Анамнезы Их Жызней.
- Доктор, я буду жить?
- А вам что, до сих пор хочется добавки ЭТОЙ жизни?!..
© ОППА НИИХУЯХУЯ НКВД СССР. Архив Анамнезов.
А сейчас я поведаю вам, дас камераден френдлихс, несколько чистосердечниково-рассказанных жызненныхъ хисторий, в числе главных гоероев в которых Мне доевлось побывать в последние 25 лет Моей Жызни...
Итак. История №1. "Глистогон почти не виден".
Дело происходило в августе 1996 гойда, в поцсёлке Баалшой Утриш, что в получасе ездунства на моржрутке от гойрода Анапис, Красноударского крайкумства.
Общий исторический контекст ситуации быдл примерно таким: с 1986 по 1989 гг. мы с родителями ежегойдно ездили отдыхать с палаткой на дикое морское побережье близ Б.Утриша ("близ" означало 3-5 км. по поебрежью, или примерно час-полтора хучбы с рюкзогами по бляжу).
В 1990-м традиция была прервана по причинам организаторского плана: в стране нарастал бардак, железнодорожники проявляли всё большую тенденцию к зобастофкам, и мы порешыли, штааа... лучше не рисковать зозря.
В первой пойловине 1990-х вопрос о опездке на Йух не вставал ваапще - либерац имени Гойдара вкупе с тотальным изъятием сбережений насиления фбанке СССР накрыл нас по самую голову, если не ещё глыбже вовнутрь.
Однако к 1995-му дела стали понемножыдку выправляццо, и в 96-м было решено произвести пробный зоезд - без маман (маман страховала безопасность квартирных владений, и зоодно - страховала нас, на случай "вдруг-чего"), и без палаток - т.к. планировалось снять комнатку у частника в Б.Утрише и живя в ней, разведать обстановку и еёйные изменения за прошедшие примерно-7 лет.
Ну, вопщемъ, примерно так мы все всё и сделали.
А посёлок тот, Большой Утриш который, имел мегахитрубю систему водоснабжения.
В водопроводные кранеги подавали т.н. "техническую воду" - употреблядь её бля питья не рекомендовалось совершенно официяльно, и бобровольцы-какамидзе, готовых ея испить, давно вымерли аки подвид в данной местности. Хоть какая-то польза от того грёбаного соцыанал-дарвенизьма, ну да и лядна....
А для, бля, питья в пойсёлке имели место быть агрегаты типа "цыстерна", почти что газенваген - но тогда такого слова там не знали. В эти газенва... тоесть, фсмысле, цыстерны, ежыдневно завозилось питьевое пойло, спецыанальным водковозом. Хотел сказать "ассенизатором", но это была бы заведомая неправда: йад в той воде был неорганическим, а для продуктов ассенизации характерна обратная ситуация.
Так вот. Вода эта, с вашего позволения так её в дальнейшем называть, была на вид мутноватая - когда смотришь стакан с ней на просвет солнцемъ, это сразу видно. На просвет люстрой, кстати, тоже. И всякий раз, перед употреблянием её в питьё, нужно было подождать пока ета муть отстоиццо, и затем слить воду с осадка. И ТОЛЬКО ПОТОМ - пить.
Но я понял всё это уже резко потом. Сначала я делал проще: покупал в поселковом магазине типа "бывшый ОРС" питьеввую воду во пластиковыхъ бутылках, и пил её. Разводя в ней порошок напитка "ЗУКО" (помните все здесь, наверное, такой жолтый лимонАдЪный йадЪ, да? "Zuko" назывался, сразу после "Yupi" появился...), и выпивая результат заместо Фанты.
потом я решыл попробовать разводить ZUKO в воде из газенвагенных цыстерн. И когда я первый раз ЭТО сделал - я вдруг заметил, что мути-взвеси в воде (которую я отстаивать не стал, ибо был тады ищо нифкурси темы) поцчемута вдрук нистало. Т.е. ваапще...
Меня етот прикол практически не насторожыл. И после минуты-другой неудачных попыток разглядеть муть в желтизне Зуки, затея была брошена. а лямонад - выпит.
...результат не замедлил сказаться ближайшей же ночью - т.к. пил эту муть я непосредственно за ужыномъ. Кароч, когда хозяева жылья ставили сортир на улице за лесенкой и оградой, они явно не расshitывали на подобные оказии. Не знаю уж, почему - мож быть, когда-то раньше вода в цыстернах была не столь ещо йадовитой.
Последующие эксперименты и экскерименты апкончательна убедили Мну, что глистогонной фичей обладает конкретно вещество из водочной мути. Однако в один из последних ночей поцледнего экскериментуса "Случилос-страааашное.... матери кровъ пролиль..." ©... случилось то. что испортило мне оставшиеся полдесятка-десяток дней отдыху, и даже чутка подгадило затем в начале первого учебного года в новой школе.
Но об этом - в истории №3. История же под №2 будет лирическим отступлением.
История №2. "Постоянная Панка".
В том же посёлке, Большом Утрише, была и есть замечательная, уютная и задушевная столовка. Сейчас она, правда, приобрела некие негативные черты бара-ресторана, но в конце 1990-х ничего подобного ещё не было. Первый постсоветский туристический наплыв был в те годы ещё в относительном будущем, и понтоваться было не перед кем, не за чем, да и не на что.
Так вот, жрали мы с батей в половине случаев в той самой столовке. Меню столовки, по доброй советской традицыи, менялось ежыдневно, но как правило - ненамного, и лишь изредка перемены в меню были резко помасштабнее обычных.
И тем не менее... тем не менее... всякий раз мой завтрак в той столофке влетал мне в 21 рупь 50 копь, плюс/минус рупь-писятъ. Притом, что зоказывал я всякий раз разное, ибо я привередина жуткий - а меню меняетсо ежыдневно.
Эту величину, 21р.50коп., я уже тогда окрестил "Постоянной Панка"...
Когда я приехал в Биг-Утриш летом 97-го, уже со всеми двумя родителями, и перед дас-маршем на дикий пляж мы зашли во всё ту же сталофку для-подкрепиться, моя порцыя подкрепки снова влетела мне в 21 руп. 50 коп....
Постоянная Панка продолжала действовать.... и она действовала до самого Дефолта имени Кириешекъ...
Кстати. история №4 будет про постоянную Планка, и тоже будет связана с Прианапьем. Это, типа, анонсик у меня здесь был такой...
История №3. "Четвертование локтя как виртуальный ритуал современной народной медицыны".
...итак, однажды ночью, тёмной-звёздной летней южной ночью, в очередной сортирно-глистогонный час...
...я возвращался из сортира, и спросонья в темноте промахнулся ногой мимо одной из ступенек в дверях калитки. В процессе неожыданного падения я инстинктивно выбросил вперёд руку, каковая рука аккуратно подеврнулась межыду камнемъ ступеньки и тушей Мну, и смачно вспыхнула резкой внезапной болью. Однако мне к тому евремени было уже гавным-гавно не перепривыкать к ушыбам унд растяжениямъ, и потому я встал добрёл до кровати и отрубился спать дальше.
Однако дальнейший сон стал на редкость беспокойным. Всякий раз, когда я переворачивался во сне, вспышка боли выбрасывала меня из глубин дремоты на поверхность суровой объективной реальности. "Объективная реальность - особо тяжолая галлюцинация, возникающая вслецтвие снижения уровня спирта в организме ниже допустимого предела. сопровождается потерей контакта с Раем, в простонародии именуемым Маленькими Зелёными Человечками" - вот как-то примерно так оно тогда всё там и было...
Проснувшись всякий такой раз, я укладывал локоть так, чтобы боль могла максимально поутихнуть, и снова медленно уходил в дремотное погружение. Однако через энное евремяъ новая вспышка боли снова вынуждала мой моск к экстренному фсплытию изъ.
Поутру существо проблемы было изложено бате, и опосля заффтрака мы с ним двинули спервоначалу во утришский травмпукт, а затем и оттуда - в гойрод Анапу, в гойроцкую цынтральную баальницу.
Приехали. Пришли ко рвачу-херургу. Выстояли очередь. Пришли на приём. Пошли на рентгенъ.
Спуцтя примерно полчеса после приебытия в бальницу. рентген был гойтов. рвач посмотрел на ево, и сказал эдак грустно-протяжно-спокойненько:
- Тэээкс... переломчик вот у вас... будем, значитца, накладывать гипсик... фиксировать запястный суставчик...
Я набрал в лёгкие побольше наглости, и полюбопытствовал:
- А вот я слышал когда-то, что в случае перелома локтевой кости фигсацыи подлейжыдъ оба суцтава - и запяцтный, и локтевой. А Вы фигсируете мне тока зопяцтный. Как-жы так?
И тогда рвач. не моргнув глазом и не снимаяс интерфейса ни грамма бобродушия улыбки, ответил так же спокойно, рассудительно и чуть-чуть протяжно-грустно:
- Вот видите ваш рентгенчиг? На нём у вас трещинка видна в пределах первой четверти длины кости. Значит, фигсировать будем только запяцтный сцустафъ. А вот ежли бы трещинка виднелась выше первой четверти по длине кости, то пришлось бы нам с вами тогда оба сустафчега фигсировадь...
После чего мне был наложен гипсус, даны Беспесды Мудрые Указания о срокахъ сымания его, и мы с батей были отпущены чтоп возвращацццо домой. Точнее, в Большой Утриш.
Разумеется, купание в оставшиеся дни накрылось для меня чем-то медным и тазобедренным. Хотя сломан был всего лишь локтевой, и отнюдь никак не медный.
Разумеется, в телефонном межгород-разгойворе с маман факт перелома был благоразумно сокрыт до бня приезда.
Но на последней и единственной нормальной фотке Меня из 1996 курортного года обе Моих руки видны убраными за спину. И в самом деле, наххх мне оно надо - гипсус свой афешыровать?
...а когда я пошол "первый раз в дисятый класс", и не менее первый раз - в новую школу, я ещё долго и с понтокиданием рассказывал всем про правило виртуального четвертования костей при накладке гипсовъ...
Ну а топерьча - история из много более раннего децтва. Тоже пляж приАнапья. только на календаре - 1987(88й?) год. СССР ещё не исчез с политических карт Мира, но процесс уже пошол - и культ личности Горбачова уже плотно поужынал моим 6-летнимъ децкимъ москомъ. Итак - ...
История №4. "Заданная планка фундаментально постоянна".
В те давние и солнечно-наивные децкие годы я уже пристрастился читать популярную литературу по радиоэлектронике. Благо, у бати в шкапу её хватало, и даже более чем. И он ещё и посоветовать иногда мог... И временами даже проявлял в том свою отчую иницыативу.
Итак, в тот год на Йухе я читал книжку со Мнойзабытым ныне названиемъ, из книжыдной серии "Массовая РадиоБиблиотека".
Книжыка была интересной, а все непонятные места батя с охотностью мне разъяснял - радиоинженер он и есть радиоинженер, его хлебом не корми - дай посхемотехничать...
И однажды я встретил в книге формулу Планка (по поводу связи промежду частотой волны и энергией одного её фотона), и прочёл примерно следующее:
"...где h - постоянная Планка..."
После чего. спустя эн минут сопцвеныхъ раздумий, я потащил бате новый свой вопрос. Звучал он примерно так:
"Пап-пап! А почему эта планка - постоянная, и зачем она пишется с большой буквы?"
Батя отсмеялся, и объяснил Мне Всю Фишку(tm) вопроса.
После чего мне стало слегонца неловко. Но это вскоре прошло, и сейчас воспоминание это не вызывает у меня ничего, кроме тёплой ностальгической улыбки...
История №5. "Не лей вотку другому - сам в загруз попадёшь".
А эта история, случилась уже совсем-совсем недавно, в начале февраля 2000 года. Я в те ушедшые времена ещё был идейным трезвенником, всеми силами следуя принцыпу "ни капли в рот", вытекающему формально-логически из обещания, данного мной самому себе ещё в стародавние годы горбачёвской антиалкогольщины.
И в тот самый 2000й год Я был приглашон, в числе немногих прочих, на день рождения и совершеннолетия своего старшешкольного друга. Того самого Марка Ш., с которым вместе мы забили многие десятки уроков, угробив их на обсуждение физики плазмы, теории алгоритмов, архитектур сетевых ОС и актуальных проблем численного атомарно-термодинамического realtime-моделирования.
И придя туда, я первым же делом проинформировал всех присутствующих о своих отношениях к себе и к алкогойлю. После чего мне был предложен лимонный сок.
Начав пить лимонный сок, я через энное время почуял неладное в его привкусе. Однако Марку Ш., на всю школу известному песдуну и демагогу, удалось убедить Меня, что так всё оно и должно быть.
Спустя час-полтора после начала процесса испития, я непроизвольно перешол к процессу отмщения за. Причём перешол я к ему ещё ДО осознания как обиды, так и потребности в мести.
А именно - Я начал грузить ВСЕХ присцутствуюсчихъ ГИГАжёсткой теорфизикой. Квантование пространства-времени, релятивистски-квантовая космология, дискретность чорных дыр и одновременная неизмеримость всякой пары ортогональныхъ координатъ частицы. И прочая, и прочая жжэсть йадовитой лапшой ложилась на пиво-бакланские ушы тамприсцутствуюсчихъ...
Впрочем, присутствующие довольно бытсро очухались и сообразили, что им делать и как им быть. И...
...и они устроили дежурство лапшесборщика, у моей гигайадолапшераздачи. По 20 минут меня слушал один конкретный чуваг, по мере возможности поддерживая ход беседы. А затьем его сменял кто-то другой, из доселе неустафшыхъ.
Итого передо мной сменилось не менее 4х человек. что примерно эквивалентно ПОЛУТОРА ЧАСАМ жестокого теорфизического загруза.
...после этого я двинул в направлении сортира, и заметил походу ряд проблем с пилотированием тушы Себя. Выражалось сие в виде лёгкого гойловокружения, систематически сбивавшего курсовой прицел текущей траектории ходьбы.
После чего Марк Ш. был обвинён в обмане и измене, и сразу же признался во всём... нууу, почти во всём... после чего он предложил Мне выпить воды с содой и пойти проблеваццо.
Воды с содой я выпил почти полный стаканъ. Проблеваться же - так и не получилось.
...зато получилось позвонить домой бате, и предупредить родных о своей нетрезвости и своей грядущей ночофке у Марка. После чего я тихо оккупировал одно из кресел, и мирно отрубился в сон без сновъ.
Из состояния сна меня вывел срочноприбывшый батя. Который подхватил меня под мышки, одел-обул и через полгорода, в тёмно-морозную февральскую ночь, проконвоировал меня - через автобус - домой...
...а на следущее утро позвонил Марк. И долго извинялся, одновременно отрицая наличие вотки: на всём том празднике вообще, и в составе сока - в частности. И кроме того, заметно удивился, узнав о полном отсутствии у Меня какой-либо вообще симптоматики абстинентгого синдрома. Ибо бошка у меня в то утро реально не болела вообще, сушняка также не был и в помине, и вообще проснулся я - примерно как просыпался и ранее после крепкого сна, будучи разбужен минут за 10-20 до момента естественного физиологически пробуждения. Впрочем, сие и неудивительно - когда Марк позвонил, я ещё спал, и маман именно что разбудила Меня, когда звала к трубке.
Марк клялся и божился. что в лимонный сок было добавлено всего лишь 150 грамм сухого вина. ТОГДА я ему даже и поверил, но сейчас уже давным-давно как не верю в эту его басню...
Мы с ним после того случая были в неслабой ссоре около пары месяцев, после чего встретились, подрались и помирились...
А обет безалкоголия я аннулировал для себя лишь в конце июля прошлого года, года 2005го...
...но это уже совсем-совсем другая история...
- А вам что, до сих пор хочется добавки ЭТОЙ жизни?!..
© ОППА НИИХУЯХУЯ НКВД СССР. Архив Анамнезов.
А сейчас я поведаю вам, дас камераден френдлихс, несколько чистосердечниково-рассказанных жызненныхъ хисторий, в числе главных гоероев в которых Мне доевлось побывать в последние 25 лет Моей Жызни...
Итак. История №1. "Глистогон почти не виден".
Дело происходило в августе 1996 гойда, в поцсёлке Баалшой Утриш, что в получасе ездунства на моржрутке от гойрода Анапис, Красноударского крайкумства.
Общий исторический контекст ситуации быдл примерно таким: с 1986 по 1989 гг. мы с родителями ежегойдно ездили отдыхать с палаткой на дикое морское побережье близ Б.Утриша ("близ" означало 3-5 км. по поебрежью, или примерно час-полтора хучбы с рюкзогами по бляжу).
В 1990-м традиция была прервана по причинам организаторского плана: в стране нарастал бардак, железнодорожники проявляли всё большую тенденцию к зобастофкам, и мы порешыли, штааа... лучше не рисковать зозря.
В первой пойловине 1990-х вопрос о опездке на Йух не вставал ваапще - либерац имени Гойдара вкупе с тотальным изъятием сбережений насиления фбанке СССР накрыл нас по самую голову, если не ещё глыбже вовнутрь.
Однако к 1995-му дела стали понемножыдку выправляццо, и в 96-м было решено произвести пробный зоезд - без маман (маман страховала безопасность квартирных владений, и зоодно - страховала нас, на случай "вдруг-чего"), и без палаток - т.к. планировалось снять комнатку у частника в Б.Утрише и живя в ней, разведать обстановку и еёйные изменения за прошедшие примерно-7 лет.
Ну, вопщемъ, примерно так мы все всё и сделали.
А посёлок тот, Большой Утриш который, имел мегахитрубю систему водоснабжения.
В водопроводные кранеги подавали т.н. "техническую воду" - употреблядь её бля питья не рекомендовалось совершенно официяльно, и бобровольцы-какамидзе, готовых ея испить, давно вымерли аки подвид в данной местности. Хоть какая-то польза от того грёбаного соцыанал-дарвенизьма, ну да и лядна....
А для, бля, питья в пойсёлке имели место быть агрегаты типа "цыстерна", почти что газенваген - но тогда такого слова там не знали. В эти газенва... тоесть, фсмысле, цыстерны, ежыдневно завозилось питьевое пойло, спецыанальным водковозом. Хотел сказать "ассенизатором", но это была бы заведомая неправда: йад в той воде был неорганическим, а для продуктов ассенизации характерна обратная ситуация.
Так вот. Вода эта, с вашего позволения так её в дальнейшем называть, была на вид мутноватая - когда смотришь стакан с ней на просвет солнцемъ, это сразу видно. На просвет люстрой, кстати, тоже. И всякий раз, перед употреблянием её в питьё, нужно было подождать пока ета муть отстоиццо, и затем слить воду с осадка. И ТОЛЬКО ПОТОМ - пить.
Но я понял всё это уже резко потом. Сначала я делал проще: покупал в поселковом магазине типа "бывшый ОРС" питьеввую воду во пластиковыхъ бутылках, и пил её. Разводя в ней порошок напитка "ЗУКО" (помните все здесь, наверное, такой жолтый лимонАдЪный йадЪ, да? "Zuko" назывался, сразу после "Yupi" появился...), и выпивая результат заместо Фанты.
потом я решыл попробовать разводить ZUKO в воде из газенвагенных цыстерн. И когда я первый раз ЭТО сделал - я вдруг заметил, что мути-взвеси в воде (которую я отстаивать не стал, ибо был тады ищо нифкурси темы) поцчемута вдрук нистало. Т.е. ваапще...
Меня етот прикол практически не насторожыл. И после минуты-другой неудачных попыток разглядеть муть в желтизне Зуки, затея была брошена. а лямонад - выпит.
...результат не замедлил сказаться ближайшей же ночью - т.к. пил эту муть я непосредственно за ужыномъ. Кароч, когда хозяева жылья ставили сортир на улице за лесенкой и оградой, они явно не расshitывали на подобные оказии. Не знаю уж, почему - мож быть, когда-то раньше вода в цыстернах была не столь ещо йадовитой.
Последующие эксперименты и экскерименты апкончательна убедили Мну, что глистогонной фичей обладает конкретно вещество из водочной мути. Однако в один из последних ночей поцледнего экскериментуса "Случилос-страааашное.... матери кровъ пролиль..." ©... случилось то. что испортило мне оставшиеся полдесятка-десяток дней отдыху, и даже чутка подгадило затем в начале первого учебного года в новой школе.
Но об этом - в истории №3. История же под №2 будет лирическим отступлением.
История №2. "Постоянная Панка".
В том же посёлке, Большом Утрише, была и есть замечательная, уютная и задушевная столовка. Сейчас она, правда, приобрела некие негативные черты бара-ресторана, но в конце 1990-х ничего подобного ещё не было. Первый постсоветский туристический наплыв был в те годы ещё в относительном будущем, и понтоваться было не перед кем, не за чем, да и не на что.
Так вот, жрали мы с батей в половине случаев в той самой столовке. Меню столовки, по доброй советской традицыи, менялось ежыдневно, но как правило - ненамного, и лишь изредка перемены в меню были резко помасштабнее обычных.
И тем не менее... тем не менее... всякий раз мой завтрак в той столофке влетал мне в 21 рупь 50 копь, плюс/минус рупь-писятъ. Притом, что зоказывал я всякий раз разное, ибо я привередина жуткий - а меню меняетсо ежыдневно.
Эту величину, 21р.50коп., я уже тогда окрестил "Постоянной Панка"...
Когда я приехал в Биг-Утриш летом 97-го, уже со всеми двумя родителями, и перед дас-маршем на дикий пляж мы зашли во всё ту же сталофку для-подкрепиться, моя порцыя подкрепки снова влетела мне в 21 руп. 50 коп....
Постоянная Панка продолжала действовать.... и она действовала до самого Дефолта имени Кириешекъ...
Кстати. история №4 будет про постоянную Планка, и тоже будет связана с Прианапьем. Это, типа, анонсик у меня здесь был такой...
История №3. "Четвертование локтя как виртуальный ритуал современной народной медицыны".
...итак, однажды ночью, тёмной-звёздной летней южной ночью, в очередной сортирно-глистогонный час...
...я возвращался из сортира, и спросонья в темноте промахнулся ногой мимо одной из ступенек в дверях калитки. В процессе неожыданного падения я инстинктивно выбросил вперёд руку, каковая рука аккуратно подеврнулась межыду камнемъ ступеньки и тушей Мну, и смачно вспыхнула резкой внезапной болью. Однако мне к тому евремени было уже гавным-гавно не перепривыкать к ушыбам унд растяжениямъ, и потому я встал добрёл до кровати и отрубился спать дальше.
Однако дальнейший сон стал на редкость беспокойным. Всякий раз, когда я переворачивался во сне, вспышка боли выбрасывала меня из глубин дремоты на поверхность суровой объективной реальности. "Объективная реальность - особо тяжолая галлюцинация, возникающая вслецтвие снижения уровня спирта в организме ниже допустимого предела. сопровождается потерей контакта с Раем, в простонародии именуемым Маленькими Зелёными Человечками" - вот как-то примерно так оно тогда всё там и было...
Проснувшись всякий такой раз, я укладывал локоть так, чтобы боль могла максимально поутихнуть, и снова медленно уходил в дремотное погружение. Однако через энное евремяъ новая вспышка боли снова вынуждала мой моск к экстренному фсплытию изъ.
Поутру существо проблемы было изложено бате, и опосля заффтрака мы с ним двинули спервоначалу во утришский травмпукт, а затем и оттуда - в гойрод Анапу, в гойроцкую цынтральную баальницу.
Приехали. Пришли ко рвачу-херургу. Выстояли очередь. Пришли на приём. Пошли на рентгенъ.
Спуцтя примерно полчеса после приебытия в бальницу. рентген был гойтов. рвач посмотрел на ево, и сказал эдак грустно-протяжно-спокойненько:
- Тэээкс... переломчик вот у вас... будем, значитца, накладывать гипсик... фиксировать запястный суставчик...
Я набрал в лёгкие побольше наглости, и полюбопытствовал:
- А вот я слышал когда-то, что в случае перелома локтевой кости фигсацыи подлейжыдъ оба суцтава - и запяцтный, и локтевой. А Вы фигсируете мне тока зопяцтный. Как-жы так?
И тогда рвач. не моргнув глазом и не снимаяс интерфейса ни грамма бобродушия улыбки, ответил так же спокойно, рассудительно и чуть-чуть протяжно-грустно:
- Вот видите ваш рентгенчиг? На нём у вас трещинка видна в пределах первой четверти длины кости. Значит, фигсировать будем только запяцтный сцустафъ. А вот ежли бы трещинка виднелась выше первой четверти по длине кости, то пришлось бы нам с вами тогда оба сустафчега фигсировадь...
После чего мне был наложен гипсус, даны Беспесды Мудрые Указания о срокахъ сымания его, и мы с батей были отпущены чтоп возвращацццо домой. Точнее, в Большой Утриш.
Разумеется, купание в оставшиеся дни накрылось для меня чем-то медным и тазобедренным. Хотя сломан был всего лишь локтевой, и отнюдь никак не медный.
Разумеется, в телефонном межгород-разгойворе с маман факт перелома был благоразумно сокрыт до бня приезда.
Но на последней и единственной нормальной фотке Меня из 1996 курортного года обе Моих руки видны убраными за спину. И в самом деле, наххх мне оно надо - гипсус свой афешыровать?
...а когда я пошол "первый раз в дисятый класс", и не менее первый раз - в новую школу, я ещё долго и с понтокиданием рассказывал всем про правило виртуального четвертования костей при накладке гипсовъ...
Ну а топерьча - история из много более раннего децтва. Тоже пляж приАнапья. только на календаре - 1987(88й?) год. СССР ещё не исчез с политических карт Мира, но процесс уже пошол - и культ личности Горбачова уже плотно поужынал моим 6-летнимъ децкимъ москомъ. Итак - ...
История №4. "Заданная планка фундаментально постоянна".
В те давние и солнечно-наивные децкие годы я уже пристрастился читать популярную литературу по радиоэлектронике. Благо, у бати в шкапу её хватало, и даже более чем. И он ещё и посоветовать иногда мог... И временами даже проявлял в том свою отчую иницыативу.
Итак, в тот год на Йухе я читал книжку со Мнойзабытым ныне названиемъ, из книжыдной серии "Массовая РадиоБиблиотека".
Книжыка была интересной, а все непонятные места батя с охотностью мне разъяснял - радиоинженер он и есть радиоинженер, его хлебом не корми - дай посхемотехничать...
И однажды я встретил в книге формулу Планка (по поводу связи промежду частотой волны и энергией одного её фотона), и прочёл примерно следующее:
"...где h - постоянная Планка..."
После чего. спустя эн минут сопцвеныхъ раздумий, я потащил бате новый свой вопрос. Звучал он примерно так:
"Пап-пап! А почему эта планка - постоянная, и зачем она пишется с большой буквы?"
Батя отсмеялся, и объяснил Мне Всю Фишку(tm) вопроса.
После чего мне стало слегонца неловко. Но это вскоре прошло, и сейчас воспоминание это не вызывает у меня ничего, кроме тёплой ностальгической улыбки...
История №5. "Не лей вотку другому - сам в загруз попадёшь".
А эта история, случилась уже совсем-совсем недавно, в начале февраля 2000 года. Я в те ушедшые времена ещё был идейным трезвенником, всеми силами следуя принцыпу "ни капли в рот", вытекающему формально-логически из обещания, данного мной самому себе ещё в стародавние годы горбачёвской антиалкогольщины.
И в тот самый 2000й год Я был приглашон, в числе немногих прочих, на день рождения и совершеннолетия своего старшешкольного друга. Того самого Марка Ш., с которым вместе мы забили многие десятки уроков, угробив их на обсуждение физики плазмы, теории алгоритмов, архитектур сетевых ОС и актуальных проблем численного атомарно-термодинамического realtime-моделирования.
И придя туда, я первым же делом проинформировал всех присутствующих о своих отношениях к себе и к алкогойлю. После чего мне был предложен лимонный сок.
Начав пить лимонный сок, я через энное время почуял неладное в его привкусе. Однако Марку Ш., на всю школу известному песдуну и демагогу, удалось убедить Меня, что так всё оно и должно быть.
Спустя час-полтора после начала процесса испития, я непроизвольно перешол к процессу отмщения за. Причём перешол я к ему ещё ДО осознания как обиды, так и потребности в мести.
А именно - Я начал грузить ВСЕХ присцутствуюсчихъ ГИГАжёсткой теорфизикой. Квантование пространства-времени, релятивистски-квантовая космология, дискретность чорных дыр и одновременная неизмеримость всякой пары ортогональныхъ координатъ частицы. И прочая, и прочая жжэсть йадовитой лапшой ложилась на пиво-бакланские ушы тамприсцутствуюсчихъ...
Впрочем, присутствующие довольно бытсро очухались и сообразили, что им делать и как им быть. И...
...и они устроили дежурство лапшесборщика, у моей гигайадолапшераздачи. По 20 минут меня слушал один конкретный чуваг, по мере возможности поддерживая ход беседы. А затьем его сменял кто-то другой, из доселе неустафшыхъ.
Итого передо мной сменилось не менее 4х человек. что примерно эквивалентно ПОЛУТОРА ЧАСАМ жестокого теорфизического загруза.
...после этого я двинул в направлении сортира, и заметил походу ряд проблем с пилотированием тушы Себя. Выражалось сие в виде лёгкого гойловокружения, систематически сбивавшего курсовой прицел текущей траектории ходьбы.
После чего Марк Ш. был обвинён в обмане и измене, и сразу же признался во всём... нууу, почти во всём... после чего он предложил Мне выпить воды с содой и пойти проблеваццо.
Воды с содой я выпил почти полный стаканъ. Проблеваться же - так и не получилось.
...зато получилось позвонить домой бате, и предупредить родных о своей нетрезвости и своей грядущей ночофке у Марка. После чего я тихо оккупировал одно из кресел, и мирно отрубился в сон без сновъ.
Из состояния сна меня вывел срочноприбывшый батя. Который подхватил меня под мышки, одел-обул и через полгорода, в тёмно-морозную февральскую ночь, проконвоировал меня - через автобус - домой...
...а на следущее утро позвонил Марк. И долго извинялся, одновременно отрицая наличие вотки: на всём том празднике вообще, и в составе сока - в частности. И кроме того, заметно удивился, узнав о полном отсутствии у Меня какой-либо вообще симптоматики абстинентгого синдрома. Ибо бошка у меня в то утро реально не болела вообще, сушняка также не был и в помине, и вообще проснулся я - примерно как просыпался и ранее после крепкого сна, будучи разбужен минут за 10-20 до момента естественного физиологически пробуждения. Впрочем, сие и неудивительно - когда Марк позвонил, я ещё спал, и маман именно что разбудила Меня, когда звала к трубке.
Марк клялся и божился. что в лимонный сок было добавлено всего лишь 150 грамм сухого вина. ТОГДА я ему даже и поверил, но сейчас уже давным-давно как не верю в эту его басню...
Мы с ним после того случая были в неслабой ссоре около пары месяцев, после чего встретились, подрались и помирились...
А обет безалкоголия я аннулировал для себя лишь в конце июля прошлого года, года 2005го...
...но это уже совсем-совсем другая история...