Про счастье
Я уже информировала фб-общественность о своем небывалом ощущении счастья. Я вообще часто и с очень давних пор нахожусь в состоянии или тихой радости, или оргазмических приступах по разным поводам. Но никогда раньше у меня не было такого тотального глубокого удовлетворения просто от существования, возможности дышать, ходить, смотреть, йожиться, гладить, мечтать, предвкушать, читать... Такое ощущение, что я, как любая одинокая курица, хотела выйти замуж и вот - вышла наконец. Добилась важной поставленной цели.
Но мой секрет совсем в другом.
На самом деле впервые за много-много лет я могу сказать, что я - одинокая белая женщина. Я впервые без пары дольше, чем месяц, впервые меня не ждут семеро по лавкам, не одолевают бесполезные поклонники (они-то есть пара-тройка штук, но точно не одолевают, а, скорее, напоминают, что хоть кому-то еще интересна моя благосклонность). Я впервые не мечусь между-между, впервые не тасую карты, не строю хитрые графики свиданий, никого не дурю и ни от кого ничего не скрываю. Даже нет такого, чтобы я не говорила правду (не говорить правду - это же не врать, верно?) Я абсолютно одна (будущий муж не в счет, он - святое).
И эта невероятная свобода, эта неслыханная независимость опьяняют меня так, как не может даже не скажу что. И я в своей квартире с видом на сосны (не хватает двух комодов, новой кухни и картин) схожу с ума от того, что такие чувства вообще может испытывать человек. Тем более такая рыжая женщина, как я. Мой внутренний ёж счастливо истерит по утрам, разглядывая полосы света маленькими припухшими глазками, счастливо засыпает ночами, обнимая ОДНУ-ЕДИНСТВЕННУЮ подушку на двуспальной кровати! Раньше у меня (видимо по Фрейду) их всегда было две. Теперь только одна, только моя.
И не так давно у меня случился просто припадок радости и счастливой благодарности мужчине, который, увидев меня, замер, открыл рот и очень внимательно провожал сосредоточенным восхищенным взглядом, пока я шла к машине. Симпатичный такой мужик, пристойно одетый и с печатью интеллекта на лице. Было видно, что ему очень не хочется, чтобы я куда-то делась, и при этом он явно не мог решить, стоит ли дать мне возможность нарушить его иллюзию. У меня такое часто бывает - очаруюсь вдруг кем-то, а потом она как рот откроет, так и голову бы ей отрубить. И он все-таки, поморгав, принимает решение остаться со своим очарованием, без меня. И в тот момент, когда он с легким видимым сожалением, но-таки решил это, я сама готова была выскочить из машины и броситься ему на шею. Уж сколько времени прошло, а его взгляд, полный обожания, и его волевое решение, отразившееся на лице, я помню до сих пор (а для моей памяти это событие). Я это к чему.
Я помню миллион с тележкой своих разговоров с подружками на тему того, какой мужик нынче нерешительный и лоховатый пошел, все глаза проглядит, а хрен подойдет, смелости бы им и мозгов поболе. Мне бы кто сказал тогда, что я в ногах буду готова валяться у того, кто специально меня обойдет стороной! А ведь поди ж ты.
Наверное, это одно из самых крутых впечатлений последнего времени - привлекшийся мужчина, тебя не выбравший.
Стала ли я еще счастливее? Еще острее счастливЕе той счастливой, какой уже была? Однозначно. Стала счастливее и благодарнее. И когда-то я (надеюсь) все-таки захочу замуж. Но это будет не про замужество, не про куриц, не про м и ж, а совсем-совсем про другое. Если я до того момента доживу, я обязательно об этом расскажу. Уверена, это тоже будет интересно и счастливо.