Киноштампы. Кинокритика. Part 2.
Продолжение-окончание предыдущего поста...
На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса.
Так и запишем: не умеет откидывать край двуспального одеяла...
Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.
С точки зрения социальной, т.е. межличностной, именно эта функция героина и является основной: разрушение личности и её связей с родными и близкими. Медицинские и биофизиологические аспекты героиновой наркомании, ясен-красен, находятся вне сюжетной линии фильма, и загруз ими кинозрителей не нужен никому и нафиг: ни режиссёру, ни зрителям...
Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?
Правильно. Логистические и информационно-защитные расходы - те же или примерно те же. А прибыль - больше. Так "если эффект один и тот же - зачем платить больше?" ©...
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.
"От любви до ненависти - один шаг". Слыхали поговорку-с?
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.
Нууу... вобщем, любой психопатолог скажет Вам всё то же самое... за тем лишь исключением, что вместо киноэкрана порекомендует дом отдыха имени Петра Петровича Удафффкомщенко...
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.
2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
ОК, фиксируем. Афтор ни разу не держал в руках живого таракана. И ни разу не убивал тараканов иначе, нежели чем тапком, в спешке да на бегу. Тяжёлое детство, игрушек не давали, и что уж тут поделать...
3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
Мышей, кошек и хомячков автор в детстве тоже не резал. И голубей с воробьями - тоже. Интересно, ну а плюшевомумишке он хотя бы одну лапу когда-либо отрывал?!?!..
В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).
Вот почему так вредно прогуливать уроки зоологии!!! Товарищ не знает ни про биозащитный покров насекомой яйцекладки, ни про различные способы её организации... А зря! Поинтересовался бы, например, хотя бы внешним видом яйцекладки бабочки-капустницы или жука колорадского...
Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.
яйцеклад жуков-наездников пробивает 2-7 см. древесины. При этом самка чует личинку древесного паразита на помянутой глубине внутри бревна, находясь в полёте вовне его.
Для справки:
Наездникинастоящие (Ichneumonidae), семейство паразитических насекомых отряда перепончатокрылых. Длина тела 0,4-5 см; брюшко и грудь сочленены подвижно. Большинство имеет хорошо развитые крылья; у самок имеется выступающий наружу, иногда длинный яйцеклад. Распространены всесветно. Около 1250 родов (свыше 60 тыс. видов). В СССР встречаются представители около 400 родов. Самка Н. отыскивает животное-хозяина и откладывает яйца на (или в) его тело (рис.). Личинки Н. развиваются как наружные или внутренние паразиты личинок и куколок насекомых, реже пауков. К моменту окончания развития они полностью уничтожают внутренние органы животного-хозяина. Среди Н. нередко встречаются сверхпаразиты, развивающиеся за счёт др. паразитов насекомых. Взрослые Н. питаются главным образом нектаром цветков. Большинство Н. активно днём, но есть виды, летающие ночью: их привлекают источники света. Н. играют важную роль в ограничении численности многих насекомых. Некоторые виды успешно используются в биологической борьбе с насекомыми-вредителями. Иногда Н. называют представителей и др. групп паразитических перепончатокрылых (бракониды, проктотрупиды, хальциды).
Лит.: Суитмен Х., Биологический метод борьбы с вредными насекомыми и сорными растениями, М., 1964.
Г. Л. Викторов.
Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).
Так и запишем: с биомеханикой и физиологией мышечно-двигательной деятельности автор не знаком. иначе понимал бы, что динозавры могут бегать со скоростью дворовой собаки только в мультяшках от БиБиСи... а в реале - 10-20 метров за минуту жёсткий верхний предел для мегажмурика размером свыше полутора слонов...
Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.
Так захотелось показать себя Сапиенсом, что формулировку дефиниции передрал прям по учебнику некроманта? :)))
2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.
Хотел бы я посмотреть, как лично ты побегал бы, оказавшысь "на высокой стадии разложения"...
3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.
См. предыдущ. пункт.
4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.
...и именно этим отличается любитель повыёбываццо от нормальных людей Хомо Сапиенс от быдла из Рашки толпы...
1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).
2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.
3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.
Так и запишем: "17 мгновений" не смотрел, с Копеляном Закадрычем не знаком, понятия о "музыкальной теме" фильма не имеет...
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружжо, то в конце фильма оно будет петь и танцевать... Великий Станиславский сказал, промежду прочим...
Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик…).
Исключение: Если главный герой сам - негр.
2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.
3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.
Исключение: Если все герои фильма - негры.
Это не штамп, это чтоп низосуспендили фпесду не засудили нахрен...
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.
Исключение: См. Солнцезащитные очки
Вполне естественная фишка. Даже завзятый очкарик перед началом драки всегда снимает очки. И впоследствии начинает ощущать прилив мужества всякий раз, когда их снимает. Это приобретённый рефлекс такой вырабаывается, типа как у Муму после общения с Павловым. Сам очкарик, сам дрался. Заверяю, подтверждаю, подписываю.
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.
Весь мир вооружён АК и АКМ. Почти все армии, многие партизанские отряды. АКМ вообще вне конкуренции в своей области.
Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.
А я думал, что её осуществить помогают Напарник Героя, Подруга Героя, Раскаявшийся Вторичный Антигерой, Поезд, Гей-Парад, Мост, Весёлый Молочник и проч. и проч.... нет?
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Боян! Было год назад! Данная тема уже была подробно и красочно раскрыта в достаточно широкоизвестном мегаблокбастере "Последний Киногерой"...
Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.
Аксиоматика американской Фемиды. И не только американской, кстати. И - далеко не только американской...
Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
"Выезжать из-за угла на скорости не менее 300 км/ч" это уже само по себе пёрл для цЫтатника. Законы механики нервно курят Госплан...
В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
А то как же! Место встречи же ведь изменить никак ведь уже нельзя! Кстати, о месте встречи... Помните, был такой майор в НКВД, Глеб Жегловович Высоцкий? Ну так вот, этот всесторонне положительный персонаж куковал дохрена минут по ТУ сторону товарного газенвагена. Кстати, а кто вообще когда-либо видал товарняк с меньше чем 50 вагонами? Ну так вот, если вдруг увидите - доложите мне сюда в НКВД, будем проверять сигналы о случаях недогруза и растраты тонно-километров товарной тяги... с халатностью и саботажем надо бороться всеми доступными средствами! А вы как думали?
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.
Товарищ, помни! Если ты преследуешь врага, а он бежит или едет позади тебя - значит, ты делаешь что-то не так!
При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.
Насчёт 2го пункта - стрелять по небронированной руке со стволом 100пудово эффективнее (в плане подавления огневой точки яровратного противника), чем в бронированный лобовой фейс его "Ягуара"...
2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.
Можно сказать и по-другому: 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. Правда, это уже тогда нужно будет скорей в раздел "Герой"...
Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.
Горящий камин вообще романтикогеничен сам по себе, как никакая иная деталь интерьера... Свечи в бокалах - и то на 2м месте, а на 1м таки-Камин...
4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)
Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)
Да, правда. Да, не знают. Да, никто кроме художника по гриму не обязан знать таких подробностей. Да, аморальность распутного образа жизни проще всего подчеркнуть, ассоциировав его с неряшливостью в обращении с макияжем. Да, антипатию к распутнице создать проще всего именно таким же образом. Да, психологию учить не вредно; да, вредно её НЕ учить...
. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
А что ещё прикажете делать, пока грузится эта гр**баная винда? Или вы хотите, чтобы режыссёр вместо поцелуя показал вам флайинг-окна на бэкграунде какогонебаголубого?..
Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.
Нет. Это необходимо для ведения агентурной работы. Мало ли, может брошенную-обиженную-злую-и-мстящую бывшуюблядь Антигероя повстречают? Ну или просто, нужного маленького человечка? Опять же, вспомним агентурный трип Жеглова с Шараповым по подворотням Москвы...
Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.
Правильно. Сегодня он выдаст ордер, а завтра "крайне похожее на него лицо" в компании голых блядей украсит все газеты города...
Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.
Обычная жизненная ситуёвина. Называется "стерпится - слюбится"...
Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.
Угум. Закон Кулона в полтипсихиатрии психологии. Противоположности притягиваются, похожести отталкиваются. См. историю брака Гумилёва с Ахматовой - наглядный и поучительный экзампл...
Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.
Вообще, если запалишь явку - беды всегда не миновать. Полюбому...
Работа
Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.
Работа вообще много о чём заставляет забыть. Если это, конечно, именно работа, а не пиздёж в ЖЖ, Новойгазете или аське...
Разговор
Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.
Гм. Нерешительность в ответственные моменты присуща ооооочень многим хомо унсапиенсам....
Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.
Стрессовое мобилизационное состояние боя не равно состоянию послебоевой релаксации. Учите матчасть по медицине.
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: “Ты в порядке?” Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: “Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?”
Этой фразой, или похожими на неё, подбадривали друг друга бойцы действующих армий ещё в окопах Первой Мировой...
Роботы
Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен, наверное, внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он “думает”.
Современные методики визуально-графического распознавания на большее и не способны. Точно вам говорю. Как защитник алого диплома по данной тематике.
Сенатор
Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.
Гм. Приведу две ссылочки. Рас и двас. Ещё вопросы есть? ;)
Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.
Вообще-то, тело человека па две трети состоит из воды, хотя ее количество существенно изменяется с возрастом. Так, в теле 3-мссячного плода содержится 95% воды, 5-месячпого - 85%, новорожденного ребенка - 70%. Взрослый человек состоит из воды на 65%, а к старости на 60%. Многие ученые считают, что одной из причин старения человека является снижение способности коллоидов, особенно белков, связывать большие количества воды.. Ну так вот. Коллоид - это та самая слизь, которую можно видеть, вспоров кишки хоть человеку, хоть собачке, хоть гусенице шелкопряда...
...следовательно... ну? Все поняли?
Сон
Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.
Да. Именно так оно почти всегда и бывает.
Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье…)
Разумеется. Вспомните, откуда первый дерущийся взял свой дрын в предыдущей сцене?
Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.
Законы Паркинсона якобы-действуют в жизни, так зачем же лишать зрителя удовольствия лицезреть их также и в кино?
Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.
Во-первых, это быстрее чем переписывать. Во-вторых, это быстрее чем искать бумажку, куда бы переписать, и авторучку, которй бы переписать. В-третьих, иногда бывает нежелательно допустить, чтобы номер телефона узнал твой соперник или враг. И в-четвёртых, это же так по-американски!
2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.
3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.
Это всегда так. Не верите? Пойдите работать в любую госконтору или в любой ГосНИИ...
Ну в самом деле, не на рабочем же месте базары базарить, а? Там ведь и запалить однажды могут - и уволить нахрен, со всеми их потрохами...
4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.
См. предыдущ. пункт.
5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.
Правильно! Это символический образ главснаба, племянника и протеже зав. директора того самого НИИ, где в годы Застоя работал над ракетно-ядерными задачами отец того самого жыдолиберального творческого интеллигента, который в 1991м году эмигрировал в США, а с 1994 по 1998 г. писал сценарий того самого фильма, о котором мы сейчас говорим, и в котором драчуны в мужском туалете сдёргивают за ноги с очка и мочат в сортире топят в собственном дерьме того самого лысеющего мужычка, который... goto начало серии.
Уфффф! Ну как вам мой сценарий? ;)))
Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).
Совершенно верно! Ибо оба они в предыдущей сцене еле-еле вскакивают в последний вагон, и потому преследуемый Антигерой бежит впереди, по ходу поезда, относительно гонящегося за ним Героя. Следовательно, принимая бой на крыше, Антигерой вынужденно разворачивается, и оказывается спиной по ходу поезда. А Герой при этом не разворачивается, и оказывается по ходу поезда лицом. Именно поэтому Антигерой не видит никаких тоннелей и мостов, ибо глаз на затылке не имеет[*], а Герой всё, что есть впереди, легко и непосредственно видит. Потому тоннель и мост сшибают Антигероя, а Герой успевает под них пригнуться...
Вот и весь фокус-покус! Логикость букв, и никакого вам здесь тут мошенства!
[*] У Насекомообразного монстра с подвижной системой глазницы все глаза во время драки, что вполне естесственно, сбегаются/сползаются/стекаются на переднюю сторону заменителя-башки. У трупообразной гадины телепатическое вИдение целиком концентрируется на противнике, теряя из виду ако мосты, тако и тоннели. Впрочем, зомбомонстры практически никогда не дерутся на крышах поездов...
7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.
Проблемы с логикой в экстремальной ситуации испытывают 99% землян видва хомо унсапиенс. См. выше про "сломя голову"...
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет.
Вобщем, разумный подход. Лишние телодвижения нивелированы на рефлекторном уровне... Низкоуровневая оптимизация биомоторики, итить вашу колотить!
2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.
Правильно! А вы сами как думали, почему от полицейских так часто уходят жёны? Правильно!
3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.
владельцы любых частных транспортных средств всегда и везде нанимаются именно к тому, кто хорошо (т.е. лучше всех других) за это им заплатит. А печали, которые готовит нам Будущее, не может знать никто кроме Г-спода Б-га, М-рла К-ркса и Генарельного Продюсера Картины...
2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.
Правильно. Маскироваться под Большого Богатого и Важного Мэна из Большого Города, Высшего Света и Того Мира, для этой категории шпионов куда как проще, чем под немытую трудовую босоту, со всеми их этнотрадиционными заморочками и тотальную загруженность малопроизводительным трудом...
Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
Неверно. Правильно будет так:
В каждом парижском доме есть окно, из которого видна Эйфелева башня.
...что, учитывая господствующее положение этой высотной огневой точки над панорамой местности, становится столь же очевидным, сколь и естественным...
Но за вычетом этих мелких помарок и придирок, в целом работа проделана гигантская, и в целом же проделана она была весьма и весьма боброкачественно...
Уффффф....
PS. Мне вот тут сегоднечко одну мегассылку камрад _iga подкинул... Распечатал, чтиво на выходные уже имееццо с лихвой. Охжемлядь! У мене ведь ещо Диссер весь этот грёбаный!!! И когда же я этим фффсемъ займусь?!?!...
На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса.
Так и запишем: не умеет откидывать край двуспального одеяла...
Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.
С точки зрения социальной, т.е. межличностной, именно эта функция героина и является основной: разрушение личности и её связей с родными и близкими. Медицинские и биофизиологические аспекты героиновой наркомании, ясен-красен, находятся вне сюжетной линии фильма, и загруз ими кинозрителей не нужен никому и нафиг: ни режиссёру, ни зрителям...
Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?
Правильно. Логистические и информационно-защитные расходы - те же или примерно те же. А прибыль - больше. Так "если эффект один и тот же - зачем платить больше?" ©...
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.
"От любви до ненависти - один шаг". Слыхали поговорку-с?
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.
Нууу... вобщем, любой психопатолог скажет Вам всё то же самое... за тем лишь исключением, что вместо киноэкрана порекомендует дом отдыха имени Петра Петровича Удафффкомщенко...
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.
2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
ОК, фиксируем. Афтор ни разу не держал в руках живого таракана. И ни разу не убивал тараканов иначе, нежели чем тапком, в спешке да на бегу. Тяжёлое детство, игрушек не давали, и что уж тут поделать...
3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
Мышей, кошек и хомячков автор в детстве тоже не резал. И голубей с воробьями - тоже. Интересно, ну а плюшевомумишке он хотя бы одну лапу когда-либо отрывал?!?!..
В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).
Вот почему так вредно прогуливать уроки зоологии!!! Товарищ не знает ни про биозащитный покров насекомой яйцекладки, ни про различные способы её организации... А зря! Поинтересовался бы, например, хотя бы внешним видом яйцекладки бабочки-капустницы или жука колорадского...
Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.
яйцеклад жуков-наездников пробивает 2-7 см. древесины. При этом самка чует личинку древесного паразита на помянутой глубине внутри бревна, находясь в полёте вовне его.
Для справки:
Наездникинастоящие (Ichneumonidae), семейство паразитических насекомых отряда перепончатокрылых. Длина тела 0,4-5 см; брюшко и грудь сочленены подвижно. Большинство имеет хорошо развитые крылья; у самок имеется выступающий наружу, иногда длинный яйцеклад. Распространены всесветно. Около 1250 родов (свыше 60 тыс. видов). В СССР встречаются представители около 400 родов. Самка Н. отыскивает животное-хозяина и откладывает яйца на (или в) его тело (рис.). Личинки Н. развиваются как наружные или внутренние паразиты личинок и куколок насекомых, реже пауков. К моменту окончания развития они полностью уничтожают внутренние органы животного-хозяина. Среди Н. нередко встречаются сверхпаразиты, развивающиеся за счёт др. паразитов насекомых. Взрослые Н. питаются главным образом нектаром цветков. Большинство Н. активно днём, но есть виды, летающие ночью: их привлекают источники света. Н. играют важную роль в ограничении численности многих насекомых. Некоторые виды успешно используются в биологической борьбе с насекомыми-вредителями. Иногда Н. называют представителей и др. групп паразитических перепончатокрылых (бракониды, проктотрупиды, хальциды).
Лит.: Суитмен Х., Биологический метод борьбы с вредными насекомыми и сорными растениями, М., 1964.
Г. Л. Викторов.
Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).
Так и запишем: с биомеханикой и физиологией мышечно-двигательной деятельности автор не знаком. иначе понимал бы, что динозавры могут бегать со скоростью дворовой собаки только в мультяшках от БиБиСи... а в реале - 10-20 метров за минуту жёсткий верхний предел для мегажмурика размером свыше полутора слонов...
Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.
Так захотелось показать себя Сапиенсом, что формулировку дефиниции передрал прям по учебнику некроманта? :)))
2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.
Хотел бы я посмотреть, как лично ты побегал бы, оказавшысь "на высокой стадии разложения"...
3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.
См. предыдущ. пункт.
4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.
...и именно этим отличается любитель повыёбываццо от нормальных людей Хомо Сапиенс от быдла из Рашки толпы...
1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).
2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.
3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.
Так и запишем: "17 мгновений" не смотрел, с Копеляном Закадрычем не знаком, понятия о "музыкальной теме" фильма не имеет...
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружжо, то в конце фильма оно будет петь и танцевать... Великий Станиславский сказал, промежду прочим...
Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик…).
Исключение: Если главный герой сам - негр.
2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.
3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.
Исключение: Если все герои фильма - негры.
Это не штамп, это чтоп низосуспендили фпесду не засудили нахрен...
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.
Исключение: См. Солнцезащитные очки
Вполне естественная фишка. Даже завзятый очкарик перед началом драки всегда снимает очки. И впоследствии начинает ощущать прилив мужества всякий раз, когда их снимает. Это приобретённый рефлекс такой вырабаывается, типа как у Муму после общения с Павловым. Сам очкарик, сам дрался. Заверяю, подтверждаю, подписываю.
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.
Весь мир вооружён АК и АКМ. Почти все армии, многие партизанские отряды. АКМ вообще вне конкуренции в своей области.
Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.
А я думал, что её осуществить помогают Напарник Героя, Подруга Героя, Раскаявшийся Вторичный Антигерой, Поезд, Гей-Парад, Мост, Весёлый Молочник и проч. и проч.... нет?
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Боян! Было год назад! Данная тема уже была подробно и красочно раскрыта в достаточно широкоизвестном мегаблокбастере "Последний Киногерой"...
Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.
Аксиоматика американской Фемиды. И не только американской, кстати. И - далеко не только американской...
Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
"Выезжать из-за угла на скорости не менее 300 км/ч" это уже само по себе пёрл для цЫтатника. Законы механики нервно курят Госплан...
В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
А то как же! Место встречи же ведь изменить никак ведь уже нельзя! Кстати, о месте встречи... Помните, был такой майор в НКВД, Глеб Жегловович Высоцкий? Ну так вот, этот всесторонне положительный персонаж куковал дохрена минут по ТУ сторону товарного газенвагена. Кстати, а кто вообще когда-либо видал товарняк с меньше чем 50 вагонами? Ну так вот, если вдруг увидите - доложите мне сюда в НКВД, будем проверять сигналы о случаях недогруза и растраты тонно-километров товарной тяги... с халатностью и саботажем надо бороться всеми доступными средствами! А вы как думали?
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.
Товарищ, помни! Если ты преследуешь врага, а он бежит или едет позади тебя - значит, ты делаешь что-то не так!
При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.
Насчёт 2го пункта - стрелять по небронированной руке со стволом 100пудово эффективнее (в плане подавления огневой точки яровратного противника), чем в бронированный лобовой фейс его "Ягуара"...
2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.
Можно сказать и по-другому: 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. Правда, это уже тогда нужно будет скорей в раздел "Герой"...
Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.
Горящий камин вообще романтикогеничен сам по себе, как никакая иная деталь интерьера... Свечи в бокалах - и то на 2м месте, а на 1м таки-Камин...
4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)
Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)
Да, правда. Да, не знают. Да, никто кроме художника по гриму не обязан знать таких подробностей. Да, аморальность распутного образа жизни проще всего подчеркнуть, ассоциировав его с неряшливостью в обращении с макияжем. Да, антипатию к распутнице создать проще всего именно таким же образом. Да, психологию учить не вредно; да, вредно её НЕ учить...
. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
А что ещё прикажете делать, пока грузится эта гр**баная винда? Или вы хотите, чтобы режыссёр вместо поцелуя показал вам флайинг-окна на бэкграунде какогонебаголубого?..
Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.
Нет. Это необходимо для ведения агентурной работы. Мало ли, может брошенную-обиженную-злую-и-мстящую бывшуюблядь Антигероя повстречают? Ну или просто, нужного маленького человечка? Опять же, вспомним агентурный трип Жеглова с Шараповым по подворотням Москвы...
Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.
Правильно. Сегодня он выдаст ордер, а завтра "крайне похожее на него лицо" в компании голых блядей украсит все газеты города...
Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.
Обычная жизненная ситуёвина. Называется "стерпится - слюбится"...
Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.
Угум. Закон Кулона в полтипсихиатрии психологии. Противоположности притягиваются, похожести отталкиваются. См. историю брака Гумилёва с Ахматовой - наглядный и поучительный экзампл...
Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.
Вообще, если запалишь явку - беды всегда не миновать. Полюбому...
Работа
Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.
Работа вообще много о чём заставляет забыть. Если это, конечно, именно работа, а не пиздёж в ЖЖ, Новойгазете или аське...
Разговор
Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.
Гм. Нерешительность в ответственные моменты присуща ооооочень многим хомо унсапиенсам....
Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.
Стрессовое мобилизационное состояние боя не равно состоянию послебоевой релаксации. Учите матчасть по медицине.
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: “Ты в порядке?” Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: “Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?”
Этой фразой, или похожими на неё, подбадривали друг друга бойцы действующих армий ещё в окопах Первой Мировой...
Роботы
Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен, наверное, внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он “думает”.
Современные методики визуально-графического распознавания на большее и не способны. Точно вам говорю. Как защитник алого диплома по данной тематике.
Сенатор
Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.
Гм. Приведу две ссылочки. Рас и двас. Ещё вопросы есть? ;)
Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.
Вообще-то, тело человека па две трети состоит из воды, хотя ее количество существенно изменяется с возрастом. Так, в теле 3-мссячного плода содержится 95% воды, 5-месячпого - 85%, новорожденного ребенка - 70%. Взрослый человек состоит из воды на 65%, а к старости на 60%. Многие ученые считают, что одной из причин старения человека является снижение способности коллоидов, особенно белков, связывать большие количества воды.. Ну так вот. Коллоид - это та самая слизь, которую можно видеть, вспоров кишки хоть человеку, хоть собачке, хоть гусенице шелкопряда...
...следовательно... ну? Все поняли?
Сон
Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.
Да. Именно так оно почти всегда и бывает.
Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье…)
Разумеется. Вспомните, откуда первый дерущийся взял свой дрын в предыдущей сцене?
Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.
Законы Паркинсона якобы-действуют в жизни, так зачем же лишать зрителя удовольствия лицезреть их также и в кино?
Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.
Во-первых, это быстрее чем переписывать. Во-вторых, это быстрее чем искать бумажку, куда бы переписать, и авторучку, которй бы переписать. В-третьих, иногда бывает нежелательно допустить, чтобы номер телефона узнал твой соперник или враг. И в-четвёртых, это же так по-американски!
2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.
3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.
Это всегда так. Не верите? Пойдите работать в любую госконтору или в любой ГосНИИ...
Ну в самом деле, не на рабочем же месте базары базарить, а? Там ведь и запалить однажды могут - и уволить нахрен, со всеми их потрохами...
4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.
См. предыдущ. пункт.
5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.
Правильно! Это символический образ главснаба, племянника и протеже зав. директора того самого НИИ, где в годы Застоя работал над ракетно-ядерными задачами отец того самого жыдолиберального творческого интеллигента, который в 1991м году эмигрировал в США, а с 1994 по 1998 г. писал сценарий того самого фильма, о котором мы сейчас говорим, и в котором драчуны в мужском туалете сдёргивают за ноги с очка и мочат в сортире топят в собственном дерьме того самого лысеющего мужычка, который... goto начало серии.
Уфффф! Ну как вам мой сценарий? ;)))
Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).
Совершенно верно! Ибо оба они в предыдущей сцене еле-еле вскакивают в последний вагон, и потому преследуемый Антигерой бежит впереди, по ходу поезда, относительно гонящегося за ним Героя. Следовательно, принимая бой на крыше, Антигерой вынужденно разворачивается, и оказывается спиной по ходу поезда. А Герой при этом не разворачивается, и оказывается по ходу поезда лицом. Именно поэтому Антигерой не видит никаких тоннелей и мостов, ибо глаз на затылке не имеет[*], а Герой всё, что есть впереди, легко и непосредственно видит. Потому тоннель и мост сшибают Антигероя, а Герой успевает под них пригнуться...
Вот и весь фокус-покус! Логикость букв, и никакого вам здесь тут мошенства!
[*] У Насекомообразного монстра с подвижной системой глазницы все глаза во время драки, что вполне естесственно, сбегаются/сползаются/стекаются на переднюю сторону заменителя-башки. У трупообразной гадины телепатическое вИдение целиком концентрируется на противнике, теряя из виду ако мосты, тако и тоннели. Впрочем, зомбомонстры практически никогда не дерутся на крышах поездов...
7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.
Проблемы с логикой в экстремальной ситуации испытывают 99% землян видва хомо унсапиенс. См. выше про "сломя голову"...
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет.
Вобщем, разумный подход. Лишние телодвижения нивелированы на рефлекторном уровне... Низкоуровневая оптимизация биомоторики, итить вашу колотить!
2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.
Правильно! А вы сами как думали, почему от полицейских так часто уходят жёны? Правильно!
3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.
владельцы любых частных транспортных средств всегда и везде нанимаются именно к тому, кто хорошо (т.е. лучше всех других) за это им заплатит. А печали, которые готовит нам Будущее, не может знать никто кроме Г-спода Б-га, М-рла К-ркса и Генарельного Продюсера Картины...
2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.
Правильно. Маскироваться под Большого Богатого и Важного Мэна из Большого Города, Высшего Света и Того Мира, для этой категории шпионов куда как проще, чем под немытую трудовую босоту, со всеми их этнотрадиционными заморочками и тотальную загруженность малопроизводительным трудом...
Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
Неверно. Правильно будет так:
В каждом парижском доме есть окно, из которого видна Эйфелева башня.
...что, учитывая господствующее положение этой высотной огневой точки над панорамой местности, становится столь же очевидным, сколь и естественным...
Но за вычетом этих мелких помарок и придирок, в целом работа проделана гигантская, и в целом же проделана она была весьма и весьма боброкачественно...
Уффффф....
PS. Мне вот тут сегоднечко одну мегассылку камрад _iga подкинул... Распечатал, чтиво на выходные уже имееццо с лихвой. Охжемлядь! У мене ведь ещо Диссер весь этот грёбаный!!! И когда же я этим фффсемъ займусь?!?!...