о юморе смерти
В детстве(года в 4 и так лет до 9) мысль о смерти для меня была невыносима. Настолько, что меня можно было смело относить в смертофобам. Слава богу, психологи тогда были не в моде.
Иногда перед сном представляла как лежу на холодном, сыром кладбище, в темноте и рядом никого, ни мамы, и папы … Потом, вспоминая, что первыми там окажутся родители (накатывался неуправляемый страх), как это такие замечательные и мною так любимые папа и мама будут лежать где-то в неуютной могиле…, такие умные и добрые, а как же я....?
В такие дни, ночью мой папа, услышав всхлипы из детской, приходил ко мне в комнату, садился у моей кроватки и терпеливо и долго пытался объяснять: что мои страхи излишни, наука движется вперед, уже проводятся эксперименты по пересадке сердца, что нет проблем, если я вырасту и выучусь на хирурга, то наверняка у меня получится сделать ему(папе, маме), да и любому другому в нужный момент пересадку сердца. Я настолько в это поверила, что не допускала ни минуты сомнений в реальности его слов. Моими любимыми сказками стали не совсем детские учебники, журналы и книги по биологии, медицине и анатомические издания, которых слава богу в нашем доме было множество. Став постарше, на полном серьезе готовилась поступать в медицинский ВУЗ, ни больше, ни меньше - на кардиохирурга.
Беседы с отцом о прогрессе в медицине, для меня были не столько утешительными сказками перед сном, сколько психологическим спасением для впечатлительного ребенка, настоящим светом в конце тунеля, как для других детей сказки про прекрасных принцесс.
Истории про то как можно продлить жизнь родителям и близким были для меня самыми захватывающими и долгожданными. Правда, еще нравилось слушать про змея горыныча с тремя головами, ибо в наличие трех голов, я усматривала нЕчто большее чем угрозу, скорее это был интерес, что имея практически три жизни, животное умудрялось по глупости своей и неосторожности, в итоге их потерять.
Загадывая желание вначале деду морозу(лет до 10), потом господу богу(лет до 25), теперь затрудняюсь сказать к кому обращаюсь..., всегда, в тайне от всех, желала, что бы все мои родные и друзья жили как можно дольше и не болели. Сейчас у моих родителей уже нет со мной. Да и пожелания изменились.
Однако, когда пришло время расставания, смерть родителей не была мною воспринята как именно рядовая смерть, скорее как переход в другое состояние, другое измерение если можно так выразиться. На похоронах мне, увы, даже не было грустно. Меня больше удручали стенания и однообразные речитативы окружающих, которые по сути, отказывались от тех с кем прощались (по моим ощущениям отказывая им в шансе), посчитав мертвыми, т.е. связывая их тела с их сущностью. Родственников в чем-то было жальче, чем молчаливых родителей, которые скорее всего, спокойно глядя на весь этот «цирк» сожалели, что люди так быстро поверили в их смерть, прощаясь и обращаясь к отслужившей биомассе как к живым людям.
К таким взглядам, стала приходить после 15-17 лет. Где-то к 25 годам, уже точно не боялась смерти.
Сейчас, что касается собственной смерти, в этом волнует одно: что бы этот переход был осуществлен по возможности быстро и не больно. Как будто живешь и ходишь рядом с невидимой «дверью», которая пока закрыта, но в любой момент может открыться и ты окажешься совсем в другом мире. И глядя из него(другого мира) на захлопнувшуюся уже с другой стороны «дверь» или «стену» подумаешь: и чего так цеплялась за этот ограниченный, такой однобокий мир?
Похоже жизнь это путешествие по одну сторону черты, единственное, что еще является стимулом находиться по эту сторону, это желание еще немного побольше узнать, что интересного можно успеть еще увидеть здесь в этом измерении, прежде чем необратимо запрыгнуть по другую сторону этой черты.
Мне безразлично, что многие полагают - «там» ничего нет. Ибо как они, так и я можем оказаться одинаково правы. Верить просто на слово никому не хочу, раз так ощущаю, значит это так и есть.
До встречи.)
Иногда перед сном представляла как лежу на холодном, сыром кладбище, в темноте и рядом никого, ни мамы, и папы … Потом, вспоминая, что первыми там окажутся родители (накатывался неуправляемый страх), как это такие замечательные и мною так любимые папа и мама будут лежать где-то в неуютной могиле…, такие умные и добрые, а как же я....?
В такие дни, ночью мой папа, услышав всхлипы из детской, приходил ко мне в комнату, садился у моей кроватки и терпеливо и долго пытался объяснять: что мои страхи излишни, наука движется вперед, уже проводятся эксперименты по пересадке сердца, что нет проблем, если я вырасту и выучусь на хирурга, то наверняка у меня получится сделать ему(папе, маме), да и любому другому в нужный момент пересадку сердца. Я настолько в это поверила, что не допускала ни минуты сомнений в реальности его слов. Моими любимыми сказками стали не совсем детские учебники, журналы и книги по биологии, медицине и анатомические издания, которых слава богу в нашем доме было множество. Став постарше, на полном серьезе готовилась поступать в медицинский ВУЗ, ни больше, ни меньше - на кардиохирурга.
Беседы с отцом о прогрессе в медицине, для меня были не столько утешительными сказками перед сном, сколько психологическим спасением для впечатлительного ребенка, настоящим светом в конце тунеля, как для других детей сказки про прекрасных принцесс.
Истории про то как можно продлить жизнь родителям и близким были для меня самыми захватывающими и долгожданными. Правда, еще нравилось слушать про змея горыныча с тремя головами, ибо в наличие трех голов, я усматривала нЕчто большее чем угрозу, скорее это был интерес, что имея практически три жизни, животное умудрялось по глупости своей и неосторожности, в итоге их потерять.
Загадывая желание вначале деду морозу(лет до 10), потом господу богу(лет до 25), теперь затрудняюсь сказать к кому обращаюсь..., всегда, в тайне от всех, желала, что бы все мои родные и друзья жили как можно дольше и не болели. Сейчас у моих родителей уже нет со мной. Да и пожелания изменились.
Однако, когда пришло время расставания, смерть родителей не была мною воспринята как именно рядовая смерть, скорее как переход в другое состояние, другое измерение если можно так выразиться. На похоронах мне, увы, даже не было грустно. Меня больше удручали стенания и однообразные речитативы окружающих, которые по сути, отказывались от тех с кем прощались (по моим ощущениям отказывая им в шансе), посчитав мертвыми, т.е. связывая их тела с их сущностью. Родственников в чем-то было жальче, чем молчаливых родителей, которые скорее всего, спокойно глядя на весь этот «цирк» сожалели, что люди так быстро поверили в их смерть, прощаясь и обращаясь к отслужившей биомассе как к живым людям.
К таким взглядам, стала приходить после 15-17 лет. Где-то к 25 годам, уже точно не боялась смерти.
Сейчас, что касается собственной смерти, в этом волнует одно: что бы этот переход был осуществлен по возможности быстро и не больно. Как будто живешь и ходишь рядом с невидимой «дверью», которая пока закрыта, но в любой момент может открыться и ты окажешься совсем в другом мире. И глядя из него(другого мира) на захлопнувшуюся уже с другой стороны «дверь» или «стену» подумаешь: и чего так цеплялась за этот ограниченный, такой однобокий мир?
Похоже жизнь это путешествие по одну сторону черты, единственное, что еще является стимулом находиться по эту сторону, это желание еще немного побольше узнать, что интересного можно успеть еще увидеть здесь в этом измерении, прежде чем необратимо запрыгнуть по другую сторону этой черты.
Мне безразлично, что многие полагают - «там» ничего нет. Ибо как они, так и я можем оказаться одинаково правы. Верить просто на слово никому не хочу, раз так ощущаю, значит это так и есть.
До встречи.)