный) - один
Реформы (демократические, 2-й категории) - 13 куб.м
Новое мышление (фри сайз) - поставки по трубопроводу, максимум не ограничен.
Социализм (с человеческим лицом, но нечеловеческой отрыжкой) - 5 лиц/отрыж.
Шакалы пера (без гиен не отпускаются) - 7 редакций
УЧИМ ФИЗИКУ
Пометьте галочкой те ответы, с которыми вы согласны и расскажите физику своей бабушке.
Скорость света
а/ постоянна
б/ переменна
в/ больше, чем вы думаете
г/ не зависит от того, что вы думаете
Силы взаимодействия двух материальных точек равны по модулю и направлены в противоположные стороны
а/ первый закон Ньютона
б/ второй закон Плутона
в/ третий указ Ельцина
Наименьшая устойчивая частица вещества, обладающая его основными химическими свойствами, называется
а/ молекулой
б/ зарплатой
в/ инфузорией-туфелькой
Число Авогадро
а/ 6,022*10 моль
б/ седьмое ноября
в/ жестко привязано к курсу доллара ЦБР
Модель структуры атома, в которой весь положительный заряд сосредоточен в ядре, называется:
а/ планетарной моделью Резерфорда
б/ пактом Молотова-Риббентропа
в/ выдумкой большевиков
Паранормальные явления проявляются
а/ только у паранормальных экспериментаторов
б/ чаще, чем параненормальные
в/ все чаще и чаще
ИНСТРУКЦИЯ
по применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny
1. Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.
Примечание: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе.
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так- называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения радиотелефона "Бряк-6".
Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель гарантирует выработку до 1000 миллипон-тов/час на квадратный метр.
Примечание: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения.
а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "Наша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОНТ-1616. Настройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантро-пус". Завод не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона утвержденному стандарту.
ГОРОДСКАЯ ЛИ У ВАС ГОЛОВА?
Этот уникальный тест разработан учеными Оклахохмского народного университета специально для вас, дорогие читатели. В случае успешного тестирования издательство гарантирует кандидату всенародную поддержку и хорошую погоду на все времена.
1. По утрам и вечерам вы что-то чувствуете.
Да, чувствую - 2 очка
Нет, не чувствую - 1 очко
То чувствую, то не чувствую - 0 очков
Не помню - 21
2. Иногда вам кажется, что все это вам кажется.
Да, кажется - 2 очка
Нет, не кажется - 1 очко
То кажется, то не кажется -; 0 очков
Вспоминаю - 21
3. За вами постоянно кто-то следит.
Да, постоянно - 2 очка
Нет, не постоянно - 1 очко
То постоянно, то непостоянно - 0 очков
Помню - 21
4. Вы регулярно, получаете по физиономии.
Да, регулярно - 2 очка
Нет, не регулярно - 1 очко
То регулярно, то не регулярно - 0 очков
Тут помню, там не помню - 21
5. Ваша киска купила бы "Вискас".
Да, купила - 2 очка,
Нет, не купила - 1 очко
То покупает, то продает - 0 очков
Бы - 21
6. Сейчас вы сидите и читаете книжку.
Да, сижу. Читаю - 2 очка
Нет, не сижу. Не читаю - 1 очко
То сижу, читаю, то не сижу, не читаю - 0 очков
Ничего не помню - 21
А теперь, внимание! Подсчитайте сумму ваших баллов и умножьте ее на что-нибудь. Теперь разделите. Если сумма не изменилась, позвоните в приемную мэра и попросите назвать любое число. В указанный день запишитесь на прием. Сосчитайте стулья в приемной и в кабинете мэра, разделите на количество пуговиц начальника охраны и забудьте. Если мэр будет в красных носках, вспомните и попросите автограф. Если даст - расскажите об этом своей бабушке и будьте готовы к вступлению в должность.
Все на выборы!
ИССЛЕДОВАНИЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ ОСНОВ ПОВЕДЕНИЯ
Большое значение для понимания процессов моз-гомышления имеют эксперименты с животными, содержащими мозги или их подобие. Ученые, наблюдая за поведением мозгосодержащих животных, легко могут экстраполировать полученные знания на знакомых, родственниках и прочих добровольцах, утверждающих, что они мыслят и, следовательно, существуют.
Юный биолог не должен слепо копировать научные методики, просто вскрывая черепные коробки добровольцев и отбрасывая пустые. Ни в коем случае! К научному эксперименту следует относиться творчески, искать новые пути и мозги - например, безмозглые пациенты наверняка размышляют каким-нибудь другим местом. Каким - вот задача для истинного нейронатуралиста.
Итак, ваши первые опыты.
Опыт 1. Исследование эффекта торможения.
Для первого эксперимента не требуется большого количества животных. Дождитесь, когда родители уйдут на работу, и займитесь бабушкой.
Пока бабушка моет посуду на кухне, приготовьте фиксирующий раствор: 200 мл физраствора, 300 мл. клея "Момент", 1 литр горячего битума и 345-я серия "Дикой Розы".
Указанный раствор нанесите на любимое бабушкино кресло, предварительно установив его перед телевизором. Включите телевизор.
Через 30 минут после того, как бабушка угнездилась в кресле, переключите телевизор на другой канал. Запишите слова и выражения, использованные бабушкой, а также их длительность и амплитуду. Включите телеканал.
Повторите эксперимент несколько раз и составьте график зависимости амплитуды бабушкиных звуков от времени. Вы увидите, что амплитуда падает и на последнее переключение канала бабушка отреагирует довольно вяло. В этом и заключается эффект торможения, открытый известным русским физиологом Павловым, использовавшим, правда, только собачек и собачьих бабушек.
Составьте отчет о проделанной работе и прочитайте доклад по результатам эксперимента на уроке биологии.
Опыт 2. Неврологическое тестирование немотивированных поступков.
Попросите у папы денег на подарок маме. На полученную сумму купите: десять проволочных мышеловок, 100 метров лески, буханку хлеба, четыре мышки и килограмм воблы.
Эксперимент продлится неделю, поэтому заведите отдельную тетрадь и записывайте результаты.
Поздно вечером, перед сном, незаметно для подопытного, установите в папины ботинки по одной взведенной мышеловке. В мамины туфли положите по вяленой рыбке. Ложитесь спать. ,
Утром постарайтесь не проспать момент обувания и зарисуйте характерную мимику папы и мамы. Выражения записывать не стоит.
Вечером повторите эксперимент, установив мышеловки в карманах папиного пальто, а рыбку положите в карманы маме. Раскрошите также половину .буханки и подсушите крошки в духовке. Полученным продуктом равномерно посыпьте ночью родителей. Затем натяните над полом, возле кровати, леску в разных направлениях. В три часа ночи громко позовите папу.
Зарисуйте папины синяки, уделяя особое внимание их форме и цвету. Утром отметьте характерное изменение окраски синяков и некоторую нервозность в поведении родителей. Вежливо поитересуйтесь их самочувствием, запишите ответы.
Вечером добавьте в почти готовый суп две мышеловки, две рыбки, две мышки и оставшиеся полбуханки хлеба. Отметьте начало появления немотивированных поступков со стороны родителей.
В течение последующих трех суток не прибегайте к активным действиям, но регулярно (утром и вечером) обещайте родителям, что скоро они кое-что от вас получат. Зарисуйте выражения лиц, запишите ответы.
Завершающий эксперимент проводится на седьмые сутки. Оставшиеся мышеловки сложите в один пакетик, мышек и воблу поместите в другой. На пакетах сделайте надписи "для папы" и "для мамы". Попросите знакомого дедушку занести пакеты вечерком. Дома предупредите, что вечером придет Дед Мороз.
Наблюдение лучше всего проводить на лестничной площадке. Зарисуйте полет дедушки с пятого этажа до первого, а также выражение его лица до и после вручения подарков. Составьте отчет, в котором дайте научно обоснованные ответы на следующие вопросы:
- Достаточно ли стимуляции" пружинными мышеловками конечностей подопытных объектов для выявления немотивированных поступков или волчий капкан был бы в данном случае уместнее?
- Действительно ли мама любит воблу?
- Что такое спонтанная агрессия и почему кричал дедушка?
Опишите ход эксперимента и собственные выводы на родительском собрании в школе. Подумайте с друзьями, какие еще эксперименты можно провести в домашней лаборатории.
УЧИМСЯ МЫСЛИТЬ ЛОГИЧЕСКИ
Аксиома. Враки все это.
Теорема. Все добро, нажитое гражданами непосильным трудом, достается государству.
Доказательство.
ПЕРЕЖЁВЫВАЯ ЗАНОВО
Городской траспорт вообще, пассажиры в частности и их челюстно-протезный механизм в особенности - тема, очевидно заслуживающая пристального внимания научной общественности.
Среди явлений, безусловно подлежащих тщательному исследованию, следует отметить жевательные движения пассажиров общественного транспорта, особенно в метро., что движение нижней челюсти относительно верхней не является чисто вертикальным или горизонтальным, а являет собой суперпозицию этих движений с таким сдвигом фаз, что получается чистое вращение. Выборочное исследование показало, что у пассажиров троллейбусов жевание преимущественно левовращающее, а у пассажиров метро и иномарок - правое. Связано ли направление вращения с политической ориентацией граждан - вопрос, требующий дополнительного изучения и соответствующего финансирования. Леворадикальные экстремисты, пересаживаясь из общественных трамваев в служебные "мерседесы", увеличивают частоту жевания до околосветовых скоростей и установить направление вращения с помощью ныне существующей техники пока не представляется возможным. Правые радикалы, к нашему величайшему сожалению, перемещаются исключительно на танках и категорически отказываются допускать ученых к своим челюстям.
Любопытно, что жевание на пресс-конференциях или заседаниях Государственной Думы не является круговым, как в вышеописанных случаях, а чисто вертикально - сверху вниз. Мы предполагаем, что это связано с рефлекторным отвисанием нижней челюсти в процессе засыпания и последующим схлопыванием челюстей спросонок. Это характерное пощелкивание вы сами часто слышали на прямых трансляциях заседаний Думы и правительства, ошибочно принимая его за аплодисменты. Наука убедительно опровергает это заблуждение.
Заканчивать, увы, приходится на минорной ноте - ни правительство, ни городская администрация не понимают важности затронутой проблемы и постоянно сокращают финансирование и без того небольшой группы ученых-энтузиастов. А ведь жевание - важнейшая часть человеческого метаболизма, научную и культурную составляющие которого невозможно переоценить. Правильный прикус и идеологически выдержанное направление жевания - вот два кита, сидя на которых, расцветет новая Россия.
ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ
Пора отвлечься от мирской суеты, поговорить о чем-нибудь более вечном, чем вечный двигатель или вечная память. Наш корреспондент вчера побывал на открытии международного семинара "Некоторые аспекты выделения максимальной духовности из растительного сырья при пользовании духовками фирмы «Simens»", и вот уже сегодня мы с удовольствием предлагаем вам готовый материал.
Корр.: Моего собеседника вам, безусловно, представлять нет необходимости - вы уже узнали академика Всемирной Академии Некоторых Наук, почетного и понечетного члена Общества Запредельной Духовности господина Духонравова Дауна Джуновича.
- Даун Джунович, давненько вас не было слышно. Расскажите же скорее нашим читателям про духовность.
- Многие граждане ошибочно полагают, что слово духовность происходит от слов душный, придушенный, недодушенный. А ведь это глубочайшее заблуждение! Истинная духовность, помноженная на глобальную культуру и чувственную интеллигентность, позволяет достичь таких глубин пространства-времени, где дышать уже вовсе не требуется, а значит и бессмысленными становятся попытки придушить обладателя высшей духовности.
- Даун Джунович, а ведь в недобрые старые времена вы немало пострадали за свои убеждения.
- И как страдал! Но еще в далеком детстве я догадался о своем великом предназначении - сеять духовное, мудрое, вечное, и первым догадался засеять школьный двор коноплей, которая, как теперь всем известно, способствует развитию истинной духовности.
- Вас тогда, помнится, побили озверевшие родители.
- Ну, вы же понимаете, какие были времена, такие и нравы. Ведь еще совсем недавно .мы покорно отправлялись на кладбища, даже не подозревая, какой грандиозный выбор доступен нам - сейчас вы можете, по желанию, переселиться в хорошенькую пташку, слиться с Великим Космосом, отправиться на постоянное место жительства в пятое измерение, посетить райские кущи или, на конец, вовсе не умирать, выгодно продав душу дьяволу. И разве теперь вы ляжете добровольно в могилу, имея такой выбор!?
- Ну что ж, спасибо вам, Даун Джунович, за наше счастливое завтра. Успехов вам и большой духовности!
- Куда уж больше. До свидания.
Господин Духонравов тяжело вздохнул и размашисто шагнул в вечность. Только его и видели.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
1. Как поставить себе кирпичный дом о трех этажах
Возьмите кирпичный дом о трех этажах, приподнимите его слегка, а потом поставьте. Протрите окна чистой тряпочкой и пользуйтесь.
2. Как сделать самолет "Ту-134"
Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Купите бутылку шампанского и разбейте ее об фюзеляж. Самолет готов.
3. Как родить двойню
Сначала придется как следует забеременеть. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена.
4. Как правильно создать семью
Семью создают в коллективе. Коллектив бывает из двух, трёх и более человек. Для начала попробуйте жениться. Если ничего хорошего не выйдет - выходите замуж. Не пытайтесь делать и то и другое одновременно - вы не в Швеции.
5. Как быстро найти дорогу к дому, если вы заблудились
Внимательно изучите свою обувь. Домашние тапочки доказывают, что вы уже дома. Кирзовые сапоги означают все, что угодно, только неясно - что. Сапоги-чулки свидетельствуют, что вы можете не торопиться - все равно от моды вы отстали лет на двадцать.
6. Как быстро найти дорогу к дому, родить двойню и сделать самолет "Ту-134"
Сначала придеться как следует забеременеть. Возьмите два крыла, один хвост и один корпус. Соедините все там, где следует. Если вы сделаете это и впрямь как следует, двойня вам обеспечена. Купите бутылку шампанского и разбейте о фюзеляж. Внимательно изучите свою обувь. Самолет готов.
ОПЯТЬ ПРОДАЛИ РОДИНУ, ТВОЮ МАТЬ!
Музей Эволюции Контреволюции предлагает всем заинтересованным лицам по самым низким ценам следующие экспонаты:
Гидра контрреволюции (трехголовая, четырехглазая) - 5 шт.
Имперские замашки (по 10 замашек в упаковке) - 8 уп.
Светлое будущее (в розлив) - 25 литров
Выбор (России) - 95,7 кг
Сокол (Жириновского) - 4 стаи
Пингвин (робкий, жирный) - один
Реформы (демократические, 2-й категории) - 13 куб.м
Новое мышление (фри сайз) - поставки по трубопроводу, максимум не ограничен.
Социализм (с человеческим лицом, но нечеловеческой отрыжкой) - 5 лиц/отрыж.
Шакалы пера (без гиен не отпускаются) - 7 редакций
УЧИМ ФИЗИКУ
Пометьте галочкой те ответы, с которыми вы согласны и расскажите физику своей бабушке.
Скорость света
а/ постоянна
б/ переменна
в/ больше, чем вы думаете
г/ не зависит от того, что вы думаете
Силы взаимодействия двух материальных точек равны по модулю и направлены в противоположные стороны
а/ первый закон Ньютона
б/ второй закон Плутона
в/ третий указ Ельцина
Наименьшая устойчивая частица вещества, обладающая его основными химическими свойствами, называется
а/ молекулой
б/ зарплатой
в/ инфузорией-туфелькой
Число Авогадро
а/ 6,022*10 моль
б/ седьмое ноября
в/ жестко привязано к курсу доллара ЦБР
Модель структуры атома, в которой весь положительный заряд сосредоточен в ядре, называется:
а/ планетарной моделью Резерфорда
б/ пактом Молотова-Риббентропа
в/ выдумкой большевиков
Паранормальные явления проявляются
а/ только у паранормальных экспериментаторов
б/ чаще, чем параненормальные
в/ все чаще и чаще
ИНСТРУКЦИЯ
по применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny
1. Радиотелефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.
Примечание: Не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе.
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так- называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения радиотелефона "Бряк-6".
Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель гарантирует выработку до 1000 миллипон-тов/час на квадратный метр.
Примечание: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения.
а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "Наша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОНТ-1616. Настройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантро-пус". Завод не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона утвержденному стандарту.
ГОРОДСКАЯ ЛИ У ВАС ГОЛОВА?
Этот уникальный тест разработан учеными Оклахохмского народного университета специально для вас, дорогие читатели. В случае успешного тестирования издательство гарантирует кандидату всенародную поддержку и хорошую погоду на все времена.
1. По утрам и вечерам вы что-то чувствуете.
Да, чувствую - 2 очка
Нет, не чувствую - 1 очко
То чувствую, то не чувствую - 0 очков
Не помню - 21
2. Иногда вам кажется, что все это вам кажется.
Да, кажется - 2 очка
Нет, не кажется - 1 очко
То кажется, то не кажется -; 0 очков
Вспоминаю - 21
3. За вами постоянно кто-то следит.
Да, постоянно - 2 очка
Нет, не постоянно - 1 очко
То постоянно, то непостоянно - 0 очков
Помню - 21
4. Вы регулярно, получаете по физиономии.
Да, регулярно - 2 очка
Нет, не регулярно - 1 очко
То регулярно, то не регулярно - 0 очков
Тут помню, там не помню - 21
5. Ваша киска купила бы "Вискас".
Да, купила - 2 очка,
Нет, не купила - 1 очко
То покупает, то продает - 0 очков
Бы - 21
6. Сейчас вы сидите и читаете книжку.
Да, сижу. Читаю - 2 очка
Нет, не сижу. Не читаю - 1 очко
То сижу, читаю, то не сижу, не читаю - 0 очков
Ничего не помню - 21
А теперь, внимание! Подсчитайте сумму ваших баллов и умножьте ее на что-нибудь. Теперь разделите. Если сумма не изменилась, позвоните в приемную мэра и попросите назвать любое число. В указанный день запишитесь на прием. Сосчитайте стулья в приемной и в кабинете мэра, разделите на количество пуговиц начальника охраны и забудьте. Если мэр будет в красных носках, вспомните и попросите автограф. Если даст - расскажите об этом своей бабушке и будьте готовы к вступлению в должность.
Все на выборы!
ИССЛЕДОВАНИЕ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ ОСНОВ ПОВЕДЕНИЯ
Большое значение для понимания процессов моз-гомышления имеют эксперименты с животными, содержащими мозги или их подобие. Ученые, наблюдая за поведением мозгосодержащих животных, легко могут экстраполировать полученные знания на знакомых, родственниках и прочих добровольцах, утверждающих, что они мыслят и, следовательно, существуют.
Юный биолог не должен слепо копировать научные методики, просто вскрывая черепные коробки добровольцев и отбрасывая пустые. Ни в коем случае! К научному эксперименту следует относиться творчески, искать новые пути и мозги - например, безмозглые пациенты наверняка размышляют каким-нибудь другим местом. Каким - вот задача для истинного нейронатуралиста.
Итак, ваши первые опыты.
Опыт 1. Исследование эффекта торможения.
Для первого эксперимента не требуется большого количества животных. Дождитесь, когда родители уйдут на работу, и займитесь бабушкой.
Пока бабушка моет посуду на кухне, приготовьте фиксирующий раствор: 200 мл физраствора, 300 мл. клея "Момент", 1 литр горячего битума и 345-я серия "Дикой Розы".
Указанный раствор нанесите на любимое бабушкино кресло, предварительно установив его перед телевизором. Включите телевизор.
Через 30 минут после того, как бабушка угнездилась в кресле, переключите телевизор на другой канал. Запишите слова и выражения, использованные бабушкой, а также их длительность и амплитуду. Включите телеканал.
Повторите эксперимент несколько раз и составьте график зависимости амплитуды бабушкиных звуков от времени. Вы увидите, что амплитуда падает и на последнее переключение канала бабушка отреагирует довольно вяло. В этом и заключается эффект торможения, открытый известным русским физиологом Павловым, использовавшим, правда, только собачек и собачьих бабушек.
Составьте отчет о проделанной работе и прочитайте доклад по результатам эксперимента на уроке биологии.
Опыт 2. Неврологическое тестирование немотивированных поступков.
Попросите у папы денег на подарок маме. На полученную сумму купите: десять проволочных мышеловок, 100 метров лески, буханку хлеба, четыре мышки и килограмм воблы.
Эксперимент продлится неделю, поэтому заведите отдельную тетрадь и записывайте результаты.
Поздно вечером, перед сном, незаметно для подопытного, установите в папины ботинки по одной взведенной мышеловке. В мамины туфли положите по вяленой рыбке. Ложитесь спать. ,
Утром постарайтесь не проспать момент обувания и зарисуйте характерную мимику папы и мамы. Выражения записывать не стоит.
Вечером повторите эксперимент, установив мышеловки в карманах папиного пальто, а рыбку положите в карманы маме. Раскрошите также половину .буханки и подсушите крошки в духовке. Полученным продуктом равномерно посыпьте ночью родителей. Затем натяните над полом, возле кровати, леску в разных направлениях. В три часа ночи громко позовите папу.
Зарисуйте папины синяки, уделяя особое внимание их форме и цвету. Утром отметьте характерное изменение окраски синяков и некоторую нервозность в поведении родителей. Вежливо поитересуйтесь их самочувствием, запишите ответы.
Вечером добавьте в почти готовый суп две мышеловки, две рыбки, две мышки и оставшиеся полбуханки хлеба. Отметьте начало появления немотивированных поступков со стороны родителей.
В течение последующих трех суток не прибегайте к активным действиям, но регулярно (утром и вечером) обещайте родителям, что скоро они кое-что от вас получат. Зарисуйте выражения лиц, запишите ответы.
Завершающий эксперимент проводится на седьмые сутки. Оставшиеся мышеловки сложите в один пакетик, мышек и воблу поместите в другой. На пакетах сделайте надписи "для папы" и "для мамы". Попросите знакомого дедушку занести пакеты вечерком. Дома предупредите, что вечером придет Дед Мороз.
Наблюдение лучше всего проводить на лестничной площадке. Зарисуйте полет дедушки с пятого этажа до первого, а также выражение его лица до и после вручения подарков. Составьте отчет, в котором дайте научно обоснованные ответы на следующие вопросы:
- Достаточно ли стимуляции" пружинными мышеловками конечностей подопытных объектов для выявления немотивированных поступков или волчий капкан был бы в данном случае уместнее?
- Действительно ли мама любит воблу?
- Что такое спонтанная агрессия и почему кричал дедушка?
Опишите ход эксперимента и собственные выводы на родительском собрании в школе. Подумайте с друзьями, какие еще эксперименты можно провести в домашней лаборатории.
УЧИМСЯ МЫСЛИТЬ ЛОГИЧЕСКИ
Аксиома. Враки все это.
Теорема. Все добро, нажитое гражданами непосильным трудом, достается государству.
Доказательство.