Бояны продолжаются!
На этот раз бояны отсортированы и уложены в некое подобие связно-сюжетной канвы. Кто уловит связность сюжета - тому Мой респект за пси-политспособности!
Если бы мы знали, откуда такой запятнанный мозг, то распятнали бы его мгновенно!
(Психолог Михаил Виноградов, "Лолита. Без комплексов", "Первый канал", 04/05/2006 г.)
Ни один депутат не способен эффективно работать, если он не умеет читать.
(Геннадий Зюганов, "Вести", "Россия", 7/09/2006).
А мы, блондинки, требуем убрать все буквы из журнала "Cosmopolitan"!
(КВН "Университет", г. Харьков).
Я вас перевоспитаю - ухом моргнуть не успеете!
(Солдаты-9, РЕН ТВ, 7/09/2006).
Есть люди, которых очень просто убедить, даже словесно.
(Милиционер, "Доброе утро", "Первый канал", 8/09/2006).
- Мой папа работает в органах!
- Он эритроцит?
(КВН "Университет", г. Харьков).
Если у вас в крови гемоглобин, а в моче - моча, то в спорте вам делать нечего.
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, верёвку покрепче и кусок мыла!
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
Полузащитник с левой ногой - это дефицит нашего футбола.
(Николай Писарев, Футбол, Россия-Хорватия, "Первый канал", 6/09/2006).
- Он действует по принципу "око за око".
- Настоящий окулист!
("Не родись красивой", СТС, 03/05/2006)
Чистая совесть свидетельствует о начавшемся склерозе...
- Неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до самой моей смерти...
- Знаете, вы тогда, в тот раз, очень плохо выглядели... вы так плохо выглядели, так плохо выглядели...
После смерти Буратино завещал распилить своё тело на спички и кремировать...
- Мой муж в день своего рождения так напился, что когда принесли пирог, стал дуть на незажжённые свечи...
- Ну, для этого необязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же недоговорила... Он так напился, что подул - и свечи загорелись...
А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, и движение вверх... а потом, головная боль, провал в памяти, потом я на койке под слепящей лампой, и меня раздевают какие-то безликие морды.. и снова головная боль, снова провал в памяти... и снова головная боль, и вот я просыпаюсь - и я здесь вот уже, дома...
- Ага, инопланетяне, как же! Тебя, пьяницу, сначала в лифт затащи-вези, потом ещё и до койки дотащи-раздень, а ты вот ещё инопланетянами нас за это обзываешь... неблагодарный ты!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
"Я не врал. Я был экономичен с правдой!"
(Егор Кончаловский, "Лолита. Без комплексов". "Первый канал", 19/09/2006)
В России реальный запрещающий дорзнак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные - лишь предупреждающие: возможно, за проезд придётся заплатить...
Останавливает ГАИшник мужика.
Мужик:
- А разве здесь нет поворота налево?
- Есть. Но он здесь платный! За попытку бесплатного проезда - штраф в тройном размере стоимости проезда...
ГАИшник догоняет машину, и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Ага, значит вы превысили скорость звука! Ну чтож, тогда так давайте и запишем для протокольчика...
Наш КамАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по фтуболу и "Евровидение"!
Новости спорта. Во время гонок "Формулы-1" армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше...
- Может, в футбол сыграем?
- Но мы же не умеем играть в футбол!
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, не было бы сборной России!!!
Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с ярославским "Шинником". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вобще могли начаться...
Тренер говорит футболистам:
- Чтобы начать выигрывать, нам нужно вкалывать днём и ночью!
И все с дружной опаской оглянулись на клубного врача...
"Перед свиданием с пиявками нужно принять душ без дезодоранта"
(Гирудотерапевт, "Доброе утро", "Первый канал", 13/10/2006)
- Вы знаете рецепт приворотного зелья?
- Съесть жабу. Жабку.
- Сколько?
- Штуки четыре. Потом куриный помёт. Без кур нам никуда. Всё это на ватку, и прикладывать...
("Слава богу, ты пришёл!", СТС, 16/10/2006)
- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасссте. Здрасссте. Здрасссте.
"Вы уж мне не вешайте народные промыслы - лапти не плету, гладью не вышиваю..."
(Виктор СУХОРУКОВ, "Доброе утро", "Первый канал", 13/10/2006)
Турист рассказывает о своём путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: справа индейцы, слева индейцы, и передо мной тоже индейцы! И даже сзади - тоже они же, индейцы эти!
- И что же вы сделали?
- А что мне было делать? Пришлось купить у них пару местных сувенирных одеял...
Глядя на Пизанскую башню, многие русские туристы считают, что в Италии тоже много пьют...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной не пропускает, все до дна пьёт!...
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтоб вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым - раз. Совершенно засекреченным - два. - ответил матёрый специалист-винодел.
Разгар новогодних праздников:
- Надо срочно позвонить маме, сказать где я... Алё, мама? Где я?!...
Врачи с отчаяньем твердили:
- мы его теряем! Ах, мы его теряем!
И наблюдали с паническим ужасом, как с каждым днём, с каждым часом, с каждой минутой убывает уровень спирта в большой толстостеклянной бутыли у стены...
- Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
- Нет-нет, ничего-ничего... Просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь...
"Если лошадь бездарная, да ещё, по-русски говоря, сволочь, то с ней работать противно."
(Из репортажа "Наша версия. Под грифом 'секретно'", "ТВЦ-Владимир", 14/09/2006)
Разговаривают две блондинки:
- Как твой муж?
- Уже вторую неделю не просыхает!
- А ты не пробовала его погладить? Или повесить?
// Мудрая блондинка какая, чёртвозьми! гладить умеет, вешать умеет, да ещё и конструктив позитивный предлагает...
- Доктор! Меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Ээээ... Эт как это?
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе стащил часы из кармана!
- Вы же художник, Вы можете его нарисовать? - спросил полисмен.
- Конечно, - ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала трёх бабушек, одного гопника, бомжа с бомжихой, двух молодых инженеров, лондонский автобус и четыре японских стиральных машины...
"За ядерный взрыв в Корее приняли землетрясение у себя в Японии..."
(Корреспондент, "Вести", "Россия", 11/10/2006)
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же..
- Всё нормально. Слух в порядке.
Блондинка едет и слушает радио. Там говорят:
- Вы находитесь на волне сто один и шесть, и слушаете "Лав радио"...
- Как они узнали? - удивляется блондинка...
// Удивляется - значит, мыслит. Мыслит, значит существует. Существует, значит ЭТО ПРАВДА!!!! Это правда, значит выговор-строгач райотделам наркоматов внудел, нарпроса и нарздрава...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков, для объявления остановок.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что-нибудь случилось?
- Да так, сущая ерунда, не беспокойтесь. Просто мелкие неприятности по работе...
- Тебя только за смертью посылать!
- Благодаря мне ты будешь жить вечно!
("Трое сверху", РЕН ТВ, 9/10/2006)
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тёщу на руках!
- Даааа... в такой ситуе, у кого хошшь крыша поедет...
Родители укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
- Нет ещё, пока реклама...
Реклама:
- Не пропустите! Регимантас Адомайтис, Ингеборга Дапкунайте и Ивар Калныньш в новом фильме "Хрен выговоришь!"
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".Их особенность в том, что когда выливаешь из них воду ниже минимально допустимого для безопасного включения уровня, или когда она выкипает до этого же уровня, чайники начинают петь: "Ясвобоооден!!!"
Продаю домашний кинотеатр, караоке, и большой набор ударных музыкальных инструментов. Дёшево. Срочно! Самовывоз из соседней квартиры...
Потренировавшись на Есенине, Безруков взялся за наше всё...
(Корреспондент, "Доброе утро, Россия!", "Россия", 28/11/2006)
В России поэт больше не больше, чем поэт.
(герой программы "Культурная Революция", "Культура", 04/05/2006)
"У него такие монстры, гиганты отечественной культуры!"
(Сергей ШОЙГУ, "Сегодня", НТВ, 15/09/2006)
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь там три часа, затем смотришь на часы, а там - полвосьмого...
Семейная пара выходит из концертного зала.
Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа.
Жена:
- И чем же?
Муж:
- А под неё крепче спится...
На забастовки театралов в Москве власти города ответили: "НЕ ВЕРЮ!!!"
(Комеди Клаб, ТНТ)
Вот так мы и дотянули, что ни до чего не дотянули...
(Гость программы "Пусть говорят", "Первый канал", 28/11/2006)
В автобусе:
- Девушка-девушка, дайте я угадаю... Вы - балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Да Вы ножкой за поручень держитесь...
- Солнышко!
- Да, зайчик.
- Сделай мне завтрак, рыбонька!
- Конечно, котик!
- Стоп, ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?
(КВН "чебурашки с разными ушами", г. Абакан).
- Чем вы там занимаетесь по моему мобильнику?
- Пару раз поцеловались, и всё.
("Не родись красивой", СТС, 03/05/2006)
Я хочу, чтобы она знала историю, среди которой она сейчас живёт!
(Гостья программы "Лолита. Без комплексов", "Первый канал", 29/11/2006)
В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три, четвёртая - ...
Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!..
"Ураган в Новом Орлеане сдул с рынка две автокомпании"
("Сегодня в 22.00", НТВ, 15/09/2006)
Прогноз погоды на понедельник, 8е мая, для Москвы, полностью оправдался. Во вторник, 9го мая. В Оренбурге.
Открыт новый знак ходиака - Лох. Гороскоп на каждый день - одинаковый!..
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100%-й результат!
Новости науки. Чукотским учёным наконец-то удалось расшифровать сигналы светофора.
Закон термодинамики: как только вы в офисе нальёте себе кружку горячего кофе, вас немедленно вызовет к себе босс, и продержит у себя до тех пор, пока кофе не остынет до температуры воздуха...
На уроке математики Марь Иванна дает задание:
- Дети, составьте задачку, чтобы там были числа 80 и 30.
Вовочка сразу тянет руку.
- Говори, Вовочка!
- В бассейн нырнули 80 человек, а вынырнули 30...
Урок химии. Учитель спрашивает:
- Маша, какой у тебя раствор получился?
- Красный.
- Молодец - пять! А у тебя, Петя?
- Жёлтый.
- Неплохо, - четыре. А у тебя, Вовочка?
- Чёрный!
- Плохо, - два балла! КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита лишь по той простой причине, что всех предыдущих опознать не удалось...
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Старший брат учит младшего считать:
- У тебя было девять конфет. Пришёл человек и забрал у тебя почти все конфеты, после чего у тебя их осталось две. Сколько конфет этот человек забрал?
- Почтивсееее....
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Но это же красный!.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Учительница на уроке биологии:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Вовочка:
- Искусственные, Марьиванна!
Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Не сын ты мне! Я тебя из интернета скачал!
- Мама, папа говорит, что я не его сын!
- Ну что ты, Мегабайт...
(КВН "Курага", г. Ханты-Мансийск)
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это - твой настоящий отец.
- О БОЖЕ!!!! Я ребёнок фотографии!!!
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.
- Когда же твой папа придёт?
- А это не мой папа!
- Это как это так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?"
Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
Парикмахер - блондинке:
- Девушка, а прежде чем перекраситься в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Ой, а как это?
- На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть её в чай - серебро убивает микробов...
- И что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?
- Если господа желают вина, я приглашу сомелье...
- Кого? Спасибо, мы одни посидим.
("Каменская", "Двойник", "Россия", 04/12/2006)
Как говорит моя дочь-студентка, четыре головы - хорошо, а пять - отлично.
("Не родись красивой", СТС, 04/05/2006)
Хосе Марио дель Мио, - это не четыре разных человека, а один - тренер...
(Михаил Решетов, "Сегодня", НТВ, 04/04/2006).
- Чего ты их боишься? У тебя же интеллект, как у Эйнштейна!
- А у них удар, как у тайсона!
("Кто в доме хозяин?", СТС, 28/11/2006).
- Чай! Кому чай?
- Девушка, нам бы чего-нибудь покрепче...
- ну, сейчас посмотрю... Вот, принесла. Кофе!
("6 кадров", СТС, 04/12/2006).
- Ты когда-нибудь скотч пил?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
(КВН "Домбайские Йети", г. Карачаевск).
Чупа-чупсы, которые мы чмомсим, разрушают наши зубы.
(Геннадий Малахов, "Малахов + Малахов", "Первый канал", 04/05/2006)
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Как приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!..
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.
- Сколько молока даёт ваша корова?
- Двадцать литров в день.
- И что вы с молоком этим делаете?
- Десять литров сами пьём, а остальные пятнадцать на продажу...
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше!
- И как?
- Наливайте кружку доверху.
Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну всё, конец! На работу идти некому!!!
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно...
По-настоящему огорчает лишь одно: слишком много причин для настоящих огорчений...
- Китайское правительство решило больше не помещать фотографии в паспорта...
- Эт ещё почему?
- А потому что зачем?
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ведь у на обоих на головах нет ни единого волоса!
- А у тебя голова зато больше!
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, - выносить всё равно придётся...
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он обнаглел! Решил, что здесь всё его!
Реклама фаст-фуда:
- Покупайте наши чебуреки! Только в наш фарш уже добавлен Иммодиум!
Не все продукты для шаурмы легко купит в ближайшем магазине! За некоторыми приходится ещё и побегать...
- А какую рыбу ты хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нету такой рыбы!
- Как это - нет? Икра есть, - а рыбы нет?
"Охотники - это буйнопомешаные люди, а рыбаки - это тихопомешанные..."
("Сегодня", НТВ, 11/10/2006)
Новости про птичий грипп! Страусы чихают под землю! Кроты в панике!!!
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сбегает ленивец!
Если Вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь! Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика, и дождитесь времени молитвы. Строна, куда будет обращена его голова, - восток.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
"От лица вернувшейся говядины выступил посол США"
(Корреспондент, "Сегодня", НТВ, 18/09/2006)
- Сёма не есть яичницу!
- Почему?
- Он не любит еду, которая на него пялится!
("Трое сверху", РЕН ТВ, 9/10/2006)
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд!
- Так это для аппетиту! А в наличии имеется только гуляш...
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Это она кормит туалетного утёнка...
- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...
- Нет проблем, месье! Я сейчас отзову его к телефону, а вы уж смотрите - не теряйте времени...
- Вилка тебе зачем?
- Для самообороны!
- От чего? От голода?
("Солдаты-8", ТВ-6 Владимир / РЕН ТВ, 03/05/2006)
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу...
От лица всего коллектива и по лицу можно получить!
(Солдаты-9, РЕН ТВ, 7/09/2006).
- Официант, счёт!
- Четыреста двадцать пять девяносто!
- В чью пользу?
Официант элитного ресторана перешел на работу в милицию. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше....
Он лишил человеческого лица моих животных.
(Истец, "Час суда с Павлом Астаховым", РЕН ТВ, 7/09/2006)
- Что делает ресторанный критик в отпуске?
- Сидит на диете.
("Не родись красивой", СТС, 02/05/2006)
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь, и приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осёл...
Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше...
"Как в писании прочитали, в поте лица будем вкушать хлеб свой..."
(Батюшка из монастыря под Ярославлем, "Другие новости", "Первый канал", 11/10/2006)
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шыкарный кобриолет, и замечает бааальшущую Красную Кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это, типа, от дождя. Нажимаешь её, типа...
- Аааа... понял-понял... нажимаешь её - и поднимается крыша...
- Не-а, мужик, нихрена ты типа непоэл... крыша поднимается звонком по мобиле, но этого лучше патипу не делать! А лучше нажимаешь эту кнопку, и дождь заканчивается сам... Поэл, нет?
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот показался и разгневанный водитель "девятки"...
Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжёлая у меня жизнь, надули меня, ногами постоянно пинают...
- А ты чаще в ворота попадай! Тогда на руках носить будут...
"Не зря мне сегодня Госдума приснилась! Это всегда точно к скандалу!"
("Не родись красивой", "СТС-Владимир", 14/09/2006)
- А вы за кого голосовать будете?
- Я последний раз голосовал в 1987 году. На трассе "Москва-Ленинград"
("Кадетство", СТС, 11/10/2006)
- Я вас перекричать не могу. У вас глотка, закалённая на митингах!
- А надо быть ближе к народу!
("К барьеру!", НТВ, 12/10/2006)
Дуэль на минном поле:
- Господа, расходитесь!
- Не-е-е-е-ет!
(КВН "Подозрительные лица", г. Москва)
Бежала сороконожка по дорожке, бежала-бежала, споткнулась и затоптала себя насмерть!
(КВН "Разные люди", г. Минск).
Мне вообще нравится фраза, что никто никому ничего не должен. Под это дело хочется взять кредит в банке.
(Лолита. "Лолита. Без комплексов", "Первый канал", 04/12/2006)
Если лишить человека того, чего у него нет, то это не сработает!
("Заколдованный участок", "Первый канал", 05/04/2006).
Из речи на похоронах вечного должника:
- С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас...
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?..
"У стульев непростая судьба, потому что всю жизнь они наблюдают человечество не с лучшей стороны"
(Антон Привольнов, "Доброе Утро", "Первый канал", 22/09/2006)
...и ещё, совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте своих детей в раннем возрасте в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица...
Встречаются два новых русских, один весь грустный-грустный такой... он и начинает разговор...
- Эххх, как же ведь время всё-таки летит!.. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это ж и хорошо! Чё ты грустишь-то?
- Да вот... в школу-то мы его забыли отдать...
Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок. "Мой дядя ректор этого вуза"...
- Вы приняты.
- Я знаю.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче тебе плевать в потолок...
Уникум! Свежеиспечённый инженер С.Мошкин выцарапал гвоздём на срезе рисового зёрнышка всё то, что он узнал в ВУЗе...
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины! Студент Петров.
Письмо отца сыну-студенту:
"...высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни, десять пишется с одним нулём! С одним, не с двумя!!!"
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеть!!! Дайтедве!...
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мам, выгнали из института, подготовь папу.
Ответ:
- Папа готов, сынок, теперь сам готовься.
- Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал свою старенькую маму...
- Да, мам, извини. С тебя 122 сказки...
Автоответчик в военкомате:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Югго-западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить, нажмите клавишу "звёздочка", если нет - клавишу "решётка"...
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? По воде, говоришь, ходишь? В морскую пехоту...
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!?!...
- Журналисты, товарищ генерал! Толпа корреспондентов с телекамерами и фотографом...
"Если кто нарушит приказ - будет моим личным врагом №3, - после Гитлера и старшины..."
("Солдаты-9", РЕН ТВ, 22/09/2006)
Противогаз для солдата - всё равно что очки для интеллигента: сразу умнее становится!
(Солдаты-9, РЕН ТВ, 7/09/2006).
- Курсант, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз встаньте ближе к бритве.
("Солдаты-8", ТВ-6 Владимир / РЕН ТВ, 02/05/2006)
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
Здесь, в Москве, новобранцу подбирают пару - подходящую кобылу.
(Корреспондент, "Сегодня", НТВ, 04/05/2006)
С наступлением зимы процесс парообразования на нашем проекте замедлился.
(Ксения Собчак, "Дом-2", ТНТ, 05/12/2006)
Полезный совет. Если батарею оклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу, у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец...
Покупайте мороженое! В каждой второй упаковке - приз! В каждой третьей - мороженое!
("Студенты-2", ТВ-6 Владимир / REN TV, 04/04/2006).
- Я буду преподавать вам уроки этики. Зовут меня...
- Этикетка!
(Кадетство, СТС, 7/09/2006).
Ещё раз увижу тебя в библиотеке - и ты будешь у меня иналидом внеклассного чтения!
("Солдаты-9", РЕН ТВ, 20/09/2006)
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сыночек без конца канючит:
- Пап! Я хочу морожнаво! Пап-пап, ну купиииимне марожнава...
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой - только на водку.
Тамбов. Основное население - волки и их товарищи. "Мальчик хочет в Тамбов!" Этому есть только одно оправдание - мальчик живёт в Тамбовской области...
(Комеди Клаб, ТНТ)
Книга рекордов Гиннеса попала в Книгу рекордов Гиннеса как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге...
...Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Идёт мимо лисица, спрашивает:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию вот пишу, о том как зайцы гоняют лисиц...
- Эт где это ты видел такое?
- А пошли со мной, я те покажу!
Идут. Уходят. Перемена кадра.
Идёт волк. Заяц снова сидит и что-то пишет.
- Что это у тя за писанина там, заяц?
- Это-то? Аааа... Да диссертацию вот пишу, о том как зайцы гоняют волков...
- Эт где ж это ты такое увидел-то?
- А пошли вот со мной прям щас, я тебе тогда и покажу!
Идут. Уходят. Приходят к пещере. Перемена кадра.
У входа в пещеру лежит огромный лев. Рядом с ним куча костей: лисичьих, волчьих, медвежьих...
Отсюда - вывод:
Не важно, какая у тебя тема диссертации, а важно - кто твой научный руководитель....
Если бы мы знали, откуда такой запятнанный мозг, то распятнали бы его мгновенно!
(Психолог Михаил Виноградов, "Лолита. Без комплексов", "Первый канал", 04/05/2006 г.)
Ни один депутат не способен эффективно работать, если он не умеет читать.
(Геннадий Зюганов, "Вести", "Россия", 7/09/2006).
А мы, блондинки, требуем убрать все буквы из журнала "Cosmopolitan"!
(КВН "Университет", г. Харьков).
Я вас перевоспитаю - ухом моргнуть не успеете!
(Солдаты-9, РЕН ТВ, 7/09/2006).
Есть люди, которых очень просто убедить, даже словесно.
(Милиционер, "Доброе утро", "Первый канал", 8/09/2006).
- Мой папа работает в органах!
- Он эритроцит?
(КВН "Университет", г. Харьков).
Если у вас в крови гемоглобин, а в моче - моча, то в спорте вам делать нечего.
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, верёвку покрепче и кусок мыла!
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
Полузащитник с левой ногой - это дефицит нашего футбола.
(Николай Писарев, Футбол, Россия-Хорватия, "Первый канал", 6/09/2006).
- Он действует по принципу "око за око".
- Настоящий окулист!
("Не родись красивой", СТС, 03/05/2006)
Чистая совесть свидетельствует о начавшемся склерозе...
- Неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до самой моей смерти...
- Знаете, вы тогда, в тот раз, очень плохо выглядели... вы так плохо выглядели, так плохо выглядели...
После смерти Буратино завещал распилить своё тело на спички и кремировать...
- Мой муж в день своего рождения так напился, что когда принесли пирог, стал дуть на незажжённые свечи...
- Ну, для этого необязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же недоговорила... Он так напился, что подул - и свечи загорелись...
А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, и движение вверх... а потом, головная боль, провал в памяти, потом я на койке под слепящей лампой, и меня раздевают какие-то безликие морды.. и снова головная боль, снова провал в памяти... и снова головная боль, и вот я просыпаюсь - и я здесь вот уже, дома...
- Ага, инопланетяне, как же! Тебя, пьяницу, сначала в лифт затащи-вези, потом ещё и до койки дотащи-раздень, а ты вот ещё инопланетянами нас за это обзываешь... неблагодарный ты!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
"Я не врал. Я был экономичен с правдой!"
(Егор Кончаловский, "Лолита. Без комплексов". "Первый канал", 19/09/2006)
В России реальный запрещающий дорзнак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные - лишь предупреждающие: возможно, за проезд придётся заплатить...
Останавливает ГАИшник мужика.
Мужик:
- А разве здесь нет поворота налево?
- Есть. Но он здесь платный! За попытку бесплатного проезда - штраф в тройном размере стоимости проезда...
ГАИшник догоняет машину, и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Ага, значит вы превысили скорость звука! Ну чтож, тогда так давайте и запишем для протокольчика...
Наш КамАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по фтуболу и "Евровидение"!
Новости спорта. Во время гонок "Формулы-1" армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше...
- Может, в футбол сыграем?
- Но мы же не умеем играть в футбол!
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, не было бы сборной России!!!
Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с ярославским "Шинником". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вобще могли начаться...
Тренер говорит футболистам:
- Чтобы начать выигрывать, нам нужно вкалывать днём и ночью!
И все с дружной опаской оглянулись на клубного врача...
"Перед свиданием с пиявками нужно принять душ без дезодоранта"
(Гирудотерапевт, "Доброе утро", "Первый канал", 13/10/2006)
- Вы знаете рецепт приворотного зелья?
- Съесть жабу. Жабку.
- Сколько?
- Штуки четыре. Потом куриный помёт. Без кур нам никуда. Всё это на ватку, и прикладывать...
("Слава богу, ты пришёл!", СТС, 16/10/2006)
- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасссте. Здрасссте. Здрасссте.
"Вы уж мне не вешайте народные промыслы - лапти не плету, гладью не вышиваю..."
(Виктор СУХОРУКОВ, "Доброе утро", "Первый канал", 13/10/2006)
Турист рассказывает о своём путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: справа индейцы, слева индейцы, и передо мной тоже индейцы! И даже сзади - тоже они же, индейцы эти!
- И что же вы сделали?
- А что мне было делать? Пришлось купить у них пару местных сувенирных одеял...
Глядя на Пизанскую башню, многие русские туристы считают, что в Италии тоже много пьют...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной не пропускает, все до дна пьёт!...
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтоб вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым - раз. Совершенно засекреченным - два. - ответил матёрый специалист-винодел.
Разгар новогодних праздников:
- Надо срочно позвонить маме, сказать где я... Алё, мама? Где я?!...
Врачи с отчаяньем твердили:
- мы его теряем! Ах, мы его теряем!
И наблюдали с паническим ужасом, как с каждым днём, с каждым часом, с каждой минутой убывает уровень спирта в большой толстостеклянной бутыли у стены...
- Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
- Нет-нет, ничего-ничего... Просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь...
"Если лошадь бездарная, да ещё, по-русски говоря, сволочь, то с ней работать противно."
(Из репортажа "Наша версия. Под грифом 'секретно'", "ТВЦ-Владимир", 14/09/2006)
Разговаривают две блондинки:
- Как твой муж?
- Уже вторую неделю не просыхает!
- А ты не пробовала его погладить? Или повесить?
// Мудрая блондинка какая, чёртвозьми! гладить умеет, вешать умеет, да ещё и конструктив позитивный предлагает...
- Доктор! Меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Ээээ... Эт как это?
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе стащил часы из кармана!
- Вы же художник, Вы можете его нарисовать? - спросил полисмен.
- Конечно, - ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала трёх бабушек, одного гопника, бомжа с бомжихой, двух молодых инженеров, лондонский автобус и четыре японских стиральных машины...
"За ядерный взрыв в Корее приняли землетрясение у себя в Японии..."
(Корреспондент, "Вести", "Россия", 11/10/2006)
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же..
- Всё нормально. Слух в порядке.
Блондинка едет и слушает радио. Там говорят:
- Вы находитесь на волне сто один и шесть, и слушаете "Лав радио"...
- Как они узнали? - удивляется блондинка...
// Удивляется - значит, мыслит. Мыслит, значит существует. Существует, значит ЭТО ПРАВДА!!!! Это правда, значит выговор-строгач райотделам наркоматов внудел, нарпроса и нарздрава...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков, для объявления остановок.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что-нибудь случилось?
- Да так, сущая ерунда, не беспокойтесь. Просто мелкие неприятности по работе...
- Тебя только за смертью посылать!
- Благодаря мне ты будешь жить вечно!
("Трое сверху", РЕН ТВ, 9/10/2006)
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тёщу на руках!
- Даааа... в такой ситуе, у кого хошшь крыша поедет...
Родители укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
- Нет ещё, пока реклама...
Реклама:
- Не пропустите! Регимантас Адомайтис, Ингеборга Дапкунайте и Ивар Калныньш в новом фильме "Хрен выговоришь!"
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".Их особенность в том, что когда выливаешь из них воду ниже минимально допустимого для безопасного включения уровня, или когда она выкипает до этого же уровня, чайники начинают петь: "Ясвобоооден!!!"
Продаю домашний кинотеатр, караоке, и большой набор ударных музыкальных инструментов. Дёшево. Срочно! Самовывоз из соседней квартиры...
Потренировавшись на Есенине, Безруков взялся за наше всё...
(Корреспондент, "Доброе утро, Россия!", "Россия", 28/11/2006)
В России поэт больше не больше, чем поэт.
(герой программы "Культурная Революция", "Культура", 04/05/2006)
"У него такие монстры, гиганты отечественной культуры!"
(Сергей ШОЙГУ, "Сегодня", НТВ, 15/09/2006)
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь там три часа, затем смотришь на часы, а там - полвосьмого...
Семейная пара выходит из концертного зала.
Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа.
Жена:
- И чем же?
Муж:
- А под неё крепче спится...
На забастовки театралов в Москве власти города ответили: "НЕ ВЕРЮ!!!"
(Комеди Клаб, ТНТ)
Вот так мы и дотянули, что ни до чего не дотянули...
(Гость программы "Пусть говорят", "Первый канал", 28/11/2006)
В автобусе:
- Девушка-девушка, дайте я угадаю... Вы - балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Да Вы ножкой за поручень держитесь...
- Солнышко!
- Да, зайчик.
- Сделай мне завтрак, рыбонька!
- Конечно, котик!
- Стоп, ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?
(КВН "чебурашки с разными ушами", г. Абакан).
- Чем вы там занимаетесь по моему мобильнику?
- Пару раз поцеловались, и всё.
("Не родись красивой", СТС, 03/05/2006)
Я хочу, чтобы она знала историю, среди которой она сейчас живёт!
(Гостья программы "Лолита. Без комплексов", "Первый канал", 29/11/2006)
В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три, четвёртая - ...
Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!..
"Ураган в Новом Орлеане сдул с рынка две автокомпании"
("Сегодня в 22.00", НТВ, 15/09/2006)
Прогноз погоды на понедельник, 8е мая, для Москвы, полностью оправдался. Во вторник, 9го мая. В Оренбурге.
Открыт новый знак ходиака - Лох. Гороскоп на каждый день - одинаковый!..
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100%-й результат!
Новости науки. Чукотским учёным наконец-то удалось расшифровать сигналы светофора.
Закон термодинамики: как только вы в офисе нальёте себе кружку горячего кофе, вас немедленно вызовет к себе босс, и продержит у себя до тех пор, пока кофе не остынет до температуры воздуха...
На уроке математики Марь Иванна дает задание:
- Дети, составьте задачку, чтобы там были числа 80 и 30.
Вовочка сразу тянет руку.
- Говори, Вовочка!
- В бассейн нырнули 80 человек, а вынырнули 30...
Урок химии. Учитель спрашивает:
- Маша, какой у тебя раствор получился?
- Красный.
- Молодец - пять! А у тебя, Петя?
- Жёлтый.
- Неплохо, - четыре. А у тебя, Вовочка?
- Чёрный!
- Плохо, - два балла! КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита лишь по той простой причине, что всех предыдущих опознать не удалось...
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Старший брат учит младшего считать:
- У тебя было девять конфет. Пришёл человек и забрал у тебя почти все конфеты, после чего у тебя их осталось две. Сколько конфет этот человек забрал?
- Почтивсееее....
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Но это же красный!.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Учительница на уроке биологии:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Вовочка:
- Искусственные, Марьиванна!
Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Не сын ты мне! Я тебя из интернета скачал!
- Мама, папа говорит, что я не его сын!
- Ну что ты, Мегабайт...
(КВН "Курага", г. Ханты-Мансийск)
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это - твой настоящий отец.
- О БОЖЕ!!!! Я ребёнок фотографии!!!
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.
- Когда же твой папа придёт?
- А это не мой папа!
- Это как это так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?"
Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
Парикмахер - блондинке:
- Девушка, а прежде чем перекраситься в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Ой, а как это?
- На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть её в чай - серебро убивает микробов...
- И что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?
- Если господа желают вина, я приглашу сомелье...
- Кого? Спасибо, мы одни посидим.
("Каменская", "Двойник", "Россия", 04/12/2006)
Как говорит моя дочь-студентка, четыре головы - хорошо, а пять - отлично.
("Не родись красивой", СТС, 04/05/2006)
Хосе Марио дель Мио, - это не четыре разных человека, а один - тренер...
(Михаил Решетов, "Сегодня", НТВ, 04/04/2006).
- Чего ты их боишься? У тебя же интеллект, как у Эйнштейна!
- А у них удар, как у тайсона!
("Кто в доме хозяин?", СТС, 28/11/2006).
- Чай! Кому чай?
- Девушка, нам бы чего-нибудь покрепче...
- ну, сейчас посмотрю... Вот, принесла. Кофе!
("6 кадров", СТС, 04/12/2006).
- Ты когда-нибудь скотч пил?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
(КВН "Домбайские Йети", г. Карачаевск).
Чупа-чупсы, которые мы чмомсим, разрушают наши зубы.
(Геннадий Малахов, "Малахов + Малахов", "Первый канал", 04/05/2006)
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Как приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!..
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.
- Сколько молока даёт ваша корова?
- Двадцать литров в день.
- И что вы с молоком этим делаете?
- Десять литров сами пьём, а остальные пятнадцать на продажу...
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше!
- И как?
- Наливайте кружку доверху.
Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну всё, конец! На работу идти некому!!!
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно...
По-настоящему огорчает лишь одно: слишком много причин для настоящих огорчений...
- Китайское правительство решило больше не помещать фотографии в паспорта...
- Эт ещё почему?
- А потому что зачем?
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ведь у на обоих на головах нет ни единого волоса!
- А у тебя голова зато больше!
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, - выносить всё равно придётся...
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он обнаглел! Решил, что здесь всё его!
Реклама фаст-фуда:
- Покупайте наши чебуреки! Только в наш фарш уже добавлен Иммодиум!
Не все продукты для шаурмы легко купит в ближайшем магазине! За некоторыми приходится ещё и побегать...
- А какую рыбу ты хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нету такой рыбы!
- Как это - нет? Икра есть, - а рыбы нет?
"Охотники - это буйнопомешаные люди, а рыбаки - это тихопомешанные..."
("Сегодня", НТВ, 11/10/2006)
Новости про птичий грипп! Страусы чихают под землю! Кроты в панике!!!
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сбегает ленивец!
Если Вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь! Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика, и дождитесь времени молитвы. Строна, куда будет обращена его голова, - восток.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
"От лица вернувшейся говядины выступил посол США"
(Корреспондент, "Сегодня", НТВ, 18/09/2006)
- Сёма не есть яичницу!
- Почему?
- Он не любит еду, которая на него пялится!
("Трое сверху", РЕН ТВ, 9/10/2006)
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд!
- Так это для аппетиту! А в наличии имеется только гуляш...
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Это она кормит туалетного утёнка...
- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...
- Нет проблем, месье! Я сейчас отзову его к телефону, а вы уж смотрите - не теряйте времени...
- Вилка тебе зачем?
- Для самообороны!
- От чего? От голода?
("Солдаты-8", ТВ-6 Владимир / РЕН ТВ, 03/05/2006)
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу...
От лица всего коллектива и по лицу можно получить!
(Солдаты-9, РЕН ТВ, 7/09/2006).
- Официант, счёт!
- Четыреста двадцать пять девяносто!
- В чью пользу?
Официант элитного ресторана перешел на работу в милицию. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше....
Он лишил человеческого лица моих животных.
(Истец, "Час суда с Павлом Астаховым", РЕН ТВ, 7/09/2006)
- Что делает ресторанный критик в отпуске?
- Сидит на диете.
("Не родись красивой", СТС, 02/05/2006)
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь, и приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осёл...
Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше...
"Как в писании прочитали, в поте лица будем вкушать хлеб свой..."
(Батюшка из монастыря под Ярославлем, "Другие новости", "Первый канал", 11/10/2006)
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шыкарный кобриолет, и замечает бааальшущую Красную Кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это, типа, от дождя. Нажимаешь её, типа...
- Аааа... понял-понял... нажимаешь её - и поднимается крыша...
- Не-а, мужик, нихрена ты типа непоэл... крыша поднимается звонком по мобиле, но этого лучше патипу не делать! А лучше нажимаешь эту кнопку, и дождь заканчивается сам... Поэл, нет?
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот показался и разгневанный водитель "девятки"...
Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжёлая у меня жизнь, надули меня, ногами постоянно пинают...
- А ты чаще в ворота попадай! Тогда на руках носить будут...
"Не зря мне сегодня Госдума приснилась! Это всегда точно к скандалу!"
("Не родись красивой", "СТС-Владимир", 14/09/2006)
- А вы за кого голосовать будете?
- Я последний раз голосовал в 1987 году. На трассе "Москва-Ленинград"
("Кадетство", СТС, 11/10/2006)
- Я вас перекричать не могу. У вас глотка, закалённая на митингах!
- А надо быть ближе к народу!
("К барьеру!", НТВ, 12/10/2006)
Дуэль на минном поле:
- Господа, расходитесь!
- Не-е-е-е-ет!
(КВН "Подозрительные лица", г. Москва)
Бежала сороконожка по дорожке, бежала-бежала, споткнулась и затоптала себя насмерть!
(КВН "Разные люди", г. Минск).
Мне вообще нравится фраза, что никто никому ничего не должен. Под это дело хочется взять кредит в банке.
(Лолита. "Лолита. Без комплексов", "Первый канал", 04/12/2006)
Если лишить человека того, чего у него нет, то это не сработает!
("Заколдованный участок", "Первый канал", 05/04/2006).
Из речи на похоронах вечного должника:
- С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас...
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?..
"У стульев непростая судьба, потому что всю жизнь они наблюдают человечество не с лучшей стороны"
(Антон Привольнов, "Доброе Утро", "Первый канал", 22/09/2006)
...и ещё, совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте своих детей в раннем возрасте в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица...
Встречаются два новых русских, один весь грустный-грустный такой... он и начинает разговор...
- Эххх, как же ведь время всё-таки летит!.. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это ж и хорошо! Чё ты грустишь-то?
- Да вот... в школу-то мы его забыли отдать...
Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок. "Мой дядя ректор этого вуза"...
- Вы приняты.
- Я знаю.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче тебе плевать в потолок...
Уникум! Свежеиспечённый инженер С.Мошкин выцарапал гвоздём на срезе рисового зёрнышка всё то, что он узнал в ВУЗе...
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины! Студент Петров.
Письмо отца сыну-студенту:
"...высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни, десять пишется с одним нулём! С одним, не с двумя!!!"
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеть!!! Дайтедве!...
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мам, выгнали из института, подготовь папу.
Ответ:
- Папа готов, сынок, теперь сам готовься.
- Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал свою старенькую маму...
- Да, мам, извини. С тебя 122 сказки...
Автоответчик в военкомате:
- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Югго-западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить, нажмите клавишу "звёздочка", если нет - клавишу "решётка"...
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? По воде, говоришь, ходишь? В морскую пехоту...
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!?!...
- Журналисты, товарищ генерал! Толпа корреспондентов с телекамерами и фотографом...
"Если кто нарушит приказ - будет моим личным врагом №3, - после Гитлера и старшины..."
("Солдаты-9", РЕН ТВ, 22/09/2006)
Противогаз для солдата - всё равно что очки для интеллигента: сразу умнее становится!
(Солдаты-9, РЕН ТВ, 7/09/2006).
- Курсант, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз встаньте ближе к бритве.
("Солдаты-8", ТВ-6 Владимир / РЕН ТВ, 02/05/2006)
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
Здесь, в Москве, новобранцу подбирают пару - подходящую кобылу.
(Корреспондент, "Сегодня", НТВ, 04/05/2006)
С наступлением зимы процесс парообразования на нашем проекте замедлился.
(Ксения Собчак, "Дом-2", ТНТ, 05/12/2006)
Полезный совет. Если батарею оклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу, у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец...
Покупайте мороженое! В каждой второй упаковке - приз! В каждой третьей - мороженое!
("Студенты-2", ТВ-6 Владимир / REN TV, 04/04/2006).
- Я буду преподавать вам уроки этики. Зовут меня...
- Этикетка!
(Кадетство, СТС, 7/09/2006).
Ещё раз увижу тебя в библиотеке - и ты будешь у меня иналидом внеклассного чтения!
("Солдаты-9", РЕН ТВ, 20/09/2006)
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сыночек без конца канючит:
- Пап! Я хочу морожнаво! Пап-пап, ну купиииимне марожнава...
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой - только на водку.
Тамбов. Основное население - волки и их товарищи. "Мальчик хочет в Тамбов!" Этому есть только одно оправдание - мальчик живёт в Тамбовской области...
(Комеди Клаб, ТНТ)
Книга рекордов Гиннеса попала в Книгу рекордов Гиннеса как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге...
...Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Идёт мимо лисица, спрашивает:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию вот пишу, о том как зайцы гоняют лисиц...
- Эт где это ты видел такое?
- А пошли со мной, я те покажу!
Идут. Уходят. Перемена кадра.
Идёт волк. Заяц снова сидит и что-то пишет.
- Что это у тя за писанина там, заяц?
- Это-то? Аааа... Да диссертацию вот пишу, о том как зайцы гоняют волков...
- Эт где ж это ты такое увидел-то?
- А пошли вот со мной прям щас, я тебе тогда и покажу!
Идут. Уходят. Приходят к пещере. Перемена кадра.
У входа в пещеру лежит огромный лев. Рядом с ним куча костей: лисичьих, волчьих, медвежьих...
Отсюда - вывод:
Не важно, какая у тебя тема диссертации, а важно - кто твой научный руководитель....