обозначить время и место
Сегодня - хорошее время расставить вешки. Статья, где я первый автор, ушла на ревью в издании с импакт-фактором около 10. Наверное, это максимум четвертый раз, когда я дохожу до такой стадии, и впервые с таким высоким фактором. По этому поводу прочесала, что там есть по прошлым статьям. Ощущение, как от мертворожденных детей. Ну я так думаю, к счастью, у меня такого опыта не было. С диссера у меня вышла одна статья, где я второй автор. Из-за грустной истории, которую нет уже смысла ворошить, мои прошлые статьи - по микроэволюции (я ее даже любила, но она не дошла даже до засылки никуда), и по определению стрессоустойчивости (те самые бесплодные три раза в журналы разной степени убогости) никогда не будут опубликованы. Поэтому, мне фактически пришлось круто сменить тему, из эволюции на вирусные белки и модели рака. И практически сделать еще одну диссертацию. Я боялась, и до сих пор боюсь, что человек, теперь идущий в этой статье вторым, сможет мне помешать. Потому что года три с половиной назад мы решили, что он будет там первым. А я буду первой в следующей статье. С тех пор изменилось многое. Во-первых, тот человек, начав с приличного сотрудничества и серьезной помощи, поступил со мной так: сначала описал, как люди пробуют в первой попытке немного проверить границы другого. Если им это сходит с рук - в два легких движения садятся на шею. А потом именно так и поступил. Я даже пропустила сам момент, когда вдруг я стала работать от ночи и до ночи, а он в 4 уже уходил к жене и двум детям и делал третьего. А потом - дальше - больше. Видеть результат - одна из немногих радостей от работы ученым. Какое-то время он пытался меня лишить этого, просто вот так сука попытался разделить обязанности. Ну... это было недолго. Потом он потерял, бедняжечка, мотивацию, потому что без публикации его (и меня) в серьезных лабах не рассматривали. И не рассматривают. Теперь, я не знаю, с какого момента начинать махать этой статьей. Пока думаю - что рано. Пусть вернутся отзывы рецензентов.
ОК, под конец наш восточный кросавец минимум полгода пинал куи и получал больше меня. Ибо яйца в Израиле - неоспоримый фактор более высокой зарплаты. Ну а теперь у меня есть пара камней в загашнике, на случай, если все же этот спортсмен-кибуцник-доктор попытается оспорить свое место. Причем, я теперь могу пойти достаточно далеко.
Теперь о насущных делах. В этом году у меня контракт с прописанными днями отпуска. При всех воплях и скандалах за эту осень, я не взяла еще всех дней. Теперь квест на месяц - забрать отпуск до окончания контракта. Жаль, что теперь я не смогу поехать ни на какой гоночный ивент, и ни на какое собеседование. Ну если только случится чудо. На сегодня, у меня нет хорошего решения для продолжения моей карьеры в науке. Есть плохое и хуевое. Причем, различить их сегодня я не могу.
Расшифровываю: одно решение - не продолжать оставаться в этой лабе. Практически нет шансов, что за те месяц и четыре дня, что остались до окончания моего контракта, статья будет опубликована. С другой стороны, сдвинуть меня с первого места там еще сложнее, чем я встала на это место. Так что я выхожу в этом случае на рынок труда лишь в чуть более лучшем положении, чем пришла в эту лабу. У меня все еще остается полтора или даже два года, чтобы начать еще один постдок. У меня теперь есть официальная третья степень. Опыт за эти годы у меня еще более разносторонний, к сожалению, не для промышленности. В Америке это для постдока даже не на самую низкую ставку. Да вот только даже на такую ставку прожить в Америке я смогу только в месте, где справа тыща километров кукурузы, а слева пару сотен миль пшеницы. Из минусов - публикация моя, последняя на сегодня, уже покрылась ягелем, и она совсем не по той теме, чем бы я хотела заниматься. В лабе нет никого, кто доделает статью, то есть пока она выйдет, я продолжу быть аутсайдером на рынке. Спасибо, абы какой постдок меня сегодня не устраивает.
Второе решение - остаться и выпустить эту статью. Ведь уже мы преодолели первый барьер. Статья уже ушла к ревьюерам. В чем же тут хуевость решения? Во-первых, оставаясь тут, я сама закрываю себе возможность дальнейшего роста. Просто мой обратный отсчет никто не останавливает. Все время, что я провожу тут, я сужаю для себя возможности выбора продолжения карьеры. И даже если через полтора года я буду с двумя статьями первым автором, вторая - на модели рака, то статьями этими я могу может стены в халупе завешать, а может кошке отдать поиграть. Потому что если я не делала постдок за границей, я не могу остаться и продолжить карьеру в академии. Кроме этого, несмотря на мою настойчивость (бронетанковую, по крайней мере), я так и не получила ответ ни про дату, ни про условия моего пребывания в лабе. Кроме научной карьеры, как легко можно догадаться хотя бы по этому блогу, у меня есть другая жизнь. Следующий гоночный сезон я не хочу работать по воскресеньям. Я не хочу оставаться в лабе, где мне не дают мой отпуск. Я не хочу создавать рабочее место тетке, которая желает мне только неудач.
Возможно, есть и другие решения. Я их сегодня не вижу.
Пока оставлю очевидное - это хорошее время, чтобы сменить ведущую деятельность.
И скажу еще об одном моменте. У меня не богатырское здоровье. У меня нет не только семьи, но даже постоянного партнера. Бляха, называя вещи своими именами, у меня новый год бывает чаще. Сегодня откопала свою фоту до диссера, мне там 26 или 27.
Блин, и мне тогда в Беларуси что-то говорили о моем несоответствии требованиям мужчин? Что их тогда не устраивало? Я же еще тогда могла рассматривать возможность быть с кем-то. Это сейчас я готова убить сковородкой через 20 минут почти любого, кто лезет в мое пространство. В этом году мне врач предложила подумать об искуственном оплодотворении. Я подумала. Решила, что то, что может мне остались считанные годы или даже месяцы, чтобы родить ребенка, еще недостаточная причина это сделать. Но если вдруг я забеременею (хы, с чего бы?), то посмотрю, чем все это кончится. Потому что это в моей жизни, скорее всего, случится только однажды. И с каждым месяцем вероятность все уменьшается.
А вероятность создать семью вообще стремится к нулю. Ну я так вижу на сегодня.
Теперь о поездках и гонках. В этом году я проипала практически все длинные выходные, включая пять дней на новый год. За них мне особенно обидно. Это была последняя победа Луки в ГП2.
А теперь о плюсах.
В 2012 у меня было объективно меньше поездок, чем в 2011. Тем не менее, по гонкам я успела, наверное, еще больше.
Во-первых - пять новых для меня трасс из пяти. Плюс к четырем, что уже описала - Монмело. Во-вторых, четыре из пяти уикендов я была все 4 дня. За все годы до этого, у меня было всего два четверга на уикендах. В 2011 было две попытки захватить четверг, обе провалились в разной степени. Одна из-за форс-мажора, в Чехии из-за забастовки общественного транспорта уикенд скомкали, а на уикенде ЛМС я не нашла знакомых до начала уикенда. А если посчитать Монако-2011, то попыток было даже три. Но с Монако все просто - надо было не выеживаться и лететь в Ниццу, все равно в поездах штрафами заплатила не меньше, чем за основные билеты. А, и один раз я была на футболе перед Ф1 )).
В 2012 в четверги мне удалось дважды, с разной степенью успеха, пройти трассу, и дважды были тестовые дни. Никогда раньше не видела тесты в таких младших сериях.
Я была на гриде! Не та профанация, что входила в чудо-пакет московского уикенда, а настоящий, чудный грид на трех гонках уикенда в Мосте. На первую мне дал браслетик Сандер Дорсман. Я не знаю, как мне его благодарить. Это один из лучших подарков в моей жизни. Потом он еще подарил мне пропуск, когда даже я не была гостем в его команде. Пока что у меня ощущение, что это случилось на последнем на долгое время вперед для меня гоночном уикенде. Не буду врать, я очень обрадовалась, когда официально подтвердили МП в ГП2. Вот только смогу ли я в 2013 вообще поехать на гонку - вопрос не на одну бутылку. Я даже не знаю, сколько получу за январь.
Алекс в этом году не побоялся дать мне свою супер-пупер камеру на гонки! И у меня есть может десяток кадров с двух уикендов, которыми я горжусь. Пусть он и сказал, что все, что я сняла, ниже всякой критики. У меня в жизни не было такой возможности, выйти на грид с профессиональной техникой. Да, я жалею, что опыта и навыков мне не хватило для реализации возможностей камеры и доступа. И еще жалею, что у меня не было пресс пасса хотя бы на Барселону. Да и камеру Алекс мне больше не доверил ))) Все стеснялась у него спросить, починил ли он ее после Чехии. На самом деле, глупо было бы ожидать, что после того, что я с камерой сделала, я ее когда-нибудь увижу на расстоянии вытянутой руки. Но в Барселоне я, наверное, расстроилась больше всего не от того, что не удалось сделать пресс пасс, что у Алекса не было возможности показать всего, чего он достиг за пару лет в автоспорте, не от того, как дорого обошелся мне этот уикенд во всех смыслах... а от того, что у меня не было этой тяжеленной камеры, что выворачивала мне руки девять дней. Хотя я даже ее не попросила в этот раз. Но расстроилась.
Было ли погружение в этом году в автоспорт глубже чем в прошлом? Однозначно я ответить не могу. Для меня очень много значили в прошлом году все уикенды, где удалось побывать. И в этом году тоже. Когда я оказывалась ближе, сейчас или год назад? Все было близко, но не одинаково. Что можно сказать с уверенностью, в прошлом году в среднем я была на более серьезных уикендах, чем в 2012. Люди, за кого я болею, побеждали в 2011, а в 2012, в общем-то, к подиуму я в основном ходила из спортивного интереса. Хотя нет. В Мосте, первая победа Стайна. С Кингом на подиуме. Дик, владелец команды, хватался за сердце, чуть не плакал - А! Мальчики! Никто их не вынес, не ошиблись, поборолись, какие молодцы!
В 2012 сезон для меня в большой степени сделал Алекс. Алекс Чуклин. А в 2011 героев было по крайней мере двое. Я очень хотела Алекса поблагодарить, но как оказалось, мои способы сказать спасибо его не порадовали. Что же, жаль. Алекс свернул мою картину мира нафиг, новых стен пока не построено, и наверное рано говорить даже на маленькую аудиторию сырые выводы.
Я люблю быть близко в автоспорте. Но я вижу, что на сегодня я ничего не могу. Ни связей, ни представления достаточного, как что работает.
И есть еще список, что я хочу делать в гоночные уикенды, и что мне не удалось. Чем ближе подходишь, тем больше узнаешь, что еще бывает.
Но один пункт из списка остается неизменным.
Я хочу видеть на вершине подиума человека, за которого болею.
Тут где-то хотела написать про подиум Алешина, но я его не видела. Технически могла добежать. Но предпочла быть с другим человеком.