Идёт бой. Российские солдаты пытаются штурмом взять очередной производственный комплекс. В последний момент перед тем, как русские ворвутся в здание, из него высовывается чубатая голова с татуированной свастикой на лбу и орет: - Астанавить атаку! У нас Мыкола ранен! Требуется срочная эвакуация!!! Атака тут-же останавливается, стрельба прекращается, бойцы залегают там, где их застал крик партнёра. На полных парах на поле боя влетает «мотолыга» с мигалками, откуда выскакивает 8 врачей в белоснежных халатах с носилками. Из пролома им навстречу выводят хромающего Мыкола. Врачи тут-же укладывают его на носилки, втыкают капельницу и под камеры 54 иностранных корреспондентов несут к МТЛБ. Между тем из окна снова высовывается чубатый: - Требуем продолжения перемирия! У нашего побратыма зуб заболел! Требуем услуги стоматолога! На площадку перед зданием поспешно влетает вторая мотолыга с мигалками, оттуда выкатываю автономное зубоврачебное кресло и врач с ассистентками закатывают внутрь. Через час, когда врач (без ассистенток) покидает полуразрушенный корпус, на площадку неспешна въезжает «Урал» с прицепленной к нему проходной кухней. Толстомордый повар стучит половником по кастрюле и орет: - Ужин! Ужин! Все на ужин!!! Из здания, не обращая никакого внимания на русских бойцов, к проходной кухне толпой выходят чубатые откормленные хлопцы в чистых вышиванках с ложками и мисками в руках. Становятся в очередь. Слышен возмущённый голос: - А горилка? Горилка хде? Вчера была горилка! Повар: - Вчера праздник был! День запойных сил Украины! А сегодня обычный день. - Только компот. А вот кому добавки? Подходи, не стесняйся! Между тем, русские солдаты - грязные, потные, тощие - злобно сплевывая, собирают оружие и понуро бредут на исходную позицию: неделю назад в Стамбуле была подписана договоренность о том, что после ужина и до завтрака боевые действия запрещены…
Идёт бой. Российские солдаты пытаются штурмом взять очередной производственный комплекс. В последний момент перед тем, как русские ворвутся в здание, из него высовывается чубатая голова с татуированной свастикой на лбу и орет:
- Астанавить атаку! У нас Мыкола ранен! Требуется срочная эвакуация!!!
Атака тут-же останавливается, стрельба прекращается, бойцы залегают там, где их застал крик партнёра. На полных парах на поле боя влетает «мотолыга» с мигалками, откуда выскакивает 8 врачей в белоснежных халатах с носилками. Из пролома им навстречу выводят хромающего Мыкола. Врачи тут-же укладывают его на носилки, втыкают капельницу и под камеры 54 иностранных корреспондентов несут к МТЛБ. Между тем из окна снова высовывается чубатый:
- Требуем продолжения перемирия! У нашего побратыма зуб заболел! Требуем услуги стоматолога!
На площадку перед зданием поспешно влетает вторая мотолыга с мигалками, оттуда выкатываю автономное зубоврачебное кресло и врач с ассистентками закатывают внутрь.
Через час, когда врач (без ассистенток) покидает полуразрушенный корпус, на площадку неспешна въезжает «Урал» с прицепленной к нему проходной кухней. Толстомордый повар стучит половником по кастрюле и орет:
- Ужин! Ужин! Все на ужин!!!
Из здания, не обращая никакого внимания на русских бойцов, к проходной кухне толпой выходят чубатые откормленные хлопцы в чистых вышиванках с ложками и мисками в руках. Становятся в очередь. Слышен возмущённый голос:
- А горилка? Горилка хде? Вчера была горилка!
Повар:
- Вчера праздник был! День запойных сил Украины! А сегодня обычный день. - Только компот. А вот кому добавки? Подходи, не стесняйся!
Между тем, русские солдаты - грязные, потные, тощие - злобно сплевывая, собирают оружие и понуро бредут на исходную позицию: неделю назад в Стамбуле была подписана договоренность о том, что после ужина и до завтрака боевые действия запрещены…
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Leave a comment